Monatshoroskop: Deine Sterne im September

Jungfrau Season bringt Back to School Energy +++ Alle versuchen, extrem produktiv zu sein +++ Doch der Blutmond am 07. September bringt einige Überraschungen

Widder

Als richtiger Widder bist du ein Strohfeuer waiting to happen, und im September ist das schlimmer als je zuvor. Heute Hüh, morgen hott, die Venus im Löwen provoziert waghalsige Kurzschlussreaktionen, die noch überstürzter sind als sonst. Bestenfalls lässt du dir ein Jahresabo für Chakrenreinigung andrehen, schlimmstenfalls brennst du mit der erstbesten Braut nach Costa Rica durch, die dir ihr Strumpfband zuwirft. Die Mondfinsternis am 07.09. bringt dich dann aber dem Himmel sei Dank wieder zur Besinnung und du wenn du versuchst, mit der Strumpfbandbraut deine Kindheitstraumata aufarbeiten zu wollen, wirst du realisieren, dass du dafür wirklich lieber wieder nach Hause fliegst und dir einen guten Therapeuten suchst. 

Stier

Seit einiger Zeit bist du völlig besessen von Strukturen, Listen und Plänen. Besessen von Kontrolle. Dir reicht es nicht, 700 Euro für das Digital Detox Retreat mit Meerschweinchentherapie an der Mecklenburgischen Seenplatte zu buchen, du machst dazu auch noch ecstatic Breathing, Nacktkloster und einen Quantenheilungsworkshop. Alles nur, damit du produktiver wirst, und auf deine typisch harmoniesüchtige Art verdrängen kannst, was wirklich helfen würde: Endlich deinen beschissenen Job zu kündigen nämlich. Und diese eine Sache zu tun, nach der dein Herz sich schon so lange sehnt. 

Zwilling 

Du langweilst dich schnell und diesen Monat sagst du das auch allen. Du praktizierst radikale Ehrlichkeit. Natürlich im Dienst deiner mentalen Gesundheit, frei nach dem Motto Wenn jede für sich sorgt, ist für alle gesorgt. Das kommt überhaupt nicht gut an. Und wenn du ehrlich bist, dann interessierst du dich auch gar nicht für deine mentale Gesundheit, du willst du bloß mal wieder allen womans- oder mansplainen, wie die Welt und das Universum zu laufen haben. Mach ruhig so weiter. Erzähl deiner Nanny, dass sie sich den falschen Job ausgesucht hat, und deiner Mutter, dass sie im neuen Kleid scheiße aussieht, aber wundere dich dann nicht, wenn irgendjemand dir Fäkalien mit der Post schickt, und du nicht weißt, wer das sein könnte, weil so viele Leute ein Motiv haben. 

Krebs

Deine fürsorgliche, häusliche, mütterliche Seite hat dich schon immer dazu prädestiniert, ein kleines bisschen faschistoid zu werden. Wenn diesen Monat die Sonne in die Jungfrau wandert, steigert sich deine Ordnungsliebe zu einer unheilvollen Ekstase. Du flirtest mit fragwürdigen politischen Inhalten und testest ein bisschen Nationalstolz. Runen sind zweifellos sexy Grafikdesign, klar, aber du fängst an, Sachen zu sagen wie: »Es muss ja auch nicht jeder in der Innenstadt wohnen« oder »Die Anthroposophen hatten schon auch ganz gute Ideen.« Wie du diese toxische Heimatenergie am besten kanalisierst: Lenk dich mit harmlosen Nostalgie-Iterationen ab. Trag einen Petticoat, koch Marmelade ein oder strick irgendwas. Mit der partiellen Sonnenfinsternis am 21. September wird dir wieder einfallen, dass es diese gute alte Zeit, von der du fantasierst, nie gab und dass du die frühen Neunziger nur deswegen idealisierst, weil damals die Mieten niedrig und deine Alkohol-Toleranz hoch war. 

Löwe

Du bist ja sonst auch ein exaltierter Typ, aber wenn Venus Anfang September in dein Zeichen wandert, kennt deine Melodramatik kein Halten mehr. Deine Leidenschaft versengt alle, die sich in unmittelbarer Nähe befinden, dein Licht blendet alle, die in deine Nähe kommen, du verwandelst dich sowohl beruflich als auch privat in den schlimmsten Fuccboi, den die Welt je gesehen hat. Du willst mit allen rummachen, du willst alle reich machen, du versprichst allen ewige Liebe. Surprise: Damit kommst du nicht ewig durch, Girlfriend. Spätestens, wenn es kalt wird, und alle über dich hinweg sind, hast du niemanden mehr, der dir Suppe kocht, wenn du erkältet bist. Wenn du jedoch all deine soziale Energie in die Leute investierst, die dich schon gut fanden, als du noch Rock-über-Hose-Kombinationen in Nadelstreifenoptik für eine gute Idee gehalten hast, wirst du immer jemanden haben, der dich daran erinnert, wo du herkommst.

Jungfrau

Unter all den Sternzeichen hast du (zusammen mit dem Skorpion) die meisten Hater: Man neidet dir deine Ordnungsliebe und Präzision. Diesen Monat ist das besonders intense, denn du bist in deinem Element. Alle haben Back-to-School-Energy, du hast Laura-Malina-Seiler-Vibes. Alles geht dir leicht von der Hand. Du schreibst alles, was du am Tag erledigen willst, auf deine To-Do-Liste und hast am Ende des Tages alles erledigt. Du gehst zum Yoga, weil es dir gut tut. Du meditierst morgens eine halbe Stunde, weil es deine Konzentration stärkt. Du hörst auf zu Rauchen, weil Rauchen ungesund ist. Du isst nie mehr als 1.500 Kalorien, weil du sonst zunimmst. Dein neues Buch fließt einfach so aus dir raus. Dein Typ verlässt dich für eine Yogalehrerin und du akzeptierst, dass ihr euch auseinander gelebt habt und dankst ihm öffentlich für die gemeinsame Zeit und das persönliche Wachstum, dass die Beziehung dir ermöglicht hat. Du bist über die Naturgesetze erhaben. Du hast keinen Funken Irrationalität in dir. Du bist das Anti-Chaos. Du bist wahrscheinlich Gott. Genieße es. Aber sag um Himmels Willen nicht zu irgendwem sowas wie: Wenn du sparen willst, dann musst du einfach weniger Geld ausgeben, als du einnimmst—das könnte dein Sozialleben in die Krise stürzen.

Waage

Karrieremäßig läuft es diesen Monat super. Die ordnende Jungfrau-Vibes sorgen für ideale Voraussetzungen für dein feministisches Mental Health und Wellness-Business, das du mit dem Geld deines kürzlich verstorbenen Sugar Daddys (RIP!) aufgezogen hast. Nichtmal seine stinksauren enterbten Blagen können dir im September die Main-Charakter-Energie versauen. Diesen Monat kaufen dir sogar deine schlimmsten Feindinnen  den hirnverbranntesten Bullshit ab. Wenn du sagst, dass Leute nachts einen hautfarbenen Gesichtsharnisch tragen sollten, der ihren Kopf in eine Form presst, die er natürlicherweise überhaupt nicht hat, dann wird man das für eine gute Idee halten. Wenn du sagst, das ganze Internet soll grundlos hässliche Plastikpuppen kaufen, die tausend Jahre brauchen, um sich zu zersetzen, dann wird man dir glauben. Wenn du behauptest, dass man irgendwas mit einer App steuern sollte, was man bislang extrem gut mit einem Knopf steuern konnte, dann wird man dir glauben. Wenn du behauptest, die Zuwanderung sei schuld daran, dass es keine Arzttermine gibt, wird man dir glauben. Du solltest diesen Monat also influencen, als gäb’s kein Morgen. Denk dabei jedoch nicht nur an dich. Denk auch an uns. Sehr wahrscheinlich hängt unser aller Zukunft allein von deinem Charisma ab. 

Skorpion

Es gab wirklich nie eine bessere Zeit für dich, um Geld zu machen. Diesen Monat könntest du reich werden. Und ich meine: stinkreich. Du hast einen killer Geschäfts-Instinkt, dein Hautbild ist makellos, man hängt an deinen Lippen wie sonst nur an den Lippen durchschnittlicher weißer Männer aus Stuttgart. Man wird dir jeden noch so dreisten Honorarvorschlag zusagen. Die Kohle wird sich unbeeindruckt von der übelsten Rezession auf deinem Konto materialisieren, als wärst du Vorstandsmitglied bei Volkswagen. Business Angels werden Unsummen in jede deiner noch so durchgeknallten Geschäftsideen versenken. Das Problem ist nur, dass dich das alles ab der Mondfinsternis am 07. September null interessiert. Du bist ausschließlich mit dieser neuen, aussichtlosen Romanze beschäftigt, die du dir angelacht hast. Du willst die ganze Nacht wach bleiben, Opern hören, Sonette schreiben und Parfum trinken. Das ist eine schlechte Idee, klar. Aber wann konnte dir schon mal irgendwer irgendwas ausreden. 

Schütze

Du bist dafür bekannt, schneller das Interesse an deinen Liebschaften zu verlieren als Leonardo DiCaprio an Frauen über fünfundzwanzig. Du hast deinen letzten Boyfriend nach anderthalb Wochen geghostet, weil er zweimal hintereinander in der Missionarstellung Sex haben wollte. Dein Krafttier ist die Nacktschnecke, weil sie während des Aktes ihr Geschlecht ändern kann. Enervierenderweise bist du auch noch gut darin, deine pathologische Bindungsunfähigkeit als Freiheitsliebe zu framen und deine gescheiterten Wochenendbeziehungen in Kunst zu verwandeln wie deine Schütze-Schwester Taylor-Wochenendromanze-Swift. Doch Achtung! Mit der Sonnenfinsternis am 21.09. wendet sich das Blatt und du wirst vielleicht das erste Mal in deiner romantischen Biografie derjenige sein, der bedürftig ist. Spoiler: Dein Hunger wird weniger romantisch sein als spirituell.

Steinbock

Im September wirst du dich mit großer Wahrscheinlichkeit überarbeiten. Niemand kann dich von der Überzeugung abbringen, dass Pausen was für Loser sind, und Ferien was für Leute, die keine Ziele im Leben haben. Wir können dir nicht ausreden, dass du gerade zwei Podcasts, anderthalb Startups, ein Informatikstudium, drei romantische Beziehungen und eine politische Karriere gleichzeitig unterhältst, und es wird gesundheitlich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht gut ausgehen, aber wir wissen: Wenn wir dir sagen, dass du dich mal ausruhen solltest, wirst du uns einfach knallhart weg argumentieren und wir werden uns am Ende wie die totalen Loser fühlen,  obwohl wir selbst ebenfalls vollkommen überarbeitet sind. Also: You do you. Vielleicht sind wir da, wenn alles auseinander fällt, und kaufen dir Baklava. 

Wassermann

Venus bringt dich diesen Monat so richtig um den Verstand: Du bist superverknallt und absolut delulu. Du versuchst, es zu intellektualisieren, zu rationalisieren und wie eine logische Konsequenz deines Lebenswegs aussehen zu lassen, indem du mit deinem Love Interest halbherzig einen Buchclub, ein Investmentfund oder ein Start Up gründest, um die Beziehung produktiv erscheinen zu lassen. Ihr startet einen Podcast, obwohl wirklich niemand einen neuen Podcast braucht. Du montierst eine Sexschaukel in deiner Wohnung und erzählst deinen Freundinnen, du hättest viermal am Tag Sex, weil es deine Tiefenmuskulator trainiert. Aber sorry, es gibt keine produktive Erklärung, du bist einfach crazy in Love und es ist irrational, energieineffizient, gefährlich und fahrlässig. Da musst du jetzt halt durch. Trag einen Helm. 

Fische

Mit dem gefürchteten Blutmond am 07.09. wirst du vorübergehend zu einem allwissenden Medium. Alles, was dir dein Bauchgefühl in diesen Tagen sagt, ist absolut korrekt. Du wirst überraschende Dinge tun, die du anschließend niemals bereuen wirst, beispielsweise deinen Mann nach 36 Jahren Ehe für einen zweiundzwanzigjährigen Rettungsschwimmer verlassen, dein Jurastudium abbrechen, um Hundeinfluencerin zu werden oder endlich diese neue Designerdroge ausprobieren, von der alle schwärmen und danach jahrelang allen erzählen, der Trip habe 20 Jahre Therapie ersetzt (hat er nicht). 

Vergiss jedoch nie, worum es bei all dem wirklich geht: Darum, deine Erweckungserlebnisse in den sozialen Medien auszuschlachten. Ein besonders guter Tag, um Reels zu posten, in denen du dich beim Weinen filmst oder überraschend deinen kompletten Feed zu löschen und nur ein unscharfes Bild von einem Ehering zu posten, ist die partielle Sonnenfinsternis am 21. September. Die Leute werden ausrasten in den Kommentaren. 

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