Logbuch 2026: Januar

Neues Jahr, neue WochenMonatsschau – während der Januar allein eigentlich bereits genug ist, sollte dieses zu viel vielleicht nicht in aller ermüdenden Fülle wiederholt werden. Inmitten der Absurditäten dessen, was Alltag ist, gibt es, zum, na ja, Glück: Schmankerl. Oder so. 

Feschn Corner:

• Januar ist Tracksuit season, eine Entführung soll schließlich komfortabel sein

• MAGA Merch – jetzt mit neuer Bedeutung

• Bei Axel Springer wird Karneval noch gelebt

• Wärmt und setzt Statements: trendiger Herrenschal

• Fliegerbrillen, die Augenklappe des eitlen Mannes

Nicht nur modisch etablieren sich neue Trends:

• Deutschlands Wehrfähigkeit wird untenrum ertastet: Der Hoden-TÜV kommt zurück. Ja. richtig gelesen. Hoden-TÜV. 

• Entführungen von Staatschefs stehen hoch im Kurs – in Russland kann man sich bspw. die Entführung von Friedrich Merz vorstellen. Ob Merz die Bezeichnung als Neonazi verfolgen lässt?

• Sowohl im hören der Signale als auch im beherrschen des Textes sollte man nicht unbedingt auf die jährliche Rosa-Luxemburg-Konferenz wetten, aber immerhin gibt es jetzt ein Fettes-Brot-Cover mit dem Titel “Lass die Finger von Venezuela”

• Die CSU hat beim Wettrennen um die Sicherung möglichst vieler sinnlos verbratener Steuergelder möglicherweise eine Nachfolge fürs Flugtaxi gefunden: Per 3D-Druck im Weltraum produzierte Spenderorgane. 

• In BaWü stehen Landtagswahlen an und die Verwechslungsgefahr im rechten Lager wird immer größer, nicht nur zwischen Union und Vollkornunion:

• A pro pos rechtsextrem, der WELD-Chefredakteur hat evtl. sehr betrunken eine Mitarbeiterin belästigt, er kann sich nicht genau erinnern und hat vorsichtshalber aus gesundheitlichen Gründen seinen Posten geräumt. Julian Reichelts Bumsbude ist empört; wenn niemand mehr Frauen auf Weihnachtsfeiern belästigen darf, stirbt die weiße Rasse aus.

• Was wäre ein Januar ohne emotionale Gesten in der amerikanischen Regierung, also hitlergrußähnliche Übersprungshandlungen aus Freude? Im Spiegel schwärmt Arno Frank derweil, Amerikas Chefbraunhemd sehe aus “wie ein eleganter SS-Offizier”

• Die mit Rechtsextremen bestens vernetzte Friedensnobelpreisträgerin von 2025 hat dem Fascist in Chief ihre Medaille geschenkt. Das gabs bislang auch nur einmal, als 1943 Joseph Goebbels eine geschenkt bekam. Donald Trump befindet sich also in bester Gesellschaft.

• Xavier Naidoo bekommt am Holocaustgedenktag einen Award fürs dreifache Ausverkaufen seiner Konzerte in der SAP-Arena überreicht. Horst Dobrindt derweil hält erst ein Gedenkpappschild in die Kamera und verkündet später, gegen den Linksextremismus aufrüsten zu wollen.

• Die CDU verkündet, das mit der “Lifestyle-Teilzeit” reicht jetzt langsam und fordert Vollzeitzwang. Hauptstadtstenographen findens spitze, die ZEIT startet direkt eine Umfrage, ob das Recht der freien Zeitgestaltung überflüssig ist, die Tagesschau übernimmt direkt den Begriff und bringt ein Pro&Contra.

• Ausnahmezustand in Berlin: Extremwetter von einstelligen Minusgraden und Eis sorgen für tagelang rutschige Gehwege und nicht fahrende Straßenbahnen. Die fahren nun wieder, auch während des morgigen Streiks. Allerdings ohne Fahrgäste. Schrödingers Arbeitskampf will gleichzeitig ein Vereisen der Leitungen verhindern, besseren Tariflohn aushandeln und die Bevölkerung vor den Kopf stoßen.

• Ein nihilistischer Pinguin erobert das Internet, die wenigsten verstehen die Moral von der Geschicht und naja, eine Beschreibung des Phänomens illustriert man am besten mit AI-Slop.

• Fragen, die möglichst ergebnisoffen und auf Podcastlänge gestellt werden sollten: “War Hitler links?” Dachten sich zumindest die FAZ und die Konrad-Adenauer-Stiftung.

• Nur passend, dass Katja Kallas aufgrund der politischen Weltlage empfiehlt, sich missbräuchlichem Rauschgetränkkonsum hinzugeben.

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