vor meinem Berliner Fenster wechseln sich Sonnenschein und Platzregen ab und ich finde, das ist die perfekte Metapher für die vergangenen Monate.

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Eine der häufigsten Fragen, die mich erreichen, lautet: Wie setze ich Grenzen (oder auch: wie sage ich mal so richtig meine Meinung), ohne mich dabei schlecht zu fühlen?

Das ist eine Frage des Timings. Fängst du gerade erst damit an, konsequent für dich einzustehen? Dann ist ein fehlendes schlechtes Gewissen ungefähr so realistisch wie 24/7 Freude im Herzen, wenn du mit Süßigkeiten aufhörst und/oder mit Sport anfängst.

Natürlich verstehe ich, woher die Frage kommt. Wenn wir uns für ein neues Verhalten entscheiden, dann tun wir das, weil es einen starken Leidensdruck gibt. Wir haben für das alte Verhalten viel zu lange einen viel zu hohen Preis bezahlt. Wir sind müde und erschöpft. Deswegen suchen wir nach einem Weg, der sich leicht anfühlt: Einem Weg ohne schlechtes Gewissen. Denn wir haben nicht die Kapazitäten, von einem Kampf direkt in den nächsten einzusteigen. 

Die gute Nachricht ist:

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Liebe Andrea, liebe Alexa, liebe Anja, liebe Astrid, liebe Barbara, liebe Bianca, lieber Carsten, lieber Christian, liebe Clara, liebe Claudi, liebe Elli, liebe Eva, liebe Eva-Maria, liebe Franziska, liebe Heike, liebe Hilke, liebe Irène, liebe Kathi, liebe Kathrin, liebe Janine, liebe Johanna, liebe Julia, liebe JuJju, liebe Leonie, liebe Mareike, liebe Maret, liebe Martina, liebe Meli, lieber Paule, liebe Petra, lieber Raul, liebe Ruth, liebe Simone, liebe Sophie, liebe Stephanie, lieber Sven, lieber Wolfgang: Ohne euch wäre all das hier nicht möglich. Ich danke euch von ganzem Herzen ;*

Quellen und Leseempfehlungen:

• Eva Böck/BR24: Rassistisch geäußert? Lehrer-Präsident wehrt sich gegen Kritik, 4. Mai 2023, https://www.br.de/nachrichten/deutschland-welt/rassistisch-geaeussert-lehrer-praesident-wehrt-sich-gegen-kritik,TdCS6zb

• Deutschlandfunk: Lehrerverband beklagt Probleme bei Schülern mit Migrationshintergrund, 25. Januar 2024, https://www.deutschlandfunk.de/lehrerverband-beklagt-probleme-bei-schuelern-mit-migrationshintergrund-100.html

• Peter Noack/Katharina Eckstein: Populism in youth. Do experiences in school matter?, in: Child Development Perspectives, 17(2), 2023, https://doi.org/10.1111/cdep.12481

• Morgan Marietta/David C. Barker: One Nation, Two Realities. Dueling Facts in American Democracy. New York 20st19

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Das einzig Gute an Familienstreitigkeiten, die uns schon seit Jahren plagen: Wir kennen die Sätze, die uns besonders wütend, traurig oder hilflos machen. Sie können uns also nicht mehr überraschen. Und wir können ihnen dieses Jahr etwas Neues entgegensetzen. 

1) Schreib die Sätze deines Gegenübers auf, die dich am meisten aus der Fassung bringen – und wie du bislang darauf reagiert hast. Warst du z.B. eher ängstlich-vermeidend oder eher konfrontativ? Hat dein Verhalten deine mental health gestärkt? Hast du im Einklang mit deinen Werten gehandelt? 

2) Hand aufs Herz: Was brauchst du während der freien Tage, um dich sicher und ruhig zu fühlen? Je genauer du weißt, welche Bedürfnisse für dich die höchste Priorität haben, desto leichter wird es dir fallen, Grenzen aufzuzeigen – und an anderen Stellen guten Gewissens Kompromisse einzugehen.

3) Suche in den nächsten Tagen das Gespräch mit der Person, mit der du zu Weihnachten die belastendsten Konflikte erlebst. (Wichtig: NICHT via WhatsApp, sondern im persönlichen 1:1 oder am Telefon.) Sag, dass dir wichtig ist, dass ihr ein schönes und friedliches Weihnachten miteinander verbringt. Dass dir aufgefallen ist, dass es in den letzten Jahren ein Muster zwischen euch gab, das du dieses Jahr sehr gern vermeiden möchtest. z.B. so:

„In den letzten Jahren sind wir bei den Themen X und Y oft in Streit geraten. Das möchte ich dieses Jahr unbedingt vermeiden, damit wir es wirklich schön miteinander haben. Deswegen möchte ich dich bitten, dass wir die zwei Themen dieses Weihnachten bewusst aussparen. Aber ich möchte natürlich nicht nur dich um etwas bitten, sondern ich möchte auch dich fragen, was du brauchst, um dich zu Weihnachten wohl und sicher zu fühlen.“

Falls möglich, vereinbart ein Codewort: Sobald dieses Wort zu Weihnachten fällt, muss das Thema gewechselt werden. Falls sich dein Gegenüber darauf nicht einlassen möchte, kannst du für dich Sätze zur Abgrenzung vorbereiten. z.B.: „Ich habe schon gesagt, dass ich dieses Weihnachten nicht über Thema XY sprechen möchte. Bitte respektiere meine Grenze.“

Falls dein Gegenüber mit Gegenwehr reagiert, stecke deine Grenze noch einmal klar und deutlich ab und benenne die Konsequenz, die aus einer erneuten Überschreitung folgen wird, z.B. so : „Wenn du meine Grenze nicht respektieren möchtest, werde ich nicht im Gespräch bleiben.“ Sollte dein Gegenüber das erneut ignorieren oder dich sogar verbal angreifen, verlasse den Raum, um z.B. einen Spaziergang zu machen. Wichtig: Kündige eine Konsequenz nur an, wenn du weißt, dass du auch die Kraft hast, sie umzusetzen. Dazulernen – sowohl für dich als auch dein Gegenüber – ist nur möglich, wenn nicht nur ab und zu für dich einstehst, sondern immer.

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Du brauchst kein historisches Spezialwissen, um souverän auf Antisemitismus reagieren zu können. Denn Antisemitismus ist Menschenfeindlichkeit. Und diese Feindlichkeit hat NICHTS mit dem realen Verhalten​ oder dem Glauben von Jüdinnen ​und Juden zu tun. Du musst also keine historische oder tagespolitische Aufklärungsarbeit leisten. Stattdessen kannst du Strategien lernen, um Antisemitismus im Alltag schnell zu erkennen – und dich ihm wirksam entgegenzustellen. 

1. Israelkritik oder Antisemitismus?

Natürlich darf eine Regierungspolitik kritisiert werden. Das tun auch israelische Staatsbürger*innen: Seit Januar 2023 ist z.B. eine der größten Protestbewegungen in der Geschichte Israels entstanden, weil viele ein Ende der unabhängigen Justiz befürchten. In Deutschland allerdings ist Israelkritik ohne Antisemitismus im Gepäck sehr selten: In einer großen Befragung hatten nur 10 Prozent der „Israelkritiker“ keine antisemitischen Überzeugungen.

Fragen, die du stellen kannst, wenn jemand (vermeintliche) Israelkritik äußert:

Beschäftigt sich die Person so kritisch und ausführlich auch mit anderen Regierungen und Konflikten? Stellt sie ihre pazifistischen Ansprüche genau so auch an andere Regierungen? Welche Fakten würden sie dazu bewegen, ihre Haltung ernsthaft zu hinterfragen?

2. Die Behauptung, es würde aktuell „zu wenig“ über das Leid im Gazastreifen gesprochen.

Von wem wird zu wenig über wessen Leid gesprochen? Wer legt fest, was die richtige Anzahl von Worten ist? Welche Überzeugung steht hinter der Forderung, nach einem Terroranschlag nicht über Terror zu sprechen? Welche Überzeugung steht hinter der Forderung, das Leid von Jüdinnen und Juden weniger sichtbar zu machen?

Eine mögliche Methode, um legitime Kritik an der Politik israelischer Regierungen von Antisemitismus zu unterscheiden, ist der 3 D-Test:

Dämonisierung: z.B. Vergleiche von Israel mit Nazi-Deutschland.

Doppelstandards: Ausschließlich die Politik Israels wird kritisiert.

Delegitimierung: Israel wird das Recht auf Existenz und Selbstverteidigung abgesprochen.

Sowohl Faktenbingo als auch die Bezeichnung als „Antisemit*in“ garantieren, dass ein Gespräch eskaliert. Das gilt online wie offline. Bei Personen im direkten Umfeld haben wir einen großen Vorteil: Unsere persönliche Beziehung. Wir haben die Chance, dass uns wirklich zugehört wird. Wenn wir unsere Kommunikation auf neue Füße stellen. Und ja, neu kommunizieren zu lernen, kostet Kraft. Aber immer wieder den gleichen Kampf zu verlieren, kostet uns so viel mehr.

Wenn wir uns vorbereiten und gute Fragen stellen, können wir genauer verstehen, welche Funktion die radikale Ideologie für unser Gegenüber erfüllt – und im zweiten Schritt Alternativen entwickeln, wie dieses Bedürfnis auch ohne Menschenfeindlichkeit gestillt werden könnte.

Quellen und Leseempfehlungen:

• Amadeu Antonio Stiftung: Kritik oder Antisemitismus? Eine pädagogische Handreichung zum Umgang mit israelbezogenem Antisemitismus, https://www.amadeu-antonio-stiftung.de/w/files/pdfs/handreichung_antisemitismus_internet.pdf

• Buchzik, Dana: Warum wir Familie und Freunde an radikale Ideologien verlieren – und wie wir sie zurückholen können

• Sharansky, Nathan: 3D test of Anti-Semitism. Demonization, double standards, delegitimization, in: Jewish Political Studies Review, 16, S. 3-4

• Stiegler, Anna: Wann ist "Israel-Kritik" antisemitisch? https://www.tagesschau.de/faktenfinder/israelkritik-antisemitismus-101.html

• Zick, Andreas; Küpper, Beate: Antisemitismus in Deutschland und Europa, https://www.bpb.de/shop/zeitschriften/apuz/30329/antisemitismus-in-deutschland-und-europa/?p=all

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Schritt 1: Hole deinen Partner/deine Partnerin mit ins Boot. Er/sie hat​ nicht nur mehr Möglichkeiten​, auf die eigenen Eltern einzuwirken – es ist auch eure gemeinsame Aufgabe, für euch als Familie einzustehen.

Schritt 2: Überlegt in Ruhe, wo ihr Kompromisse machen könnt und welche Regeln euch im Miteinander wirklich wichtig sind – und welche Konsequenzen daraus folgen sollen, wenn die Schwiegereltern diese Regeln immer wieder nicht einhalten.

Schritt 3: Sprecht gemeinsam mit den Schwiegereltern. Erklärt ruhig und und ohne Vorwürfe, welche Folgen es für euren Familienalltag hat, wenn ​getroffene Absprachen ​nicht eingehalten werden. ​Fragt die Schwiegereltern, was sie von euch brauchen. Was ihr gemeinsam ändern könntet, damit die Abläufe künftig noch besser funktionieren. ​(Die Formulierung „noch besser“ ist wichtig! Denn darin steckt Wertschätzung für alles, was ​bislang ​schon gut ​geklappt​ hat.)​

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Gerade wenn du es noch nicht gewöhnt bist, für dich einzustehen, musst du nicht gleich die größte Herausforderung wuppen. Stattdessen kannst du überlegen, in welchen Alltagsmomenten – z. B. im Gespräch mit einer Bekannten oder einem Nachbarn – es dir vergleichsweise leicht fallen könnte, Grenzen zu setzen. Je besser erreichbar deine ersten Ziele sind, desto schneller hast du Erfolgserlebnisse, die dich stärken werden, wenn du das nächste Schwierigkeitslevel ansteuerst.

Falls die Entscheidung für ein erstes Ziel dir schwer fällt, erstelle eine Liste mit allen denkbaren Möglichkeiten. Wähle jeweils zwei Möglichkeiten aus und wirf dann eine Münze: Während sie in der Luft ist, wirst du ziemlich sicher spüren, wie du dich entscheiden möchtest.

2) Sei vorbereitet.

Überlege dir vorher, wie du deine Grenze formulieren willst. Wichtig: Bleib in der Ich-Botschaft und fasse dich so kurz wie möglich, z.B. „Dafür bin ich nicht die richtige Ansprechpartnerin.“ oder „Dabei möchte ich es belassen.“ oder „Um mich sicher zu fühlen, brauche ich …“ Kurze, klare Sätze haben gleich zwei Vorteile: Du bringst etwas, das dir am Anfang nicht leicht fallen wird, schnell hinter dich – und du machst es deinem Gegenüber leichter, dein Anliegen zu verstehen.

3) Tappe nicht in die Rechtfertigungsfalle.

Verhaltensänderungen sind anstrengend. Und weil wir Menschen nun mal bequem sind, musst du mit Gegenwehr rechnen. Vielleicht wird dein Gegenüber versuchen, dich zu beschämen, indem er oder sie behauptet, du wärst aggressiv/ respektlos/ undankbar/ ... Beschämung weckt in uns eine uralte Angst: Die Angst vor dem Ausschluss aus unserer Gemeinschaft. Deswegen wirst du vermutlich den Drang verspüren, dich zu rechtfertigen oder sogar deine Grenze zurückzunehmen. Versuche, diesen Drang zu akzeptieren – ohne ihm nachzugeben.

4) Gönn dir neue Glaubenssätze.

Wenn es dir schwer fällt, Grenzen zu setzen, könnten alte Glaubenssätze eine Rolle spielen: Vielleicht hast du aufgrund früherer Erfahrungen Angst, dass du deine Beziehungen schädigen oder gar verlieren könntest, sobald du für dich einstehst. Versuche, den alten Überzeugungen neue (und gesündere) entgegenzusetzen: „Wir verhandeln hier eine Grenze, nicht meinen Wert als Mensch. In einer Beziehung auf Augenhöhe hat jede*r ein Anrecht auf Grenzen. Gesunde Grenzen sind keine Willkür, sondern ein Weg, um Beziehungen nachhaltig zu verbessern.”

5) Sei beharrlich.

Es reicht nicht aus, unsere Grenze einmal zu kommunizieren und dann das Beste zu hoffen. Wir werden erst dann gehört, wenn diese Grenze immer gilt. Für alle – und unter allen Umständen. Sobald wir uns auch nur ein einziges Mal für unsere Grenzen entschuldigen, sie abmildern oder ignorieren, bestärken wir unser Gegenüber in seinem oder ihrem bisherigen Verhalten. Wir signalisieren: „Es ist okay, wenn du meine Grenzen missachtest.“

Quellen und Leseempfehlungen:
​- A.R. Allgeier/Donn Byrne/Barbara Brooks/Diane Revnes: The waffle phenomenon: Negative evaluations of those who shift attitudinally, in: Journal of Applied Social Psychology, 9 (2), 1979, S. 170–182
​- Gerd Gigerenzer: Risiko. München 2013
​- Jonah Lehrer: How we decide. Boston 2009
​- Theodore M. Newcomb: An approach to the study of communicative acts, in: Psychological Review, 60 (6), 1953, S. 393–404
​- Nedra Glover Tawwab: Set Boundaries, Find Peace. New York City 2021.

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ich würde mir als Thema den Umgang mit Kritiker*innen wünschen, vor allem bezogen auf die Klimakatastrophe. Mein Vater möchte z.B. Geld anlegen und ich habe ihn gefragt, ob er sich bei den Angeboten auch erkundigt, in was das Geld angelegt wird. Es kam dann eine Gegenfrage, warum das wichtig sei. Er wusste jedoch, worauf ich hinaus will und wollte, weil er manchmal ein Arsch ist und mich aus der Reserve lockt, damit ich – wie er es nennt –, eine „emotionale“ Diskussion starte, für mich emotional. Habe ihn dann mit den Worten stehen lassen ‚nimm die größte Rendite und scheiß auf die Zukunft deiner Enkel‘, woraufhin nur ein ‚als könnte ich die Welt retten‘ kam … 

Ich bin am Verzweifeln, in meiner Familie machen einfach alle nur genau so weiter, wie sie es schon immer gemacht haben. 

- A.

Liebe A., 

beim Lesen deiner Nachricht musste ich an eine Diskussion mit einem guten Freund denken. Er fragte provokant, warum ich kein Fleisch esse, und ich ließ mich zu genau dem hinreißen, vor dem ich heute warne: Faktenbingo. Ich hielt einen schnappatmigen Kurzvortrag über Zustände in Schlachthöfen. Und mein Kumpel sagte: „Na und?“ Diese Unterhaltung, die nun schon über 15 Jahre her ist, war für mich ein entscheidender Wendepunkt. Weil mir klar wurde, dass ein in meinen Augen entscheidendes Argument – in dem Fall Tierleid – für mein Gegenüber vollkommen bedeutungslos sein kann. Und dass ich meine Energie nicht mehr mit Diskussionen vergeuden will, in denen es keinen gemeinsamen (Werte-)Boden gibt. 

So, wie du deinen Vater beschreibst, nimmt er weder die Klimakatastrophe noch deine Meinung (zu diesem Thema) ernst. Schlimmer noch: Er drückt ganz gezielt die richtigen Knöpfe, von denen er genau weiß, dass sie dich aus der Fassung bringen werden. Er lädt dich ein, emotional zu werden, und du nimmst diese Einladung bislang jedes Mal aufs Neue wieder an. 

Es ist Zeit, diese Dynamik zu unterbrechen. Weil sie nur für Frustration und Schmerz bei dir sorgt. Und weil sie dir Kraft nimmt, die du an anderer Stelle sinnvoll einsetzen könntest. 

Der erste Schritt ist radikale Akzeptanz. Dein Vater wird sich nicht ändern. Deine Familie wird sich nicht ändern. Du kannst dir also ab jetzt jede Rückfrage, ob sie das Thema Klimaschutz mitdenken, sparen: Es wird nicht passieren. Hake es ab. Jetzt, in genau diesem Moment, und ganz bewusst. Schreib dir einen Zettel oder suche dir einen Gegenstand, der diese Entscheidung symbolisiert, und nimm diesen Gegenstand in den nächsten Monaten zu jedem Gespräch mit deinem Vater mit. Halte dich an diesem Gegenstand fest, damit du nicht wieder in die gleiche alte Falle gehst.  

Zweiter Schritt: Nutze die frei gewordene Zeit und Kraft für Strategien, die realistischere Chancen auf Erfolg haben. Suche dir Verbündete vor Ort. Ruf jede Woche in der Bürger*innensprechstunde deiner/deines Abgeordneten an und frage nach, was sie/er diese Woche für Klimaschutz getan hat. Und falls sie oder er sich nicht zuständig fühlt: Frag nach, wer denn die Lücke füllen soll, die durch diese Untätigkeit entsteht.  

Und, falls nötig, gibt es mittlerweile auch viele Unterstützungsangebote für die (sehr verständlichen!) Gefühle wie Angst oder Verzweiflung, die im Zuge der Klimakatastrophe aufkommen. Die Psychologists 4 future arbeiten viel zu Klimagefühlen und haben sogar ein Buch zum Thema herausgebracht. Du bist nicht allein – auch wenn es sich im Umgang mit deiner Familie so anfühlt. 

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Liebe Dana,

ein Freund will mich wiedersehen, von dem ich mich während des Lockdowns distanzierte, weil er sich nicht an Regeln hielt. Ich hatte Kontakt zu mehreren gefährdeten Personen, die ich versorgen und schützen musste, das wusste er. Nach wie vor postet er Spott über Klimaschützer und wettert gegen die Grünen und die angeblich unwirksamen und unnötigen Einschränkungen während der Pandemie. Ich brauche einen guten Satz, der Konflikt vermeidet und nicht so ätzend klingt wie „Ja gern, wenn noch etwas von dir übrig ist, wenn wir gerade nicht über Klimawandel und Corona reden.“ Wir kennen uns eigentlich gut. Und schon seit über 30 Jahren.

- X. 

Liebe X.,

„Wenn noch etwas von dir übrig ist …“– in diesem Satz steckt so viel. Verletzung, Enttäuschung und jede Menge Wut. Ich glaube, du brauchst keinen Satz, der Konflikt vermeidet. Sondern Worte, die dir gerecht werden. Die dich zeigen. Mit deiner Trauer und deinem Zorn darüber, dass dein jahrzehntelanger Freund plötzlich keine Stütze mehr war, sondern eine potenzielle Gefahr. Und das in einer Situation, in der du schwer an der Angst um gefährdete Menschen im direkten Umfeld getragen hast. 

Aber zuallererst braucht es eine Entscheidung: Bist du bereit, diese Freundschaft auch dann zu erhalten, wenn dein Gegenüber genau so bleibt, wie er jetzt ist? Wenn er auch weiterhin online Fake News und Häme postet? Wenn er nicht einsehen wird, wie tief er dich verletzt hat? Wenn er sich nicht bei dir entschuldigen wird? 

Wenn deine Antwort auf diese Fragen nein lautet, dann kannst du dir ein Wiedersehen vermutlich sparen. Es sei denn, du willst einmal alles loswerden, wofür drei Jahre lang Kraft und vielleicht auch Mut gefehlt haben, und dafür in Kauf nehmen, dass alle noch verbliebenen Brücken zwischen euch in Flammen aufgehen. 

Falls deine Antwort ja ist, wird es jetzt darum gehen, dich bestmöglich vorzubereiten. Um euch beiden die Chance zu geben, eure Verbindung wieder zu spüren und neu aufleben zu lassen. Folgende Punkte könnten dabei hilfreich sein: 

1. Best-Of-Liste.

Wofür bist du deinem Freund dankbar? Was denkst du, wofür er dir dankbar ist? Welche schweren Zeiten habt ihr in über 30 Jahren schon gemeinsam durchgestanden – und welche leichten miteinander genossen? Welche Eigenschaften hast du vor der Pandemie an ihm geschätzt? Was war ihm damals wichtig; was hat seinem Leben Sinn gegeben? Worin wart ihr euch einig? Welche persönlichen Ziele und Werte habt ihr geteilt?

2. Realistische Ziele.

Wie ein Gespräch verlaufen wird, entscheidet sich oft binnen Sekunden. Wenn wir die richtigen Worte finden, können wir unserem Gegenüber die Bereitschaft erleichtern, offen zu sein und wirklich zuzuhören. Wenn wir aber nur überzeugen und Recht behalten wollen – egal, ob wir objektiv Recht haben oder nicht –, dann werden wir hundertprozentig nicht gehört. Weil wir mit diesem Verhalten ein Machtgefälle herstellen: Alles, was du denkst, glaubst und tust, ist falsch. Und niemand will sich derart klein fühlen in einem Gespräch. Hältst du es aus, das Ziel einer ersten Wiederbegegnung möglichst niedrig anzusetzen? Ein kurzes Gespräch ohne Eskalation? Mit bewusstem Fokus auf guten gemeinsamen Erinnerungen? Der ehrlichen Frage, wie es privat und beruflich aussieht? Vielleicht einer herzlichen Umarmung zum Abschied? Und danach in Ruhe sondieren, wie es weitergehen soll? 

3. Hausordnung.

Mach dir klar, welche Kompromisse du im Gespräch anbieten kannst. Welche Themen und Formulierungen für dich gerade noch okay sind und welche nicht. Wichtig: Diese Regeln sollten jederzeit und für alle Personen in deinem Leben gelten. Du musst bei geliebten Menschen nicht mehr aushalten, als du stemmen kannst. Aber du solltest auch nicht willkürlich Regeln aufstellen, wenn du gerade wütend oder genervt bist. 

Falls dein Gegenüber direkt „Reizthemen“ wie Klimawandel und Corona anspricht, kannst du ihn im ersten Schritt bitten, das Thema zu wechseln, z.B. so: „Wir haben uns so lange nicht gesehen. Ich würde so gern wissen, was bei dir privat und beruflich passiert ist.“ oder „Ich folge dir natürlich online und weiß um deine klare Meinung. Ich würde aber heute gern wissen, was hinter den Kulissen passiert. Wie es dir privat so geht.“ 

Falls er trotzdem immer wieder damit anfängt, kannst du im zweiten Schritt kurze Sätze zur Abgrenzung nutzen, z.B.: „Ich fühle mich mit diesem Thema gerade nicht wohl. Ist es möglich, dass wir das Thema wechseln?“ (Idealerweise solltest du hier ein oder zwei Alternativthemen parat haben.) Es kann sein, dass du diese Sätze einige Male wiederholen musst, bis sie wirklich bei deinem Gegenüber ankommen: Wer sich radikalisiert, bewegt sich oft tagtäglich in (Online-)Bubbles, in denen nur die immer gleichen Parolen mit sozialer Wärme belohnt werden – und jede Abweichung bestraft wird. Wenn du kannst: Gib ihm etwas Zeit, um wieder in deiner und eurer gemeinsamen Welt anzukommen.

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Die schmerzhaftesten Konflikte fühlen sich oft an wie Endlosschleifen: Die Mutter, die immer wieder unseren Körper oder unseren Beziehungsstatus abfällig kommentiert. Der Partner, der immer wieder nicht zuhören will. Die Führungskraft, die immer wieder ausfallend wird. In dieser Wiederholung liegt eine Chance: Wir haben jede Menge «Daten», um Frühanzeichen für Eskalation zu erkennen – auf beiden Seiten. Und wir haben eine gute Grundlage, um zu wissen, ob diese Beziehung nachhaltig verbessert werden kann oder der Preis für sie zu hoch (geworden) ist.

Der Psychologe Marshall Rosenberg, der die Gewaltfreie Kommunikation begründet hat, plädiert dafür, dass wir uns in Konflikten zwei Fragen stellen. Erstens: «Welches Verhalten wünschen wir uns von der anderen Person?»   Zweitens: «Welche Motivation erhoffen wir uns bei der Person, während sie das tut, was wir uns wünschen?»

Was fehlt eurer Beziehung gerade? Was brauchst du, um dich sicher(er) zu fühlen? Was verbindet dich und dein Gegenüber? Welche Eigenschaften schätzt du an ihr oder ihm am meisten? Was habt ihr schon gemeinsam durchgestanden? Wofür bist du ihr oder ihm dankbar? Wenn du dir eure Begegnungen des letzten Jahres anschaust: Welche Momente sprechen dafür, dass dein Gegenüber bereit sein könnte, ernsthaft an eurer Beziehung zu arbeiten?

2. Check deine Stärken

Eine Verhaltensänderung gelingt am besten, wenn wir nicht nur wissen, sondern auch fühlen können, dass sie sich lohnt. In welchen Situationen ist es dir schon gelungen, ruhig zu bleiben? Was hat dir dabei geholfen? Wie hast du dich danach gefühlt? Notiere alle positiven Gedanken und Gefühle rund um deinen Erfolg. So detailliert wie möglich. Vielleicht findest du sogar ein Bild oder einen kleinen Gegenstand, den du im Alltag bei dir tragen kannst: Je plastischer die Erinnerung, desto besser kannst du sie in herausfordernden Situationen für dich nutzen. 

3. Finde deinen inneren Veränderungs-Gegner

Wenn du dir die letzten drei Situationen anschaust, in denen du nicht ruhig bleiben konntest: Welche negativen Gefühle oder Gedanken über dich selbst hattest du dabei oder danach? Anders gesagt: Welche negativen Glaubenssätze über dich wurden aktiviert? (z.B.: «Niemand versteht mich» oder «Mich kann man nicht lieben». Wann hast du so etwas zum ersten Mal gedacht? Sind es wirklich deine Worte – oder Zitate von anderen? 

Notiere die negativen Glaubenssätze und achte zwei Wochen im Alltag darauf, wann genau sie auftauchen – und welche Körpersymptome und welches Verhalten daraus folgen. Atmest du flacher? Verhärtet sich deine Bauchdecke? Ballst du die Fäuste? Ziehst du dich zurück? Wirst du traurig? Wütend? Sprichst du Konfliktthemen an, obwohl du weißt, dass du gerade nicht genug Ressourcen hast, um ein ruhiges Gespräch zu führen? 

4. Entwickle (d)ein Gegengift

Sobald du deine negativen Glaubenssätze kennst, kannst du Alternativen entwickeln. Wichtig: Du musst keine Selbstliebe-Sätze abspulen, die du (noch) nicht glaubst! Es geht erstmal «nur» darum, etwas Distanz zu den toxischen Überzeugungen zu gewinnen. Denn Glaubenssätze lösen intensive Gefühle aus. Und je intensiver ein Gefühl ist, desto mehr erscheint es uns als einzige Wahrheit. Um gut für uns (und unsere Beziehungen) sorgen zu können, müssen wir als erstes aus dem emotionalen Tunnelblick aussteigen.

Hilfreich könnten Sätze sein wie «Mein Wert steht gerade nicht zur Debatte» oder «Dieses Gefühl sagt nicht die Wahrheit.» Falls das noch zu herausfordernd ist, übe erst einmal Achtsamkeit: Versuche, die negativen Glaubenssätze so früh wie möglich wahrzunehmen. Bekämpfe sie nicht, sobald sie auftauchen, sondern begrüße sie nur: «Ah, da bist du ja wieder!» So kannst du dich daran erinnern, dass du gerade ein starkes Gefühl hast – aber das Gefühl nicht BIST.

5. Verbündet euch gegen das alte Muster

Hast du den Eindruck, dass dein Gegenüber ebenso bereit ist wie du, an eurer Beziehung zu arbeiten: Suche das direkte Gespräch. Teile mit ihr oder ihm, welche Frühwarnzeichen für Eskalation du bei dir erkannt hast. Welche Rolle du künftig in Konflikten einnehmen möchtest und was du dafür brauchst – und dass du auch wissen möchtest, was dein Gegenüber braucht, um sich safe zu fühlen. Vereinbart, niemals einander, sondern immer nur euer bisheriges Konfliktmuster als Gegner zu sehen. Etabliert ein Codewort: Sobald es fällt, muss das Thema gewechselt werden.

Will dein Gegenüber nichts ändern, kannst du entscheiden, ob du trotzdem in Beziehung bleibst – und du kannst Strategien entwickeln, damit ihre oder seine Verhaltensweisen dich nicht mehr aus der Fassung bringen.

6. Halte Sätze zur Schnellabgrenzung bereit

Wir verlieren in Gesprächen die Fassung, wenn wir unsere Werte verletzt sehen. Wenn unsere Grenzen missachtet werden. Die Worte unseres Gegenübers sind also die perfekte Einladung, emotional zu werden. Wir müssen diese Einladung aber nicht annehmen. Nur aus der Ruhe heraus können wir einordnen, welche Reaktion jetzt im Einklang mit unseren Werten stehen würde – und mit unseren Zielen für die Beziehung. Folgende Sätze könnten hilfreich sein, dich reflexartig abzugrenzen und dir damit eine Atempause zu verschaffen:

«Ich höre dich auch, ohne dass du mich abwertest.»

«Das ist für dich sicher genau richtig. Ich gehe meinen Weg.»

«Dafür bin ich nicht der richtige Ansprechpartner.»

«Deine Kommentare sind sicher gut gemeint, aber sie helfen mir nicht.»

«Darüber haben wir schon oft diskutiert und es hat uns nicht weitergebracht. Deswegen möchte ich jetzt das Thema wechseln.»

«Ich muss nicht die gleichen Wünsche haben wie du.»

«Finde ich super-selbstwirksam, dass du entfolgst, wenn dir mein Content nicht gefällt. Alles Gute für dich ♡»

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ich bin eine alleinerziehende Mutter mit zwei Kindern. Ich habe in den letzten Jahren viel in meinem Leben umgekrempelt: Trennung, Auszug, Jobwechsel. Alles absolute Änderungen zum Positiven. Ich bin gut darin, zu handeln, anzupacken und zu ändern. Aber ich bin nicht gut darin, anzukommen, zu vertrauen und zu genießen. Nach einem Leben mit vielen toxischen Beziehungen (zu meinen Eltern und meinem Ex-Partner) kann ich – trotz viel Aufarbeitung und Therapie – einfach nicht loslassen. Ich bin immer in Hab-Acht-Stellung und vermute toxisches Verhalten überall. Wie schaffe ich es, einfach mal zur Ruhe zu kommen und anzukommen? Oder gibt es das gar nicht?

– A.

Liebe A.,

das Wichtigste zuerst: Im Alltag so sehr für dich einzustehen, Veränderungen aktiv anzugehen und deine Stärken so klar fühlen zu können – nach gleich mehreren toxischen Beziehungen, zumal von Kindesbeinen an, ist das alles andere als selbstverständlich. Ich weiß, dass es für uns „gebrannte Kinder“ oft schwer ist, wertschätzende Worte anzunehmen, aber ich möchte es trotzdem gern sagen: Du hast unfassbar viel geschafft. Dass es dir nach so vielen Jahren, in denen dein Vertrauen immer wieder aufs Neue enttäuscht wurde, schwer fällt, aus der Hab-Acht-Stellung auszusteigen, ist vollkommen klar.

Schutzmechanismen können unser Leben retten – aber sie wissen nicht, wann es genug ist. Sie wissen nicht, wann sie nicht mehr gebraucht werden. Und weil wir nun mal keinen Termin mit unserem Unbewussten vereinbaren und Dinge ausdiskutieren können, müssen wir andere Wege gehen.

Ein möglicher Weg führt über den Körper. Wir wissen, dass starke Gefühle unseren Kreislauf aktivieren: Unsere Atem- und Herzfrequenz erhöhen sich. Umgekehrt funktioniert das genauso: Wir können unserem Körper durch gezielte Atemtechniken vermitteln, dass wir in diesem Augenblick safe sind. Ein Klassiker ist die 4-7-8-Übung: Nimm dir morgens nach dem Aufwachen und abends vor dem Einschlafen zwei, drei Minuten Zeit. Atme langsam und tief durch die Nase ein und zähle dabei bis vier. Halte dann die Luft an und zähle bis sieben. Atme dann mit dem Mund aus und zähle dabei bis acht. Ich verlinke dir weiter unten einige Bücher, in denen du zahlreiche weitere Achtsamkeitsübungen für den Alltag findest.

Ein anderer möglicher Weg stammt aus der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT): Entgegengesetzte Wahrnehmung. Eine Hab-Acht-Stellung bedeutet, dass unser ganzer Fokus auf potenziell bedrohlichen Signalen liegt. „Harmlos“ existiert in diesem Zustand nicht. Wir scannen unsere Umgebung panisch auf alles ab, das uns gefährlich werden könnte: Abwertung, Beschämung, Angriff. Bleiben wir zu lange in diesem Zustand, wird die Angst in uns dauerhaft zu laut, verpassen wir die Momente, in denen wir safe sind.

Vermutlich gibt es in deinem Leben Situationen, in denen du rational weißt, dass du gerade keinen Schutzpanzer brauchst: Zum Beispiel im Zusammensein mit deinen Kindern, mit einer guten Freundin oder einem guten Freund. Versuche in diesen Momenten, ganz bewusst eine entgegengesetzte Wahrnehmung einzuüben. Richte deine Aufmerksamkeit auf alles, was verbindet: Herzliche Umarmungen. Unbeschwertes Kichern. Freude bei der Erinnerung an etwas Schönes, das ihr gemeinsam erlebt habt. Nimm diese positiven Gefühle ganz bewusst wahr; mach dir, wenn möglich, nach dieser Begegnung Notizen. Halte fest, wie sich die Sicherheit und Geborgenheit für dich angefühlt haben. Je plastischer du die Erinnerung machst, desto besser kannst du sie künftig im Alltag abrufen – und nutzen.

Wenn du beruflich oder privat Situationen erlebst, in denen deine Hab-Acht-Stellung auch weiterhin wichtig und sinnvoll ist, kannst du trotzdem die Gedanken, Bilder und Gefühle aktivieren, die mit Schutz und Freude verknüpft sind: Stell dir den Ort vor, an dem du dich zuletzt, zum Beispiel mit deinen Kindern oder mit Freund*innen, safe gefühlt hast. Nimm bewusst eine andere Körperhaltung ein: Raus aus der Verkrampfung; Schultern nach hinten, Kopf aufrichten, Kiefer entspannen. Je öfter du deinem Körper signalisierst, dass in diesem Moment alles in Ordnung ist, desto besser können deine Überlebensmechanismen verstehen, dass sie gerade nicht gebraucht werden und leiser werden dürfen.

📚 Quellen und Leseempfehlungen 📚
Martin Bohus, Martina Wolf-Arehult: Interaktives Skillstraining für Borderline-Patienten („Umgang mit Gefühlen“)

Alice Boyes: 5 Mistakes We Make When We’re Overwhelmed, https://hbr.org/2021/04/5-mistakes-we-make-when-were-overwhelmed

James Clear: Atomic Habits. Tiny Changes, Remarkable Results

Tim Desmond: The Self-Compassion Skills Workbook. A 14-Day Plan to Transform Your Relationship with Yourself

Ayelet Fishbach, Ying Zhang, Minjung Koo: The dynamics of self-regulation. In: European Review of Social Psychology, 20(1), S. 315-344, DOI: 10.1080/10463280903275375

Jon Kabat-Zinn: Full Catastrophe Living. Using the Wisdom of Your Body and Mind to Face Stress, Pain, and Illness 

Jon Kabat-Zinn: Wherever You Go, There You Are. 

MDR Ratgeber: Besser und schneller einschlafen mit der 4-7-8 Methode, https://www.mdr.de/brisant/ratgeber/besser-schlafen-104.html

Wolfgang Senf et al: Techniken der Psychotherapie. Teil IV: Allgemeine emotionsorientierte Therapietechniken.

Maferima Touré-Tillery, Ayelet Fishbach: Three sources of motivation. In: Consumer Psychology Review, 1, S. 123–134, DOI: 10.1002/arcp.1007

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Liebe Alexa, liebe Anja, liebe Astrid, liebe Bianca, lieber Carsten, lieber Christian, liebe Daniela, liebe Eva, liebe Eva-Maria, liebe Franziska, liebe Hilke, liebe Kathi, liebe Kathrin, liebe Janine, liebe Justine, liebe Leonie, liebe Maike, liebe Mareike, liebe Maret, liebe Miriam, lieber Paule, liebe Petra, liebe Ruth, liebe Sophie, liebe Steff, liebe Svea, lieber Wolfgang: Ohne euch wäre all das hier nicht möglich. Ich danke euch von ganzem Herzen ;*

1. Nebelkerzen links liegen lassen

Viele Politiker*innen und auch Journalist*innen haben in den letzten Jahren „Verständnis“ für Demokratiefeinde gefordert und ihnen eine kostenlose Bühne geboten. Ihre Verantwortung für die Normalisierung menschenfeindlicher Parolen möchten sie jetzt natürlich nicht übernehmen. Deswegen framen sie die Wahl von Sonneberg lieber als Schuld der Ampel, der Grünen oder als „das hätte niemand kommen sehen können“.

2. Kraft effektiv einsetzen

Was sich geändert hat, sind nicht so sehr die radikalen Einstellungen, sondern vor allem deren Salonfähigkeit. Hier können wir ansetzen. Fremde im Internet, für die unsere Werte null Relevanz haben, werden wir nicht nachhaltig überzeugen: Wäre es so einfach, hätten wir das Problem Radikalisierung schon vor Jahren gelöst. Und wütende Tweets an Politiker*innen? Taugen zum Dampf ablassen, aber nicht zu echter Veränderung. Wo wir wirklich etwas bewegen können? Im direkten Kontakt.

Die Gründe für einen Ausstieg sind häufig dieselben wie für den Einstieg. Wer sich von einer radikalen Gruppe distanziert, tut das also, weil die eigenen Bedürfnisse nicht (mehr) erfüllt werden – und weil er oder sie weiß, dass es einen Weg zurück gibt. Deswegen versuchen radikale Akteur*innen immer als erstes, einen Keil zwischen ihre Anhänger*innen und deren soziales Umfeld zu treiben: Angehörige und Freund*innen bedeuten für sie die größte Gefahr.

3. Banden bilden

Trommle so viele Angehörige und/oder Freund*innen zusammen wie möglich. Gemeinsam könnt ihr schneller und besser einordnen, welche emotionale Funktion die Radikalisierung im Alltag erfüllt. Welche Werte und Ziele für die Person wichtig waren und vielleicht auch jetzt noch sind. Je mehr Informationen wir haben, desto passgenauere Angebote auf demokratischem Boden können wir entwickeln. Und: Je mehr Menschen sich beteiligen, desto weniger emotionale Last trägt die und der Einzelne.

4. Gemeinsamkeiten stark machen

Gibt es irgendeinen Wert, den wir mit der radikalen Person teilen? Gibt es noch (egal, wie klein sie sind!) Themen, bei denen wir uns einig sind? Welche Eigenschaften schätzen wir an der Person besonders? Welche gemeinsamen Erinnerungen sind uns heilig? Und wann haben wir das zuletzt ausgesprochen? Welche Themen und Verhaltensweisen können uns jetzt dabei helfen, dass ein Gespräch friedlich und respektvoll bleibt?

5. Klar und ruhig Grenzen setzen

Egal, ob wir objektiv Recht damit hätten, unser Gegenüber z.B. als „Rassist“ zu bezeichnen: Niemand denkt in solchen Begriffen über sich selbst nach! Indem wir unser Gegenüber bewerten, markieren wir uns selbst als Feind und werden nichts (Gutes) mehr erreichen. Trotzdem müssen wir keinen Menschenfeindlichkeiten zuhören oder ihnen gar zustimmen. Wir können direkt zu Beginn eines Gesprächs kommunizieren, welche Hausordnung wir haben. Welche Kompromisse denkbar und welche Grenzen nicht verhandelbar sind – und welche Konsequenzen aus wiederholter Grenzverletzung folgen, z.B. ein bewusster Themenwechsel oder auch ein Vertagen des Gesprächs. Wichtig: Diese Grenzen und Konsequenzen sollten nicht aus akuter Überforderung heraus gezogen werden, sondern jederzeit und für alle Personen in unserem Leben gelten. Wir sollten weder willkürlich abblocken noch zu viel aushalten, „nur“ weil es sich um eine geliebte Person handelt.

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unsere Abteilung ist vollkommen chaotisch! Meine Chefin erteilt Aufträge, die keinen Sinn ergeben, und will ständig Sachen besprechen, die längst geklärt wurden.

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ich habe etwas mit einem vergebenen Mann angefangen, finde das jetzt aber alles viel zu unmoralisch. Aber ich schaffe es nicht, es zu beenden – ich bin ihm einfach verfallen. Was soll ich jetzt machen?

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meine Mutter redet sehr oft vor anderen davon, wie wichtig ihr Familie ist und wie schwer alles mit Kindern ist, hilft mir aber mit meinem fast zweijährigen Kind überhaupt nicht.

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Eine meiner ersten Erinnerungen an ein Geheimnis ist die Flucht quer durch die Stadt, gemeinsam mit meinem Vater. Unser Ziel: Eine Pommesbude. Mein Vater und ich leben in einer Welt, in der Zucker und ungesättigte Fettsäuren als Teufelszeug galten. Bräunliche Apfelspalten, kloßige Dinkelbratlinge und frisch gepresste Möhrensäfte verfolgten uns bis in den Schlaf. Die Pommesbude war unser Kurzurlaub von der Realität, mit dem verheißungsvollen Zischen der Friteuse, mit den riesigen Salzstreuern, mit dem großzügig aufs Goldgelb klatschende Rotweiß. Sie waren ein Fest, diese verbotenen Pommes; aber als mein Vater eindringlich betonte, dass wir sie unbedingt für uns behalten mussten, wurde ich panisch: Sachen für mich behalten, das konnte ich nicht. Auch dann nicht – gerade dann nicht! –, wenn ich wusste, dass es wichtig war. Also kam es, wie es kommen musste: Kaum waren wir zuhause, überfiel mich der Beichtzwang. Der enttäuschte Blick meines Vaters aber verfolgte mich länger als die kurzfristige Schieflage des Hausfriedens.

Geheimnisse begleiten uns von Kindesbeinen an, und auf die eine oder andere Weise werden wir immer an ihnen scheitern. Entweder, weil wir es nicht schaffen, sie für uns zu behalten, oder weil die Angst vor Strafe und Verlust uns auf Dauer in die Knie zwingt. Du fragst, wie du mit deinem Fehler leben kannst – meine Gegenfrage lautet: Wie kannst du mit der Vorstellung leben, dass dein Partner diesen Teil von dir niemals akzeptieren würde? Was wiegt auf Dauer schwerer: Den Fehler einmal auszusprechen oder ein einem endlosen Teufelskreis von Horrorszenarien festzustecken: Der gebrochene Blick; die Enttäuschung; die Wut; der Konflikt; der mögliche Verlust; die Verzweiflung?

Am Ende des Tages gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder deine Horrorszenarien liegen falsch und dein Partner ist sehr wohl in der Lage, dir zu verzeihen. Auch wenn es vielleicht länger dauert, auch wenn ihr vielleicht eine Weile therapeutische Hilfe brauchen werdet. Oder sie liegen richtig. Dann wirst du viel Kraft und Begleitung brauchen, um diesen Verlust auszuhalten. Aber du hast deinem Partner die Chance gegeben, die er – in meinen Augen – verdient hat: Dass du ihm mit Respekt begegnest und ehrlich bist. Dass er weiß, woran er ist. Und dass er mit diesem Wissen frei entscheiden kann.

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Liebe Andrea, liebe Angela, liebe Anja, liebe Anna, lieber Christian, liebe Eva, liebe Eva-Maria, liebe Hilke, liebe Kathrin, liebe Katja, liebe Jana, liebe Janine, liebe Justine, liebe Leonie, liebe Maike, liebe Miriam, liebe Peggy, liebe Petra, liebe Ruth, liebe Sophie, liebe Steff, liebe Svea, lieber Wolfgang: Ohne euch wäre all das hier nicht möglich. Ich danke euch von ganzem Herzen ;*

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Deswegen ist die erste und wichtigste Frage, die du dir im Fall eines Shitstorms stellen solltest: Welches Verhalten meinerseits sorgt jetzt für größtmöglichen Selbstschutz?

Wirst du bedroht und/oder werden deine persönlichen Daten veröffentlicht, hat der Kontakt zur Polizei höchste Priorität.

Damit die Polizei ihre Arbeit bestmöglich machen kann, solltest du Folgendes dokumentieren:

1. Kommentare und Nachrichten, die dir justiziabel erscheinen (inklusive Datum und Uhrzeit!)

2. Vorherige und nachfolgende Kommentare und Nachrichten der Person, die dich angreift. Kontext ist wichtig, damit die Schwere einer Straftat angemessen beurteilt werden kann.

3. Link zum Profil der Person.

Shitstorms binden Aufmerksamkeit. Im schlimmsten Fall können wir nicht einmal mehr fühlen, dass wir offline ein Umfeld haben, das uns liebt und wertschätzt. Deswegen solltest du sofort nach dem Kontakt zur Polizei, einer Anwältin und/oder einer professionellen Beratungsstelle Menschen anrufen, die dir nahe stehen und von denen du weißt, dass du sie in Akutsituationen kontaktieren kannst. Falls möglich, solltest du mindestens eine Nacht nicht allein verbringen – und offline bleiben.

Alle Notifications aus, alle Social Media-Profile auf privat stellen und stattdessen so viel «soziale Wärme» tanken wie nur möglich.

Wenn du Angst hast, ernst zu nehmende Drohungen zu «verpassen», bitte Freund*innen darum, sich ein Mal pro Tag in deine Accounts einzuloggen und von möglicherweise justiziablen Inhalten Screenshots zu machen, die du dann an die Polizei oder einen Anwalt weiterleiten kannst. Auch dabei solltest du idealerweise nicht allein sein. Je mehr Menschen du um Hilfe bittest, desto weniger emotionale Belastung muss die und der Einzelne tragen.

Wer gegen andere hetzt, will ihnen Schaden zufügen. Privat wie beruflich. Kontaktiere deine Auftraggeber*innen, Vorgesetzten oder Kolleg*innen. Erkläre ihnen, dass du mit einem Shitstorm konfrontiert bist und dass sie möglicherweise Hassnachrichten oder Cancel-Aufrufe erreichen werden. Mach deutlich, dass du dir Unterstützung gesucht hast – sei es polizeiliche oder juristische Hilfe, sei es emotionaler Support im direkten Umfeld – und dass du aktiv daran arbeitest, bestmöglich mit dieser Situation umzugehen.

Sobald du dich emotional stabilisiert hast: Hole Feedback aus deinem Umfeld ein. Davon profitierst du in jedem Fall: Wenn du von Menschen, deren «Content» nur aus Hass besteht, willkürlich und zu Unrecht angegriffen worden wurdest, wird es gut tun, das von anderen gespiegelt zu bekommen. Falls du aber z.B., ohne es zu wollen, mit deinen Formulierungen Einzelpersonen oder Bevölkerungsgruppen herabgewürdigt hast, solltest du dich damit ehrlich auseinander setzen – und dich bei denen bedanken, die nicht auf dich eingeprügelt, sondern dich auf Augenhöhe kritisiert haben: Respektvolles Feedback ermöglicht Wachstum. Hass nicht.

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Liebe Angela, liebe Anja, liebe Anna, liebe Caro, lieber Christian, liebe Eva, liebe Eva-Maria, liebe Hilke, liebe Kathrin, liebe Katja, liebe Jana, liebe Janine, liebe Justine, liebe Maike, liebe Miriam, liebe Peggy, liebe Petra, liebe Ruth, liebe Sophie, liebe Steff, liebe Svea: Ohne euch wäre all das hier nicht möglich. Ich danke euch von ganzem Herzen ;-*

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