Was bringt eigentlich Gesichts-Taping?

Mein Anti-Aging-Selbstversuch mit Klebeband und Schere

Neulich sah ich eine Japanerin, die sich nachmittags daheim die Nase zur Stirn hochklebte. Meine Co-Autorin Vanessa tapt sich vor dem Schlafengehen und schwört, dass sie so ihre Zornesfalte in den Griff bekommen hat. Jetzt wollte ich es auch wissen und kaufte mir eine Rolle Facetape, die ich vor ein paar Jahren eher um ein Paket geschnürt hätte. Sanftes Tapen über Nacht und morgens glatt wie Demi Moore aufwachen? Geht das? Und ist man hinterher noch verheiratet, wenn der Mann immer mit einer gut verklebten Mini-Lifting-Frau ins Bett gehen muss?

Ich lerne: Wichtig ist das richtige Tape. Es geht nicht jedes. Hautfreundlich muss es sein. DHL verkauft es nicht. Ich bestelle mir Face-Tape von K-Active, das offenbar einzig Wahre, denn es muss für kosmetische Zwecke anwendbar sein. Schließlich soll unsere Haut auch weiterhin atmen können, ihrem natürlichen Job nachgehen und auf keinen Fall mit Latexkleber in Berührung kommen. Wir wollen Baumwollklebebänder!

Wichtig vor dem Kleben: Die Haut darf auf keinen Fall gut geölt sein. Besser alles ist trocken, sonst klebt ja nix. Also: Schön abreinigen, dann alles in Form ziehen, in meinem Fall die Wifi-Falten über den Augenbrauen auseinander. Offenbar sitzt dort meine Mimik wie ein japanischer Faltenhund, ein Shar-Pei. Dann das zugeschnittene Tape drüberkleben, indem es dem Verlauf der darunterliegenden Muskelfasern folgt und vom Ursprung bis zum Ansatz des Muskels verläuft- schlafen gehen mit Spannung in jeglicher Form. Wichtig: Vorher Pflaster zurecht schneiden und die Ecken des Tapes abschrägen. Aber gut, wer will sich das Zeug auch bis in den Augapfel kleben?

Was passiert dann? Es entsteht eine sogenannte Okklusion, sprich die Haut wird quasi abgedichtet, Feuchtigkeit diffundiert nicht mehr von A nach B, eigentlich ist es ein Stau in der Haut. Und Mimik geht natürlich auch nicht, da sich im Schlaf nichts zusammenziehen kann. Wir haben die Muskeln ja kurzzeitig lahmgelegt. Außerdem entstehen keine Schwellungen und die Haut wirkt praller. Das Tape bildet eine leichte Barriere, die den transepidermalen Wasserverlust minimiert, wodurch die Haut hydrierter und glatter erscheint. Angeblich wird durch den sanften Druck sogar die Kollagenproduktion stimuliert und die Durchblutung angeregt. Profis schwärmen auch von “Muskeltonus-Harmonsisierung” und “mechanischer Pumpwirkung”. Es sollen sogar der Teint und die Textur der Haut verbessert werden können. Vergesst den mickrigen skin glow! Hier kommt skin paradise!

Soviel zur Theorie. Ich gehe eingewickelt ins Bett. Und wir reden nur von zwei Tapes an der Stirn. Mein Mann grinst nur. Ich frage: “Ist was?” Er schüttelt nur schmunzelnd den Kopf. Ich gehe ins Verjüngungsbett. Nachts erwische ich mich dabei, wie ich mir die Klebestreifen genervt im Halbschlaf abreiße. Ist wohl ähnlich wie mit der Beißschiene. Muss man erstmal verinnerlichen, Zähne zusammen und so. Japanerinnen kleben sich sogar tagsüber gerne mal 3 Stunden ab. Vermutlich sind ihre Männer dann in der Pachinko-Halle, angeln, golfen, singen Karaoke oder trinken einen in einer Izakaya. Ja, japanische Männer sind angeblich nicht viel daheim. Da kann man das machen. Ich tape jetzt auch tagsüber. Eine Denkerquerfalte wandert tatsächlich ab. Kommt dann auch erstmal nicht mehr wieder. Habe ich meine Stirn erzogen? Gut, zu früh gefreut. Sie kam dann doch mal wieder vorbei, aber es dauerte ein Weilchen, das Fältchen.

Die nächsten Nächte bleibt alles an Ort und Stelle. Und ich finde wirklich, meine Stirn sieht tendenziell glatter aus. Beim Blick in den Spiegel am Morgen. Aber eben am Morgen. Mittags sind alle Mimikkanäle wieder da und voll geflutet. Die auf der Stirn, die kleine Grübelfalte in der Mitte, die Wifi-Fältchen. Nicht schlimm, nicht tief, aber so wie immer halt.

Angeblich reicht 2-3 Mal pro Woche um Ergebnisse zu halten, lese ich. Okay. Schönheitsschlaf= Level Klebeband. Mein Fazit: Kann man machen, ich bin kein Riesenfan. Wer Single ist, sollte seine Dates zum Frühstück treffen, um möglichst faltenfrei herumzulaufen. Ab Mittag kracht ja alles zusammen, aber temporär kann es durchaus einen Unterschied machen. Dann kann man natürlich wieder tapen- der Postbote verrät es schon keinem. Ansonsten habe ich mich sehr über mich selbst amüsiert -und lachen ist ja gesund. Eins ist sicher: Besonders sexy für den Ehemann ist es nicht. Aber sonst heiratet einfach einen Japaner! Die sollen ja nicht soviel zu Hause sein!

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