DIESMAL: @KREATIVWORKSHOP

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Das Gute an einem Kreativworkshop, der erstens zum spontanen Vorbeikommen ohne Anmeldung aufruft und zweitens mitten in einem mehrstöckigen Buchladen stattfindet, ist, dass man, erst einmal in Ruhe um die Kursstation herumschleichen kann.

Unverfänglich durch die Bücherregale stöbern und so tun, als läge einem nichts ferner, als über die Existenz eines bevorstehenden Workshops überhaupt informiert zu sein.

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Unter Pseudonym überlange Textwände veröffentlichen. Zu random Themen abschweifen, abschweifen und noch weiter abschweifen. Und höchstens einen Tag lang overthinken, bis der Button “Publish” final geklickt wird. So schrieb ich damals im Jahr 2007.

Als Miss Flanders oder Miss F. publizierte ich regelmäßig, und die Texte erschienen größtenteils auf meinem unbekannten Blog: “Wenn alle es tun, tu ich’s halt auch ODER Das Floridsdorfblog”.

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Diesen Titel kennt man schon. Denn das ist der zweite und letzte Teil der Newsletterausgabe, in der ich mich thematisch meiner ambivalenten Ziergegenstandvergangenheit stelle.

Falls Teil 1 untergegangen ist, diesen kann man auf dem Blog nachlesen & nachhören!

Und, prinzipiell gilt es auch in Part 2 wieder die Frage aller Fragen zu klären: Welche der folgenden Dekogegenstände schmückten mein Zuhause und welche definitiv nicht? Die Besitzverhältnisse werden in den Texten aufgelöst.

Aber bevor es los geht, reveale ich erstmal die verbleibenden Ziergegenstände in Question:

LISTEN-REVEAL!

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Audio: Einleitung

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Einen Ziergegenstand würde ich, zwänge man mich zu einer mehrteiligen Begriffsdefinition, folgendermaßen beschreiben:

Erstens. Ein Ziergegenstand, oder auch: Dekogegenstand, macht die Umgebung schöner.

Zweitens. Ob diese Verschönerung gelungen ist, liegt ausschließlich im Ermessen der Person, die den Ziergegenstand besitzt.

Drittens. Ein guter Ziergegenstand löst folglich Geschmacksdiskussionen aus.

Viertens. Abseits seiner Schönheit muss der Ziergegenstand über keine zwingenden Zusatzfunktionen verfügen, er darf dies aber tun. Im Normalfall zählt der Ziergegenstand daher zu den Non-Essentials im Produktkatalog des Lebens.

ZIERGEGENSTANDFATIGUE

Ich habe keine Lust mehr auf Ziergegenstände.
Dachte ich.

Ausgerechnet, als mein Partner und ich uns zwischen den Jahren in die ARD-Mediathek verirrten, entdeckten wir das Format „Room Tour“, in dem kameraaffine Menschen für das öffentlich-rechtliche Fernsehen kleine Touren durch ihre renovierten Häuser, Schlösser, Wohnungen, ehemalige Kirchen, Bahnhöfe und, ja richtig gelesen: Gülletanks geben.

Die Bewohner:innen präsentieren wie bei Architectural Digest – nur ohne Hollywoodstars und mit Standort Deutschland – das A und O ihrer vier Wände und manchmal ist es spannend und manchmal langweilig, aber um auf den Punkt zu kommen: in einer Folge, in der ein junger Kreativer (ich glaube: Designer und Restaurantbesitzer) durch sein Loft führte, geschah es dann. Plötzlich erblickte ich einen Ziergegenstand, der mich zurückholte. Ein kleines Objekt, das in mir das verschüttet geglaubte Dekobedürfnis von früher wieder hochtriggerte.

Ich machte das gute Teil sofort online ausfindig, und was steht jetzt bei mir auf meinen gestapelten Büchern und winkt mir tagtäglich relativ geräuschlos das Glück herbei? (ab und an knacken die kleinen Plastikknochen, muss man wissen… aber auf angenehm)

Genau: Eine monochromfarbene Lucky Cat!

UNTERDRÜCKTE ZIERGEGENSTANDPERSÖNLICHKEIT

Was war passiert? Wo ist meine alte maximalistische Einrichtungseinstellung hingekommen? Mit Kuscheltier-Walk-of-Fame, zugeposterten Bravo-Starschnitt-Wänden, Flusssteinsammlung, Wallfahrtsortsandenken, Simpsonsfanartikeln und und und… (und vermisse ich etwas?)

Vielleicht habe ich ja eine unterdrückte Ziergegenstandpersönlichkeit. Und wenn ja, soll ich jetzt minimalistisch weiterleben oder mich wieder in die alte Deko-Manie zurückentwickeln?

Richtig: Nur ein Blick in die eigene Ziergegenstände-Vergangenheit kann mir mehr Klarheit geben! Oder für noch mehr Verwirrung sorgen!

Hier kommt sie schon: Meine Liste mit Ziergegenständen, die ich in den 1990er- und 2000er-Jahren HATTE. ODER AUCH NICHT HATTE. Willkommen zu einem kleinen Mitmachrätsel! (Die Auflösung steckt in den einzelnen Texten)

1) Ein beleuchteter Zimmerbrunnen aus Rosenquarz

Was denkt du? Hatte ich einen solchen Zimmerbrunnen wie er hier zu sehen ist?

Audio: Brunnen

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Als die Edelsteinbrunnen auch im Schmuck-und-Stein-Laden neben dem Levi’s-Store einzogen, wurde es ernst. Begeistert rannte ich an den in Hüfthöhe platzierten Schaukästen voller Silberringen und Lederketten mit Lapislazulidelfin-Anhängern vorbei und blieb direkt vor den Wandregalen stehen. Dort aufgereiht befanden sich nämlich um die zehn Stück der beleuchteten Indoor-Brunnen mit jeweils zentriert ausgerichtetem Rosenquarz, oder auch Amethyst, die ich zuvor nur aus dem Fernsehen kannte. Während sie auf mich herabschauten, glucksten sie zufrieden vor sich hin.

Auf QVC in den 2000er-Jahren teuer angepriesen und längst zum Trendobjekt erklärt, schaffte das Frühstücksfernsehen Abhilfe für den sogenannten kleineren Geldbeutel. Mit einer Anleitung, wie man einen Zimmerbrunnen selbst bauen konnte, führten Gartenexpert:innen on Air durch die einzelnen Schritte, nicht ohne dabei unaufhörlich zu betonen, dass nur eine sorgfältig verlegte Wasserpumpe den Hauptstein(!) zufriedenstellend beplätschern würde

Ich wollte ein Exemplar, in meinem Kopf gab es nur noch eine entscheidende Angelegenheit abzuklären, bevor ich darum bettelte.

Was könnten Freund:innen sagen, wenn sie den Zimmerbrunnen auf meinen Schreibtisch erblickten?

Um die nonverbale Meinung der Peergroup einschätzen zu können, fand ich es damals hilfreich, mich mittels drei simpler Fragen selbst zu verhören.

Erstens. Kenne ich eigentlich einen bekannten Star mit einem Zimmerbrunnen zuhause?
Nein.

Zweitens. Gab es zum Thema Zimmerbrunnen schon einen Bericht in der Bravo?
Wieder Nein.

Drittens. Wusste ich von coolen Schulkolleg:innen, die ein Exemplar ihr Eigen nannten?
Abermals Nein.

Drei Mal Nein war ein eindeutiges Ergebnis. Auf alle Fälle eines, das auf keinen echten Hype verwies, für den sich meine Gleichaltrigen auch nur ansatzweise interessieren konnten.

So ließ ich es doch sein, argumentierte nicht für einen Kauf, und lebte mein Leben ohne Edelstein-Zimmerbrunnen weiter.

Bis heute verspüre ich manchmal noch Wehmut darüber.
Wenn ich mich genug hineinsteigere.

Wollen ist eben nicht Haben. Oder wie heißt es doch so schön: You can’t always get what you want.

2) Ein Lumi-Bär

Ein Lumi-Bär in Weiß? War der meins?

Audio: Lumi-Bär

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Achtung: Mit Lachkrampf eingelesen

Eines Tages stand im Möbelhaus Wenzl ein Lumi-Bär in der Auslage.

Wir erblickten ihn, als wir gerade aus dem Kreisverkehr fuhren, und stadtauswärts direkt an den großen Außenglasflächen vorbeidüsten.

Wir hielten nur ein paar Meter weiter. Das mussten wir uns genauer ansehen.

Die beleuchteten Bären von der Marke Flötotto standen stoisch vor uns und sahen uns an. Das gefiel uns. Ich war verliebt, meine Mutter war verliebt, und meine Tante auch.

Vorrätig gab es orange oder weiße Exemplare der Originalmarke. Wir kauften alle geschlossen einen Orangenen. Also insgesamt zwei Stück.

Zuhause war ich mir nicht mehr sicher.

Am nächsten Tag fuhren wir wieder in den Laden und wollten nochmal den weißen Bären sehen.

Ja. Nein. Doch den weißen Bären.

Wieder zuhause bemerkten wir, dass der weiße Bär, sobald man sein Licht einschaltete, einen komischen Fleck im Gesicht hatte.

Die Stelle blieb dunkel und sah aus, als hätte der Bär einen wasserresistenten Edding geküsst, dessen Überbleibsel man nicht mehr so leicht entfernen konnte. Man konnte nur noch das Licht ausmachen.

Am nächsten Tag fuhren wieder in das Geschäft und führten den geduldigen Inhaber:innen das Problem vor. Wir fragten sie, ob wir einen anderen weißen Bären bekommen könnten. Wir bekamen einen.

Ich glaube, so war das.
Oder ganz anders.

Auf alle Fälle steht jetzt ein weißer Lumi-Bär in meinem Jugendzimmer und wartet dort auf mich, bis ich ihn endlich nach Deutschland verschiffe.

Das gestaltet sich tatsächlich gar nicht so einfach. Selbst in meinem richtig großen Trolley hat er keinen Platz. Ich muss dem Lumi wohl oder übel einen eigenen Sitzplatz zahlen. Muss. Weil Bär und so, das ist Berlin.

3) Eine Lavalampe

Lavalampenalarm bei mir in Niederösterreich? Kann das sein?

Audio: Lavalampe

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Obwohl ich in den 2000ern mehr als gerne die Sendung “Die Wilden Siebziger” auf RTL schaute, hegte ich eine gewisse Skepsis gegenüber dem, sagen wir: Merchandise aus dem besagten Jahrzehnt.

Die Bootcut-Jeans ließ ich mir noch einreden.

Aber Batik- und Blumenmuster fand ich mit Vierzehn gerade nicht mehr cool, breite Haarbänder auf dem welligen Kopf standen mir generell nicht und abgesehen davon rebellierte ich damals zum ersten Mal gegen den Nur-lange-Haare-sind-bei-Frauen-schön-Kanon, der mir zu dieser Zeit von allen Seiten entgegen sang, und trug daher meine Frisur nicht nur schmucklos, sondern auch raspelkurz.

Man kann es sich fast denken: Auch die Lavalampe löste Zwiespältiges in mir aus.

Dass sich in ihr echte Lava befand – so, mein Wissensstand damals – war mir nicht ganz geheuer. In den großen Möbelriesen Lutz oder Leiner näherte ich mich den seltsam geformten Vulkanleuchten deswegen nur äußerst vorsichtig. Ich verhielt mich lieber so, als könnten die guten Dinger jederzeit explodieren. Lange Rede, kurzer Sinn: Wie ich es drehte und wendete, ich verstand den Appeal der Lavalampen einfach nicht. Und tue das, ehrlich gesagt, bis heute nicht.

Aber wenn es hart auf hart käme, weil, zum Beispiel, die Aliens die Erde übernehmen ( manche sagen: endlich), würde ich fix eine adoptieren. Ich glaube, Außerirdischen gefällt das.

Das war PART 1.

Die Texte zu den restlichen sieben
Gegenständen kannst du in KONSUMIEREN – THE ART OF ZIERGEGENSTAND TEIL 2 lesen. Nicht als Blogbeitrag, sondern exklusiv in meinem Newsletter. Hier kannst du den Newsletter kostenlos abonnieren:

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DANKE EUCH AN DIESER STELLE FÜR EUER ANHALTENDES INTERESSE AN MEINEN TEXTEN AUCH IM NEUEN JAHR !!!

MEINE GLÜCKSKATZE WINKT FÜR EUCH EIN BISSERL MIT <3

Liebe Newsletter-Abonnierende!
Liebe Zufallsbrowsende!

Nach längerer Pause freue ich mich euch gegen Ende des Jahres ein Schreibprojekt anzukündigen, das außerhalb dieses Newsletters stattfinden wird:

Ab dem 1. Dezember startet auf meiner Webseite ein Adventskalender mit 24 kurzen Texten, bei dem täglich automatisch das nächste Türchen aufgeht!

Thematisch beschäftigt sich der Adventskalender, wie es der Titel “Kernalben meiner Kindheit” bereits verrät, mit den wichtigsten Alben aus meiner niederösterreichischen Landkindheit in den 1980er- und 1990er-Jahren. Ganz konkret: Mit den LPs, MCs und Compilations, die meine ersten zwölf Jahre auf diesem Planeten wirklich geprägt haben.

Volksmusik, Eurodance, Austropop, Alternative Rock… yes, exactly, I will not hold back⚠️💿🔂🧯👀

Der noch verschlossene Kalender steht schon in den Startlöchern und sieht so aus:

Ab dem 1.12.2025 öffnet sich hier, pünktlich um 11 Uhr Vormittag, das erste Türchen: https://www.obertext.com/adventskalender

Auf die Idee, über die “Kernalben meiner Kindheit” schreiben zu wollen, kam ich eigentlich aufgrund eines anderen Texts, der dieses Jahr im Rahmen eines Calls vom „Zarte Horizontale Magazin“ veröffentlicht wurde. Darin beschäftigte ich mich, unter anderem, mit meiner 1990er-Jahre-Internet-Kindheit und erzählte am Rande bereits von einigen Lieblings-CDs. Die Idee, letztere zu sammeln und daraus ein eigenes Projekt zu machen, wurde ich nicht mehr los. Ich wollte den harten Kern jener Alben, die insgesamt die meisten Wiedergaben mit mir erlebten oder mir, aus anderen Gründen, besonders in Erinnerung geblieben sind, sozusagen noch einmal hochleben lassen.

Ich freue mich sehr, dass daraus nun dieser Adventskalender entstanden ist. Bald geht’s los! Lasst mich gerne wissen, welche Alben oder auch Einzelsongs ihr als Kind wirklich gehört habt. Und vor allem: Kommt gut durch die stressige End(jahres-)zeit!

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A warm Hello to his year’s Catfish-Summer! /
Ein herzliches Hallo zum diesjährigen Wels-Sommer!

Wer mich kennt, weiß, wenn ich in diesem Sommer nicht über Welse nachdenke, dann gehe ich auf Lesungen. Erst vor zwei Wochen landete ich spontan wieder auf einer.

Der Anfang des Abends verlief bestens, bis zu dem Zeitpunkt, als auf einmal der Satz fiel: “Jetzt kommt der Part mit der Publikumsbeteiligung!”

Ein hörbares Raunen ging durch den Raum. Aber dann: Entwarnung seitens der Autorin. Mitmachwillige müssten sich nur zwischen zwei Überschriften entscheiden und die ausgewählte würde anschließend samt dazugehörigem Text vorgelesen. Nicht mehr, nicht weniger. Da atmeten viele, und natürlich auch ich, auf.

Es gibt zwei Arten von Menschen:

- Die, die bei einem spontanen Aufruf zur Publikumsbeteiligung vor lauter Freude auf ihrem Sessel auf und ab hüpfen

- Und die, die sich panisch nach dem Ausgang umsehen

Vorausgesetzt, letztere sind nicht längst verstorben. Die Rede ist vom sogenannten introvertierten Tod. Aufgrund der akuten Bedrohung, gleich im Mittelpunkt zu stehen, verabschiedet sich der Geist bei fortlaufender körperlicher Anwesenheit.

Von außen ist dieses Schicksal schwer erkennbar, da die Hüllen der dahingeschiedenen Introvertierten auf ihren Plätzen sitzen bleiben, als wäre nichts gewesen. Manche verfügen sogar über gewisse Autopilot-Funktionen, dank derer sie, noch eine ganze Weile dazu fähig sind, zum Beispiel, Fragen zu beantworten. Oder rudimentäre Bewegungen durchzuführen.

Nur so kann ich mir erklären, dass ich noch irgendetwas über die Lippen brachte, als mich einmal ein Hawaihemdtragender Künstler auf einem Indiekonzert in Wien aus heiterem Himmel und ohne jeglichen Kontext fragte, was ich von Religion halten würde. Schwitzend und nicht mehr wissend, welche Sprache ich eigentlich sprach, piepte ich ein, wie ich finde, durchaus eloquentes “Weiß nicht” in sein Mikrofon.

Auch scheint mir, dass ich über den Autopilot-Modus verfüge, der einzige plausible Grund zu sein, warum ich eine Socialising-Situation überstand, die sich einmal auf einer gut besuchten Hochzeit ereignete, als ich Anfang Zwanzig war.

Ohne auch nur jemals eine Tanzschule von innen gesehen zu haben, wurde ich im größten Saal des niederösterreichischen Ortes vor der gesamten, zu einem Kreis versammelten Hochzeitsgesellschaft als Erste zum Tanzen aufgefordert. Natürlich von jemandem, den ich nicht kannte. Natürlich von jemandem, mit dem ich zuvor kein einziges Wort gewechselt hatte.

Mir fehlte es an altersbedingter Souveränität, um das Angebot abzulehnen. Lieber gab ich dem Mann mit der unausgesprochenen Feuerwehr-Hauptkommandant -Ausstrahlung meine Hand. Wie durch ein Wunder konnte ich irgendwie mit ihm Schritt halten. Oder er sehr gut führen. Nach einer gefühlten Ewigkeit, in der alle Augen auf uns gerichtet waren, gesellten sich endlich weitere Paare zu uns auf die Tanzfläche. Erlöst war ich erst, als der Song endete.

Viel angenehmer wäre es natürlich ein Skill-Set zu besitzen, das den Raum besser lesen kann, und dementsprechend rechtzeitig weiß, wann es an der Zeit ist, sich zu verdünnisieren. Leider schaffe ich das viel zu selten. Leider gehöre ich nicht zu den Profis unter den Introvertierten.

Sobald der Vibe zu kippen droht, gehen letztere nämlich sofort in Aktion. Sie bringen sich unauffällig aus der Gefahrenzone und verlassen, im Zweifelsfall, selbst die kleinsten Seminarräume. All das, ohne sich auch nur noch einmal umzudrehen.

Die Profis wissen: Jede Sekunde zählt. Und: Alles ist ersetzbar. Nur der Teil im Gehirn, der gerade unmittelbar vor einer potenziellen Extrem-Cringe-Situation steht, der ist es nicht.

Denn landet die sozialhorrible Information erstmal im Langzeitgedächtnis, wird sie dort für immer gespeichert, um genau in dem Moment, in der man sie am wenigsten erwartet, wieder aufzuploppen. „Was hältst du von Religion? – Weiß nicht“, rezititert man dann plötzlich an der Theke beim Bäcker um die Ecke und ist selbst von sich erstaunt. Eigentlich wollte man doch nur ein Franzbrötchen bestellen.

Das introvertierte Leben, es ist nicht leicht.

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Dear fellow Backhead-Owners,
Liebe kollegiale Hinterkopfbesitzende,

Letztens war ich bei einer Veranstaltung mit Bestuhlung. Kurz bevor ich ummantelt und beschuht das Haus verließ, zögerte ich. Ich überlegte, ob es mich störte, dass ich mich nur von vorne frisiert hatte und daher nicht wusste, wie mein Hinterkopf aussah.

Vor allem beschäftigte mich sein Status Quo unter dem Gesichtspunkt, dass ich gerade dabei war, abends auszugehen. Also was Introvertierte darunter verstehen: still auf einem Sessel sitzen, während auf einer Bühne Programm vonstattengeht. Nach einer kurzen Selbstberatung ging ich schließlich, die Schuhe anbehaltend, ins Bad zurück und entschied:“Der Hinterkopf zählt heut’ doch!”

Als ich ein paar Stunden später wieder nach Hause kam, sinnierte ich ein zweites Mal über meine tagesspezifische Hinterkopffixierung und überlegte, in welchen Situationen mir das 360°-Erscheinungsbild meines Schädels wichtig war und warum:

Szenario 1: Auf Veranstaltungen mit Sitzplatz

Wenn ich bei bestuhlten Events zwei Stunden lang mit anderen aufgereiht gen Bühne starre, möchte ich, dass sich die Person, die mir an diesem Tag im Rücken sitzt, ungestört auf die Vorgänge auf der Bühne konzentrieren kann. Denn gelingt es mir nicht, meinen Hinterkopf unspektakulär symmetrisch zu halten, ist die eigentliche Show schnell gestohlen und die Person hat keine andere Wahl, als den Rest des Abends aufgrund meiner irgendwie komisch herausgefallenen Strähnen Rückschließe auf meinen Charakter, Job oder Kontostand zu ziehen.

Szenario 2: Beim ersten Kennenlernen

Treffe ich jemanden zum ersten Mal im echten Leben (IRL), ist es mir wichtig, dass mein Gegenüber bewusst oder unbewusst nur für diesen Moment – von mir aus danach nie wieder – exakt folgende Gedanken denkt: „Ah, das ist eine, die ihr Haar in- und auswendig kennt. Nicht nur von vorne. Die hat ihr Leben rundum im Griff.“

Szenario 3: Beim Friseur

Den Besuch beim Friseur gilt es so oft wie möglich zu vermeiden, als Mensch, der es hasst, außerhalb des Badezimmers stundenlang in das eigene Spiegelbild zu starren. Aber ein bis zwei Mal im Jahr passiert es dann doch, dass ich in einem Salon den Eindruck versprühen möchte, dass ich mit vorsätzlicher Frisur durch die Welt gehe und dabei auf den Moment hinbange, in dem die Mechanik meiner gezackten Haarklammer von der Fachkraft gelöst wird. Erst nach dem vollständigen Entfernen soll sich der echte Ist-Zustand offenbaren. Nämlich, dass ich zumindest haartechnisch abermals die Kontrolle über mein Leben verloren habe.

P.S.:

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Dear fellow Powerpurchaser,
– auf Deutsch: Liebe kollegiale Kaufkraft,

Das erste Mal Papier geshreddert habe ich beruflich, in meiner letzten Anstellung in Wien. Sensible Daten in das silbern glänzende Gerät zu schieben, um sie darin zerraspeln zu lassen, machte mir auf Anhieb Spaß. Zumindest solange, bis ich einmal einen viel zu klobigen Packen in den Schlitz des circa siebzig Zentimeter hohen Aktenvernichters drückte und sich dieser auf halbem Weg festklemmte. Der Rückholknopf streikte, und ich musste professionelle Hilfe holen.

Der damals gerade neue Kollege aus der Abteilung Hausbesorgung stellte schnell fest, dass uns, oder besser gesagt: ihm, nur noch eine Option übrig blieb. Er zerlegte das ganze Teil von Grund auf – nicht ohne mich zwischendurch immer wieder ungläubig anzuschauen. Aber keine meiner entschuldigenden Wortmeldungen half. Der Vibe im Büroeingangsbereich blieb angespannt.

Mittlerweile fehlten dem Shredder die kompletten Seitenwände und unzählige einzelne Schrauben kullerten über den kahlen Boden. Ich ertappte mich beim ersten Ministoßgebet und bat still und leise um die Rettung des teuren Geräts. So wie sich Ehemalsgläubige – wenn’s brenzlig wird – dann manchmal doch wieder nicht im Griff haben und automatisch mit Da Oben Kontakt aufnehmen.

Der Moment der Wahrheit war gekommen. Fanden die Schrauben zurück an ihren alten Platz? Gab der Shredder die sensiblen Daten frei? Ich hatte Glück. Erleichtert vernichtete ich Letztere – diesmal Blatt für Blatt. Hatte der Einschaltknopf seither einen Wackelkontakt? Vielleicht. Kündigte der Kollege von der Hausbesorgung kurze Zeit später? Definitiv.

Ein paar Jahre später legte ich mir einen kleinen Shredder für zuhause zu. Ich wollte – im Zuge meines Umzugs nach Berlin – nicht alle fünfzig halb beschriebenen Notizbücher mitnehmen, die ich in einem Samsonite-Koffer unter meinem Bett wiedergefunden hatte, aber gleichzeitig das Worst Of meiner privaten Gedanken aus den letzten Jahrzehnten auch nicht sich selbst überlassen.

So kam ich auf die Idee, mir einen eigenen Aktenvernichter anzuschaffen. Es fühlte sich gut an, meine nicht mehr benötigten Altnotizen säckeweise in kleine Papierschlangen verwandelt zu wissen statt sie einfach als potentielle Beute in den Hausmüll zu werfen. Zum Beispiel für Hobbyfischer:innen, die regelmäßig durch Wiener Altpapiertonnen waten – auf der Suche nach besonders rohen, autobiografischen Stoffen.

Vom „Aus Sorge Shreddern“ zum „Sorgenshreddern“

Aus dieser, zugegeben sehr speziellen Gemütslage heraus entstand jedenfalls eines meiner am regelmäßigsten betriebenen Hobbys – und vor Kurzem kam noch eine weitere Nische hinzu: Mittlerweile shreddere ich auch meine Sorgen.

Passend zum Namen dieses Newsletterprojekts habe ich dafür bunte Vorlagen gestaltet und notiere darauf Dinge, die sich gerade ungebetenerweise in meinem Kopf herumtreiben, um sie anschließend effektvoll zu vernichten. Wer das Sorgenshredderpapier ausprobieren möchte: Hier stehen die Vorlagen in mehreren Varianten zum kostenlosen Download bereit.

Die von mir praktizierte feierliche Sorgenaktenvernichtung geht natürlich auch ganz ohne eigenen Shredder. Es ist ja mehr ein Mindset, dessen Kreativität und Form keinerlei Grenzen kennt: Hauptsache Zerstörung. Lediglich das Ausdrucken der PDFs muss irgendwie erledigt werden. Ich schlage spontan vor, dafür die Druck- und Kopiergeräte aus eurer aktuellen Anstellung ausgiebig zu nutzen. Eure privaten Sorgen im offiziellen Shredder des Arbeitsverhältnisses zu vernichten, würde ich jedoch – aus Gründen – eher nicht empfehlen.

Auf Steady anhören

Dear fellow creator,
– auf Deutsch: Liebe kollegiale Kreatur,

Heute habe ich ein Foto auf Instagram gesehen, auf dem einer Autorin nach ihrer Lesung Blumen überreicht wurden. Zuerst habe ich mir gedacht: “Wie schön”, und freute mich für sie – zwei Sekunden später switchte das Hirn nach Spiegelneuronenland und ich musste mir vorstellen, wie es wäre, wenn ich so einen Strauß direkt zum Applaus bekommen würde 💐😬

Aufgrund der Tatsache, dass ich damit nicht sofort von der Bühne springen könnte – nach einem kurz geratenen, aber sehr netten “Dankeschön!” – sondern die soziale Erwartung bestehen würde, dass ich mich jetzt mit meinen Stängeln eine unbestimmte Zeitspanne lang begutachten lassen soll, hätte ich Angst, eine oder mehrere der folgenden Übersprungshandlungen auszuführen:

Mögliche Übersprungshandlung Nummer 1)
Unkontrolliertes Herumwedeln mit dem Bouquet
Links, rechts, oben, unten. Das sieht eventuell auf Foto- und Videoaufnahmen gleich weniger ehrwürdig aus… könnt’ ich mir vorstellen.

Mögliche Übersprungshandlung Nummer 2)
Den Strauß einer Person hinter, neben oder vor mir ins Gesicht schlagen, weil ich spontan dachte, es wäre eine lässige Geste, meine Schnittrosen mit anderen “zu teilen” und sie ohne jegliche Vorwarnung jemanden zuzuwerfen.

Mögliche Übersprungshandlung Nummer 3)
Oder ich könnte – und das ist insgeheim mein Lieblingsszenario – auf die Idee kommen, Olympionik:innen nachzueifern, die unter Blitzlichtgewitter in ihre Medaillen beißen. Ich sehe es schon direkt vor mir, wie ich da stehe und unter großem Raunen meine Seitenzähne in die schönen Blumen versenke.

Dieser Text ist übrigens, als ich am Schreibtisch saß, entstanden.