Warum die meisten Vorwürfe wichtige Hinweise sind – und wie wir sie entschlüsseln können. Teil 3 der Artikelserie über unseren “Familiendialekt”.

Sophie hüpft fröhlich im Zimmer umher. Ben liegt auf dem Sofa und hat die Nase in einen Comic gesteckt. Als Sophie in seine Nähe kommt, stupst er sie mit dem Bein an.

„Sophie! Hör auf, so rumzuzappeln!“, stöhnt Ben. „Ich brauch Ruhe!“

„Spinnst du?“, zischt Sophie. „Was trittst du mich? Außerdem ist es viel gesünder, sich zu bewegen, als die ganze Zeit rumzugammeln.“

„Ich gammel nicht, ich lese. Und gesund ist das bestimmt nicht. Hörst du, wie du keuchst? Wie soll ich mich da auf mein Buch konzentrieren?“

„Ich kann ja gar nichts anderes machen, weil du das ganze Sofa belegst.“

Ben brummt.

„Na gut. Dann lese ich eben auch“, sagt Sophie, schnappt sich ein Buch und setzt sich auf Bens Füße. Der zieht ein Bein zurück und versucht, Sophie damit vom Sofa zu schieben.

„Au! Warum bist du so grob?“ Sophie fängt an zu weinen.

Als der Vater ins Zimmer kommt, schluchzt sie: „Ben hat mich getreten! Er ist immer so gemein!“ Und Ben ruft: „Sophie hat sich einfach auf meine Füße gesetzt! Sie lässt mir nie Ruhe!“

Warum sehen wir so oft in erster Linie, was uns stört und was die anderen vermeintlich falsch machen? Ben könnte sich auch darüber freuen, dass seine Schwester so gute Laune hat. Sophie könnte ihren Bewegungsdrang woanders ausleben und ihrem Bruder Ruhe gönnen.

Was steckt hinter der Kritik, die wir einander an den Kopf werfen? Und kann man als Familie dahin kommen, zueinander großherzig zu sein und die Andersartigkeit des anderen wertzuschätzen?

Auf Steady weiterlesen

Ein gutes Familienleben bedeutet nicht, dass wir uns ohne Worte verstehen. Doch wie machen wir einander verständlich?

Teil 2 einer Artikelserie über den “Familiendialekt”.

Verschlafen stehen Anna und Jan in der Küche. Jan bereitet Kaffee zu, Anna Müsli.

“Wir haben keine Milch mehr”, sagt Anna. “Du kommst doch heute direkt am Einkaufszentrum vorbei. Ich weiß gar nicht, wann ich heute überhaupt zum Durchatmen kommen soll.”

Jan stellt den Kaffee auf den Tisch, drückt Anna kurz und geht die Kinder wecken.

Einen Tag später regt Anna sich auf: “Mensch, Jan! Ich hatte dich doch gestern extra gebeten, Milch zu kaufen. Jetzt haben wir keine mehr! Was essen wir denn jetzt zum Frühstück?”

Jan dreht sich schuldbewusst um. “Das tut mir leid! Ich hatte gar nicht gehört, dass du es mir gesagt hattest.”

“Natürlich, gestern früh. Nie hörst du mir richtig zu!”

Wer hat nun recht – Anna oder Jan? Anna hat benannt, dass die Milch alle ist, aber nicht konkret gebeten: Bitte geh in den Supermarkt und kaufe Milch ein. Jan hat ihr zugehört und wahrgenommen, dass Anna gestresst ist. Darum hat er sie gedrückt. Ihr Wunsch, dass er Milch mitbringen soll, ist aber nicht bei ihm angekommen.

Kennst du solche Missverständnisse im Familienalltag? Jeder redet auf seine Weise, in seinem erlernten Familiendialekt, aber nicht immer kommt bei dem anderen das an, was man eigentlich ausdrücken möchte.

Gibt es einen alltagstauglichen Weg, um solche Missverständnisse zu vermeiden?

Auf Steady weiterlesen

Nina und Anja sitzen vor der Musikschule auf einer Bank und warten auf ihre Kinder.

„Ich bin momentan so k. o.“, sagt Nina. „Gestern bin ich bei der Einschlafbegleitung gleich mit weggenickt. Zum Glück habe ich mich dann doch noch aufgerappelt und das Chaos in der Wohnung beseitigt.“

„Warum das?“, fragt Anja. „Ich hätte alles einfach liegen gelassen und mich gefreut, etwas mehr Schlaf zu bekommen.“

„Nein, das geht doch nicht! Wenn ich morgens aufstehe und überall liegt etwas herum, fängt ja der Tag schon schräg an.“

„Findest du?“, fragt Anja. „Das ist spannend. Ich meine: Wir leben doch hier! Da darf das ruhig auch so aussehen.“

„Das würde bei uns nicht funktionieren. Mein Mann würde ausflippen, wenn nicht wenigstens abends und morgens alles an seinem Platz ist. Ich mag Ordnung schon auch, aber für ihn ist es mega wichtig. Genauso, wie er immer etwas Essbares im Kühlschrank braucht.“

Anja grinst. „Das kenne ich auch. Manchmal braucht’s einfach einen Schokoriegel – kühlschrankkalt.“

Nina lacht nervös. „Ich meinte jetzt eher Gemüse. Oder etwas Vorgekochtes, das man nur warm machen muss.“

„Ich bin schon froh, wenn für alle Müsli da ist. Ich hab doch keine Zeit, auch noch vorzukochen.“

Es wird still.

Nina denkt: „Ich komme Anja bestimmt total verklemmt vor.“

Anja denkt: „Puh, klingt schon anstrengend. Aber ein bisschen Struktur täte uns vielleicht auch gut.“

So kann Familie aussehen – und auch ganz anders

Nina und Anja scheinen aus ziemlich verschiedenen Familienwelten zu kommen. Keine davon ist richtiger als die andere. Ihr Alltag ist einfach verschieden. Man könnte auch sagen: Nina und Anja sprechen verschiedene Familiendialekte.

Jede Familie hat ihren eigenen “Dialekt”, eine besondere Art zu leben, die sie von anderen Familien unterscheidet. Oft sind es Kleinigkeiten, in denen sich dieser Dialekt zeigt: der Geruch beim Betreten der Wohnung, die Lautstärke und Art der Gespräche am Esstisch, der Inhalt des Kühlschranks oder der morgendliche Zustand der Küche.

Das Komische daran ist: Jedem kommt seine Art zu leben ziemlich normal vor. Es ist so, wie man es halt macht. Wir stellen es selten infrage – höchstens, wenn etwas nicht funktioniert, es Streit gibt oder die Kinder andere Wege gehen wollen. Oder wenn wir auf jemanden stoßen, für den „normal“ ganz anders aussieht.

Der Familiendialekt kann dazu führen, dass wir uns geborgen fühlen. Dass wir spüren: Hier bin ich zu Hause. Ich gehöre hierher. Doch auch das Gegenteil kann passieren – dass ich spüre: Dieses Leben passt nicht ganz zu mir. Ich bin zwar Teil davon, aber es ist trotzdem nicht so richtig meins.

Denn so ein Familiendialekt muss wachsen, damit er für alle passt. Und das läuft leider oft nicht so reibungslos ab, wie wir es uns wünschen.

Was ist unser „Normal“?

Als Ninas Mann Torben nach Hause kommt, begrüßt ihn eine Holzeisenbahn samt Schienennetz auf dem Flur.

“Oh, wie sieht es denn hier aus?”, fragt er und gibt dem spielenden Nachwuchs einen Kuss.

“Sie spielen noch so schön”, antwortet Nina.

Als die Kinder schlafen, fragt Nina ihren Mann: “Warum ist dir Ordnung eigentlich so wichtig?”

Torben runzelt die Stirn. “Wie meinst du das?”

“Na ja, ich habe schon gemerkt, dass du dich vorhin nicht so wohl gefühlt hast, als du nach Hause gekommen bist und alles voller Spielzeug war.”

“Was ist das denn für eine Frage? Es ist doch völlig normal, dass man sich wohler fühlt, wenn es ordentlich ist.”

“Ich habe mich heute mit Anja getroffen”, erzählt Nina. “Sie lassen die Sachen manchmal einfach liegen, wenn zu viel los ist. Und räumen sie dann später weg.”

“Das können sie ja gern so machen. Aber es sagt einem doch der gesunde Menschenverstand, dass sich der Alltag besser organisieren lässt, wenn man den Überblick behält.”

Nina hält inne. “Duuu”, sagt sie dann. Torben schaut zu ihr. “Neulich warst du doch auf Dienstreise. An dem Tag war mir alles zu viel. Darum habe ich die Kinder einfach das ganze Spielzeug ins Spielzimmer räumen lassen und dann haben wir die Tür zugemacht.”

Torben zieht die Augenbrauen hoch.

“Der Rest der Wohnung war ordentlich. Das ist mir wichtig, das weißt du ja”, sagt Nina. “Aber ich dachte, dass es im Spielzimmer eigentlich reicht, es am Wochenende aufzuräumen.”

Torben räuspert sich. “Das hätte ich nicht gedacht. Also, es überrascht mich. Ich dachte immer, es wäre uns beiden wichtig, dass hier Ordnung herrscht.”

“Na ja”, antwortet Nina, “manchmal räume ich abends noch auf, obwohl ich völlig erschöpft bin – weil ich weiß, dass du dich sonst unwohl fühlst. Wenn du da bist, räumst du ja auch immer alles, was herumliegt, gleich weg.”

Torben nickt. “Ja, so haben wir es schon immer gemacht. Auch meine Eltern.”

Der Einfluss der Herkunftsfamilie

Torbens Eltern waren nicht nur ordentlich – sie waren mehr als das. Zucht und Ordnung herrschten in ihrem Zuhause. Als Kind fand Torben das sehr streng, und doch hat er etwas mitgenommen: einen Ordnungsdialekt.

In Ninas Elternhaus war es auch sauber und aufgeräumt – und gemütlich. “Wohlfühlatmosphäre” nennt Nina es gern. Das hat sie von zu Hause mitgenommen: einen Wohlfühldialekt.

Treffen sich ein Ordnungs- und ein Wohlfühldialekt. Sie verstehen sich im Großen und Ganzen recht gut. In ihrem Wortschatz gibt es viele Überschneidungen. Doch nicht alle Ausdrücke werden sofort verstanden. Wenn Nina von Kerzenschein redet, zuckt Torben mit den Schultern. Und wenn Torben die Gabeln im Besteckkasten gleichmäßig ausrichtet, wundert sich Nina. Seltsam, dass sich der andere manchmal so komisch verhält. Wo sonst doch das meiste ganz in Ordnung ist.

Wie kommen wir unseren Prägungen auf die Schliche?

Manchmal braucht es ein Gespräch wie das auf der Bank vor der Musikschule. Eines, das erst mal irritiert. Das zweifeln lässt, ob man Dinge falsch macht. Oder einen Besuch in einer anderen Familie. Plötzlich sieht man das eigene Leben mit den Augen eines anderen. Und merkt: Normal ist mein Leben nur für mich.

Begegnungen wie diese helfen, die eigene Familienkultur zu verstehen, weil dann plötzlich diese Fragen im Raum stehen:

• Was ist für mich selbstverständlich?

• Woher kommt diese Vorstellung?

• Ist es für uns alle gleichermaßen wichtig?

Wenn man sich darüber klar wird, kann man die Kultur seiner Familie bewusst gestalten. Damit jedes Familienmitglied seinen Platz findet und aufblühen kann.

In den nächsten Wochen wird mein Magazin “Aufblühen” zur „Bank vor der Musikschule“: zu einem Ort, an dem wir das eigene Leben mit anderen Augen anschauen. Wir schauen gemeinsam auf Konflikte, an denen in Familien oft unterschiedliche Dialekte und Werte aufeinandertreffen, und finden heraus, wie aus unterschiedlichen Herkunftsdialekten ein gemeinsamer Familiendialekt entstehen kann.

Fang jetzt an!

5-Minuten-Impuls zum sofortigen Umsetzen

Frage deine Familie beim Essen: „Was ist bei uns anders als in den Familien eurer Freunde?“

Artikelserie “Familiendialekt” – möchtest du dabei sein?

In der Artikelserie “Familiendialekt” schauen wir genau an die Stellen, in denen es im Alltag häufig knirscht:

• Warum wir in der Familie oft aneinander vorbeireden

Jeder Artikel dieser Reihe beginnt mit einer Szene aus dem Alltag, fragt, wie daraus eine gesunde Familienkultur werden kann, und endet mit einem 5-Minuten-Impuls zum sofortigen Umsetzen. Den Anfang kannst du jeweils kostenlos lesen. Wenn du weiterlesen möchtest, begleite mich im Aufblühen-Magazin – mit deinem Abo ermöglichst du mir auch, weiterzuschreiben:

Mitglied werden

Im Sommer ist Thomas in die Schule gekommen. Endlich! Von seinen sechs größeren Geschwistern hatte er schon so manches aufgeschnappt, trotz seiner Schwerhörigkeit. Wie sehr hatte er sich darauf gefreut, endlich all die spannenden Dinge zu lernen, die die Großen wissen.

Doch es läuft nicht so, wie gedacht. Eines Tages, nur ein paar Monate nach seiner Einschulung, kommt er weinend von der Schule nach Hause gelaufen. Schluchzend fällt er seiner Mutter in die Arme. Als er sich ein wenig beruhigt hat, beginnt er stockend zu erzählen:

“Mama, mein Lehrer hat gesagt, dass ich nicht länger zur Schule gehen soll. Es lohnt sich eh nicht.”

“Was?”, fährt die Mutter empört auf. “Wie kommt er denn darauf?”

Thomas schüttelt den Kopf. “Ich weiß es nicht. Er sagt, ich wäre so durcheinander.”

Thomas’ Mutter springt auf. “Das ist ja wohl die Höhe!”, ruft sie. “Komm, Thomas! Zieh deine Jacke wieder an. Wir gehen zurück und ich rede mit dem Lehrer. Was fällt dem eigentlich ein…!”

An der Schule angekommen, baut sich Thomas’ Mutter wütend vor dem Lehrer auf.

“Wie kommen Sie dazu, so mit meinem Sohn zu reden?”, schleudert sie ihm entgegen. “Sie haben keine Ahnung, wovon Sie reden! Mein Sohn ist mit Sicherheit klüger als Sie!”

Thomas, der sich hinter dem Rücken seiner Mutter versteckt hatte, richtet sich langsam auf. Später sagte er:

“Meine Mutter war die leidenschaftlichste Fürsprecherin, die ein Junge sich nur wünschen kann, und ich beschloss in diesem Moment, ihr zu beweisen, dass ihr Vertrauen berechtigt war.”

Ich bin hin- und hergerissen, wenn ich über die Geschichte von Thomas und seiner Mutter nachdenke. Es gäbe sicher feinere, weniger konfrontative und wertschätzendere Wege, das Gespräch mit dem Lehrer zu suchen.

Für Thomas hingegen war seine Mutter der Wind im Segel, der sein Boot nach vorn getrieben hat. Jemand, der an ihn glaubte, der sich ganz auf seine Seite schlug.

Wenn ich eines aus dieser Situation mitnehme, dann diesen Gedanken: Auch ich möchte meine Kinder ermutigen und ihre Fürsprecherin sein. Nicht nur in Ausnahmezuständen, sondern in unserem normalen Alltag. Nur: Wie sieht das praktisch aus?

Auf Steady weiterlesen

Es ist Montagmorgen. Mein Telefon klingelt.

“Hallo, hier ist die Mama von Noah. Ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich gerade deinen Sohn an der Schule getroffen habe. Er war ganz geknickt, weil er seinen Turnbeutel zuhause vergessen hat. Bringst du ihn fix? Es ist ja noch etwas Zeit.”

“Oh, danke fürs Bescheid sagen!”, antworte ich, schaue auf die Uhr und lege auf. Schnell gehe ich in den Flur. Tatsächlich, da liegt der Turnbeutel. Ich schnappe einen Schuh, stecke meinen Fuß hinein und fange an, die Schleife zu binden. Dabei beginnen meine Gedanken zu rattern.

Wie ärgerlich! Hatte ich nicht extra daran erinnert, dass heute Sport auf dem Stundenplan steht? Und sowieso: Unsere Abmachung ist, dass mein Kind sich selbst um seine Schulsachen kümmert. Deswegen fühlt es sich nun irgendwie nicht richtig an, den Turnbeutel einfach zur Schule zu bringen. Mache ich es ihm damit nicht zu leicht?

Andererseits denkt die Mama von Noah, dass ich meinem Kind natürlich aus der Klemme helfe. Mache ich ja oft genug. Ob sie mich als Rabenmutter wahrnimmt, wenn ich es heute lasse?

Was also tun? Bewegungslos halte ich den zweiten Schuh in der Hand. Soll ich ihn anziehen, oder lieber den ersten wieder aus?

Auf Steady weiterlesen

In den Sommerferien bekam ich ein Gespräch zwischen einem kleinen Mädchen und seiner Mutter mit – die Einschulung stand kurz bevor:

“Mama, was ist, wenn ich in der Schule keine Freunde finde?”

“Aber mein Schatz, du findest dort ganz sicher neue Freunde.”

“Und wenn in der Klasse niemand ist, den ich kenne?”

“Weißt du, in der Schule lernt man sehr schnell neue Kinder kennen. Du bekommst ein anderes Kind als Banknachbar, und ihr werdet euch jeden Tag sehen und zusammenarbeiten. Und wenn ihr euch gut versteht, trefft ihr euch auch mal nachmittags und werdet schnell gute Freunde.”

“Und wenn wir uns nicht gut verstehen?”

“Dann gibt es auch noch viele andere Kinder in der Klasse.”

“Und was ist, wenn ich nicht verstehe, was die Lehrer uns erklären?”

“Die Lehrer sind dafür ausgebildet, euch die Dinge so zu erklären, dass ihr sie versteht.”

“Aber wenn ich es trotzdem nicht hinbekomme?”

Die Mama hockte sich hin, sah ihrem Kind in die Augen und sagte: “Weißt du was? Lass uns doch heute Nachmittag ins Freibad gehen. Es ist wundervolles Wetter und es wird uns gut tun, einfach mal ein bisschen herumzutoben.”

Das Mädchen überlegte kurz, dann nickte sie. “Au ja! Und wir nehmen den neuen Wasserball mit, okay?”

Wie gut konnte ich das Mädchen verstehen! So ein Neuanfang in einer unbekannten Umgebung, in der man Menschen und Regeln noch nicht kennt, kann sich einsam und überwältigend anfühlen. Kein Wunder, dass die Gedanken unaufhörlich um die Situation kreisen: Wie wird es werden? Was, wenn etwas schiefläuft? Wenn ich mich nicht hineinfinde?

Doch was machen diese Sorgen, die kreisenden Gedanken, mit mir? Bereiten sie mich stärkend auf die neue Situation vor? Ich habe eher den Eindruck, dass sie sich wie eine schwere Last auf meinen Nacken legen. Ich fühle mich dann wie eingeschnürt, gefangen in einem Käfig aus Befürchtungen. Freude über den Neuanfang kann so gar nicht aufkommen. Mir helfen in solchen Momenten auch selten Fakten und Begründungen. Ich fühle mich einfach hilflos.

Was können wir also tun, um uns und unsere Kinder für neue Anfänge und Herausforderungen stark zu machen? Gibt es Alternativen zu Sorgen? Und wenn ja: Wie sehen sie aus?

Auf Steady weiterlesen

Neulich brachte mein Kind eine Einladung nach Hause. Ein Zockergeburtstag. Mmh.

In letzter Zeit häufen sich diese Art von Einladungen. Auf der einen Seite kann ich es gut verstehen: Die Kinder tun etwas, was sie mögen. Eltern haben wenig Aufwand. Und durchs gemeinsame Spielen können sich auch Kinder integrieren, die sonst “außen vor” sind. Auch wer auf dem Fußballplatz nicht mithält, kann bei Minecraft ganz vorn dabei sein. Andererseits – vielleicht wäre genau dieses Kind ein toller Fußballer, wenn es eben nicht so viel Zeit vor dem Bildschirm, sondern ganz “old school” draußen mit Kicken verbringen würde?

Du merkst schon – ich bin skeptisch. Ich mag einfache Geburtstagsfeiern, am besten an der frischen Luft, mit Bewegung, Laufspielen und gutem Essen. Doch je älter die Kinder werden, umso schwieriger wird das natürlich. Und irgendwie scheint es inzwischen fast unnormal zu sein, einen “analogen” Geburtstag zu feiern.

“Darf ich hingehen?”, fragte mein Kind.

“Schön, dass du eingeladen bist!”, antwortete ich. “Ich schaue mir die Einladung in Ruhe an und auch, ob der Termin passt. Dann kann ich es dir sagen.”

Nun hatte ich etwas Zeit, um über die Situation nachzudenken, ohne dass mein Kind voller Erwartung vor mir stand. Ich kannte die Familie, von der die Einladung kam, nur vom Sehen. Weder ich noch mein Kind waren bisher bei ihnen zuhause. Es gab so vieles, was ich nicht einschätzen konnte: Welche Computerspiele spielen ihre Kinder? Wie viel Bildschirmzeit haben sie? Ist das Internet begrenzt – und wenn ja: für welche Zeiten und Inhalte?

“Und, Mama: Was sagst du?”, fragte mein Kind nach.

“Ich kann das nicht so einfach entscheiden”, antwortete ich. “Ich habe ein paar Fragen. Zum Beispiel möchte ich gern wissen, welche Spiele ihr dort spielt und was ihr sonst noch so macht.”

“Wieso denn das?”, wollte mein Kind wissen.

“Naja, weil nicht alle Spiele gut für dich sind. Das schätzen Familien unterschiedlich ein. Ich möchte mir selber ein Bild davon machen, um zu schauen, ob das ein guter Ort für dich ist.”

“Aber Mama,” entgegnete mein Kind entrüstet, “vertraust du mir denn nicht?”

Diese Frage hallte in mir nach. Ich vertraue meinem Kind. Sehr sogar. Aber hier ging es nicht nur um mein Kind. Es ging darum, mein Kind loszulassen – in einem Umfeld, das ich nicht kontrollieren konnte. Und dem ich mein Vertrauen nicht so einfach aussprechen wollte.

Auf Steady weiterlesen

Es ist ein ruhiger Nachmittag. Sophia und Elias sind im Kinderzimmer ins LEGO-bauen vertieft. Nebenbei läuft ein Hörbuch, dem beide aufmerksam folgen.

Nach einer Weile kommt Paul in das gemeinsame Spielzimmer, um mit den Schleichtieren Bauernhof zu spielen. Es dauert nicht lange, bis laute Muh- und Grunzgeräusche das Zimmer erfüllen.

“Paul, ich höre nichts mehr!”, ruft Sophia und rutscht näher an den Lautsprecher heran.

Paul lässt den Motor vom Spielzeugtraktor an.

“Paul!!”, ruft Elias. “Sei leise!”

Paul lädt seelenruhig Strohballen auf den Anhänger. Als der Motor endlich verstummt, werden die Kühe gefüttert, die Paul dabei wieder laut muhen lässt.

Sophia läuft zur Mutter. “Mama, Paul macht so einen Lärm, dass wir das Hörbuch nicht mehr hören können.”

Die Mutter seufzt und folgt Sophia ins Spielzimmer.

Wie gut kenne ich diese Situation. Erleben wir als Eltern nicht jeden Tag, dass Kinder und manchmal auch wir Eltern Dinge brauchen oder tun wollen, die einander widersprechen? Einer braucht es aufgeräumt, ein anderer liebt das Chaos. Manche hören Musik am liebsten so laut, dass die Scheiben klirren, während die anderen die Stille suchen. Wenn ein Kind mit einem Spielzeug spielt, wird es für die anderen Kinder plötzlich höchst attraktiv. Kleine Kinder brauchen Bewegung, größere wollen am liebsten nur “chillen”. Manchmal fühle ich mich wie bei dem Spiel Tetris, wo man irgendwann merkt: die vielen verschiedenen Steine passen einfach nicht miteinander ins Spielfeld – schon gar nicht unter Zeitdruck. Und ehe man sich versieht, stapeln sich die Steine übereinander und ich höre frustriert auf zu spielen. (Zumindest war das damals so, als ich noch keine Kinder und Zeit dafür hatte.)

Weil viele Konflikte jeden Tag wieder neu auftreten, frage ich mich: Muss es immer so anstrengend sein? Ist es normal, dass sich das Ende vieler Streits so unbefriedigend anfühlt, als hätte man zwar den Streit beendet, das Problem aber eigentlich nicht gelöst? Gibt es eine Art “geheime Formel”, einen “Lifehack” für das Streiten?

So machte ich mich auf die Suche. Das ist es, was ich fand:

Ja, es gibt eine Streit-Formel.

Auf Steady weiterlesen

Jedes Jahr im Frühjahr ziehen wir aus den Samen des vergangenen Jahres voller Freude auf die Ernte unsere Lieblingstomatensorte. Das bekam Mia, die pflanzenbegeisterte Tochter einer Freundin mit und fragte, ob sie eine der Pflanzen bekommen könne. “Sehr gern”, antwortete ich – denn jedes Jahr gehen mehr Samen auf, als ich ahne.

So brachte ich ihr nach den Eisheiligen eine etwa unterarmhohe Tomatenpflanze in einem kleinen Anzuchttopf vorbei. Da niemand zuhause war, stellte ich die Pflanze vor die Haustür in der Annahme, dass Mia sich mit Tomaten auskannte.

Im August war ich gerade dabei, zahlreiche pralle, rote Tomaten zu ernten, als Mia spontan vorbeikam. Ich fragte: “Wie geht es deiner Tomate?”

“Gut”, antwortete sie. “Die Pflanze ist schon fast einen Meter groß. Allerdings hat sie ein paar gelbe Blätter bekommen.”

“Trägt sie auch Früchte?”, fragte ich.

Das verneinte Mia. Weil ich mich wunderte, erzählte sie, dass sie sich gut um die Pflanze gekümmert habe. Sie stehe in der Küche auf der Fensterbank und würde regelmäßig gegossen. Was Mia aber nicht wusste: Die Tomate braucht einen deutlich größeren Topf. Der kleine war nur für die Anzuchtphase gedacht. Nun begrenzt er ihr Wachstum und gibt ihr nicht genug Nährstoffe.

Und während meine gleichaltrigen Tomatenpflanzen überreiche Ernte trugen, hatten sich die wenigen Blüten an Mias Pflanze nicht zu Früchten weiterentwickelt, weil der Topf drinnen stand, wo es weder Wind noch Insekten gab, die die Blüten bestäuben konnten.

Ich fragte mich: Geht es uns Menschen nicht manchmal ähnlich wie Mias Tomate? Wir tragen viel Potential in uns, können es aber manchmal nicht entwickeln, weil unsere Grundbedürfnisse nicht gestillt werden.

Auf Steady weiterlesen

Neulich erzählte mir eine ältere Dame: “Ich muss heute noch einen Kuchen für den Geburtstag meines Enkels backen. Es ist wirklich schön, dass ich ihn so oft sehe. Aber manchmal ist es auch sehr anstrengend, weil meine Kinder das mit der Erziehung so ganz anders machen.”

“Wie meinen Sie das?”, fragte ich.

“Naja, dieses ewige Reden von Gefühlen. Als ich Kind war, hat das keine Rolle gespielt. Es wurde gemacht, was gesagt wurde. Heute wird bei allem nachgefragt, wie man sich fühlt.”

“Und reden Sie mit ihren Kindern darüber?”

“Ja, schon. Sie sagen mir auch, dass sie das in ihrer Kindheit vermisst haben. Dass es ihnen zu oft um Entscheidungen und Fakten ging und sie sich einfach fügen mussten. Vielleicht haben wir das falsch gemacht. Aber ich wurde ja auch so erzogen und mir hat das nicht gefehlt. Ich hab einfach nicht nach meinen Gefühlen gefragt.”

“Und wie ist das heute?”

“Das hat sich nicht verändert. Wir mussten damals einfach funktionieren. Da konnte ich mich nicht groß fragen, wie es mir geht. Wir haben einfach gemacht, damit auch was auf den Tisch kommt. Darum hab ich mir das nie angewöhnt, auf meine Gefühle zu achten.”

Wie geht es mir mit Gefühlen?

Das Gespräch mit der älteren Dame ging mir nach. Ich kann ihre Gedanken nachvollziehen. Auch in meiner Kindheit gab es viel “richtig” oder “falsch”. Raum dazwischen, Gespräche und Abwägungen, unterschiedliche Lösungen für verschiedene Charaktere dagegen eher selten. Oft wurden Dinge so gemacht, wie “man es eben macht”.

Das gab mir einerseits einen sicheren Rahmen. Dinge waren erwartbar. Ich wusste ziemlich genau, was ich tun konnte und was ich lieber lassen sollte. Auf der anderen Seite war es aber auch so, dass ich viele Menschen im Grunde wenig kannte. Wir lebten miteinander in einem gut funktionierenden Regelwerk. Wenn man sich an die Vorgaben hielt, stieß man sich nicht aneinander, kam sich dadurch aber auch nicht nahe.

Auf Steady weiterlesen

Neulich stritten meine Kinder – mal wieder. Ich seufzte ärgerlich, hörte aus der Entfernung kurz zu und überlegte, ob und wie ich dazwischenzugehen sollte. Doch plötzlich hörte ich eines der Kinder einen Satz sagen, der den Streit beendete. Einfach so.

Verblüfft wartete ich, ob das nur die Ruhe vor dem Sturm sei. Doch die Kinder vertieften sich neu in ihr Spiel. Verwundert setzte ich mich. 

Tatsächlich hatte ich den Satz vor einiger Zeit bei einer anderen Familie gehört und darüber geschmunzelt. Ich fand ihn aus irgendeinem Grund albern. Doch dann begann eine Phase in unserem Familienleben, in der unsere Kinder immer mehr zu streiten begannen. Wir versuchten alles Mögliche, um den familiären Grundfrieden wiederzufinden. Schließlich gab ich aus Verzweiflung auch diesem Satz eine Chance – ohne große Hoffnung, dass er etwas ändern würde. Doch hier saß ich nun, verwundert, erfreut und leicht hoffnungsfroh.

Dieser Satz war es, der den Streit beendete:

Auf Steady weiterlesen

Kurz vor den Sommerferien kam mein Kind zu mir: Es wolle nach der Schule mit seinen Freunden ein Eis essen gehen. Ob ich ihm dafür Geld geben könne?

Mein erster Impuls: Was für eine schöne Idee! Ich liebe es, wenn Kinder eigenverantwortlich Dinge organisieren, draußen unterwegs sind und gemeinsam ihr Schuljahr feiern. Aber dann fiel mir etwas ein: Mein Kind bekommt Taschengeld – genau für solche spontanen Wünsche, für Kleinigkeiten, die nicht die ganze Familie betreffen. Damit soll es schon jetzt spielerisch lernen, mit Geld umzugehen.

Also sagte ich: "Tolle Idee, geh ruhig mit! Und weißt du was – dafür hast du ja dein Taschengeld. Nimm ein paar Münzen mit, davon kannst du dir das Eis kaufen."

Die Stimmung kippte sofort. "Wieso soll ich das selber bezahlen? Alle meine Freunde bekommen das Geld von ihrer Mutter!"

Ich hielt inne, plötzlich unsicher. Es wäre gar kein Problem, meinem Kind ein paar Münzen in die Hand zu drücken. Es wäre bei der Aktion dabei und hätte sich über das Eis gefreut. Aber ich fragte mich: Was lernt es in diesem Moment, wenn ich eine Ausgabe übernehme, für die es eigentlich selbst aufkommen könnte? Also antwortete ich schweren Herzens: "Wieviel Geld wert ist, merkt man erst, wenn man selbst die Verantwortung dafür trägt. Ich möchte, dass du das Eis von deinem Taschengeld kaufst."

Wütend stapfte mein Kind aus dem Raum. Ich blieb zurück und fragte mich: Hatte ich gerade eine weise Entscheidung getroffen – oder einfach nur unnötig hart reagiert?

Hätte ich in diesem Moment gewusst, wie der Tag ausgehen würde, hätte ich anders darüber gedacht.

Auf Steady weiterlesen

Ich war mir so sicher – und lag komplett falsch. Was ein Songtext mir über Streit, Demut und Familienleben beigebracht hat.

Neulich dudelte beim Autofahren das Radio. Mein Kind schnappte eine Melodie auf und summte mit. Im Auto, beim Aussteigen, den ganzen Tag über. Es dauerte nicht lange, und der Ohrwurm breitete sich aus. Einer nach dem anderen übernahm die Melodie, bis es im ganzen Haus summte.

Irgendwann begann mein Kind laut zu singen: „…summertime, summertime batman…" Ich grinste. „Was bedeutet denn das, was du singst?" „Weiß ich doch nicht, das heißt in dem Lied einfach so."

„Nein", antwortete ich. „Es heißt summertime magic." „Auf gar keinen Fall!", war sich mein Kind sicher.

„Okay, lass uns nachschauen!" Ich schnappte mir das Handy und suchte nach dem Lied. Bis mir mein siegessicheres Lächeln auf den Lippen gefror. Ich war mir doch so sicher gewesen.

Wenn ich mich bei einer so simplen Sache wie dem Text eines Sommerliedes irren kann, dann vielleicht auch bei viel größeren Themen?

Was würde es für unser Familienleben bedeuten, wenn ich in mein Handeln einkalkuliere, dass auch ich blinde Flecken habe und Dinge anders sein können, als ich sie wahrnehme?

Auf Steady weiterlesen

Kinder brauchen in den Ferien nicht mehr Unterhaltung, sondern Projekte, für die sie selbst Verantwortung übernehmen. So wird aus Ferienzeit echte Entwicklungszeit.

Endlich Ferien! Während die Kinder ihnen seit Wochen entgegenfiebern, erinnere ich mich stirnrunzelnd an letztes Jahr: Die Ferien hatten begonnen, ein paar Freunde der Kinder waren für mehrere Tage zum Übernachten bei uns und die Kinder kamen einfach nicht ins Spielen. Erst beschwerten sie sich über Langeweile, dann schlug die Stimmung in Motzen und Maulen um und bald kam es zu Sticheleien und Streit. Und das direkt am ersten Tag. Was tun?

Vor rund hundert Jahren wäre die Klage “Mir ist langweilig!” wohl kaum verständlich gewesen. Ferien bedeuteten für Kinder damals meist keine Freizeit, sondern Mitarbeit. Sie halfen bei der Ernte, im Haushalt oder verdienten mit kleinen Arbeiten etwas zum Familieneinkommen dazu. Und wenn Zeit zum Spielen blieb, brauchte es kaum Material: Ein Bach, ein Stock, ein Seil oder eine Handvoll Murmeln genügten für stundenlange Abenteuer.

Im Roman Die Heiden von Kummerow, der das Leben in einem pommerschen Dorf um 1906 beschreibt, führen die Kinder am letzten Schultag vor den Ferien ein festes Ritual durch, das sie vor den Erwachsenen geheim halten und zu dem sie nichts benötigen außer einem Bach und Wiesenblumen:

„Es war so Brauch am letzten Schultag, dass es für die Jungens der erste Tag war, an dem man barfuß lief und im Mühlbach watete. Wer es am längsten aushielt, im Wasser stillzustehen, wurde König und konnte sich unter den Mädchen, die mit Kränzen aus Sumpfdotterblumen am Ufer standen, eine Königin erwählen. Wofür man gern einen Schnupfen, Husten und noch Ärgeres in Kauf nahm."

Wir leben heute in einer anderen Welt und können und wollen nicht in das Leben von 1906 zurückkehren. Doch einen Gedanken möchte ich mitnehmen: Kinder brauchen nicht ständig externe Unterhaltung. Sie brauchen Zeit, Freiheit, Schutz vor dem Sog der digitalen Unterhaltung und einen Blick für die Möglichkeiten, die sie schon längst umgeben.

Das eigentliche Problem der Sommerferien

Auf Steady weiterlesen

Was Kinder in einer digitalen Welt wirklich brauchen (Teil 6) - In dieser Serie geht es darum, wie wir Kindern in einer zunehmend digitalen Welt Räume schaffen können, in denen analoges Spielen, Lesen und Entdecken wieder selbstverständlich wird. Diesmal: Was wir von öffentlichen Bibliotheken für unser Zuhause lernen können.

Neulich war ich mit meinem Kind in der Bibliothek. Es war ruhig. Überall saßen Erwachsene und Kinder und lasen. In Büchern, nicht auf Handys oder Tablets. Ab und an hörte man ein leises Kichern und das Rascheln der Seiten beim Umblättern. Eigentlich hatten wir es eilig, aber es war einfach so gemütlich. Mein Kind hatte es sich schon mit einem Comic in einem Sitzsack bequem gemacht. So schlenderte ich an den Regalen entlang, suchte ein paar Bücher heraus, setzte mich auf eins der freien Sofas und vertiefte auch mich in eine Lektüre.

Auf dem Heimweg fragte ich mich: Warum ist mein Kind in der Bibliothek sofort in sein Buch versunken und genießt den Moment, obwohl es zuhause so lange braucht, um dahin zu kommen? Warum lesen so viele Kinder dort in dicken Schmökern? Ob sie es von zuhause so gewohnt sind? Oder ist es einfach die Umgebung, die sie dazu bringt?

Und wenn es der Ort ist – was kann ich davon lernen? Wie können wir unser Zuhause so gestalten, dass es Kindern den Raum bietet, sich in analogen Beschäftigungen zu verlieren und darin aufzugehen?

Auf Steady weiterlesen

Wenn das Kind sich zurückzieht: Drei Wege zurück zu mehr Nähe in einer digitalen Welt. – Teil der Serie: Was Kinder in einer digitalen Welt wirklich brauchen (5) und wie das im Familienleben eingeübt werden kann.

An einem heißen Sommertag hatte ich nach dem Baden im See Wasser im Ohr. Ich schüttelte den Kopf, legte ihn auf die Seite – es half nichts. Ich hörte alle Geräusche gedämpft, wie aus weiter Ferne und so, als hätten sie mit mir wenig zu tun. Als wäre ich unterwegs in einer eigenen Welt, abgekapselt von dem Geschehen um mich herum.

Manchmal kommt es mir so vor, als wären meine Kinder mit Wasser in den Ohren unterwegs. In ihrer eigenen Welt, auf die ich keinen Zugriff habe. Sie schauen mit leerem Blick durch mich hindurch oder auf ihren Bildschirm, die Gedanken in mir unbekannten Fernen und leben nach Regeln, die ich weder kenne noch verstehe.

Und ich frage mich: Wie komme ich an sie heran? Wird es den einen Moment geben, an dem es “Plopp” macht und wir wieder in derselben Welt ankommen? Was kann ich dazu beitragen?

Ich habe für mich drei Ansatzpunkte gefunden, die helfen, einander wieder näherzukommen.

Auf Steady weiterlesen

Was Kinder in einer digitalen Welt wirklich brauchen (4) und wie das im Familienleben eingeübt werden kann

An einem warmen Herbsttag schlendert ein junger Mann in den Garten und lässt sich unter einen Baum fallen. Aus dem Augenwinkel beobachtet er einen Apfel, der neben ihm ins Gras plumpst.

“Eigentlich komisch, dass der Apfel direkt nach unten fällt! Er könnte doch auch schweben oder nach oben fallen”, denkt der Mann entspannt.

So ähnlich soll es sich zugetragen haben, als Isaak Newton um das Jahr 1660 herum begann, sich mit der Erdanziehungskraft zu beschäftigen.

Ich frage mich: Was wäre passiert, wenn Newton als junger Mann im Jahr 2026 gelebt hätte? Vermutlich hätte er sich mittags nicht unter einen Apfelbaum zum Ausruhen gelegt, sondern eher im Haus auf einem Sofa gechillt. Und ziemlich wahrscheinlich hätte er keine Äpfel beobachtet, sondern Nachrichten auf dem Smartphone gecheckt, gezockt oder sich mit YouTube vom Arbeiten abgelenkt.

Ich frage mich: Was geht uns verloren, weil wir es in einer Welt voller digitaler Reize nicht mehr wahrnehmen? Was passiert mit Kindern, die nie gelernt haben, einfach nichts zu tun – und warum könnte genau das ihre wichtigste Fähigkeit fürs Leben sein?

Auf Steady weiterlesen

Was Kinder in einer digitalen Welt wirklich brauchen (3): Tante Ernas Geschichte wurde nie fotografiert – und trotzdem kennt sie jeder in der Familie. Was das mit unseren Kindern zu tun hat.

Der Abend vor einem Kindergeburtstag. Du stehst in der Küche, verleihst dem Kuchen den letzten Schliff und machst die Snacks fertig, die das Kind morgen für seine Freunde mitnehmen will. Dann noch der Geschenketisch. Alles schön einpacken. Zahlenluftballons? Oder wenigstens eine Traube normaler Luftballons? Es ist schon fast Mitternacht, als du endlich ins Bett fällst – nachdem du ein Bild vom Geburtstagstisch, dem Kuchen und der Deko gemacht hast.

Am Morgen des großen Tages wacht dein Kind aufgeregt eine Stunde früher als sonst auf. Verschlafen weckst du den Rest der Familie, der nicht durch die lauten Jubelrufe und die Fragen des Geburtstagskindes eh schon wach ist. Dein Kind stürzt zum Geburtstagstisch. Ooooh! Du schnappst dein Handy und machst ein Erinnerungsfoto. “Dreh dich mal kurz um und schau zu mir!” Etwas ungeduldig folgt das Kind, ein Geschenk in der Hand. “Warte, noch nicht aufmachen. Lächle doch mal. Okay, danke.” Während dein Kind sich auf die Geschenke stürzt, versuchst du, die wichtigsten Momente festzuhalten. “Das Geschenk ist von Opa und Oma. Komm’, lass uns mal ein Bild für sie machen.”

Am Ende des Tages sitzt du erschöpft auf dem Sofa, scrollst durch die Fotos, verschickst die besten an Familie und Freunde und denkst: “Eigentlich war es doch echt ein schöner Tag.”

Kommt dir das bekannt vor? Mir schon. Wenn ich alte Bilder anschaue, bin ich dankbar für die Momente, die wir erleben durften und die Fotos, die sie mir in Erinnerung rufen.

Trotzdem frage ich mich manchmal: Wie erleben es unsere Kinder, wenn sie so häufig von einer Kamera begleitet werden? Macht es einen Unterschied, ob von einer Kindheit einige hundert Bilder existieren – oder Hunderttausende? Wird dadurch im Erleben und Erinnern etwas anders? Wenn ja: was ist es?

Auf Steady weiterlesen

Vor einiger Zeit erzählte mir ein Freund von einem Gespräch mit seinem Sohn. Er wollte bewusst Zeit mit ihm verbringen und fragte: “Ich möchte gern einen besonderen Nachmittag mit dir verbringen. Was wollen wir unternehmen? Was wünschst du dir?”

Was der Sohn antwortete, blieb mir für immer im Gedächtnis.

Auf Steady weiterlesen

“Luca, machst du jetzt bitte das Handy aus?”

Keine Reaktion.

“Du sollst das Handy ausmachen!”

Lucas Hände flitzen über den Screen, sein ganzer Körper ist angespannt.

“Luuucaaa! Du sitzt schon den ganzen Nachmittag da und zockst. Leg das Ding weg!” Julia beugt sich über ihren Sohn und will das Gerät nehmen. Luca dreht sich weg und spielt weiter.

Jetzt reicht es Julia. Sie lehnt sich über die Sofalehne und greift nach dem Handy.

Luca springt auf: “Ey, was soll das? Spinnst du? Ich bin mitten im Game! Gibt das Teil her!” Er stürzt sich auf seine Mutter. Sie hält das Handy hoch in die Luft, doch Luca ist inzwischen fast so groß wie sie. Er schnappt das Gerät und rennt damit aus dem Raum. Julia hinter ihm her. Luca verbarrikadiert sich in seinem Zimmer und dreht laut Musik auf. Julia hämmert gegen die Tür, doch das Wummern der Musik übertönt alles.

Julia seufzt und sackt in sich zusammen. Sie weiß: Heute wird sie Luca nicht mehr zu Gesicht bekommen.

Laut der Elternumfrage "Eltern im Fokus" der Körber-Stiftung (2025) ist Medienkonsum inzwischen der häufigste Auslöser für Streit in Familien. Erziehungsprobleme bereiten dagegen nur 11% der Eltern Sorgen.

Wie können wir Eltern dazu beitragen, dass unsere Kinder im digitalen Zeitalter gesund aufwachsen und lernen, Medien zu nutzen, statt von ihnen gelenkt zu werden? Dieser Artikel der Serie Was Kinder in einer digitalen Welt wirklich brauchen zeigt eine erste Möglichkeit, wie wir in unseren Familien die Basis dafür legen können.

Auf Steady weiterlesen

Manchmal verhindere ich selbst, dass meine Kinder lernen, Verantwortung zu übernehmen. Lies hier, warum das so leicht passiert und wie Kinder lernen, Aufgaben zuverlässig zu Ende zu bringen. Mit einem 5-Minuten-Impuls zum sofortigen Umsetzen.

MITTEN IM LEBEN

Ich betrete die Küche, um das Abendessen vorzubereiten – und bleibe wie angewurzelt stehen. Wer war heute nochmal dran, den Geschirrspüler einzuräumen?

Ich brauche gar keinen Blick auf den Küchenplan zu werfen, denn ein paar Indizien beantworten meine Frage: Der Geschirrspüler steht offen, der Boden ist nass. Im Geschirrspüler stehen ein paar Tassen mit der Öffnung nach oben, die Teller liegen flach im unteren Bereich. Die Arbeitsplatte ist dekoriert mit Nudeln, Parmesankrümeln und dem restlichen Geschirr, das leider keinen Platz im Spüler gefunden hat, weil die Teller alles versperren.

Ich seufze. Mein Kind ist beim Sport. Erst in einer halben Stunde kommt es heim. Wenn ich so lange warte, die Energie für die anschließende Diskussion aufbringe und noch eine Stunde dazurechne, bis die Küche dann endlich aufgeräumt ist, ist es viel zu spät zum Abendessen.

Seufzend bücke ich mich, um die Pfütze aufzuwischen.

Auf Steady weiterlesen

“Manchmal entschuldige ich mich bei meinen Kindern, dass ich sie in diese Welt hineingeboren habe”, sagte eine Mutter zu mir. Diese Aussage machte mich sehr traurig. Ich glaube: Egal, wie ungewiss die Zukunft ist – es ist möglich, zuversichtlich und dankbar zu leben, diese Einstellung den eigenen Kindern mitzugeben und sie fit für die Zukunft zu machen. Lies hier, wie.

Als Jugendliche war ich ein halbes Jahr in Neuseeland – "work & travel". Dort besuchte ich eine Familie, deren Kinder mich mit fließendem, akzentfreiem Deutsch begrüßten. Ich staunte. Ihr Zuhause zog mich sofort in seinen Bann: In der Küche hingen Kräuter zum Trocknen an einem selbst gebauten Gestell aus Ästen, die Kinder waren zugewandt und fleißig, halfen beim Kochen und das ganze Zusammensein strahlte Frieden aus. In Haus und Garten gab es überall etwas zu entdecken: eine Destille, Steinsammlungen, eine Pflanzenzucht, Instrumente, ein Atelier, Bücherregale, Landkarten, eine Werkstatt. Am liebsten wäre ich dort eingezogen. Ich dachte: Wenn ich einmal Familie habe, dann möchte ich genau so leben.

Was ich damals nicht wusste: Die Art, wie diese Familie lebte und lernte, ist in Deutschland verboten.

Wachsende Unsicherheit

Die Welt verändert sich in immer schnellerem Tempo. Viele Eltern fragen sich: In welche Zukunft wachsen unsere Kinder hinein? Und: Sind sie darauf vorbereitet?

Lange galt eine gute Schulbildung als verlässliche Grundlage für Erfolg im Leben. Der erwartete Weg war: Schulabschluss, Ausbildung oder Studium, Arbeit, Familie, Häuschen im Grünen. Doch dieser Weg funktioniert so nicht mehr. Die Schulbildung in Deutschland wird schlechter, durch KI verliert reines Faktenwissen an Wert, Immobilien sind für normale Verdiener kaum noch erschwinglich, und die Geburtenrate sinkt seit Jahren.

Was also brauchen Kinder wirklich, um fit für die Zukunft zu sein?

Kompetenzen statt Wissen

Der Pädagoge Dr. Martin Textor hat sich wissenschaftlich mit genau dieser Frage beschäftigt. Seine Forschung zeigt: Kinder fit für die Zukunft zu machen bedeutet nicht so sehr, ihnen Wissen zu vermitteln, sondern Kompetenzen und Eigenschaften zu fördern. Seine Liste der "Kompetenzen für die Welt von morgen" umfasst unter anderem:

• Charakterstärke, Selbständigkeit und Verantwortungsbereitschaft

• Beziehungs- und Kommunikationsfähigkeit

• vernetztes und kritisches Denken

• emotionale Stabilität, mentale Stärke und Fokus

• Kreativität und Problemlösungskompetenz

• Medienkompetenz

• Zuversicht, ein tragfähiges Wertesystem (persönlicher Glaube) und Lebenssinn

• Flexibilität und Stressresilienz

• Bereitschaft zum Verzicht und zu gesunder Lebensführung

Ähnlich, aber noch kompakter fasst es das sogenannte 4K-Modell der Kompetenzen für das 21. Jahrhundert zusammen: Kreativität, Kritisches Denken, Kollaboration, Kommunikation.

Einen anderen, eher praktischen Ansatz verfolgen die amerikanischen Autoren Doug Casey und Matt Smith. In ihrem Programm "The Preparation" argumentieren sie, dass lange akademische Ausbildungen junge Menschen oft mit Schulden belasten, ihnen aber wenig praktische Fähigkeiten mitgeben. Ihr Gegenentwurf ist ein vierjähriges, von Leonardo da Vinci inspiriertes Praxisprogramm, das junge Menschen zu einem modernen "Renaissance-Menschen" formen soll: physisch und psychisch belastbar, wirtschaftlich unabhängig und krisenfest. Die Teilnehmer lernen unter anderem Notfallmedizin, Programmieren, Schweißen, Kampfsport, Landwirtschaft, Unternehmertum und Investieren – und finanzieren ihre Ausbildung durch die wachsenden eigenen Kompetenzen und damit einhergehenden Einkommensmöglichkeiten am Ende selbst.

Diese Ansätze sind spannend. Aber sie lassen eine praktische Frage offen: Wie können wir unsere Kinder schon jetzt, hier in Deutschland und in unserem normalen Alltagsleben fördern?

Kinder fördern trotz Schulpflicht

Als Eltern in Deutschland stecken wir in einem Dilemma: Obwohl die Schulbildung nachweislich schlechter wird – in der letzten PISA-Studie erzielten deutsche Schüler das schlechteste Ergebnis seit Beginn der Erhebungen – sind wir durch die Schulpflicht an das deutsche Schulsystem gebunden. Weltweit gibt es von 195 Staaten etwa 25, in denen Homeschooling illegal ist – Deutschland ist eins davon. Und Privatschulen kann sich ein Großteil der Familien schlicht nicht leisten. In kaum einem anderen Industrieland hängt der Bildungserfolg von Kindern so stark vom Status und Einkommen der Eltern ab wie in Deutschland.

Da wir auf die Schule also nur bedingt bauen können – zum Glück gibt es immer wieder auch gute Schulen und großartige Lehrer, bleibt ein Ort, an dem Kinder die wichtigsten Kompetenzen für die Zukunft erwerben können: ihr Zuhause. Unsere Familien.

Die Familie als Lernort

Seit meiner Zeit in Neuseeland lässt mich der Besuch bei dieser Familie nicht mehr los. Vielleicht ahnst du es schon: Sie haben ihre Kinder im Homeschooling unterrichtet. Das bedeutete bei ihnen Lernen mit allen Sinnen, Neugier aufs Leben, Austausch mit anderen Familien, Entwicklung von Selbstbewusstsein und Kinder, die nicht unter Druck, sondern mit Freude lernten. Ganz anders also als der starre Distanzunterricht, den man in Deutschland aus der Coronazeit mit Homeschooling verbindet.

Dr. Martin Textor beschreibt die Familie als "zentrale Bildungswelt, in der Kenntnisse nicht wie in der Schule zerstückelt vermittelt werden, sondern Teil einer Alltagsbildung sind." Diese Alltagsbildung sei umfassender als Schulbildung, weil Kinder zuhause Wissen in Bereichen erwerben, die die Schule kaum abdeckt: Medizin, Wirtschaft, Technik, Handwerk, Kunst. Und weil die von Eltern vermittelten Werte in hohem Maße zur Lebensorientierung beitragen. Sein Fazit: "Am leichtesten können Kinder zukunftsfähig gemacht werden, indem die vielen Lernmöglichkeiten im Familienalltag genutzt werden."

Eine neue Perspektive

Familien in Deutschland stehen finanziell und zeitlich zunehmend unter Druck. Die Aussage, dass Kinder hauptsächlich im Familienalltag zukunftsfähig gemacht werden, kann sich in dieser Lage wie eine zusätzliche Forderung auf der To-do-Liste anfühlen. Wenn die Kraft für das normale Familienleben schon kaum ausreicht, woher soll man dann die Energie nehmen, Kinder noch extra zu fördern?

Vielleicht hilft es, hier eine neue Perspektive einzunehmen: Was wäre, wenn die Förderung unserer Kinder den Familienalltag nicht schwerer, sondern leichter macht? Wenn ein bewussteres Zusammenleben langfristig Stress reduziert? Wenn wir dafür gar nicht zusätzliche Dinge tun müssen, sondern manches weglassen und manches einfach anders machen?

Genau das ist der Ansatz dieses Magazins.

Das Magazin “Aufblühen”

Jede Woche erscheint hier im Magazin eine neue, praktische Anregung für das Familienleben: konkret, alltagstauglich und unkompliziert umsetzbar. Es geht nicht um große Projekte, sondern um kleine Veränderungen, die über längere Zeit hinweg Großes bewirken.

Die Impulse kommen aus verschiedenen Quellen: bewährten Homeschooling-Konzepten aus verschiedenen Ländern, pädagogischer Forschung, meinem christlichen Glauben, der meine Werte und meinen Blick auf Familie prägt, und Erfahrungsberichten echter Familien.

Das Ziel sind Kinder, die körperlich und seelisch gesund aufwachsen und fit werden für eine Zukunft, die wir noch nicht kennen. Und Familien, die als echtes Team zusammenwachsen – statt als loser Verband erschöpfter Einzelkämpfer zufällig unter einem Dach zu wohnen.

Ein Beispiel: Geschwisterstreit

Wie kann so eine kleine Veränderung aussehen? Zum Beispiel so:

Geschwisterstreit ist in vielen Familien eine große Herausforderung. Wie kann man in einer Familie so zusammenleben, dass der Streit nicht den Familienalltag bestimmt?

Geschwister kann man sich nicht aussuchen. Dennoch sind Geschwisterbeziehungen oft diejenigen, die unser Leben am längsten und stärksten prägen. Eine einfache Übung hilft, sie zu stärken:

Gebt jeder Geschwisterkonstellation regelmäßig eine kleine gemeinsame Mission – ohne elterliche Aufsicht. Das kann sein, gemeinsam den Tisch zu decken, die leeren Flaschen wegzubringen oder die Socken zusammenzulegen. Oder auch mal gemeinsam ein Eis essen zu gehen. Geschwister, die gemeinsam etwas erledigen und erleben, bauen echte Beziehungen zueinander auf. Auch wenn die ersten Versuche für alle herausfordernd sein können. Dranbleiben lohnt sich unbedingt!

Abonniere “Aufblühen”!

Wenn du jede Woche so eine praktische Anregung möchtest, wie deine Familie aufblühen kann – abonniere das Magazin. Für deine Kinder. Für deine Familie. Für eine Zukunft, der ihr gemeinsam gewachsen seid.

Jetzt Mitglied werden

Ich liebe meine Familie. Und trotzdem ist mir manchmal alles zu eng, zu voll und zu unruhig.

Zuhause bin ich den ganzen Tag in Bewegung. Mein Kopf dreht sich und rattert, meine Hände versorgen und helfen, mein Mund tröstet und bittet, meine Augen blinzeln und lachen, meine Ohren hören und summen und summen und summen. Es ist viel.

Ich habe Sehnsucht. Sehnsucht nach einem Ort des Friedens. Wo ich einfach sein kann, mich zeige mit all meinen Gefühlen, Fehlern, Verletzungen, Wünschen, Ängsten und Hoffnungen. Und wo ich meinen Mann, meine Kinder wirklich sehe. Sie wahrnehme, nicht richtend, sondern erkennend, verstehend, freuend.

Es ist ein Ort, an dem wir uns verbinden. An dem unsere Seelen sich wärmen.

Und weißt du was: Von Zeit zu Zeit finde ich diesen Ort. Er ist ganz nah. Und trotzdem nicht leicht zu finden.

Kommst du mit auf die Suche?

Auf Steady weiterlesen

Vor drei Jahren trafen wir eine scheinbar kleine Entscheidung, die unser Familienleben nachhaltig bereichert hat. Eigentlich wollten wir es nur ein Jahr lang ausprobieren. Doch was dann passierte, hat uns selbst überrascht: Wir sind als Familie enger zusammengewachsen, haben unvergessliche Erinnerungen geschaffen, uns mehr bewegt und bewusster gelebt. Dabei haben wir weder unseren Wohnort, noch die Arbeitsstelle oder die Schulen der Kinder verändert. Wir haben “nur” eine neue Gewohnheit geschaffen.

Und weil es so gut war, haben wir gleich ein zweites Jahr angehängt.

Was das war? Lies weiter – vielleicht inspiriert es dich genauso wie uns.

Auf Steady weiterlesen

Wie gut es doch tut, jemanden zu haben, der da ist, wenn man Kummer hat! Das erlebt auch der kleine Löwe, als er seinen ersten Zahn verliert. – Ein Naturmitmachbuch rund um den Löwenzahn. Für eine frohe Familienzeit, kreatives Lernen und unbeschwertes Entdecken in der Natur.

Löwenzahn ist ein Wildkraut, das man überall und fast zu jeder Jahreszeit findet: in Städten und auf dem Land, auf Wiesen und in Hinterhöfen. Manchen Gärtnern ist es ein Dorn im Auge, weil Löwenzahn so widerstandsfähig ist und sich unglaublich schnell ausbreitet. Und doch freut sich fast jeder, wenn nach dem langen, tristen Winter eine gelbe Wiese mit dem blauen Himmel um die Wette strahlt.

Was viele nicht wissen: In Löwenzahn steckt viel mehr als gelbe Blüten und Pusteblumen. Er ist Überlebenskünstler, Heilkraut und sogar Lebensmittel.

Die Idee hinter dem Mitmachbuch

Über Jahrhunderte hinweg haben Menschen Wissen durch Geschichten weitergegeben, denn unser Gehirn ist ein wahrer Geschichtenmagnet. Heute wird oft den Fakten der Vorrang gegeben, dabei bleiben Geschichten viel besser im Gedächtnis haften.

Deshalb steht in diesem Mitmachbuch nicht die Pflanzenkunde im Vordergrund, sondern die Geschichte „Als der kleine Löwe einen Zahn verlor". Die Löwenzahnpflanze wird hier zum lebendigen Rohstoff, den man ganz nebenbei erforscht und dabei spielerisch lernt. So wird die gelbe Blüte zum Pinsel, die Blätter werden zum Dickicht und ihr werdet zu Mitgestaltern.

Ein Geschenk mit Herz

Das fertige Buch ist nicht nur eine tolle Erinnerung an eine gemeinsame Zeit, es eignet sich auch wunderbar als Geschenk für Menschen, die in schwierigen Momenten an eurer Seite waren und als Geschenk zum Muttertag.

Das Mitmachbuch verbindet dabei gleich mehrere Welten:

• Familie: ihr erlebt gemeinsam eine anregende Zeit in der Natur

• MINT: ganz nebenbei entdeckt ihr, wie faszinierend und vielseitig Löwenzahn ist

• Kreativität: ihr gestaltet die Bilder zur Geschichte aus Naturmaterial

• Mutmachbuch: das Buch macht nicht nur Spaß, sondern auch Mut

Das braucht ihr

• die ausgedruckten Vordrucke des Mitmachbuchs (siehe Download weiter unten)

• einen Ort, an dem ihr ein paar Löwenzahnpflanzen findet – am besten mit gelben Blütenköpfen, aber auch einer Pusteblume

• Schere & Klebestift

• etwas Wasser

• eine kleine Gartenschaufel

• zum Zusammenbinden: ein Blatt festes Papier und einen Tacker

Tipp für einen frohen Familiennachmittag

Schnappt euch das Mitmachbuch, ein Picknick, nehmt einen Ball mit und genießt einen wundervollen Familiennachmittag in der Natur. Und ganz nebenbei entsteht dabei euer eigenes, selbstgemachtes Buch.

Auf Steady weiterlesen

Gemeinsame Mahlzeiten sind Lebensqualität – werden aber immer mehr zum Luxus. Das muss nicht so sein. Mit ein paar einfachen Strukturen und familienerprobten Ideen wird aus dem täglichen „Was essen wir heute?" ein entspannter Rhythmus, der die ganze Familie zusammenhält.

Es ist nicht das Essen, das eine Mahlzeit zur Mahlzeit macht. Sondern das, was um das Essen herum passiert.

Im Hause Martin Luthers war der Esstisch der Mittelpunkt des Familienlebens. Dort wurde nicht nur Nahrung aufgenommen, sondern geredet, gestritten, gelacht und gelehrt. Die Gespräche, die dort stattfanden, wurden von Luthers Studenten mitgeschrieben und sind bis heute als Tischreden erhalten. Es war ein Tisch, an dem Geschichte geschrieben wurde.

Thomas Mann wusste, was auf dem Spiel steht, wenn dieser Ort verloren geht. In seinem Roman Buddenbrooks – der Geschichte vom Aufstieg und Verfall einer Lübecker Kaufmannsfamilie – spiegelt sich der Zustand der Familie nirgends so deutlich wie in ihren Mahlzeiten. Zu Beginn des Romans, als die Familie noch geeint ist, klingt das so:

“Die Kerzen brannten langsam, langsam hinunter [...] Man saß auf hochlehnigen, schweren Stühlen, speiste mit schwerem Silbergerät schwere, gute Sachen, trank schwere, gute Weine dazu und sagte seine Meinung.”

Zum Ende hin, als die Familie auseinanderfällt, ist davon nichts mehr übrig:

“Und immer in einem trägen, wegwerfenden und skeptisch fahrlässigen Ton, gleichgültig und schwer gesinnt vom Essen, vom Trinken und vom Regen, sprach man von Geschäften, […] aber auch dies Thema belebte niemanden.”

Die Wissenschaft nennt diese verbindenden Mahlzeiten Kommensalität (lateinisch: cum = mit, mensa = Tisch). Es geht nicht nur darum, gemeinsam zu essen. Es geht darum, durch das gemeinsame Essen Zugehörigkeit auszudrücken, Geborgenheit und ausgewogene Strukturen zu erleben und am Leben der anderen teilzuhaben. Das RKI bestätigt in den EsKiMo-Studien, dass gemeinsame Familienmahlzeiten die familiäre Kommunikation fördern, Ernährungsgewohnheiten prägen und gesunde Lebensweisen fördern.

Gleichzeitig benennt das RKI, was viele Familien täglich spüren: Zeitmangel, die vielen Alltagsanforderungen und veränderte Familienstrukturen machen gemeinsame Mahlzeiten zunehmend schwerer.

Leckeres Essen in froher Gemeinschaft ist Lebensqualität, wird aber leider immer mehr zum Luxus.

Wie kann man also gemeinsame Mahlzeiten in seiner Familie etablieren und organisieren, ohne sich dabei aufzureiben?

Das Gute ist: Niemand muss das Rad neu erfinden. Es gibt zahlreiche Erfahrungen, die helfen, einen guten Rhythmus und Strukturen zu finden, die den Alltag rund ums Kochen spürbar erleichtern.

In diesem Artikel findest du fundierte, familienerprobte Wege, Familienmahlzeiten so zu planen, dass der Aufwand deutlich sinkt:

• 241 Rezeptideen auf einen Blick

• Wochenpläne zum Download

• Praktische Tipps zur Planung und zum Einkauf

Mit diesen Inspirationen kann die Mahlzeit wieder das werden, was sie bei den Luthers war: der Mittelpunkt eines lebendigen Familienlebens.

Auf Steady weiterlesen

Es gibt immer wieder Momente in meinem Leben, da wünsche ich mich ins Kloster. Wenn das Leben um mich herum laut wird, stelle ich mir eine stille Zelle oder einen Klostergarten wie das Paradies vor.

Doch je länger ich darüber nachdenke, umso mehr frage ich mich, warum es ausgerechnet ein Kloster sein muss. Würde eine einsame Hütte am See oder in den Bergen mir nicht auch die ersehnte Ruhe schenken?

Ja, würde sie bestimmt. Vor allem für eine kleine Auszeit hört sich so ein Refugium in der Natur ohne Menschen und Medien verführerisch an. Auf Dauer würde es sich aber vermutlich doch recht einsam anfühlen.

Was die einsame Hütte vom Kloster unterscheidet: Im Kloster leben viele Menschen, doch ist der Alltag klar getaktet mit festen Abläufen – in denen Momente der Stille viel Raum einnehmen. Die festen Routinen eröffnen Freiräume und sorgen dafür, dass man sich auf diese Zwischenzeiten konzentrieren kann, anstatt jeden Tag neu zu überlegen, wann was gemacht werden muss. Im Grunde minimiert ein Kloster dadurch enorm die mental load des Alltags. Mönche und Nonnen können sich auf ihren Auftrag fokussieren: beten und arbeiten – weil die Grundstruktur des Alltags geklärt ist.

Langsam reifte in mir ein Gedanke: Sollte es nicht möglich sein, klösterliche Abläufe auf das Familienleben zu übertragen? Vielleicht nicht unbedingt das Aufstehen um 3 Uhr morgens, aber andere feste Abläufe, die Momente der Ruhe in unseren Familienalltag bringen?

Tatsächlich gibt es ein prominentes Ehepaar, das genau das gelebt hat: Martin Luther und Katharina von Bora. Okay – es ist knapp 500 Jahre her, aber durch die vielen Tischreden Luthers ist überliefert, wie der einstige Mönch und die ehemalige Nonne Familie und Haushalt lebten. Wie Familie Luther ihren Alltag organisierte und was sie am Esstisch besprachen, ist für mich eine große Inspiration – auch und gerade für das Leben als Familie im digitalen Zeitalter.

Beginnen wir dort, wo der Tag startet: am Morgen. Im Kloster ist dieser klar ausgerichtet. Wie können wir es als Familie schaffen, ebenfalls mit einer ruhigen Klarheit in den Tag zu starten?

Auf Steady weiterlesen

Stress am Morgen entsteht nicht unbedingt morgens. Wer den Abend gut nutzt, merkt den Unterschied bereits beim ersten Weckton.

Der Weckton deines Smartphones piept. Du stöhnst, wischst den Alarm weg und drehst dich noch mal um. 20 Minuten später fährst du entsetzt hoch, schaust auf die Uhr, springst aus dem Bett und in deine Hose. Während du dein Shirt über den Kopf ziehst, rennst du ins Zimmer deiner Kinder und reißt die Vorhänge auf.

“Aufstehen!”

Ein Kind schläft seelenruhig weiter, ein anderes dreht mürrisch den Kopf weg.

“Kommt, beeilt euch! Wir sind schon knapp in der Zeit.”

Du hetzt zwischen Bad, Küche und Kinderzimmer hin und her und versuchst, alle und alles rechtzeitig fertig zu bekommen. Noch schnell E-Mails checken und schauen, ob die Erzieherin im Kindergarten wirklich wieder da ist. Wo ist der Turnbeutel? Ein Kind heult, eins will noch immer nicht aufstehen. Du merkst, dass Brot und Äpfel alle sind. Was packst du in die Brotdosen? Die Lieblingshose eines Kindes ist in der Wäsche und jetzt hat es nichts anzuziehen.

Als ihr eine halbe Stunde später die Haustür hinter euch schließt, bist du durchgeschwitzt und gestresst, die Kinder haben schlechte Laune und zu allem Überfluss regnet es auch noch. Was für ein Start in den Tag, denkst du.

Viele Eltern kennen solche Morgen. Dabei beginnt ein entspannter Morgen gar nicht mit dem Wecker – sondern viel früher. Hier sind fünf Hebel, an denen du drehen kannst.

Auf Steady weiterlesen

Vor einigen Jahren lebten wir als Familie in relativ beengten Verhältnissen. Tag für Tag spürten wir, dass die Wohnsituation nicht mehr passend war. Anfangs war es ein subtiles Gefühl, aber Stück für Stück steigerte sich dieses Unwohlsein, machte uns unzufrieden, undankbar und verfestigte in uns eine Überzeugung: Wir haben nicht genug.

Du kannst dir vorstellen, dass diese Zeit nicht besonders fröhlich war. Wir standen wegen der Wohnsituation unter Druck, suchten verzweifelt nach Optionen, rechneten unsere Finanzen durch und mussten ja trotzdem ein normales Alltagsleben aufrecht erhalten.

Viel stärker als all dies wog aber, dass wir innerlich nicht froh waren. Wir verglichen unsere Situation mit der anderer Familien (leider hauptsächlich mit denen, die es anscheinend besser hatten), wir wurden bitter und hatten den Eindruck, zu kurz zu kommen.

Es hat ganz bewusste Schritte und Entscheidungen gebraucht, um aus diesem gedanklichen Gefängnis herauszukommen.

Auf Steady weiterlesen

„Mama?", fragt Mia auf dem Heimweg vom Kindergarten.

„Kann ich am Wochenende bei Oma und Opa übernachten? Sophia ist jedes Wochenende bei ihrer Oma und ich fast nie."

„Das ist eine schöne Idee!", antwortet Andrea. „Wie wär’s in einem Monat? Da sind Ferien, dann können wir als ganze Familie hinfahren."

„In einem Monat? Das dauert ja noch ewig! Warum nicht dieses Wochenende?"

„Opa und Oma wohnen echt weit weg. Schau mal: Wir müssen fünf Stunden fahren, um zu ihnen zu kommen. Das lohnt sich nicht für ein Wochenende."

„Och Menno! Warum können wir nicht wie bei Sophia alle zusammen wohnen?"

Andrea sagt nichts, aber lässt ihre Gedanken laufen.

Ja, warum eigentlich nicht?, überlegt sie. Irgendwie hat es sich anders entwickelt. Das Studium, der erste Job – eine Entscheidung nach der anderen. Alle waren sinnvoll, nachvollziehbar. Und nun wohnen sie weit weg von ihrer Familie. Ein bisschen heimatlos. Ohne Unterstützung. Wie so viele andere Familien auch.

Hätte ich vorher gewusst, was das bedeutet, hätte ich manches anders gemacht, denkt Andrea. Vielleicht.

Auf Steady weiterlesen

Es ist 21.00 Uhr. Andrea und Stefan lassen sich erschöpft aufs Sofa fallen – zwischen Kinderbücher, Playmobil, Spielautos und die Murmelbahn.

“Schade, dass es mit der Aufräumparty heute nicht geklappt hat”, seufzt Stefan und zieht ein Bilderbuch unter seinem Bein hervor.

“Ja, das ist immer schwierig, wenn wir so spät nach Hause kommen und alle k. o. sind.” Andrea greift nach ihrem Handy.

„Ich muss noch in die Elterngruppe schreiben, was wir morgen mitbringen. Und wegen der Besprechung am Freitag habe ich mich auch noch nicht zurückgemeldet."

„Stimmt", fällt Stefan ein, „ich muss noch Bescheid geben, dass ich mit Ben beim Turnier dabei bin."

Beide sitzen nebeneinander. Gähnen. Schreiben.

„Ist das eigentlich normal?", fragt Stefan schließlich, die Augen geschlossen, den Kopf nach hinten gelehnt. „Dass das Leben so voll ist?"

Auf Steady weiterlesen

Familienkultur entsteht wie ein Trampelpfad: Schritt für Schritt, fast unbemerkt. Einmal ausgetreten, fällt es schwer, einen anderen Weg zu gehen. Und doch lässt sich Kultur verändern – wenn man weiß wie.

Ein Gespräch, das alles ändern sollte

Es ist Samstagabend. Die Familie sitzt entspannt auf dem Sofa. Andrea nutzt die Gelegenheit.

„Ich möchte mit euch über etwas sprechen, das mich beschäftigt", sagt sie.

Alle Köpfe wenden sich ihr zu.

„Ich habe den Eindruck, dass ich viele Dinge aufräume, die nicht von mir stammen. Zum Beispiel liegen jeden Tag Dinge auf dem Fußboden, die niemand aufhebt. Das macht mich traurig. Es wirkt dann so, als ob ihr einfach davon ausgeht, dass ich mich darum kümmere. Dabei habe ich auch so schon unendlich viel Arbeit und kaum eine Pause."

Ben schmiegt sich an Andrea. Mia schaut sie an. Stefan nickt.

Plötzlich springt Ben auf, hebt seinen Pullover auf, der tatsächlich genau vor dem Sofa liegt, und bringt ihn in die Wäsche. Andrea lacht und umarmt ihn, als er zurückkommt.

„Ab jetzt räumt jeder seine eigenen Sachen weg. Okay?", sagt Stefan.

Alle nicken. Andrea lehnt sich erleichtert zurück.

Doch als sie am nächsten Morgen in die Küche kommt, stutzt sie: Liegen dort nicht zwei Socken unter dem Tisch?

Andrea seufzt. Sie ahnt: Wollen allein reicht nicht.

Auf Steady weiterlesen

Eine Socke ist nie nur eine Socke

Andrea steht in der Küche und kocht Abendessen. Da fällt ihr eine kleine, benutzte Socke ins Auge. Hinter der Tür.

Sie seufzt. Es ist heute schon die dritte!

“Ben! Deine Socken liegen auf dem Fußboden. Räum' sie bitte weg!”,

ruft sie ins Wohnzimmer.

Keine Antwort. Ben spielt vertieft mit seiner Murmelbahn.

Also bückt sich Andrea und hebt die Socke auf. Wie so oft.

Später, als Stefan nach Hause kommt, sagt sie: “Ich habe das Gefühl, ich räume ständig hinterher.”

Stefan überlegt kurz. “Wir können die Sachen doch einfach liegen lassen. Vielleicht merken die Kinder es irgendwann.”

Andrea schüttelt den Kopf. Sie ahnt: Es würde niemand anderes die Socke aufheben. Sie fragt sich nur, warum.

Auf Steady weiterlesen

Über das, was unseren Alltag trägt. Und warum es sich lohnt, genauer hinzuschauen.

„Firmenkultur" kennt jeder. Es gibt Bücher darüber, Berater, ganze Abteilungen. „Willkommenskultur", „Kulturwandel", „Cancel Culture" – kaum eine Woche vergeht ohne eins dieser Wörter in den Nachrichten. Aber „Familienkultur"? Das scheint kein Thema zu sein. Keine Schlagzeile, kein Bestseller, kaum ein Gespräch.

Dabei gibt es keine Familie ohne Kultur.

Jede Familie lebt eine bestimmte Art des Zusammenseins. Wie man morgens miteinander umgeht, bevor der Tag beginnt. Was passiert, wenn jemand schlecht drauf ist. Ob man abends zusammen isst – und was dabei geredet wird, oder eben nichts. Ob Konflikte laut ausgetragen werden oder still versickern. All das ist Kultur. Nicht beschlossen, oft nicht einmal bewusst. Es ist einfach da.

Die Frage ist nicht, ob deine Familie eine Kultur hat. Die Frage ist: Tut sie euch gut? Bringt sie euch zum Aufblühen, ist sie für euch und andere ein Segen?

Nicht jede Kultur bringt uns zum Aufblühen

Es gibt viele Möglichkeiten, das Zusammenleben von Menschen zu gestalten. Manche tun uns gut. Manche engen uns ein. Manche erschöpfen uns, ohne dass wir genau sagen könnten, warum. Und manche bringen uns zum Aufblühen. Als Einzelne. Als Familie.

Aber wie entsteht so eine Kultur?

Hier wird es interessant. Denn eine Familie ist keine Studenten-WG, in der man einmal in Ruhe aushandelt, wer wann die Küche putzt. Eine Familie ist ein Zusammenleben von Menschen mit sehr unterschiedlichen Bedürfnissen – und das auf einer besonderen Ebene: Eltern tragen Verantwortung für ihre Kinder. Sie haben den Auftrag, zu behüten, erziehen und zu begleiten. Und gleichzeitig den Wunsch, dabei nicht die Nerven zu verlieren und das Familienleben idealerweise auch zu genießen.

Das ist echt ein Spagat.

Familienkultur ist nie fertig

Familienkultur ist nie statisch. Sie entwickelt sich ständig weiter, ob man es will oder nicht.

Mal schläft jemand schlecht, mal ist jemand krank. Das Kind macht einen Entwicklungssprung, und plötzlich funktioniert das, was letzte Woche noch geklappt hat, überhaupt nicht mehr. Die Ferien sind nie dieselben, weil die Menschen der Familie nie dieselben sind. Was letztes Jahr noch Freude gemacht hat, kann dieses Jahr Reibung erzeugen.

Und dann: Kinder werden älter. Eltern auch. Neue Hobbys entstehen, neue Verpflichtungen. Der Teenager, der freitagabends unterwegs war, schläft samstags bis mittags – es sei denn, die Familie hat irgendwann beschlossen: Das Samstagfrühstück gehört uns. Das ist dann Kultur. Familienkultur wächst. Manchmal weil jemand etwas bewusst eingeführt hat und beharrlich drangeblieben ist. Manchmal gibt es Wildwuchs, weil niemand etwas tut. Oder weil jemand einfach tut, was ihm gefällt, auch wenn es die anderen nervt.

Familienkultur entwickelt sich also immer. Die Frage ist nur: in welche Richtung? Und wer sitzt dabei am Steuer?

Wo sind die Vorbilder?

Frühere Generationen hatten etwas, das wir heute oft vermissen: Sie konnten zuschauen. Großeltern wohnten nebenan. Familien lebten in Gemeinschaften, wo man sah, wie andere Familien funktionierten – wie Konflikte gelöst wurden, wie Rituale entstanden, wie man miteinander alterte.

Das ist heute oft nicht mehr so. Familien leben isolierter. Der Wohlstand, der uns Rückzugsmöglichkeiten geschaffen hat, hat uns auch voneinander getrennt. Jeder sitzt auf seiner eigenen Terrasse, statt gemeinsam unter der Linde auf dem Dorfplatz. Wer eine Frage hat, fragt Google. Wer Rat sucht, findet ihn bei Influencern im Internet, die einem an Erfahrung manchmal nur ein paar Monate voraus sind.

Mir scheint, es ist eine gute Idee, wieder mehr mit Menschen zu sprechen, die die Lebensphase in Gänze erlebt haben. Die nicht nur wissen, wie die Teenagerjahre anfangen – sondern auch, wie sie enden. Die sehen konnten, was aus ihren Entscheidungen geworden ist.

Was Kultur mit Jahreszeiten zu tun hat

Ein Blick in die Natur hilft mir, Familienkultur zu verstehen.

Die Natur lebt in einem Rhythmus. Es gibt Tages- und Jahreszeiten. Jeden Morgen geht die Sonne auf, jeden Abend unter. Nach dem Winter kommt der Frühling, dann folgt der Sommer. Wir wissen nicht, ob der Winter hart wird oder der Tag kalt und grau. Aber wir wissen: Er kommt. Wir können uns darauf einstellen, uns sogar darauf freuen.

Eine stabile Familienkultur funktioniert ähnlich. Sie gibt Halt. Nicht weil alles kontrolliert ist, sondern weil manches verlässlich ist. Sie schafft einen Rahmen, in dem jeder weiß: So sind wir. So machen wir das. Hier bin ich sicher.

Und in diesem Rahmen kann etwas entstehen, das ich für das Wichtigste halte: dass jeder in der Familie – Eltern wie Kinder – Raum zum Aufblühen hat.

Was dieses Magazin sein will

aufblühen will dein Dorf sein.

Nicht im Sinne von Ratschlägen, die dir sagen, wie du es richtig machst. Sondern im Sinne von Gemeinschaft: Menschen, die ihre Erfahrungen teilen. Gespräche mit Eltern, die weiter sind als wir. Muster, die sichtbar gemacht werden – damit ihr entscheiden könnt, welche deiner Familie gut tun. Und konkrete Ideen, die sich im Alltag wirklich umsetzen lassen.

Ich bin nicht hier, weil ich alle Antworten habe. Sondern weil ich ähnliche Fragen hatte wie du – und die Antworten, die andere schon gefunden haben, sichtbar machen möchte. Und weil ich die Überzeugung mitbringe, dass es sich lohnt, genauer hinzuschauen. Auf das, was unseren Alltag trägt. Auf das, was wir verändern könnten. Und auf das, was wir vielleicht schon gut machen – ohne es zu wissen.

Denn Familienkultur entsteht sowieso. Die Frage ist nur, ob wir dabei zuschauen – oder mitgestalten.