Mein Kopf kommt nicht zur Ruhe, Gedanken schießen hin und her. Zu viele Themen benehmen sich wie kleine Kinder in der Schule, die alle gleichzeitig aufgerufen werden wollen und mit dem Finger wild in der Luft schnipsen.

Wenn ich nicht weiß, was ich schreiben soll, fang ich da an, wo ich bin. In meinem Haus. An dem Schreibtisch im ersten Stock mit Blick auf das verwilderte Grundstück gegenüber, wo seit Jahren niemand wohnt. Gerade habe ich die Einkäufe weggeräumt und überlegt, wie viel Brennholz ich in diesem Jahr bestellen soll. Wahrscheinlich so viel, dass die Garage auseinanderplatzt angesichts der Heizöl-Preise.

Vorhin habe ich mit meiner Mutter telefoniert und wusste gar nicht so recht, was ich erzählen soll: Stinknormaler Alltag halt.

Und das bedeutet: Sehr früh aufstehen, einen großen Becher starken Kaffee trinken, der Tote aufweckt, und die Dunkelheit betrachten. Beten, ein Gedicht lesen, ein Kompliment heischendes Outfit aussuchen, duschen, Rucksack packen (Triple Choc Protein Pudding, Laptop, Strickzeug, Kopfhörer, Zahnseide), mit der S-Bahn in die Stadt fahren und dabei lesen oder stricken oder Techno hören.

Acht Stunden lang auf den Bildschirm starren, Texte checken und uploaden, ProfessorInnen nerven, den Kränen vor dem Fenster zuschauen. Mit der S-Bahn wieder heimfahren und die sich bunt färbenden Weinberge betrachten. Dabei wieder Techno hören. Oder Bach.

Die müde Tochter begrüßen, eine Ladung Wäsche in die Trommel stopfen, im Garten werkeln, Katze füttern. Und dann zünde ich ein paar Kerzen an. Mach Feuer im Ofen. Stelle Holzbrett, Messer, Zwiebel und Knoblauch auf den Tisch. Lange Zeit hatte ich die Lust am Kochen verloren und vermisst, aber in letzter Zeit flammt sie wieder auf. Weil sie mir etwas Sinnliches und Langsames nach einem vollen Tag schenkt. Ich bemuttere mich selbst mit einem Teller Kürbis-Risotto oder einer Falafel-Bowl. An dem Tisch, der früher vor Leben vibrierte – als wir noch zu viert waren – sitzen nun meine Tochter und ich. Manchmal reden wir, manchmal nicht. Und ich spüre die Lücken. Und die Frage: Kann man auch zu zweit Familie sein?

Nach dem Abwasch ist die Kraft für den Tag aufgebraucht. Manchmal spiele ich noch ein bisschen Klavier, stricke ein paar Reihen, aber immer enger umkreise ich die Couch, bis ich mich auf sie fallen lasse, die Fernbedienung in die Hand nehme und mit der Tochter eine Serie schaue. Um 21 Uhr fallen mir die Augen zu.

Ich schaffe noch ein halbes Gebet, der Rest versinkt im Schlummer. Gott muss meinen Satz beenden.

Ich mag diese Tage, an denen nichts passiert. Vielleicht sind das die Tage, nach denen ich mich irgendwann zurücksehnen werde.

Es sind die Tage, an denen der Tisch, das Holzbrett, die Stricknadeln, die Kräne, die S-Bahn, die Kollegen, das Feuer im Ofen, der Teller Suppe eine Einladung sind, Gott in ihnen zu suchen. Das Heilige zu suchen.

Nichts davon fühlt sich heilig an.

Aber Gott trifft uns immer, immer dort, wo wir sind.

Nicht dort, wo wir sein sollten.

Und ich glaube, dass Gott sich wahnsinnig für all das Uninteressante interessiert. Ich habe eine Teenagertochter, die nicht immer gerne kommuniziert. Ich sauge jeden Schnipsel Information auf als wäre er eine heilige Offenbarung: Ah, heute war Frau Müller krank! Es gab Spaghetti mit Tomatensauce in der Mensa! In Kunst macht ihr grafische Gestaltung! Ihr lest den „Besuch der alten Dame“! Deine Freundin hat sich die Haare gefärbt!

Siehst du? Wenn Gott uns nur halb so sehr liebt wie ich meine Töchter, dann kann er gar nicht anders, als mit dir verzückt in der S-Bahn zu sitzen oder an der Werkbank zu stehen oder dabei zu sein, wenn du deine PowerPoint Präsentation vorführst!

Und dann setzt er sich zu meiner Familie, wie sie jetzt ist, an den Esstisch, wo wir unser Kürbis-Risotto löffeln.

Gott fängt da an wo wir sind.

News-Flash!

Ich biete wieder Lesungen an. "Wenn das Herz beides fühlt" - Ein Abend mit Buchauszügen, Poetry und Gesprächen. Ihr könnt mich gerne fürs nächste Jahr buchen.

Hier anfragen!

Mein Garten sieht in diesem Jahr anders aus. Ich bin so vertraut mit ihm, dass mir kleinste Veränderungen auffallen. Die Bodenrisse des Sommers haben sich immer noch nicht geschlossen (wir leiden weiterhin unter Regenmangel). 

Schon seit Monaten ist meine Wiese mit Laub bedeckt, das die Bäume in ihrer Not abgeworfen haben. Einige der Bäume sterben langsam und leise. Meine Wassermelonen tragen jetzt im Oktober zum zweiten Mal. Die Eichhörnchen machen sich rar. 

Ich stelle Wasserschalen für Igel auf. Versuche den Boden mit Gründüngung und dicken Mulchschichten zu schützen. Mähe so wenig wie möglich. 

Im Sturm der Klimaerwärmung, des rasanten Artensterbens und dem nahenden Kollaps ganzer Ökosysteme baue ich meinem Garten eine wacklige und unzureichende Schutzhütte. 

Im Osten des Landes etabliert sich eine rechtsradikale Partei und die Mitte bröckelt. 

Antisemitische und rassistische Ausfälle sind auf ihrem Höchststand. 

Immer neue apokalyptische Szenarien winden sich aus unseren dauerglühenden Handys um unsere Herzen. 

Ich könnte diese deprimierende Liste ewig weiterführen. 

An so vielen Fronten müsste ich gleichzeitig kämpfen, dass mich allein der Gedanke daran bereits entmutigt. In letzter Zeit betreibe ich Gegenwartsbewältigung mit dem exzessiven Konsum KI-generierter Videos über die „gute alte Zeit“ in den 80er und 90er Jahren (Ich weiß…shame on me!). Ich bin müde.  Was kann ich schon tun? Was helfen denn meine winzigen kläglichen Versuche? Was hilft es, dass ich kompostiere und naturnah gärtnere und beim Pilzesammeln Müll auflese?

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Ich habe noch Plätze frei – ihr braucht keine Schreiberfahrung!

Mehr Infos und Anmeldung hier

Den heutigen Blogpost könnt ihr hier anhören: 

„Warum fährst du denn mit dem Zug?"

Immer wieder höre ich diese Frage und in ihr schwingt oft etwas Skeptisches mit.  Denn schließlich verfüge ich über ein Auto. Aber ich habe eben auch ein knappes Budget, mächtige Spannungsgefühle an der Tankstelle und ein schlechtes Ökogewissen. 

Und ich habe ein Deutschlandticket. Was liegt also näher, als dieses Ticket zu nutzen, bis es glüht?

Aber es gibt noch eine andere, nicht ganz so naheliegende Antwort. 

Ich fahre Zug, weil es umständlich ist. 

Letzte Woche fuhr ich in die alte Heimat. Ich ließ mich bequem durch das schöne Taubertal und durch fränkische Landschaften transportieren, während ich strickte, las und Arbeit am Laptop erledigte (Ha, versuche das mal, wenn du am Lenkrad sitzt!) . Alle Anschlusszüge wurden erreicht und ich trudelte pünktlich bei meiner Mutter ein, die mich von dem winzigen Bahnhof in der Provinz abholte. 

Am nächsten Tag ging es dann in die umgekehrte Richtung. Natürlich kann man nicht zwei Tage hintereinander OHNE Zwischenfall mit der Deutschen Bahn reisen. Das ist fast schon Gesetz.

Ich strandete in Schwäbisch Hall. Ohne Anschlusszug (die Strecke war wegen Wartungsarbeiten gesperrt). Ohne Schienenersatzverkehr (keine weitere Erklärung). Grübelnd stand ich an der Bushaltestelle, neben mir viele weitere grübelnde, hektisch auf dem Handy wischende Menschen. Ich sprach einen von ihnen an. Zufällig hatten wir dasselbe Ziel. Er sei Comedian aus Berlin. Auf dem Weg zu einem Auftritt in meinem Ort. 

Ich lachte: „Lass uns trampen!“

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Ich biete wieder meine Online-Schreibwerkstatt an!

Merkt euch die Daten: 6. / 13. / 20. November

Die letzte Werkstatt im Frühjahr hat mich sehr beglückt. Und die Teilnehmenden auch:

"Ich bin so froh, dass ich trotz aller Bedenken den Mut hatte, mich anzumelden und dann auch tatsächlich teilzunehmen.Es waren schöne drei Abende, herzlich, herzerwärmend, inspirierend, beeindruckend, nachdenklich, handwerklich - eine inspirierende Auszeit!"
M.

"Ich konnte mich fallenlassen ohne den Hauch eine Erwartung erfüllen zu müssen.".
T.

Schreibwerktstatt - Regulärer Preis: 69 Euro

Schreibwerkstatt - Mitglieder-Preis: 49 Euro (Vorher bei mir das Passwort für die Anmeldung anfordern!)

Jetzt aber zum Wesentlichen: Ich bin am Montag 52 geworden. Die Alterspanik, eine Geburtstagsbegleiterscheinung der letzten 30 Jahre 10 Jahre ist verschwunden. Sie hat einer gewissen Akzeptanz, vor allem aber auch der Dankbarkeit Platz gemacht.

Am Morgen meines Geburtstags stieg ich auf einen Berg ohne Handy, setzte mich auf eine Bank und ließ das letzte Jahr Revue passieren. Es war so reichhaltig wie eine üppige Schokoladentorte: Schichten aus Freundschaften, Reisen, Arbeit, Operationen, Genesung, Überraschungen, emotionaler Arbeit, Schreiben, guten Büchern, Musik. Ich lebe. Und wie ich lebe! Es ist kein außergewöhnliches, überragendes Leben, aber ich habe es zu meinem gemacht. Die gute Diagnose nach beiden OPs ist der Zuckerguss auf der Torte.

Letztens las ich einen Substack-Post von Shauna Niequist, eine Autorin, die ich vor 15 Jahren entdeckte und lieben lernte. Sie listete anlässliches ihres 50. Geburtstags ihre Lieblingsbücher, - orte, -essen usw. auf. Ich dachte: ein 52. Geburtstag ist der perfekte Anlass, ihr dies nachzutun.

Deshalb hier meine eigene Liste.

Los gehts:

10 Bücher

Der Junge aus London - Michelle Magorian
Ein Jugendbuch aus den 80ern, das ich auch heute noch immer wieder lese.

Hannah Coulter - Wendell Berry
Eine Erzählung, die große Sehnsüchte nach einem verwurzelten Leben wecken.

Der Distelfink - Donna Tartt
Ein klassischer Coming-of-Age-Roman, den man kaum aus der Hand legen kann.

Die Muschelsucher - Rosamunde Pilcher
Dieses Buch ist komplett underrated. Natürlich hat es Kitsch-Anteile, aber es ist mein Feel-Good-Buch, wenn ich von der Welt zuviel habe.

Demon Copper Head - Barbara Kingsolver
Eine zutiefst menschliche Geschichte über das Aufwachsen in der Armut Appalachias, Drogensucht und Resilienz.

Bittersweet - Shauna Niequist
Ich war vor vielen Jahren sehr überrascht, dass dieses Buch aus einem frommen Verlagshaus keine fromme Sprache enthielt. Es war weichenstellend für mein eigenes Schreiben.

Frühstück mit Bären - Bill Bryson
Ich bin seit 30 Jahren Bill-Bryson-Fan und das ist mein Lieblingsbuch von ihm. Das Buch nährt meinen Traum vom Weiterwandern.

Sabbath - Wayne Muller
Seitdem ich dieses Buch (mehrmals) gelesen habe, ereilt mich nie mehr ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir eine Auszeit gönne.

Die Bäume weinen um Regen - Elfriede Eckle
Der Roman zeichnet das dörfliche Leben während der NS-Zeit nach. Das Dorf? Mein Heimatdorf. Die Protagonisten? Real existierende Menschen. Unter anderem auch meine Großeltern.

Reifes Leben - Richard Rohr
Ich habe den kompletten Inhalt von Anfang bis Ende unterstrichen. Kein Buch fühle ich in der Lebensmitte mehr als dieses.

10 Orte

Bamberg
Meine Heimat. Jeder Pflasterstein trägt Erinnerung.

New York City
1999. 2005.2018.
Und ich will wieder hin.

Breslau
Der Geburtsort meiner Mutter. Und eine Stadt, in die ich mich heftig verliebt habe.

Tasmanien
Beim Landeanflug 2003 spürte ich mit jeder Faser: Hier bin ich glücklich. Und genauso war es. Vier Wochen pures Vergnügen bei der Arbeit auf Apfelplantagen, beim Feiern im Hostel, bei Weitwanderungen und Marktbesuchen in Hobart.

Haifa
Vielleicht die mir liebste Stadt in Israel mit seinem Ausblick aufs Mittelmeer, dem Chaos, dem guten Essen, dem Weltzentrum des Bahai-Glaubens, den Gärten, dem Strand.

New England
Dieser Blog hat mit einem langen Roadtrip durch New England mit Baby gestartet. Im Herbst (2009!). Muss ich mehr sagen? Für immer in meinem Herzen!

Prag
Hier habe ich weichenstellende Entscheidungen getroffen. Aus dem Bauch heraus. Im Nebel auf der Karlsbrücke.

Toronto
Und in diese Stadt bin ich geflogen, um mein Leben innerlich neu zu sortieren und um durchatmen zu können.

Kakadu Nationalpark / Australien
Nie habe ich einen Ort erkundet, der so anders ist als alles, was ich kenne. Ich habe mich so sehr in den Nationalpark verliebt, dass ich einige Zeit für ein ortsansässiges Safariunternehmen arbeitete.

Ruanda
Leute, scrollt ein paar Einträge zurück. Dann wisst ihr warum ich diesen Ort liebe.

10 x Essen

Vietnamesische Sommerrollen mit Erdnussdip

Nachos mit echter Salsa (viel Tomaten, viel Chilis, viel Limette, viel Koriander)

Frittierte Wassermelone

Pad Thai forever

Kloß mit Soß und Blaukraut (die Fränkin in mir verlangt danach)

Sabih (Pita gefüllt mit Ei, Aubergine, Hummus, Gurke, Tomate und Mangosauce - es ist DAS beste Streetfood ever)

Warmer Zwetschgenstreuselkuchen mit Zimt-Schlagsahne

Tomaten Tarte Tatin (nie haben Tomaten besser geschmeckt!)

Matzo Ball Soup

Risotto mit gebackenem Kürbis

10 x Musik / Künstler*innen

Sufjan Stevens
Ob sein Christmasalbum (in diesem Haushalt ein Klassiker) oder seine andere Alben. Love love love.

U2
Vor allem die Alben aus den 80ern. Bono was my first crush.

Brandi Carlile
Hab ich erst vor kurzem entdeckt. Warum wusste ich von ihr bisher nichts?

Daft Punk
French Electronic Music at its best!

Porters Gate
Eine christliche Band ohne die üblichen Worship-Worthülsen. Ehrlich, echt, zerbrechlich, poetisch.

Gregory Alan Isakov
Kein Herbst ohne den Indie Folk-Sänger!

Johann Sebastian Bach
Und kein Weihnachten ohne das Oratorium. Transzendenz pur.

AIR
Noch eine französische Elektrosensation aus den 90ern.

Dire Straits
Say no more. Tribut an meine jungen Jahre.

Helge Schneider
Ich weiß, er polarisiert. Ich bin Fan. Schon immer. Liebe seinen absurden Humor. Und sein Jazztalent.

10 Erfahrungen / Gefühle / Momente

Sommerabende mit Picknick, Nachbarn, Freunden, Töchtern am See.

Der Geruch eines Buchladens, in dem Kaffee serviert wird.

Die erste Stunde am Morgen, die mir gehört.

Wandern im Mont-Blanc-Massiv mit meinen Töchtern.

Der Gottesmoment in einer kleinen Kapelle auf einer Lichtung in Exmoor.

Gestern: Der mit Zwiebelkuchen und Federweißer gedeckter Tisch im Haus meiner Mutter, um den sich Geschwister und Nichten versammelt hatten.

Kajakfahren auf der Enz mit der Freundin.

Book-Club-Abende.

Verliebtsein. In das Leben. In eine Landschaft. In ein Buch. In einen Menschen.

Der Moment, in dem mir ein Gedicht gelungen ist.

2 Lieblingsmenschen

Tochter Nr. 1. Und Tochter Nr. 2

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Heute morgen ziehe ich meine alte, lila Fleecejacke an, die ich vor zwei Jahren in einem kanadischen Secondhandladen gekauft hatte. Sie ist nicht mehr besonders schön, aber voller Erinnerungen. Und vor allem: warm! Draußen sind  die Nachttemperaturen unter 10 Grad gesunken. Natürlich, NATÜRLICH feiere ich das! 

Übergangszeiten wecken in mir eine große Lust, Schränke auszumisten, Pläne zu schmieden, neue Rezepte auszuprobieren, mir die Haare zu färben, durch die Wälder zu streifen, den Garten umzugestalten. Ich möchte die Tür zu meinem Geist aufreißen, ihn mit dem füttern, wonach er sich ausstreckt. 

Ich habe es hier und in meinen Büchern schon oft geschrieben. September ist für mich der Beginn des neuen Jahres. Wenn ich nach einem verschwitzten, erschöpfenden Sommer ein frisches, neues Kapitel aufschlagen kann. Wahrscheinlich hat sich der alte Schul-Rhythmus tief in mein Wesen eingegraben. 

Ich denke – wie ihr wahrscheinlich auch – dieser Tage viel über unsere politische Landschaft nach. Erschrocken, deprimiert, fragend. Auch hier: Eine Übergangszeit. Eine deutlich unschönere. Wohin sie führt? 

Ich lese viel. Zu viele Kommentare, die einordnen. Zu viele Instagram-Posts. Zu viele Zeitungsartikel. Zu viele Hintergrundinfos über Politiker. Mir schwirrt der Kopf. Ich schwanke zwischen „Wir-müssen-im-Dialog-bleiben“ und „Scheiß-auf-die-Nazis“. Ich versuche wirklich meinen Feind zu lieben. Aber vielleicht reicht es schon, ihm nichts Schlechtes zu wünschen. Aber dann muss nur einer von dieser Bande etwas unfassbar Gehässiges und Dummes sagen, und schon wünsche ich ihm einen Anfall explosiven Durchfalls mit Schüttelfrost. 

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Ich klappe den Laptop zu, verstaue das Keyboard und den Bildschirm. Atme aus. Lockere die Schultern. Acht Stunden saß ich am Schreibtisch, im Home Office, und hatte mich um Redaktionelles und das Backoffice und um KPIs für den Arbeitgeber gekümmert. 

Der Mensch ist eigentlich nicht dafür gemacht, so lange auf einen Bildschirm zu starren. Jede Faser in mir sehnt sich nach Natur und Weite. Fünf Minuten später stehe ich in meinem Walking-Outfit im Wald. Ich fühle mich, als würden sich meine Zellen ausschütteln und frisch anordnen. Dann laufe ich los, meine Gedanken ebenfalls. Vor allem denke ich an den Abschied von meiner großen Tochter vor einigen Tagen. Mit einem großen Koffer, mehreren Tüten und einem Plüschaffen, den sie von Freundinnen geschenkt bekam, zog sie in ihr Internatszimmer im Süden des Landes. Ich wäre am liebsten auch dortgeblieben, in diesem Klostergebäude mit seiner Bücherei, den kleinen Klassenräumen, Musik- und Kreativzimmern. Und mit seiner Vielfalt an Nationalitäten. 

Aber stattdessen bin ich hier. In meinem Wald. Der mich immer wieder auffängt und tröstet. Und ich denke: Wie kann ich loslassen? Vor einigen Tagen las ich, dass der Mensch immer ein Gegengewicht braucht. So wie ich nach acht Stunden vor dem PC eine Stunde im Wald als Ausgleich brauche. Oder nach einem Tag der Völlerei einen Tag der bescheidenen Mahlzeiten. Oder nach einem Tag mit vielen Menschen einen Ausgleichstag (oder Woche!!) ganz mit mir allein benötige.

Was ist mein Gegengewicht zum Loslassen?

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Heute hole ich endlich wieder Atem. Der wilde Ritt hatte drei große Dinge im Gepäck:

1. Unseren kurzen Sommerurlaub.

2. Meine Buchveröffentlichung.

3. Den Auszug der großen Tochter.

An diesem Morgen sitze ich hier bei Gewitter (wie passend) vor dem Bildschirm. Über den Bäumen blitzt es, noch ist es dunkel, der Regen rauscht in den dürren Blättern und ich höre die Bäume vor Erleichterung aufatmen.

Ich atme mit ihnen.

Wie immer finde ich im Schreiben zu mir. Schreiben ist mein Nachhausekommen. Nach Tagen der intensiven Familienzeit, der Arbeit, des Ausräumens und Packens stelle ich mir heute morgen die Frage: Wie geht es dir eigentlich, Veronika?

Ich bin eine bunte Tüte Gemischtes: Weingummi, Lachgummi und dazwischen ein paar saure Drops.

Oder übersetzt: Ich bin unendlich dankbar für die wertvolle Zeit mit meinen Kids in den französischen Alpen. Für die Möglichkeit, mein Kind 17 Jahre lang durch alle Höhen und Tiefen begleitet zu haben. Für mein neues Buch, in das ich viel Herzblut gesteckt habe. Für alle Rückmeldungen, die ich bis jetzt schon bekommen habe. Für das wunderschöne Cover, das mein Herz höher schlagen lässt.

Und ich bin auch zugleich voller Wehmut und Anspannung. Das Fenster der Mutterschaft schließt sich immer mehr. Wer werde ich sein? Wie gehe ich weiter im Leben ohne Partner? Was kommt nach so einem gigantischen Projekt der Kinderbegleitung?

Bei all dem hilft es leider überhaupt nicht alte Babyvideos anzuschauen. Nur so ein Tipp am Rande.

Ach, wisst ihr was? Ich ringe noch mit den Worten. Bis ich diese gefunden habe, lasse ich euch ein paar Fotos aus den letzten Woche da.

Das waren unsere Tage in Flumet, beim Wandern im Montblanc-Gebiet, in Annecy, beim Baden, beim Törtchenessen.....

Dann zurück, Koffer.....und das Paket vom Verlag auspacken:

Zwischendrin noch heimlich den Quilt für die große Tochter fertignähen - ein Geschenk zum Auszug:

Und dann gestern der Abschied von ihr. Meine Große verbringt ihre letzten zwei Schuljahre auf dem UWC Robert Bosch College (hier ein guter Einblick in die Schule), wo sie mit Jugendlichen aus aller Welt lernen und leben wird.

Du kannst diesen Beitrag hier anhören:

Bei uns haben endlich die Sommerferien angefangen, bei einigen von euch gehen sie bereits dem Ende entgegen. Und ich hoffe, es waren gute, erholsame, stärkende Ferien für euch gewesen!

Im Büro ist es ruhig, die Kinder sind mit ihrem Vater am Meer, fast jeden Abend schwimme ich mir die Tageshitze aus dem Körper. 

In keiner anderen Jahreszeit nehme ich die Ambivalenzen des Lebens so stark wahr wie jetzt. 

Ich höre das Jubeln von Kindern am Wasser und spüre einen Stich der Nostalgie, wünsche mir nur für eine Minute noch einmal die kleinen Hände, die Ärmchen zurück, die sich um meinen Nacken schlingen. 

Ich freue mich an der Schönheit der Sonnenblumen und Dahlien und zugleich bricht mir das Herz angesichts meiner ums Überleben kämpfenden Bäume und verdorrten Wiesen. 

Ich plane unseren kleinen Urlaub, suche Wanderstrecken und Badespots und Restaurants aus. Und dann spült mein Handy Fotos nach oben von Frauen aus einem ruandischen Dorf, die das Konzept von Urlaub, Freizeit, Selbstverwirklichung nicht kennen. 

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Ich schließe die Haustür auf, in dem Tochter-Zimmer verausgabt sich mal wieder Freddie Mercury mit seiner Bohemian Rhapsody. Die Katze miaut mir entgegen, als wäre ich drei Wochen weg gewesen. Alles, was ich jetzt möchte, ist ein 5-Liter-Eimer Eiskaffee und Ruhe. 

Meine Hand greift automatisch nach dem Handy. Aber da erinnere ich mich: Mist, ich habe die Social Media-Sperre eingeschaltet. Ich starre ein paar Minuten auf die Wetter-App, bis ich die Lust verliere. Ist ja eh nichts neues. Sonne, Hitze, Sonne, Wind, Sonne. 

Ich schmeiße den Apparat aufs Kissen und blättere in Devotions von Mary Oliver. Ich habe die us-amerikanische Poetin vor vielen Jahren entdeckt, lieb gewonnen und mir nun diese Sammlung ihrer schönsten Gedichte gegönnt. 

Ich lese Sea Leaves. Ein Gang über den Strand. Die Dichterin sammelt essbare, salzige Pflanzen. Daheim kocht sie daraus eine Mahlzeit, friert die Reste ein. Und stellt am Ende des Gedichts die Frage: „The only thing I don’t know is, should the activity of this day be called labor, or pleasure?“

„Das Einzige, was ich nicht weiß, ist: Soll man die Tätigkeit dieses Tages als Arbeit oder als Vergnügen bezeichnen?„

Die Pause auf dem Sofa ist vorbei. Der Garten muss gewässert werden. Die Äpfel aufgelesen, die Brombeeren gepflückt, die Wäsche aufgehängt werden. 

Ich gehe zur wilden Brombeerhecke hinter dem Haus. Und ich wundere mich. Trotz der Dürre trägt sie dicke, süße Beeren. Im hohen Gras singen die Grillen ihr Lied. Der alte dicke Igel raschelt durchs Unterholz. Ich muss ihm nachher noch eine Schale Wasser bringen. Pling, plong, landen die Beeren im Sieb. Die Anspannung des Tages rinnt aus mir heraus, es ist eine Wohltat, mit meinen Händen zu arbeiten und ein Ergebnis zu sehen. 

Und ich frage mich: Ist dies Arbeit? Oder Vergnügen? 

Als nächstes verlangt mich die Wäsche. Im Sommer hänge ich sie immer nach draußen. Der Trockner steht arbeitslos und beleidigt in der Ecke. In der Abendhitze kühle ich mich zwischen den feuchten, duftenden Bettlaken und Handtüchern.

Und ich frage mich: Ist dies Arbeit? Oder Vergnügen?

Der Wassertank spuckt seine Reste in die Gießkanne. Ich stehe geduldig daneben. Lasse das Wasser auf Gemüsebeete und in den Wurzelbereich meiner gestressten Japananemonen laufen. Ich höre sie vor Wonne und Erleichterung seufzen. 

Und ich frage mich: Ist dies Arbeit? Oder Vergnügen?

Ich denke zurück an diesen Tag.  Acht Stunden vor dem Bildschirm fühlen sich nicht immer großartig an (und das müssen sie auch nicht). Heute sind mir neue Ideen durch den Kopf geflattert, die ich notiert habe und hoffentlich umsetzen kann. Die Tastaturen klackerten, die Klimaanlage pustete, ich räumte Postfächer und Ordner auf, die Kaffeemaschine gurgelte. Ich unterhielt mich mit Kollegen, lachte mit einer anderen Kollegin im Waschraum, trug meine Müdigkeit in die Küche und schaute den Baukränen vor dem Fenster zu. 

Und ich frage mich: Ist dies Arbeit? Oder Vergnügen?

Ich glaube: Arbeit und Vergnügen sind Tanzpartner. Mal übernimmt der eine, dann wieder der andere die Führung. Mal fliegen sie über die Tanzfläche und mal tanzen sie den Stehblues. Mal verstolpern sie sich und geraten aus dem Takt und treten sich gegenseitig ordentlich auf die Füße. 

Und ich glaube: Das Vergnügen lässt sich an den unmöglichsten Orten finden. Am Wickeltisch genauso wie im Klassenzimmer. An der Fertigungsstraße genauso wie im Postauto. Im OP-Saal genauso wie auf der Kanzel. Im Büro genauso wie im Hörsaal. 

Ja, und manchmal darf es sich auch einfach nur wie seelentötende, ermüdende Arbeit anfühlen. Es gibt ja auch einen Feierabend, an dem wir brombeerpflückend und wäscheaufhängend (oder was auch immer uns erfüllt) das Leben spüren und den heiligen Zwischentönen lauschen können. 

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Barfuß und wild – wie du deinen Alltag spirituell gestalten kannst

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Dein Herz ist gefragt

Nach Hause kommen

Liturgy of the Ordinary

Ich drehe meine Runden durch den Garten mit einer halbgefüllten Gießkanne (ich darf noch immer nicht schwer heben). Das bisschen Wasser hilft bei der anhaltenden Dürre so viel wie jemand, der bei einem Großbrand ins Feuer spuckt. 

Immerhin kann ich meine Gurken retten. Die Bohnen. Den Wirsing (der dieses Jahr erstaunlich prächtig geraten ist). Und natürlich die Tomaten. Die will ich ernten und aus ihnen Sauce auf Vorrat kochen. Wie jedes Jahr. Mit viel Zitronenbasilikum, eine der wenigen dürreresistenten Pflanzen in meinem rissigen, festgebackenen Gartenboden. 

Die angekündigten Gewitter sind uns vorübergezogen, ohne ihre schwarzfinsteren, vielversprechenden Wolken zu öffnen. In den Regentonnen befinden sich nur noch mückenverseuchte Pfützchen. 

Ich muss mir Gedanken über meinen Garten machen, Entscheidungen treffen. Angesichts des sich verändernden Klimas kann ich ihn nicht mehr wie bisher bewirtschaften. In den letzten Jahren wurden die Sommer zunehmend zu einer Zeit der kräftezehrenden, wirklich sehr sehr stressigen Garten-Rettungsaktionen. Jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich neu denken muss. 

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Heute erwarten dich ein Essay, ein Rezept für einen abgefahrenen Sommer-Maultaschensalat und meine Bücherempfehlungen.

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Ich sitze gerade über meinem Planer, jongliere mit Terminen für meine nächsten Blogbeiträge, Artikel, Interviews, Vorsorgeuntersuchungen, Rechnungsbegleichungen, Wartungen. Es soll aber auch noch genug Platz bleiben für Freunde und Vergnügungen und Alleinsein. Ich weiß nicht, ob ich in der zweiten Jahreshälfte die Sache mit der Balance besser hinbekomme. 

Die ersten sechs Monate waren in dieser Hinsicht ein Vollversagen. Ein ständiges Hinterherhinken mit Herzraserei. Das muss ja unbedingt anders werden. Verrückt, dass ausgerechnet eine längere Krankheitszeit mir jetzt die notwendige Zäsur und Erholung geschenkt hat, die ich brauchte. In der Theorie kenne ich meine Prioritäten sehr genau. In der Praxis werden sie von unbeherrschbaren Kräften in den Boden gestampft. Es braucht nur eine Diagnose. Und die vielen kleinen Zusatzforderungen von Finanzamt, Rentenversicherung, Schule, Ehrenamt. Da kann man noch soviel Achtsamkeit und Atemübungen praktizieren – die Ausgeglichenheit ist mit dem nächsten Brief des Finanzamtes bereits wieder im Arsch. 

Das erste Halbjahr war aber auch ein großes Lernen. Mal wieder im Loslassen. Oder präziser ausgedrückt: Es war ein erneuter Abschied vom Glauben an die Beherrschbarkeit. 

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Aber Bücher und Stricknadeln, Musik und Notizhefte haben sich hier bei mir breitgemacht. Wenn ich nicht gerade ein Nickerchen mache, handarbeite und lese und schreibe ich mich durch diese Tage.

Ich…

……lese: mich durch diesen Bücherstapel. Hier ist alles dabei von hervorragend bis hin zu „ich-muss-dieses-Buch-weglegen-sonst-drehe-ich-durch“.

…feiere: das Amen Magazin von Campus für Christus. Was für ein hochwertiges Produkt – inhaltlich und grafisch! Ich durfte für die neue Ausgabe einen Artikel beisteuern. Randnotiz: Dass mein Name mal direkt unter dem von Anselm Grün steht, hätte ich mir auch nie träumen lassen.

…..vermisse: den Sommer meiner Kindheit. Nach dem Horrorwochenende mit 40 Grad lag ich am Montag heulend im Bett und fluchte: Ich hasse den Sommer so sehr! Diese Hitzewellen stressen mich psychisch und körperlich. Ich sehe, wie der Garten, die Tiere und wir Menschen leiden. Nicht vorzustellen, bei diesen Temperaturen ohne Klimaanlage im Krankenhaus zu liegen. Es muss etwas passieren…..

….trinke: Eiskaffee in rauen Mengen. Ein kleiner Lichtblick an unerträglichen Tagen. Früh mache ich eine ganze Kanne Kaffee, lasse ihn abkühlen. Ein paar Eiswürfel ins Glas, etwas Kaffee dazu und mit viel Milch auffüllen. Zack, fertig. Lieben wir hier alle sehr!

…stricke: dieses Shirt aus einem Leinen-Baumwoll-Gemisch. Ich mag die Farb-Kombi und das Muster. Weniger begeistert bin ich vom Kragen, der sich nach außen rollt. An alle Strickprofis da draußen: Wie kann ich das Shirt retten ohne es komplett aufzutrennen?

…bete: täglich meine inneren Listen ab – Freunde, Familie, Bekannte, Länder, Regierungen usw. Ein weiterer Pluspunkt meiner üppigen Couchzeit.

…erstelle: einen Notfallordner und fühle mich dabei richtig erwachsen. Ein Projekt, das ich zu lange vor mir hergeschoben habe! Habt ihr schon einen? Meiner enthält jetzt alle wichtigen Infos wie Passwörter, digitaler Nachlass, Kontaktlisten, Organspendeausweis, Patientenverfügung, Testament, usw. Sogar meine Beerdigung habe ich diese Woche geplant. War ein krasser Vormittag, als ich Lieder und Gedichte aussuchte. Und mich mit den verschiedenen Formen von Beerdigungen befasste. Habt ihr schonmal von der Reerdigung gehört? Ich bin seltsam fasziniert…..

….hoffe: bald wieder ins Wasser zu dürfen. Ich vermisse den See. Den Fluss. Das Gefühl getragen zu werden.

….fühle: mich wunderbar. Nach dem ersten anstrengenden, herausfordernden Halbjahr strömt Freude zurück. Ich habe wieder soviel Lust am Leben! Und ich wache früh mit Vorfreude auf den Tag auf. Dann liege ich noch eine Weile im Bett und lächle vor mich hin. Das hatte ich wirklich ….. sehr sehr lange nicht mehr.

….freue mich: über diese zwei Teile, die ich Second Hand ergattert habe.

…repariere: meine Lieblingshose. Sie hat ein paar Flecken, die sich nicht mehr entfernen lassen. Ich habe sie mit Sonnenblumen bedeckt.

….laufe: immer noch meine täglichen 20 min durch den Garten. Und jeden Tag entdecke ich neues.

…plane: einen Trip mit meinen Töchtern in die französischen Alpen. Danach wird die große Tochter ausziehen (JA, ICH WEISS, DAS IST KOMPLETT VERRÜCKT UND HERZZERREISSEND UND WUNDERBAR!). Sie hat einen Platz an einem internationalen College bekommen, wo sie den Schulabschluss machen wird.

…arbeite: ab und zu in meinem Skizzenbuch.

…höre: diesen absoluten Banger von The Bengsons in Dauerschleife:
„No, I’m past to mend this broken heart. I am just trying to hold all the pieces and honor every part.“
Und dieses Album von „The Porter’s Gate“.

…genieße: Besuch. Immer wieder kommen Freundinnen vorbei, manche bleiben direkt ein paar Tage und helfen hier mit. Frauensolidarität rettet meine kleine Welt wieder und wieder.

…putze: so wenig wie noch nie. Eine gute Übung im Liegenlassen. Und Vertrauen, dass sich der Haushalt wieder erholen wird.

…liebe: mein Leben wie es gerade ist. Die beiden OPs waren erfolgreich, ich bin gesund, meine Töchter gedeihen, was will ich mehr?

Jetzt bist du dran: Was liest, machst, hoffst, hörst, planst, genießt, fühlst du? 
Schreib es in die Kommentare.

Das Schreiben war ein laaaanger Prozess, in dem ich die Ereignisse der letzten Jahre aufgearbeitet habe. Wie ein roter Faden zieht sich das Phänomen der Gleichzeitigkeit durch die Kapitel.

Daher der Titel: Wenn das Herz beides fühlt - Von Schmerz, Freude und allem dazwischen.

Das Buch ist eine Mischung aus Memoir und Lyrik mit einer Prise Theologie.

Ihr könnt es jetzt schon vorbestellen (gerne mit Signatur - einfach Notiz bei Bestellung hinzufügen) und bekommt es dann Ende August ins Haus geliefert. Ich freue mich SEHR über eure Bestellungen.

Aber jetzt zum Blogpost - ihr könnt ihn wie immer auch anhören (für Mitglieder)

Wie warmes Karamell taucht die 6-Uhr-Sonne die Küche in sanftes Ocker. Eines der Küchenfenster geht nach Osten. Noch sind die ersten Strahlen ein willkommener Gast.

Ich bin schon länger auf. In diesen warmen Nächten schlafe ich schlecht. Die Fenster stehen sperrangelweit auf, die Kühle des Morgens verdrängt die stickige Luft des Vortages. Leise nehme ich  mir eine Schüssel, gehe in den Garten. Die Himbeeren und Blaubeeren sind reif. Ich pflücke, bis die Schüssel voll ist. Dann laufe ich eine Runde nach der anderen. Immer am Rand der Gemüsebeete entlang. Ich bin noch eine Weile krankgeschrieben. Das Laufen hilft beim Heilen. Laub knirscht trocken unter meinen nackten Füßen. Die Bäume werfen Blätter ab. Ich komme an der Igeltränke vorbei, fülle sie mit frischem Wasser auf. 

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Die Tür geht auf, eine junge Frau mit Kopftuch und schönem Makeup tritt ins Zimmer.

Sie trägt ein Tablett mit Spritzen und Kanülen.

"Guten Morgen Frau Smoor, ich bin hier, um Ihnen Blut abzunehmen."

Ich stöhne innerlich auf. Nadeln in meinem Körper sind mein Endgegner. Schon aus diesem Grund hätte es nie zu einer Junkie-Karriere gereicht. Auch nach dem 100. Mal Blutabnehmen kann ich mich nicht daran gewöhnen. Ich kämpfe doch schon damit, dass ich in jedem Handrücken einen Zugang und im Bauch eine Drainage liegen habe!

Die junge Frau nimmt routiniert meinen rechten Arm, klopft ihn ab und fragt: "Was bedeutet denn ihr Tattoo?"

Sie sticht in meinen Arm, in meinem Herzen sticht es auch.

Ich erzähle mit zusammengebissenen Zähnen. Dass ich es mir nach dem Tod meines Vaters stechen ließ. Dass der Hut sein Markenzeichen war. Und dass seine letzten Worte an mich so lauteten: Gott behüte dich.

Die junge Frau schaut auf, ihre Augen schimmern.

"Oh wie schön! Aber auch so schwer. Es tut mir sehr leid. Mein Vater ist vor vier Jahren gestorben."

Ich rechne schnell nach. Da müsste sie ungefähr Anfang 20 gewesen sein.

"Mir tut es auch leid. Sie hatten ihn sehr gern." Das ist keine Frage, sondern eine Feststellung. Ich sehe ihr die enge Verbindung zu ihrem Vater an.

"Ja. Die Trauer ist immer noch schlimm. Sie wird zwar leichter, aber ich vermisse ihn jeden Tag."

Sie zieht die Kanüle aus dem Arm, klebt ein Pflaster auf die Einstichstelle. Ein kleiner blauer Fleck wird zurückbleiben.

Am nächsten Tag gehe ich nach Hause. Werde vorzeitig entlassen, weil ich so ein verdammter Overachiever bin.

Ich sehe die junge Pflegerin mit Kopftuch nicht wieder.

Ich bin operiert worden, zum zweiten Mal in diesem Jahr, das ich mir eigentlich ganz anders vorgestellt hatte. Aber so ist es ja oft: Du machst Pläne und das Leben grätscht dazwischen.

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Als mich die Freundin im Winter fragte, ob ich mit ihr nach England zu einem Schreib-Retreat nach Lee Abbey reisen möchte, sagte ich mit klopfendem Herzen Ja.

Manchmal muss man sehr schnell Ja zu Einladungen, Vorschlägen, Plänen sagen, bevor einem tausend Gründe für ein Nein über die Lippen kullern (Ich reise doch im Mai auch nach Ruanda / Wer gießt meinen Garten? / Ich muss noch soviel Steuern nachzahlen / Ich habe keine Lust auf Kofferpacken / In England regnet es).

Ich sagte Ja.

Und dann fragte ich: Wollen wir noch ein paar Tage dranhängen, um auf dem South West Coast Path zu wandern?

Die Freundin sagte: Ja.

Ich holte den Koffer, an dem noch der Staub Ruandas haftete wieder aus dem Keller, packte Wanderschuhe und Tagebuch und Regenjacke ein. Dann ging es ohne große Erwartungen nach Devon. Die Anreise? Ein Abenteuer für sich (merke: Ein Auto mieten in England ist eine komplexe Sportart).

Und dann: ein paar Tage im schönsten Küstenörtchen. Wanderungen auf spektakulären Pfaden. Wildpferde!! Fingerhut überall! Hobbit-Wälder. Eine kleine Kirche mitten im Wald mit einem laminierten Gebet, das mich ins Herz traf. Deeptalk mit der Freundin. Britischer Humor. Loaded Bananabread zum Frühstück. Britische Freundlichkeit. Und natürlich Cream Tea am Nachmittag. Sonnenuntergänge. Heidelandschaft. Schreiben in einer alten Bibliothek. Lesen in einer alten Bibliothek. Träumen in einer alten Bibliothek. Übernachten in einem Herrenhaus, das mich ein bisschen an Downton Abbey erinnert. Der Blick aus besagtem Haus auf Schafweiden und Klippen und Meer und Wälder. Sonnenschein, 30 Grad. Die Regenjacke blieb im Koffer.

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Seit zwei Wochen bin ich wieder zurück in Deutschland. Nach meinem epischen Ruanda-Trip. Meine Therapeutin fragte mich gestern: „Haben Sie sich verändert?“ Ich dachte eine Weile nach. Dann antwortete ich: „Ich glaube ja. Es gab innere Verschiebungen. Aber ich weiß nicht, ob sie bleiben oder ob sie vom alten Leben wieder aufgefressen werden.“

Mein altes Hier-und-Jetzt-Leben. Es hat mich wieder. Der Heilige Alltag, der sich in den letzten Monaten nicht heilig anfühlte, sondern lästig. Anstrengend. Auslaugend. 

Es lässt sich nicht vermeiden, dass man im Laufe des Lebens wie ein Magnet Verpflichtungen ansammelt. Menschen, um die ich mich kümmere. Tiere, die ich versorge. Routinen, die ich am Laufen halten muss. Ein Haus und ein Garten. Ein Körper, der gepflegt werden will. Rechnungen, die gezahlt werden müssen. 

Täte ich das alles nicht, versänke mein Besitz im Chaos. Dann würden sich Haare auf meinen Beinen ausbreiten (wäre das tatsächlich so schlimm?). Dann würde unsere Katze verwildern und Ratten verspeisen. Dann würden Gläubiger an der Haustür klingeln. Dann würden Spinnen ihre Netze in unseren Zimmern aufhängen und der Kühlschrank bliebe leer. 

Ich wünschte mir so sehr, der größte Teil meines Lebens dürfte dem Abenteuer, dem Reisen, der Kunst, dem Schreiben gehören. 

Aber es sind die Instandhaltungsmaßnahmen, die mich – uns! -  fordern.

Das Leben will instandgehalten werden.

Wir bauen und flicken jeden Tag die Mauern unseres Lebenshauses, damit es uns trägt. 

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Leute, ich bin zurück! Und ich habe einiges im Herzenskoffer, das ich hier mit euch auspacken will.

Aber von Anfang an. Letztes Jahr fragte mich Tearfund Deutschland*, ob ich mit ihnen als Botschafterin nach Ruanda reisen und Projekte besuchen möchte.

Meine erste Reaktion: YES!!

Die zweite Reaktion: Ist das nicht problematisch, als Weiße in ein afrikanisches Land zu reisen, kurz ein paar Fotos zu machen und den eigenen Retterkomplex zu füttern? (Spoiler: Diese Spannung konnte ich an keiner Stelle der Reise auflösen.)

Ich habe alle meine Bedenken zusammen mit Malariatabletten und Fotoausrüstung in meinen Koffer gepackt. Bin zusammen mit meiner kleinen, entzückenden Reisegruppe in einen Flieger gestiegen. Er trug mich auf einen Kontinent, den ich bisher noch nie betreten hatte. Mit dabei: Eine Menge Afrika-Klischees. Glaube mir, ich versuche vorurteilsfrei zu leben.

Aber koloniale Denkmuster haben sich unbewusst eingenistet. Es war ja schließlich normal auf dem Schulhof "Wer hat Angst vorm Schwarzen Mann?" zu spielen. Und in meinen Kindheits-Comics wurden afrikanische Menschen als primitive Menschenfresser mit Knochen in der Nase dargestellt. Dazu noch die Bilder von verhungernden äthiopischen Kindern und die Erzählung von der Unfähigkeit "des Afrikaners" zur Selbstverwaltung.

Gott sei Dank ist Tearfund schon viele Schritte weiter. Man spricht von Entwicklungszusammenarbeit. Von einem ganzheitlichen Ansatz. Von der Hilfe zur Selbsthilfe. Von der Würde des Menschen, die absolut geachtet werden muss. Man weiß, dass ein Mensch, der in Armut lebt, eigene Ressourcen und Begabungen mitbringt. Und auch das Wissen um die Bedürfnisse und Lösungsansätze. Tearfund ist nicht der Besserwisser aus dem Globalen Norden, sondern der unterstützende Partner im Hintergrund.

Aber jetzt lasst uns mal meinen Koffer öffnen und fünf Erkenntnisse aus dieser Reise herausholen:

1. Ruanda ist unfassbar schön

Als wir durchs Land fuhren, dachte ich: Hier könnte der Ursprung für das Paradies liegen - Gott muss diesen Flecken Erde ganz besonders lieben!

Aber seht selbst:

2. Ruanda ist sauber

"Ich werde die Sauberkeit und Ordnung in Deutschland vermissen", sagte mein schwäbischer Mitreisender auf dem Heimflug.

In Ruanda gibt es den monatlichen Community-Samstag: Alle Bürgerinnen und Bürger müssen an diesem Tag die Straßen säubern, Hecken beschneiden, Bäume pflanzen usw.

Außerdem sind seit 2008 Plastiktüten verboten.

Ruander lieben ihr Land mit behutsamer Zärtlichkeit. Ein Land, das so umfassend zerstört war, dass keiner je an eine Auferstehung glaubte.

Aber hier ist es. 32 später.

3. Versöhnung ist möglich

1994 kam es zur Explosion einer lang angelegten Propaganda-Strategie gegen die Tutsi. Binnen hundert Tage wurden rund eine Million (ein Viertel der Bevölkerung) Menschen brutal abgeschlachtet. Ich kann mich noch gut an die verstörenden Fernsehbilder erinnern: Flüsse und Kirchen und Straßen voller Leichen. Circa 100 000 Kinder verloren ihre Eltern.

Im Genocide Memorial in Kigali berichtete eine Frau:

"Ich hatte meine Eltern verloren und irrte durch die Straßen. Kein Geräusch war mehr zu hören. Selbst die Vögel hatten aufgehört zu singen. Die Fliegen war das einzige Lebendige."

Wer mehr über den Genozid und vor allem über seine verheerende Wurzeln in der Rassenlehre der deutschen und belgischen Kolonialisten lernen will, dem empfehle ich diese großartige Dokumentation aus ruandischer Sicht oder diese informative Kurzversion.

Unsere Tearfund-Gruppe besuchte einige Projekte vor Ort. Die erste Anlaufstelle: Die Versöhnungs-Selbsthilfegruppen in einem Bergdorf nahe Kigali.

In einem schlichten Kirchengebäude empfangen uns 60 Frauen und Männer. "Wer von euch war Opfer des Genozids?" fragt der Pastor in die Runde. Viele Hände schnellen in die Höhe. Und der Rest? Das müssen die Täter sein. Die Grenzen meines Verstehens werden gesprengt.

"Ich konnte nicht verstehen, warum meine Nachbarn uns töten wollten", berichtet ein Mann.

Er habe lange gebraucht, um zu vergeben. Dann nimmt er die Hand seines Nebensitzers. "Das war mein Nachbar. Heute sind wir beste Freunde." Sie haben in der Selbsthilfegruppe der Kirche gelernt, dass die ethnische Einteilung eine Lüge war. Und dass Gott keine Unterschiede macht. Vergebung ist alternativlos - vor allem, wenn man als Täter- und Opfervolk weiterhin zusammenleben muss. Vor allem jetzt, wenn tausende Schuldige aus den Gefängnissen entlassen werden.

Ein Täter steht auf. Seine Worte fließen. Er hätte seine Schuld zunächst nicht eingestehen können, berichtet er. Bis zu dem Tag, an dem er auf die Knie fiel. Und um Vergebung für seine Taten bat.

"Es kam aus tiefsten Herzen! Ich stehe jetzt immer auf der Seite der Überlebenden."

Dann lerne ich eine Tochter von Hutu-Eltern kennen, die lebenslang im Gefängnis sitzen. Das ist ein Teil der Geschichte, der kaum erzählt wird: Viele Hutu-Kinder wurden ebenfalls zu Waisen. Neben dem Verlust von Mutter und Vater leiden sie an Scham und Angst vor Racheakten. Sie lächelt selten. Erst gegen Ende kann sie mir in die Augen schauen, als ich ihr davon erzähle, dass auch ich die Tochter eines Tätervolks bin. "In meiner Selbsthilfegruppe habe ich gelernt, dass ich wertvoll und geliebt bin."

Uns nähert sich eine weitere Frau, die ihre Geschichte erzählen will. Sie ist im gleichen Jahr wie ich geboren. Über ihre Stirn zieht sich eine tiefe, lange Narbe. Sie humpelt: "Ich lag zwei Tage unter den Körpern meiner getöteten Familie. Seitdem habe ich große Rückenprobleme." Die Tränen fließen. Als einzige ihrer Familie hat sie knapp mit zwei großen Macheten-Wunden am Kopf überlebt. Und hat zwei Waisenkinder aufgenommen. Vor einiger Zeit wagte sie sich in die Versöhnungsgruppe ihrer Kirche.

Und traf dort auf den Mann, der sie vor 32 Jahren mit der Machete zerhacken wollte. Er lief weg, als er sie sah. Und sie? Sie ging ihm nach. Denn sie war überzeugt: "Wir können nur gemeinsam weiterleben, wenn wir uns in die Augen schauen und vergeben."

Was ist das hier? frage ich mich. Ich komme mir vor wie in einem Paralleluniversum, in dem das Unmögliche möglich ist.

Ich staune über die gelebte Kraft des Evangeliums, das hier konsequent umgesetzt wird. Diese Versöhnungsarbeit besitzt eine Spreng- und Strahlkraft für die gesamte Welt. Ruanda ist Vorreiter in Aufarbeitung und Vergebung.

Ich habe hier einen Blick in die dunkelste Hölle geworfen. Und zugleich das stärkste Beispiel für heilige Auferstehungskraft erlebt.

4. Armut kann überwunden werden

Ich lerne noch andere Projekte kennen. Im Mittelpunkt stehen immer die Selbsthilfegruppen der Kirchengemeinden. Ex-Häftlinge helfen sich gegenseitig, wieder auf die Beine zu kommen. Frauen mit Behinderung trauen sich aus ihrer Isolation und merken: Ich bin nicht allein! Sie zahlen in ihrer Gruppe wöchentlich kleine Beträge in eine Gemeinschaftskasse ein. Und wenn jemand Hilfe benötigt oder ein Business eröffnen will, bekommt er aus der Kasse einen Mikro-Kredit.

Ich komme aus dem Stauen über die Kraft von Transformation nicht heraus!

Frauen, die einst bitterarm und verzweifelt waren, werden empowert. Sie tun sich zusammen, schaffen Näh- und Strickmaschinen an. Verkaufen ihre Produkte. Sie starten eine Hühner- und Schweinezucht. Aus dem Wenigen, das sie haben, schaffen sie in Kooperation Mehrwert für jeden aus der Gruppe. Und natürlich auch seelische und spirituelle Unterstützung.

Ich freue mich sehr, wenn du dich an dieser Arbeit der Transformation beteiligst. Es braucht tatsächlich nicht viel. Eine groß angelegte Studie hat Folgendes ergeben:

➡️ Wenn wir 1 Euro spenden, setzt das vor Ort 7 Euro frei!


➡️ Hier informieren und spenden!

5. Diese Reise hat etwas in mir verändert

In Kigali schrieb ich in mein Tagebuch:

"Ich spüre die Echtheit. Hier hat der Glaube nichts Aufgesetztes, nichts Performatives. Er ist lebensrettend. Lebensspendend. Er transformiert ganze Communities."

"Hier sehe ich, was der Mensch dem Menschen antun kann. Und ich habe auch erlebt, was der Mensch dem Menschen werden kann."

"Diese Reise hat mich herausgerissen aus meinen depressiven Verstimmungen, aus meiner Freudlosigkeit. Als hätte ich eine Mauer durchbrochen."

"Als welcher Mensch gehe ich zurück in den Globalen Norden?"

"Ich fühle mich bestätigt in meiner Aufgabe des Hinsehens, Hinhörens und Schreibens. Ich darf Zeugin sein. Das ist ein Privileg."

Nun sitze ich wieder in meinem deutschen Wohnzimmer. Mitten im Mai brennt ein Feuer im Kamin. Die Ruandareise fühlt sich surreal an. Wie ein überlanger Film, den ich mit angehaltenem Atem im Kino gesehen habe.

Was bleibt: Eine Glaubensauffrischung. Gesprengte Afrika-Klischees. Neuer Mut. Eine demütigere Haltung gegenüber unseren Geschwistern im Globalen Süden. Und so viel neue Hoffnung für unsere Menschheit.

Ich durfte einen Blick in Communities und Gemeinden werfen, die mit Herzblut an Versöhnung und positiver Veränderung für ihre Menschen arbeiten.

Gespeist aus diesen Worten:

Denn als ich hungrig war, habt ihr mir zu essen gegeben. Als ich Durst hatte, bekam ich von euch etwas zu trinken. Ich war ein Fremder bei euch, und ihr habt mich aufgenommen. Ich hatte nichts anzuziehen, und ihr habt mir Kleidung gegeben. Ich war krank, und ihr habt für mich gesorgt. Ich war im Gefängnis, und ihr habt mich besucht.
(Matt. 25,35-36).

Das ist die Essenz des Evangeliums. Um nichts anderes geht es. Und das ist vielleicht die größte Erkenntnis.

*Tearfund Deutschland ist der deutsche Zweig eines internationalen Netzwerks.
Die Organisation unterstützt internationale Projekte gegen Armut, Hunger und Ungerechtigkeit sowie Hilfe in Krisen- und Katastrophengebieten.
Ein besonderer Schwerpunkt liegt darauf, lokale Kirchen weltweit als aktive Partner für nachhaltige Entwicklung zu stärken.
Das Ziel von Tearfund Deutschland ist es, Menschen zu befähigen, Armut langfristig zu überwinden und Hoffnung aus christlicher Perspektive weiterzugeben.

Vier Monate des nicht mehr ganz so taufrischen Jahres sind verstrichen. Ach was! In Mach 2-Geschwindigkeit sind sie an mir vorbeigefetzt. Und nächste Woche bereits fliege ich mit Tearfund nach Ruanda. Eine Reise, auf die ich mich schon lange freue. Und die viel mit mir machen wird. Ihr könnt live dabei sein – über meinen Insta-Kanal und über den WhatsApp-Kanal . Ich freue mich über ganz viel Beteiligung!

Während ich über meinem Terminkalender brüte, die Steuererklärung vor mir her schiebe und das Haus auf Vordermann bringe, blüht vor meinem Fenster die Zierkirsche – bei jedem Windstoß verstreut sie fröhlich ihren Konfettisegen. Aber ich habe kaum einen Blick für sie. Die letzten Wochen und Monate waren auf so vielen Ebenen zehrend, so dass Freude und Staunen auf der Strecke bleiben. Gestern sagte ich zum Kollegen: Ich brauche eine Woche OHNE Menschen. Und ohne W-Lan. 

Abends liege ich wach im Bett, übe mich in kindlichem Vertrauen („Es wird alles gut, nicht wahr, Gott?“). Und währenddessen lauern die explodierten Ölpreise, der Genozid im Sudan, der Rechtsruck an den Rändern meiner Müdigkeit. Vielleicht ist mir auch deshalb die Freude abhanden gekommen, weil ich mich unter dem Fels des globalen Elends erdrückt fühle.

Gestern habe ich Trevor Noahs neue Show „Joy in the Trenches“ gesehen. Er sagte einen Satz, den ich mir notiert habe:

„Just because the big thing is happening doesn’t mean that the small things stop happening.“

(Nur weil das Große passiert, heißt das nicht, dass die kleinen Dinge aufhören zu passieren)

The big thing. Die große Sache: Der Krieg, die Abholzung, das Artensterben. Die Krankheit, der Konkurs, der Ehekrach. 

The small things. Die kleinen Dinge: Die Amsel auf dem Dachfirst, die ihr Lied singt und das Leid im Iran nicht kennt. Die Lilien auf dem Feld, die unbeeindruckt von einem russischen Angriffskrieg blühen. Die Freundlichkeit eines Fremden an einem dunklen Tag.

Schönheit passiert. Ob wir sie ignorieren oder nicht. 

Ich will nicht implizieren, dass wir unsere Augen vor den Herausforderungen verschließen sollen. Aber wir ändern nichts an ihnen, wenn wir uns die kleinen Freuden und die Schönheit verkneifen. Schuldgefühle sind ein Luxus, den sich hauptsächlich der globale Norden leisten kann. Sie sind hinderlich, überflüssig, lähmend. Wir tun, was getan werden muss. Und das können wir mit vielen Seitenblicken auf die kleinen Dinge. Auch auf die blühende Zierkirsche vor dem Fenster.

Die kleinen Dinge, die Schönheit: Sie sind stur, sie sind Rebellen. Stellen sie sich doch den Despoten und dem Unglück in den Weg. Und unsere Aufgabe ist es, sie darin tatkräftig zu unterstützen. 

„Just because the big thing is happening doesn’t mean that the small things stop happening.“

Unten die Sammlung meiner kleinen Dinge. Ich muss mich daran erinnern, dass sie auch in diesen sorgenvollen, erschöpften Zeiten passieren. Sind sie nicht eine Quelle der göttlichen Hoffnung? 

Jetzt seid ihr dran: Sammelt die kleinen Dinge, schreibt sie auf, fotografiert sie, malt sie, speichert sie in euren Herzen. Und teilt ein paar von ihnen hier in den Kommentaren.

Meine neue Vogeltränke – ein Fund aus dem Secondhandladen. Besonders charmant: Die Gans ohne Schnabel. I love it so.

Die zukünftige Ernte in einer Box: Blaukraut, Weißkohl, Kohlrabi und Physalis……

….und was man mit solch einer Ernte anstellen kann, erzähle ich euch in meinem Mini-Zine (in dem ich als Goodie Regenbogen-Mangold-Samen versteckt habe). Hier kann man noch die letzten Exemplare ergattern.

Eine besondere Beerdigung und Würdigung eines langen Lebens. Mutter, große Schwester, ich. Trauer und Dankbarkeit zugleich.

Eier für die Trauergäste. Denn Tante Luise ließ keinen Gast ohne frische Eier aus dem Haus. Die kleinen Dinge….

Ein Ausflug in die Fränkische Schweiz mit meiner Mutter und Töchtern.

Es ist Samstagabend und ich sitze mit einer Freundin in dem einzigen griechischen Gasthaus weit und breit. Es hat sich seit meiner Kindheit nicht verändert. Die weiß-schwarzen Mini-Fliesen, die wuchtige Holztheke, die Fotos des örtlichen Fußballvereins, die 80er-Jahre-Tische und Stühle. Selbst der Geruch ist noch immer derselbe. Nur die Jukebox im Eingangsbereich ist gewichen. Gott sei Dank plärren Modern Talking und Milli Vanilli nicht mehr. Für den Soundtrack sorgen die Gäste selbst, die miteinander anstoßen und im Laufe des Abends (und mit zunehmendem Alkoholpegel) die fränkische Lautstärke hochschrauben. 

Das Essen ist großartig. Wie immer. Und billig. Und viel. 

Während wir uns Pommes, Zaziki, gefüllte Weinblätter und frittierten Schafskäse schmecken lassen, geben wir uns ein gegenseitiges Lebens-Update. So leben wir wohl nun unsere Freundschaften in den mittleren Jahren. Zwischen alternden Eltern, beruflichen Verpflichtungen, Kindern, Partnern, abnehmender Energie reicht die Zeit oft nur noch für gelegentliche Treffen. Wir bringen uns auf den neuesten Stand. Neue Freundschaften können anstrengend sein, wenn man schon fünf Lebensjahrzehnte hinter sich gebracht hat, denn das Leben ist mittlerweile so dick wie ein Buch. Bei A anzufangen, bedeutet, fast das ganze Alphabet durchhecheln zu müssen von A wie Ausbildung, F wie fiese Beziehungen, G wie Geschwister bis hin zu L wie Liebeskummer. 

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Nachdem ich heute Nacht nicht schlafen konnte, habe ich mich an den Rechner gesetzt und meine nicht vorhandenen Graphic Design Skills angewendet.

Ich will es als persönliche Verpflichtung und Gütesiegel* verwenden: Texte und Bilder sind KI-frei. Alles "handgemacht".

Ich bin überzeugt, dass KI-freie Inhalte in Zukunft zu einem Qualitätsmerkmal werden.

Kunst rührt an, wenn ein fühlender, denkender Mensch dahinter steht. Weil wir uns mit Menschen und ihren individuellen Stimmen verbinden wollen, nicht mit Maschinen.

Meine Inhalte werden nicht in Sekundenschnelle von einem seelenlosen Roboter ausgespuckt. Ich sitze viele Stunden am Schreibtisch, notiere Ideen, verwerfe Sätze, formuliere, probiere aus, redigiere. Das ist meine Leidenschaft. Ich investiere mit Leib und Seele meine Zeit, Energie, Kreativität in diesen Blog.

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Ich schreibe über ein einfaches Leben und einen einfachen Glauben, weil ich glaube, dass wir die Dinge nicht unnötig verkomplizieren müssen. Wer mehr über mich erfahren will, fängt hier an. 

Puh, ich bin absolut kein Marketingmensch. Aber nun haben wir den unangenehmen, aber leider so wichtigen Werbe-Part hinter uns gebracht habe. Los geht's mit meinem Blogpost für diese Woche.

Heute morgen lief ich meine Waldrunde. Seit der Trennung ist dieser Weg zu einer meiner unverhandelbaren Rituale geworden. (Sidenote: Es haben sich viele unverhandelbare Sachen in meinem Leben angehäuft. Man mag das spießig finden. Ich sehe es als einen Akt der Selbstachtung: Mittagsschlaf, tägliche Lesezeit, der erste Kaffee vor Sonnenaufgang, Ruhezeiten nach sozialen Interaktionen). 

In einer kleinen Höhle zwischen den Wurzeln einer Buche tummelten sich zwei Schnecken. Sie tanzten den langsamsten Balztanz der Welt. Ich musste lachen. An einem abgestorbenen Baum entdeckte ich den wundersamen Zunderschwamm (er wird bis zu 30 Jahre alt, dient als hervorragendes Anzündmaterial und Wundkompressen, ist ein Heilpilz für unzählige Beschwerden). Ein Rotkehlchen hüpfte von Ast zu Ast, legte den Kopf schief, seine kleinen Augen glänzten vor Neugier. Der Bach gluckerte kalt und frisch Richtung Tal. Zwei Rehe brachen durchs Unterholz, blieben kurz stehen, starrten mich an. Ich starrte zurück. Ich kam mir vor wie bei dem Spiel, das ich früher oft mit meinen kleinen Kindern gespielt habe: Wer sich zuerst bewegt, verliert. 

Im Wald ist mir nie langweilig. Und in der Natur bin ich nie einsam. 

Als ich nach Hause zurückkehrte, empfing mich ein stilles Haus. Noch gestern tobte hier das Leben. Stimmen, Lachen, Streit, Klavierklimpern, Spülmaschinenklappern. Heute sind die Kinder für den Rest der Ferien bei ihrem Vater. Wir haben Ostern als Familie gefeiert: Vater, Mutter, Kinder. Wer uns gesehen hätte, wäre nie auf die Idee gekommen, dass wir getrennt sind. So gut funktionieren wir. 

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Vor Ostern, haha!

Schon ist das erste Viertel dieses Jahres um. Ich merke es am Brennholzstapel, der seinem Ende entgegengeht (und den ich angesichts der horrenden Heizölpreise stark dezimiert habe). 

Auch meine Fastenzeit (Social Media und Süßigkeiten) ist fast vorüber. 

Ich erzähle euch heute nicht von großen Offenbarungen, von neuer Klarheit und Energie. Denn diese hielten sich in Grenzen. Vielleicht, weil ich mit den Effekten schon zu gut vertraut bin. Die erste Woche plagten mich Entzugserscheinungen. Ich stand abends des Öfteren mit leerem Blick vor dem Naschschrank und wusste nicht, welchen Sinn mein Leben noch macht. 

Die Hand wollte reflexhaft zum Handy greifen. Wer bin ich, wenn ich nicht oder nur eingeschränkt im digitalen Raum stattfinde? Doch nur die alte Veronika, die sich fragt, warum sie Jahre ihres Lebens an Katzenreels und an das Stalken von Ex-Freunden aus den 90er Jahren vergeudet hat. Meine Aufregung um radikale Christ-Fluencer nicht mitgerechnet (das würde meine Bilanz sprengen).  

Der Sog des kleinen Bildschirms, die Empörungsmaschinerie verloren Tag für Tag ihre verhängnisvolle Anziehungskraft. Nach sechs Wochen ohne stelle ich mal wieder fest: Unsere Welt und ihre Problematiken lassen sich nicht in 150  Zeichen oder 30-sekündige Reels packen. In dieser Zeit habe ich wieder mehr gelesen: Blogposts, Bücher, Artikel. Unsere komplexen Themen brauchen Aufmerksamkeit, Expertise und Zeit. Das alles finden wir nicht in den hektischen kleinen Rechtecken. 

Nach dem kalten Entzug vermisse ich nichts mehr. Und das ist vielleicht doch eine kleine Offenbarung, nicht wahr? Wie wenig ich eigentlich brauche, um in den kleinen Winkeln des Alltags Freude zu finden. 

Und darum geht es heute: Das Gute, Schöne, Leichte ins Licht holen. Neben all dem Schweren, das wir spüren, versteckt sich ja auch oft Freude. Wenn ich morgens in der S-Bahn zur Arbeit fahre, beobachte ich das an meine Mitreisenden. Fast jede Nase klebt am Handy, die ersten Katastrophenmeldungen des Tages konsumierend. Und vor dem Fenster geht die Sonne auf, die weißgefederten Schlehenbüsche fliegen vorbei, ein Graureiher baut sein Nest, auf einer Mauer steht in gesprühten Farben: Kindness makes you beautiful. 

Hier sind die guten, schönen, leichten Dinge der letzten Tage:

Dieser Post von Christina. 

Das erhebende Gefühl nach zwei Getting-Shit-Done-Tagen (Wäsche gebügelt, Haus geputzt, Steuererklärung und Ablage teilweise erledigt, Email-Eingang aufgeräumt, Rentenerklärung abgegeben)

Neue Funde im Second-Hand-Laden (Eine Trainingshose mit Handytaschen, zwei T-Shirts, ein Blazer.)

Mein Pflanzen-Kindergarten, nach dem ich stündlich schaue. 

Unser Pubquiz, welches wir letzte Woche im Gemeindehaus durchführten und welches gut besucht war. 

Dieser neue Hausbewohner, den ich aus Stoffresten angefertigt habe.

Die Planung einer Ruanda- und Englandreise. Die Vorfreude steigt – im Mai geht’s los!

Ich wollte schon so lange ein Windspiel für den Garten. Diese alten Schlüssel haben einen neuen Lebenszweck gefunden….und sie klingen wunderschön. 

Mein Training, das ich nach langer Rekonvaleszenz wieder aufgenommen habe. 

Ein Brotjob, in dem ich mich nach wie vor wohlfühle. 

Diese Bücher, die mich in letzter Zeit begleitet haben. 

Dieses neue Strickprojekt? 

Eine Lesung, die ich mit meiner Tochter besucht habe. 

Tulpen in der Küche. 

Dieser Auszug aus „In the Low“ von Scott Erickson und Justin McRoberts:

I do not need an immediate cure. 
I need to believe
that wholeness and wellness
and clarity and peace are possible. 
Grant me
not a momentary glimpse
but an enduring vision
for newness. 

Und dieser Satz aus „Stolen Focus“ von Johann Hari: 

I like the person I become when I read a lot of books.
I dislike the person I become when I spend a lot of time on social media

Blumen überall.

Und hier, dieser kleine Ort. Eure Unterstützung, die mir so viel bedeutet. Diese kleine Community, die hier Woche um Woche, Jahr um Jahr zusammenkommt. Still, treu, loyal. Danke. Ihr seid Segen!

Welche Freudenmomente verstecken sich in deinem Leben? Schreib es gerne in die Kommentare.

Hier ein Ostersegen für dich: 

Du machst die Augen auf. 

Der neue Tag prasselt auf dich nieder wie ein Wolkenbruch.

Die Angst um einen Menschen. 

Eine dornig gewordene Beziehung. 

Eine Diagnose. 

Ungelöste Aufgaben. 

Eine Aufgabenlawine. 

Dann sitzt du beim ersten Kaffee. 

Über die Worte Jesu nachdenkend:

„Meine Last ist leicht.“

Und du lachst 

wie ein Verhungernder, 

dem man sagt: 

Streng dich mehr an. 

Du schleppst deine Last durch den Tag. 

Wie einen Holzbalken, der auf deinen Schultern lastet. 

Deshalb schmerzen sie am Abend so sehr. 

Du schreibst die Dinge auf, 

die du vor Ostern erledigen wolltest. 

Mit schlechtem Gewissen, 

weil du dich selbst auf Ostern nicht vorbereitet hast. 

Mein Liebes, 

an Ostern hat jemand 

einen Holzbalken getragen, 

der in die Schultern schnitt. 

Heiße Angst im Nacken. 

Blei an den Füßen. 

Nägel aus Hass. 

Damit wir wieder Mensch sein können. 

Damit die Schwere nicht das letzte Wort hat. 

Kennst du das Gefühl, 

wenn du jemandem begegnest, 

in dessen Gegenwart 

du leichter atmen kannst?

Weil dieser Jemand 

der sicherste Ort ist, 

den du je erlebt hast?

Weil hier soziale und religiöse 

Vorschriften

außer Kraft gesetzt werden?

Mein Liebes, 

mögest du morgen aufwachen

mit einem neuen Wissen, 

dass du schon an diesem Ort bist. 

Möge die Passions- und Osterzeit

Auf dich niederprasseln mit einem Wolkenbruch

neuer Leichtigkeit

und Hoffnung 

und starken Schultern, 

die dich mittragen. 

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Auf meinem Bildschirm blinkt der Cursor. 

Die weiße Seite ist noch unbeschrieben. 

Ich möchte alles wild darauf kleistern. Eine dicke Schicht Leben. Alles, was meine letzten Tage und Wochen bevölkert hat. Eine Collage, die aussieht, als hätte sie jemand blind gebastelt und dabei zu viele bunte Lagen und großzügig Kleber verwendet. 

Da war meine Schreibwerkstatt, die vergangene Woche zum dritten und letzten Mal stattfand. Ein Pilotprojekt, von dem ich nicht wusste, ob ich es in den Sand setze oder ob es tatsächlich abhebt und fliegt. Letzteres war der Fall. Ich befinde mich immer noch im Höhenrausch. Ich bin so beflügelt, dass weitere Werkstätten folgen werden. 

Da ist meine neue Volontärin, eine Künstlerin aus New York, eine Rucksack-Nomadin, eine Bohemienne. Sie bleibt einige Tage, schneidet die Hecken, häkelt Mützen, kocht, putzt, siebt den Kompost, erkundet die Gegend. 

Da ist natürlich auch die Arbeit, die mich momentan so erschlägt, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen, wo ich aufhören soll. Papierkram, bergeweise. Der Garten ruft: Säe endlich aus und bepflanze mich! Die Steuer, oh je. Ich bin gefühlt an allen Ecken und Enden im Rückstand. Aber ich kenne diese Phasen. Solange ich einen entschlossenen Schritt nach dem anderen gehe, ist bald ein beachtliches Stück geschafft. Ich brauche einfach mal wieder ein paar meiner klassischen Getting-Shit-Done-Tage, an denen ich von früh bis abends nichts anderes mache, als alle ungeliebten Aufgaben im Stechschritt zu erledigen. 

Zum Schluss klebe ich in die Lücken meiner wilden Lebenscollage die zwei Teenagerkinder, Therapie, diesen Blog, die im Frühlingswind flatternde Wäsche, einen Besuch bei der Mutter, ein geplantes Pubquiz für unser örtliches Get Together, eine Podcastaufnahme und vielleicht sogar ein paar Maschen, die ich zwischendrin stricke. 

Eine dicke Schicht Leben, zusammengehalten von Hoffnung und Kaffee. 

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Mitte Januar schrieb ich in mein Tagebuch: „Ich bin wieder auf dem aufsteigenden Ast! Mir geht es rundum gut, ich fühle mich, als möchte ich morgen einen Baum ausreißen.“

Der aufsteigende Ast brach. Der Baum wartet immer noch darauf, ausgerissen zu werden. 

Seit zwei Monaten hänge ich zumeist angeknackst auf der Couch herum. Das Leben bastele ich um die Bedürfnisse und Beschränkungen meines Körpers herum. 

Seit zwei Monaten drängelt sich mein Körper in den Vordergrund, hüpft und streckt den Arm in die Höhe wie ein kleines Kind, das endlich zur Kenntnis genommen werden möchte. 

Er macht ja wirklich fürchterliche Fisimatenten. Und nun hat er sich auch noch einen Noro-Virus an Land gezogen, dieser Körper, der doch sonst wie ein Schweizer Uhrwerk läuft. 

Aber die Uhr will nicht mehr wie früher.  Zuweilen bleibt sie stehen. Das macht mich orientierungslos. Und ich fühle mich ein wenig, als würde ich benommen neben mir stehen. 

Ich gönne meinem Körper Zeit. Er bekommt Vitamine und Sonnenlicht, Bewegung und Bettruhe, gutes Zureden und Wärme. Und doch entzieht er sich der Kontrolle. 

Vielleicht ist das dieses Älterwerden, von dem immer alle sprechen. 

Dieser Körper stampft jetzt mit irritierender Vehemenz auf den Boden. Zu lange habe ich ihn wie ein lästiges Anhängsel zur Seite geschoben.

Die ganze Nacht in verrauchten Clubs auf High Heels durchtanzen? Klar! Mich von einem halben Teller Spaghetti pro Tag ernähren? Wenn es zu Gewichtsverlust führt? Immer doch! Den Workload und die Ansprechbarkeit erhöhen, bis die Schultern kreischen und der Schlaf ausbleibt?  Alles für den Herrn. Die eigenen Grenzen missachten, weil man die eigene Bedürftigkeit mit Egoismus verwechselt? Yep. 

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….starte: morgen meine erste Online-Schreibwerkstatt. Bin ich nervös? Ja. Bin ich voller Vorfreude? JA! Werden unsere Stifte und Köpfe und Herzen glühen? Ganz bestimmt. 

Es sind übrigens noch Plätze frei. Du bist spontan und möchtest dir selbst ein Geschenk machen.

Dann hier schnell buchen. 

Der Standardpreis: 69 Euro.

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…fühle: mich von den letzten Wochen gelinde gesagt überwältigt. Es ist viel auf mich eingestürmt. Eine OP, die mich emotional aus der Bahn warf (im Sommer steht eine Folge-OP an….zu einem anderen Zeitpunkt vielleicht mehr dazu). Intensive Therapiestunden. Veränderungen. Ich fühle mich wie von einer Lawine überrollt. Aber es ist gut – die Lebensmitte erfordert gründliche Inventur.

…entferne: die letzte Winter-Deko. Und räume endgültig meine geliebte Weihnachtstasse bis November weg. 

…schmecke: die ersten Wildkräuter. Als ich letzte Woche den Garten absuchte, war noch alles kahl. Jetzt zeigen sich zarte Gierschblättchen, Schnittlauchspitzen, Scharbockskrautblätter.

…plane: die nächsten Monate. Als Fan eines leeren Terminkalenders gerate ich ein wenig in Panik. Das Jahr ist bis zum Sommer krass verplant. Die meisten Termine betreffen meine Kinder und nun jongliere ich alle Bedürfnisse und Wünsche: Wann ist Zeit für Papawochenenden, für Besuche bei Freunden, Oma, Opa? Wollten wir nicht irgendwann wandern gehen? Vielleicht doch eher im Herbst? Und wann fahren wir mal gemeinsam in den Urlaub? Ich habe das Gefühl, mir entgleitet die Zeit. Ist das die Torschlusspanik, wenn die Kids Richtung Schulabschluss drängen?

…genieße: die Folgen der Fastenzeit. Kein Social Media (bis auf meine wöchentlichen Blog-Updates). Keine Süßigkeiten. Im Kopf kehrt Ruhe ein. Mein Schlaf verbessert sich schlagartig. Die Laune auch. 

…verbringe: die meiste Zeit im Garten. Es gibt so unendlich viel zu tun. Ich erobere mir Stück für Stück zurück. Gestern habe ich einen Baum, der vor Wochen bei einem Sturm in meinen Garten gestürzt ist, zersägt und beseitigt. Die Stauden und Bäume zurückgeschnitten. Unkraut aus dem Boden gezogen. Die erste Voranzucht gestartet. Und dabei dem kreisenden Milan zugesehen, die erste Hummel angefeuert, die Krokusse angehimmelt, den Amseln zugehört. 

…beende: diesen Pullover! Gestern habe ich die Fäden vernäht und ihn vorsichtig von Hand gewaschen. Jetzt liegt er zum Trocknen vor dem Ofen. Die reisewütige Tochter wird ihn morgen in den Koffer packen, wenn sie am Samstag für zwei Wochen zum Austausch nach Frankreich fährt. 

…kaufe: nichts. Diesen Monat wird die Hausversicherung fällig. Warum steigt die jedes Jahr exorbitant an? Vielleicht ziehe ich doch irgendwann in eine Waldhütte ohne Strom und fließend Wasser. Letztens rechnete ich meine monatlichen Nebenkosten aus und dabei habe ich fast den Kaffee auf mein Excel-Sheet gespuckt.

…hänge: die erste Wäsche des Jahres im Freien auf. Ich habe den Frische-Luft-Duft von Kleidung vermisst!

…staune: über die Fähigkeit meines Körpers, sich in rasender Geschwindigkeit zu erholen. Er ist wirklich ein Wunderwerk. 

…hoffe: dass ich in diesem Jahr intensive Zeit mit meinen Kindern, Familie, Freunden verbringen darf. Alles andere ist mir völlig wurscht.

…höre: ein ständiges hohes Pfeifen. Mein neuer Dauersoundtrack namens Tina. So habe ich den Tinnitus getauft, der mich seit Januar begleitet. Ich rede des Öfteren mit Tina. Vielleicht freunden wir uns an. Aber eigentlich wäre es schön, wenn sie wieder auszieht. 

…esse: den Chiapudding, den meine Tochter zum Frühstück gemacht hat. Und den herrlich-stinkigen Käse, den sie mir von ihrem Paristrip mit ihrem Papa mitgebracht hat (ich bin der Überzeugung: je schlimmer ein Käse riecht, desto besser ist er). 

…frage: die große Tochter abends für ihren Wirtschaftstest ab. Und lerne dabei etwas über den Happy Planet und Human Development Index. Never stop learning….

…sehe: Frühling überall. Die jährlich wiederkehrende Metapher, dass auch der längste Winter irgendwann zu Ende geht. Im Garten jagen sich die Eichhörnchen. Das Rotkehlchen kommt mich jeden Tag besuchen. Es riecht nach nasser, fruchtbarer Erde. 

…schreibe: Gedichte. Meine neue Leidenschaft. 

…arbeite: mit Hochdruck an meinem neuen Buch. Jetzt geht’s an die Covergestaltung. Oh, es ist ein absolutes Herzensprojekt! Demnächst stelle ich es euch hier vor. 

…feiere: morgen in aller Stille den 91. Geburtstag meines Vaters. Ich vermisse ihn. Sehr. Sehr. Sehr.

…lese: kreuz und quer. Lesen ist unverhandelbare, tägliche Aktion. Mein Signal: Du hast jetzt Pause. 

…wünsche: mir einen Hüttentour mit meinen Kindern. Habt ihr Erfahrung? Was könnt ihr für ein Wochenende empfehlen?

Jetzt bist du dran: Was siehst, liest, machst, kaufst, hoffst, feierst, hörst, planst, genießt, fühlst du? Schreib es gerne in die Kommentare.

Aber ihr müsst nicht leer ausgehen!

👉 Als Mitglieder bekommt ihr einen exklusiven Einblick in mein neues Buch "Wenn das Herz beides fühlt" (Erscheinungstermin August 2026).

Passend zum heutigen Tag habe ich ein Kapitel ausgewählt, in dem ich über unsere dunklen Seiten schreibe und darüber, wie wichtig es ist, uns ab und zu damit konfrontieren zu lassen. Leute, es ist Aschermittwoch, natürlich will ich diesen Tag nicht unerwähnt vorüberziehen lassen!

Ich weiß, ich weiß, das klingt nicht nach Spaß und Leichtigkeit. Nächste Woche komme ich dafür mit leichterer Kost zurück. Versprochen.

Als Mitglieder habt ihr auch die Möglichkeit, diesen Beitrag auf Spotify anzuhören.

(Falls du noch kein Mitglied bist, kannst du meinen Blog hier abonnieren. Ich danke so sehr für die Unterstützung!)

So, aber jetzt gehts los:

Das närrische Treiben ist vorbei. An diesem Mittwochmorgen stehe ich auf, tapse leise ins kalte Wohnzimmer und stelle fest, dass der Holzkorb leer ist. Schnell husche ich ins Freie zum Holzstapel. Der nächste Arbeitsschritt: im Kaminofen die alte Asche entfernen. Ich kehre mit dem Handbesen die Reste von gestern zusammen, dabei bleiben schwarze Partikel an meinen Fingern kleben. Da überkommt mich ein seltsamer Impuls, den ich noch nie zuvor verspürt habe. Ich male mir mit dem aschebedeckten Finger ein kleines Kreuz auf die Stirn. So machen das die frommen Katholiken doch an Aschermittwoch, oder? Ich bin weder Katholikin noch besonders fromm und hoffe nur, dass nicht ausgerechnet jetzt der Paketbote klingelt. Wie sollte ich ihm erklären, dass ich keiner durchgedrehten Sekte angehöre?

Mit diesem Buße- und Reinigungs-Symbol reihe ich mich ein in eine Tradition, die fast tausend Jahre alt ist. Die Asche-Striche auf meiner Stirn lassen mich eine Weile über das Wort „Buße nachdenken. Es klang schon während meiner Kindheit furchtbar alt und hatte den Beigeschmack von Selbstgeißelung und kalten Klosterböden. Aber wenn man die Bedeutung des Wortes nachschlägt, stößt man auf „Wiedergutmachung“ und „Umkehr“. Das resoniert sofort in mir. Damit assoziiere ich Heilung. Die ersten warmen Tage im Frühjahr.  Das erleichternde Gefühl von Versöhnung. Eine neue Richtung einschlagen. 

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Danke für deine Unterstützung!

Der Höhepunkt dieses Tages ist der Gang zur Post. 200 Meter. In den Ästen des Bergahorns stecken noch die Nester vom Vorjahr. In den Vorgärten schieben sich die Schneeglöckchen aus dem kalten Boden. Auf der Wiese sind noch die letzten grauen Reste der Schneeiglus zu erkennen, die vor zwei Wochen von einer lärmenden, lachenden Kinderschar erbaut wurden. Mein Sehen ist geschärft durch die erzwungene Bettruhe der letzten Woche. Ich sauge alles auf, als würde ich es zum ersten Mal sehen. 

Seit einer Woche hüte ich die Couch im Wohnzimmer.  Neben mir der Stapel Bücher, Tulpen von einer Freundin, das Strickzeug. Vor einer Woche wurde ich operiert. Routineeingriff. Eine Bauchspiegelung und die Entfernung von irgendwas, dessen Namen ich schon wieder vergessen habe. Nach einigen Stunden durfte ich das Krankenhaus verlassen. Eine Freundin schob mich per Rollstuhl direkt ans Auto, die Drogen hatten meinen Kreislauf auf die schönste, wattewolkigste Art zerschossen. In den Tagen darauf dachte ich viel über die kurzen Begegnungen mit dem Klinikpersonal nach. Jede kleine Freundlichkeit hatte mich fast zum Weinen gebracht. Das Anästhesieteam war ganz wunderbar zu mir und das ist vielleicht das größte Geschenk, wenn man sich in einer solch vulnerablen Situation befindet. Ich glaube, ich habe mich bei allen tausend Mal bedankt. 

Nun kann ich schon wieder kleinere Strecken schleichen gehen. Mit jedem Tag werde ich mobiler. Hoffentlich werde ich bald wieder lange Wege wandern, bergauf, bergab. 

Schade, dass ich durch die OP ein Wochenende verpasst hatte, auf das ich mich schon sehr lange gefreut hatte. Unser Netzwerktreffen auf Langeoog. 

Es war dick angestrichen im Kalender, ein Event wie ein Leuchttuem mitten in den vielen Alltagsverpflichtungen des Januars und Februars. Mein Bahnticket verfiel, in Echtzeit sah ich auf Social Media den anderen bei ihrer Anreise und fröhlichen Gemeinschaft zu. Und…. es störte mich nicht. Kein bisschen! Obwohl ich natürlich die Leute vermisste. 

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Diese Woche hat stabil angefangen. 

Mit einer Schneemasse, die vom Himmel plumpste, mich ins Home Office verbannte und die Kinder von der Schule befreite. 

Nach dem ersten Tee rodelten wir unsere Straße hinunter. Kein Räumfahrzeug weit und breit. Selbst meine Teeniemädchen wurden wieder zu Kindern. Sie schnappten sich unsere neue Work-Awayerin, eine junge Frau aus Wales, und gemeinsam zogen sie mit ihren Schlitten von dannen, Richtung Weinberge, wo sie an diesem Morgen über Schanzen flogen anstatt sich mit französischen Verben zu quälen.

Ich konnte mich im Home Office kaum konzentrieren, immer wieder wanderte mein Blick auf die Watte-Landschaft. 

Abends saßen wir bei Bagels und Suppe zusammen. Unsere Volontärin erzählte von zu Hause. Dass ihre Mutter eine Aktivistin ist, die sich auch schon mal drei Tage lang an ein Schiff gekettet hat, um gegen den menschengemachten Klimawandel zu protestieren. „Sie musste Windeln tragen.“ 

Ich würde nach drei Stunden einknicken. Vielleicht auch schon nach zwei. Wie tragisch, dass mir ein bequemer Sessel und ein trockener Hintern wichtiger sind als die Erderwärmung. 

Ich sehe dieser Tage viele Menschen, die Unbequemlichkeiten aushalten, um Wandel herbeizuführen. Uns werden Bilder aus den USA auf unsere Bildschirme gespült, wo Mütter und Väter in dicken Winterjacken vor Schulen patrouillieren, um Migrantenkindern vor den Häschern zu schützen. Wo mutige Pastorinnen und Pastoren auf eisigem Untergrund kniend gegen die Migrationspolitik der Trump-Regierung protestieren. Aber auch hier: Menschen, die ihre Zeit eintauschen gegen das Ausliefern kostenloser Lebensmittel. Auf Gehwegen kniende Menschen, die Stolpersteine polieren. Und Leute, die sich an Bäume ketten, um eine Landschaft vor dem Ausbluten zu retten. 

Ein Teil von mir wünschte, ich wäre mutiger, hätte mehr Energie. Ich wünschte, ich hätte die Zeit, mich besser zu informieren und den Mut, politischer zu schreiben. Ich wünschte, ich wäre eine kämpferischere Christin.

Aber in erster Linie bin ich eine müde Christin und überreizt und möchte vor dem Ofen stricken und Jazz hören. Vielleicht kann man auch strickend protestieren?

Letztens las ich irgendwo, dass man das Gute zuerst leben muss. Und dann trägt es sich nach außen. Das klingt auf den ersten Blick nach einer bequemen Ausrede, sich nicht in den Schnee knien zu müssen. 

Ich denke schon den ganzen Morgen darüber nach, was mit dem Guten gemeint ist. 

Was ist das Gute, das wir leben sollen?

Ganz sicher ist es nicht eine perfektionierte Ästhetik. 
Und auch nicht die heile Vorzeigefamilie. 
Es ist nicht die Häufigkeit unserer Gottesdienstbesuche. 
Und auch nicht das Einhalten von religiösen Diktaten. 
Es ist auch nicht mein Gutseinwollen, das mich manchmal mit unpassender Ergriffenheit erfüllt. 

Alles, was von Gott kommt, ist gut. 
Und damit ist auch seine Schöpfung und der Mensch mitgemeint.
Siehe, es war sehr gut. 

Obwohl ich es in meiner christlichen Tradition anders gelernt habe, glaube ich heute, dass der Mensch gut zur Welt kommt. 
Dass Gott hat ihn gut gemeint und gewollt hat.
Natürlich neigen wir dazu, es komplett zu vergeigen. 

Aber er hat eine Würde in uns hineingelegt, die in jedem von uns wohnt und wahrgenommen werden will. 

Und deshalb ist Jesus weniger zu denen gegangen, die ihre Würde mit Imagepflege verwechselt haben. 
Sondern zu denen, deren Würde missachtet wurde und die einen Riss im Herzen trugen. 

Er hat den Menschen hinter dem Steuerhinterzieher, dem Tagedieb, der Prostituierten, der schwer arbeitenden Freundin, der Ausländerin, dem psychisch Kranken, dem Trauernden gesehen. 

Wenn mir auch nicht viel von meinem früheren evangelikalen Glauben geblieben ist: Jesu Herzenshaltung ist meine Leitlinie. 

Er erinnert mich daran, dass es für uns und unsere Gemeinschaften überlebenswichtig ist, unser Herz weich zu halten. 

Das Gute, das wir leben sollen, ist, unser Herz weich zu halten. 

Das gelingt uns nicht auf Instagram. 

Und nicht beim Doomscrolling. 

Und nicht beim Gossip mit Nachbarn. 

Und nicht, wenn wir unsere Ängste schüren lassen. 

Und nicht, wenn wir den anderen als Rasse, Religion und Gefahr sehen. 

Es hat den ganzen Januar gebraucht, bis ich mir klar wurde, was dieses Jahr und alle folgenden Jahre für mich von größter Dringlichkeit ist: 

Die Pflege eines weichen Herzens.

Mit jedem Lebensjahr, mit Widrigkeiten, Enttäuschungen wächst die Verlockung, sich der Außenwelt zu verschließen und sich hinter Feindbildern und Zynismus zu verschanzen. Aber was ich auch in den letzten Jahren gelernt habe: Meine zynische Haltung ist anstrengend. Und sie macht einsam. In einem zynischen Herzen ist es verdammt eng und ungemütlich. Die Mächte dieser Welt profitieren davon, wenn wir den Anderen nicht mehr als Menschen mit Würde ansehen. Wenn wir uns abwenden, abspalten, isolieren.

Die Herzenskälte hat aber dauerhaft keine Chance, wenn wir unsere Innentemperatur immer wieder auf Jesuswärme einstellen. 

Das hat nichts mit harmlosen „Nettsein“ zu tun. Weiche Herzen knien sich in den Schnee und schützen Nachbarn und segnen den Feind. Es ist das radikalste, was wir tun können.

Heute fällt erneut Schnee zur Erde. In vier Wochen werden hier die Krokusse blühen. 

Mitten im Winter kann es sich verrückt anfühlen, an eine Zukunft in der Wärme zu denken. Aber weiche Herzen erhöhen unmerklich die Umgebungstemperatur. Sie leben automatisch das Gute. Und das trägt sich nach außen. Ob wir wollen oder nicht. Wahrscheinlich halten wir damit den Klimawandel und faschistoide Politiker nicht auf. 

Aber so könnte unser winziger Wirkungskreis zu einem sichereren Ort für Mensch und Tier und Schöpfung werden. Weiche Herzen produzieren weiche Herzen. 

Das ist die gute Botschaft für eine Welt, in der momentan wieder Härte gefeiert wird. Auch wenn man uns als Narren, als Gutmenschen und Naivlinge verschreit.

Vielleicht fehlen uns Zeit und Kraft und Mut, um uns an Boote und Bäume zu ketten oder kostenlose Lebensmittel auszufahren. 

Aber wir können unsere Herzen weich halten. Von da aus wirkt der Geist Gottes weiter. 

Nur noch heute kannst du dir einen Platz in meiner Schreibwerkstatt für den Vorteilspreis von 59 anstatt 69 Euro sichern.

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Gestern Abend saß ich mit dem Strickzeug auf dem Sofa. Mein Kopf war nach einem langen Tag nur noch zum stumpfen Zählen in der Lage: Vier Maschen beige, eine Masche grau, vier Maschen beige, eine Masche grau….

Neben mir saß die große Tochter, sah sich die Rede von Trump auf dem Weltwirtschaftsgipfel an und lachte verzweifelt über seine dreisten Lügen. Ich warf mit dem Kissen nach ihr: „Schau doch lieber was Erbauliches. Die neue Staffel Queer Eye ist auf Netflix.“ Sie reagierte mit einem übertriebenen Side Eye. 

Die andere Tochter werkelte mit einer Freundin in der Küche an einer vielschichtigen Geburtstagstorte als Überraschung für eine andere Freundin. Irgendeine Musicalmelodie dudelte im Hintergrund. Jede Kalorie dieses bombastischen Kunstwerks aus Schokolade, Raffaelo und Himbeeren: Ausdruck von Liebe. Jede Schokospur an weißen Küchenschränken: Ein To Do für die Mutter.

Im Ofen brannte ein Feuer. Die Kälte drängte an die Fenster, wollte hinein.

Diese häusliche Szene war echt. Genauso echt wie meine Gefühlsexplosion ein paar Stunden zuvor. Ein paar dreckige Müslischüsseln auf der Spülmaschine, eine achtlos hingeworfene Jacke, Wasserflaschen im Wohnzimmer, vergessene Pflichten waren die Tropfen, die mein emotionales Fass zum Überlaufen brauchten.

Ich wurde deutlich (und laut): Wir sind hier ein Team. Ich erwarte, dass sich jeder an Absprachen hält. Ich kann nicht die ganze Last allein tragen. (Diesen letzten Satz verkniff ich mir, ich dachte ihn nur).

Ich kann nicht die ganze Last allein tragen. 

Auf diesem schmalen Grat bewege ich mich seit zwei Jahren. 

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Ihr Lieben,

nach einer langen Ausbrüte-Phase habe ich für euch nun eine Online-Schreibwerkstatt auf die Beine gestellt!

Schreiben am Freitag – Vom Kleinen zum Großen

Termine: 27. Februar, 6. und 13. März – jeweils 19:30 Uhr

Die Anmeldung ist ab jetzt möglich.

Sichere dir einen Platz – bis zum 31. Januar zum Frühbucherrabatt von 59 Euro (anstatt später 69 Euro).

Zahlende Mitglieder dieses Blog* erhalten Sonderkonditionen. Diese findet ihr hinter der Paywall (scroll noch ein Stück nach unten :))

Alle weiteren Infos und Anmeldemöglichkeit findet ihr hier und hier.

Ich freue mich schon so sehr auf diese Schreib-Auszeiten mit euch!
Bis dahin, Eure Veronika

*zum Blog-Abo geht’s hier.

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Vor ein paar Tagen wanderte ich mit einer Freundin durch den frostigen Wald, durch pittoreske Dörfer, unter Mammutbäumen, durch Schluchten entlang bizarrer Eisformationen und Wasserfälle. Bergauf, bergab, bergauf, bergab. 

Der Atem formte Wölkchen. Atemlos erzählten wir  von dem, was uns bewegt, beglückt, bedrückt. Und zwischendrin – in den kleinen Gesprächspausen – murmelte die Freundin Gedichtverse wie unfertige Gebete. „Ich lerne gerade Gedichte auswendig“, entschuldigte sie sich.  

Meine innere Granny verehrt alles Anachronistische – aus der Zeit Gefallenes. Und Gedichte auswendig lernen –  wie praktisch, wenn man irgendwo in einer Schlucht ohne Handyempfang oder in einer Notsituation oder am Sterbebett eines geliebten Menschen aus dem Gedächtnis tröstende und lebensspendende Worte ins Herz hängen kann. 

Wäre es nicht schön, wenn das Auswendiglernen genauso ein Comeback wie der analoge Lifestyle feiern würde?  (Trendforscherinnen und Trendforscher beobachten seit einiger Zeit einen Wandel in der Gesellschaft: eine „Rückkehr des Analogen“. Ob dem tatsächlich so ist, kann ich schwer belegen – und auch nicht, ob das eine anhaltende Bewegung ist. Aber ich wünsche es mir so!) 

Zum Abschluss unserer Wanderung ächzten wir zwei Kilometer bergauf durch eine Klamm, der Pfad buckelte an einem Bergbach entlang. Wir blieben stehen, bewunderten die Bäume, deren Wurzeln sich an die Felsen klammerten. Da deklamierte die Freundin diese Zeilen von Wendell Berry, die uns beide schon so oft getröstet hatten: 

When despair for the world grows in me
and I wake in the night at the least sound
in fear of what my life and my children’s lives may be,
I go and lie down where the wood drake
rests in his beauty on the water, and the great heron feeds.
I come into the peace of wild things.

*(Deutsche Übersetzung siehe unten)

Während wir uns Schritt für Schritt dem Bergkamm näherten, dachte ich über den Zustand der Welt nach, zuckte zurück wie ein Kind, das zu nahe an einen heißen Ofen gerät. Es ist inmitten der Informationsflut und des Alarmismus ein Ding der Unmöglichkeit, die Belastungen und Ängste nicht zu spüren. Es sei denn, man ist ein Eisklotz. 

Was mich innerlich verbrennt: 

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Letzte Woche war dieses Zimmer gefüllt mit Menschen aus unterschiedlichen Ländern. Wir suchten die Nähe des brennenden Ofens, teilten Geschichten, Tee und Plätzchen. Spielten Kartenspiele, schmückten den Baum. Seitdem denke ich über Orte nach, die wie dieser wärmende Ofen sind. Das können Lieblingsbücher sein, der Küchentisch bei der Oma, das Bett mit den vielen Kissen. Eine Kirche, ein Verein, eine Parkbank, eine Kneipe. 

Ein wärmender Ofen für mich ist seit vielen Jahren dieser Blog, wo ich so viel mit euch teilen darf. Danke für eure Treue, für das Mitlesen und eure lieben Mails! Das ist Balsam. Wirklich.

Vielleicht magst du zu Weihnachten einen kleinen Platz an diesem „Ofen“ verschenken (oder dir selbst gönnen!). Mit einem Geschenkabo (wähle zwischen einem Monat für 4 Euro und einem Jahr für 36 Euro) kannst du jemandem eine Freude machen. Und damit meine Arbeit unterstützen. 

Schreibt mir gerne in die Kommentare oder per Mail, welche Themen ihr euch für 2026 wünscht. Was darf gleichbleiben, was sollte sich ändern? Ich bin für jedes Feedback dankbar. 

Vor ein paar Tagen klappte ich meinen Arbeits-Laptop zu. Ende, Finito, Urlaub, Hurra! Endlich konnte ich mich meinem DIY-Fieber hingeben. Ich hatte natürlich nicht alles abgearbeitet, einiges wanderte auf meine To-Do-Liste für den Januar. Bis dahin werde ich nicht mehr daran denken, die Aufgaben sind in der hintersten, dunkelsten Ecke geparkt, wo sie niemanden stören, bis ich sie wieder ans Licht eines grauen Januartages zerren werde. 

Nicht um alles lässt sich am Jahresende eine saubere Schleife binden. Vielleicht haben wir gerade noch auf den letzten Drücker die Steuererklärung für 2024 abgegeben, vielleicht sogar daran gedacht, eine neue Mülltonne für 2026 zu bestellen und ein Geschenk für die außerordentlich engagierte Lehrerin zu besorgen. Aber anderes bleibt liegen. Und was war mit all den guten Absichten, mit denen wir vor 12 Monaten in ein neues Jahr starteten? Sind unsere Hoffnungen und Aussichten verblichen? Vielleicht stehen wir gerade wieder am selben Ausgangspunkt: Wir haben zu viel Geld ausgegeben, zu viel Zucker gegessen, zu viel am Handy gesessen. 

Wir sollten den Ausblick auf das kommende Jahr nicht mit klobigen Vorsätzen, sondern mit herrlichen Plänen schmücken! *

Uns einen Raum schenken – und wenn es nur ein Wochenende ist – wo wir aufatmen können. Wir selbst sein können. An unser inneres Kind anknüpfen. In diesem Jahr war das für mich das Foto-Retreat mit Esther und anderen Frauen auf einer Selbstversorgerhütte. Ich will mir auch 2026 etwas schenken, das mit Natur, Wandern, Kunst, Abenteuer zu tun hat. Einmal im Jahr nehme ich Geld in die Hand – das ich an anderer Stelle gespart habe – und investiere in etwas, das mir die überschäumende Freude am Leben zurückgibt. 

Daran musste ich letzte Woche denken, als am Bondi Beach 16 feiernde Menschen erschossen wurden. Verdammt, das Leben kann so kurz sein.

Meine israelische Work-Awayerin überlegte, ob sie zur offiziellen Chanukkahfeier in die Stadt gehen sollte. Einen ganzen Tag lang quälte sie sich mit dieser Frage. Bis ich sie mir vorknöpfte: 

„Du gehst zur Feier – das ist ein Akt des Widerstands. Basta.“

German Direktheit rules. 

Heute ist die längste Nacht des Jahres in der nördlichen Hemisphäre. Die Sonne hat ihren niedrigsten Stand erreicht und in dieser Minute versinkt sie bereits wieder hinter dem Horizont. Eine lange Nacht steht uns bevor. 

Vielleicht war das ganze Jahr eine lange Nacht für dich. Oder du hast immer wieder mit sporadischen Dunkelheiten zu kämpfen. Der Gedanke an Weihnachten lässt dich nicht in Vorfreude ausbrechen. Du fragst dich, ob du ernsthaft feiern kannst, wenn das eigene Leben und die ganze Welt in Flammen steht. Das Leben kann uns ganz schön beuteln, uns Hoffnung und Freude aus dem Leib reißen.

Dürfen, können, sollen wir feiern? Herrliche Pläne schmieden? Uns auf eine kleine, dumme Sache im nächsten Jahr freuen?

Ich kann dir darauf keine endgültige Antwort liefern, die musst du dir schon selbst geben. Aber wenn du meine Meinung hören willst: Ja, ja und ja. 

Wenn wir den Dunkelheiten zum Trotz unsere Kerzen anzünden, Freundlichkeiten verteilen, die uralten Lieder von Erlösung singen, Geschichten teilen, auf göttliche Intervention setzen, Zukunft träumen, dann sind das nicht nur symbolische Handlungen. Sie sind Holzscheite, die wir auf ein kleines Feuer werfen und das die Dunkelheit verschiebt. 

Gott hat damals vor 2000 Jahren auch Zukunft geträumt: Was passiert, wenn ich die Hürden zwischen mir und den Menschen abbaue? Was, wenn ich mitten unter ihnen wohnen? Als Zimmermann. In einem Landstrich, der mehr Krieg als Frieden erfahren hat und erfahren wird.

Er träumte nicht davon, eine neue Religion zu gründen, sondern den Menschen eine neue Richtung zu zeigen, ihnen die Liebe zu geben, nach der sie sich sehnen. Und der Dunkelheit Widerstand zu leisten. 

Meine israelische Volontärin ist schließlich mit der S-Bahn in die Stadt gefahren und hat mit 80 anderen Menschen auf der Straße Chanukkah gefeiert. Hinterher sagte sie: „Ich will mich in Deutschland als Jüdin nicht verstecken.“ Auf der Feier hatte sie einen Chanukkah-Leuchter bekommen – zu Hause stellte sie ihn neben den Leuchter, den sie selbst gebastelt hatten. Für ein paar Abende zündeten wir die doppelte Anzahl Kerzen und den Adventskranz an.  

In ein paar Tagen feiern wir – das ist ein Akt des Widerstands. Basta. 

In diesem Sinne wünsche ich euch ein gesegnetes, trotzig-rebellisches Weihnachten. Und ruhige Tage bis wir uns im neuen Jahr hier wiedersehen.

*Als Inspiration fürs herrliche Pläneschmieden kann ich dir das Halbzeitprogramm von Campus für Christus empfehlen!

250926_WE_Halbzeit-Flyer (2)Herunterladen

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Gelobt seist Du, unser Gott, Herrscher des Universums, der uns das Leben geschenkt und uns erhalten hat und uns befähigt hat, diese Zeit zu erreichen.
(Chanukka-Segen, der in der ersten Nacht des jüdischen Lichterfestes gesprochen wird)

Zwei Kerzen brennen auf dem Tisch. Daneben ein frisch gebackener Hefezopf und der kleine silberne Salzstreuer. Die Kinder und ich stehen feierlich und etwas ungeübt am Tisch, es ist Freitagabend. 

Wir haben einen israelischen Hausgast – sie feiert mit uns Shabbat. Auch sie ist ungeübt. Sie liest sie den Shabbatsegen, dann reißt jeder ein Stück des Hefezopfs ab, dippt ihn in etwas Salz. Wir spülen das Gebäck mit einem Schluck Rotwein runter. „Wie beim Abendmahl,“ lache ich. Wir staunen wie Christen- und Judentum ineinander verflochten sind. Wie der Hefezopf. Wie die Challah. 

Seit einer Woche wohnt die junge Frau bei uns, sie reist um die Welt und hat sich über die Plattform Workaway bei mir gemeldet: „Ich will Single-Mütter unterstützen.“ Wow. Dafür möchte ich ihr eine Medaille umhängen. Aber sie ist mit Kost und Logis zufrieden, im Tausch dafür putzt sie die Fenster, kocht Mejadrah, lehrt uns die Kunst eines gefüllten Hefezopfs (mit Knoblauchbutter, Tomaten, Zwiebeln und viel Käse) und recht im Garten das Laub zusammen. 

In den letzten Tagen hatten wir beim Erzählen und Zuhören immer wieder Tränen in den Augen. „Ich muss darauf achten, dass ich an sicheren Orten wohnen kann. Auf meiner Reise gebe ich mich als Griechin aus.“ Es ist dieser Tage ein Spießrutenlauf, sich als Israelin zu outen. 

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Ihr Lieben,

dieses Jahr nehme ich euch in der Adventszeit mit in Alltagssituationen. Weil ich glaube, dass Advent mehr mit den Zwischentönen zu tun hat als mit Wichtelgeschenken und Christstollen und all dem herrlichen Firlefanz.

Gleich zu Anfang habe ich Neuigkeiten:

Ein neues Mini-Zine ist geboren!

Ich habe es in den letzten Woche entworfen, gemalt, beschriftet und gedruckt. Mich haut die Tatsache immer noch um, dass ihr meine Zines kauft, lest, weiterverschenkt. Ein riesiges Danke!

Eat your veggies! – Ein Mini-Zine aus einem DINA4-Blatt mit Rezepten und einer Minitüte voller Mangoldsamen.

Die gibt es aktuell in meinem Shop so lange der Vorrat reicht (was auch auf die anderen Zines und Bücher zutrifft).

Falls du meine Bücher weiterverschenken möchtest, rate ich dir zur baldigen Bestellung, da die Post vor Weihnachten nicht immer die zuverlässigste ist.

Lust auf Lecker

Apropos Rezepte: Ich war zu Gast in der veganen Kochsendung „Lust auf lecker“. Es war ein Riesenspaß, den ich gerne mit euch teile. Vielleicht werde ich im nächsten Leben Kochshow-Host!

Die zwei Sendungen kannst du hier und hier sehen.

Genug der Selbstvermarktung! Auf gehts zum Herzstück dieses Blogposts

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Die gelbe Straßenbahn mit ihren beschlagenen Fenstern hält mit einem leisen Kreischen. Gegenüber der Weihnachtsmarkt, von dem man hinter den wuchtigen, kralligen Sperrelementen, die den Terror draußen halten sollen, nicht viel sieht. Nur die Lichtreflexe des Weihnachtsbaums auf dem nassen Asphalt. 

Dutzende Menschen, wie Weihnachtsbäume behängt mit allerlei Tand aus den Geschäften, drängen in die Waggons. Ich mittendrin. Alle Gesichter schreien still: Ich bin froh, endlich nach Hause fahren zu dürfen. Meines auch. Auf dem Rücken trage ich meinen Laptop und andere Arbeitsutensilien, links hängt eine Papiertüte über meinem Arm, von der ich nicht weiß, wie lange sie sich noch an ihr Leben klammern wird. Rechts schneiden die Henkel einer Stofftasche in meine Schultern. Ich bin die Einzige, die Maske trägt. Vielleicht bin ich paranoid. Aber ich kann nicht ausfallen. Nicht auf Arbeit. Nicht daheim. Immer die Maschine am Laufen halten. Wer nicht ich, wer dann? Ein wuchtiger Mann steigt ein. Er schaut mich an und dröhnt: „Na, haben Sie Corona?“ Ich möchte antworten: „Nein, die Pest.“ Aber ich bin erschöpft, schüttele nur den Kopf. Versuche seinem skeptischen Blick auszuweichen.

Ich stehe an der Straßenbahntür, blicke in die Dunkelheit nach draußen und sehe nur mein eigenes Spiegelbild. Da muss ich plötzlich ein bisschen unter meiner Maske lächeln. Schade, dass das niemand sieht. Ein lächelnder Mensch in der Straßenbahn an einem nasskalten Dienstagabend ist eine Seltenheit. 

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