Liebe Leser*innen,

hören Sie das? Dieses leise Wimmern aus den großstädtischen Redaktionshochhäusern? Das sind Tausende deutsche Journalist*innen, die sich schon drauf eingestellt haben, über die US-amerikanische Zwischenwahlenbambule zu berichten. Und jetzt? Randale? Fehlanzeige! Das wirft beängstigende Fragen auf:

Eine Frage, die sich viele Deutsche gerade stellen: Kommt meine Wohnung überhaupt als Atommüllendlager infrage? Die beruhigende Antwort: Es hängt von verschiedenen Faktoren ab, aber wahrscheinlich ja!

Kommt meine Wohnung als Atommüllendlager infrage?

Geographische Lage
Für die dezentrale Endlagerung stark radioaktiver Abfälle werden Wohnungen bevorzugt, die eher auf dem Land oder in der städtischen Peripherie als in den urbanen Zentren gelegen sind. Insbesondere Neubaugebiete in Vororten bieten perfekte Deponiebedingungen bei gleichzeitig geringem Schadenspotential.

Fenster
Laut Bundesamt für Strahlenschutz erfordert die Atommülllagerung mindestens doppelte Verglasung, alternativ sind Kirchenfenster mit Bleifassung zugelassen. Fensterrahmen aus Holz, Lehm oder Stroh und Tierkot gelten als wenig strahlungssicher. Wer ausgewählt wird, darf sich freuen: Gerade in gut abgedichteten Wohnungen kann Atommüll der Schimmelbildung vorbeugen.

Lagerungsstätte
Vorzugsweise wird radioaktiver Müll im Ofen gelagert, wo nicht nur Strahlung absorbiert, sondern auch die Backdauer von Tiefkühlpizzen auf wenige Sekunden reduziert wird. Für verstrahltes Werkzeug, Staubsaugerbeutel aus der Brennkammer u. Ä. genügen bereits Mikrowellen oder Heißluftfritteusen, für ganze Brennstäbe gelten Steinöfen als Goldstandard der Sicherheitstechnologie.

Sozialstruktur
Nervige Mitbewohner sind keine Voraussetzung, erleichtern aber die Entscheidung, ob eine Wohnung für die Lagerung von Atommüll infrage kommt. Haben besagte Personen ein kleines Hygieneproblem, könnte es zudem passieren, dass das eine oder andere Kilo Strahlungsschrott in ihrem Unrat verschwindet, damit der Kammerjäger obsolet wird.

Sicherheitsvorkehrungen
Für Strahlungsnotfälle müssen immer einige Pfund Salz im Haus sein, um das radioaktive Material mit einer schützenden Kruste abschirmen zu können. Die Bewohner*innen sollten außerdem große Fans von Bleischürzen, Bleihosen, Bleihemden, Bleihelmen und Bleiwäsche sein, für unverseuchtes Trinkwasser werden Bleileitungen empfohlen.

Nicht nur deutsche Redaktionen ärgern sich über den Bambulemangel in den USA, auch Heidi Klum hatte auf etwas mehr Krawall gehofft, um eine gute Kulisse für ihr diesjähriges Halloweenkostüm zu haben:

Halloweenkostüme können jedoch nicht nur Gewalt verherrlichen, sondern auch recht brutal entstehen. Achten Sie also vor dem Verkleiden darauf, ob sich der Prozess wieder rückgängig machen lässt:

Lebendig ausgestopft zu werden zählt zusammen mit Zahnkomplettausfall und aus Versehen den eigenen Lehrer heiraten zu den Top 3 der Albträume. Über weitere Topoi berichtet Torsten Gaitzsch:

Heute: Falbträume

Vor neun Jahren erzählte Kollege Leo Riegel in der Rubrik »Vom Fachmann für Kenner« den »womöglich langweiligsten Albtraum aller Zeiten« nach: Ihm träumte, er hätte in der Mittagspause Milch gekauft, um sie später mit nach Hause zu nehmen, sie aber im Bürokühlschrank vergessen.

Diese Woche hat es auch mich erwischt: Ich hatte gleich zwei besonders banale Träume. Im ersten war ich einer leichten Erkältung anheimgefallen, mit der ich mich durch den ansonsten völlig gewöhnlichen Alltag schleppte. Im zweiten trug ich eine neue Unterhose, von der sich herausstellte, dass sie mir eine Nummer zu groß war. »Falbträume« möchte ich diese nächtlichen Trivialheimsuchungen nennen, denn sie sind falb, farblos, blass. Sie sind mir allemal willkommener als die diversen Albträume, die mich seit ein paar Jahren gottlob in abnehmender Frequenz quälen. Einen Klassiker, der, wie sich im Gespräch mit Mitmenschen herausstellt, kein Einzelfall ist, stellte etwa der Traumplot »vergeblich eine Toilette suchen« dar.

Und damit sind wir wieder einmal beim Kolumnenkultthema Klosorgen angelangt! Eine ganz reale solche wurde vor einer Weile in der SZ-Magazin-Rubrik »Die gute Frage« vorgestellt. Die Einsenderin hatte eine Freundin, die für ihren übertriebenen Hygienefimmel berüchtigt ist, zu Besuch gehabt. Als diese das Badezimmer aufsuchte, konnte sie, die Fragestellerin, durch die dünne Wand mitanhören, wie ihre Freundin den Toilettensitz mit Klopapier auslegte, bevor sie sich darauf niederließ. »Bin ich zu Recht irritiert? Darf ich sie darauf ansprechen?« lauteten die Gewissensfragen.

Die Antwort soll an dieser Stelle so wenig interessieren wie das Grundproblem. Stattdessen frage ich Sie: Belegen Sie Klobrillen vor der Benutzung mit Papier? Grundsätzlich? Oder nur in öffentlichen WCs? Gar im eigenen Bad? Meine Handreichung in diesem höchst privaten Bereich: Fragen Sie sich vor jedem Toilettengang dies: Würde ich der Person, die dieses Klo (möglicherweise) vor mir benutzt hat, meinen blanken Hintern gegen den blanken Hintern pressen?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

»Warum ist mein Kind kein besserer Mensch? Weshalb ist es nicht beeindruckender? Wieso kriegt es das denn jetzt schon wieder nicht auf die Kette?« Gedanken wie diese kennt jeder Elternteil. Weshalb gerade alle Erziehungsberechtigten weltweit großes Mitgefühl für Jair Bolsonaro haben, dessen Sohn ihn mal wieder blamiert:

Auch in Frankreich schämen sich gerade viele Eltern für ihre Kinder, weil diese blöd genug sind, beim Demonstrieren zu erblinden oder eine Hand zu verlieren. Damit sich solche Peinlichkeiten nicht wiederholen, hat Präsident Macron das Demonstrationsrecht in Frankreich eingeschränkt. Kein Problem, denn die folgenden Protestformen sind immer noch gestattet:

• Frustrierter Smalltalk mit den Nachbarn beim Mülleimerleeren

• Einen offenen Brief, der wehtut – initiiert von engagierten Intellektuellen aus dem Nachbarland (Richarde Davide Précht) – im Privaten lesen

• Kritische Analysen zur Polizeigewalt in der True-Crime-Serie Paw Patrol (»Ist echt ok!«)

• In Interviews hinter Macron stehen und ihn leise nachäffen

• Die Wut in positive Energie umwandeln, um jetzt im Lehramtsstudium so richtig reinzuhauen

• Das Abbrennen kleiner Hausmülleimer im eigenen und ordnungsgemäß gewarteten Kamin (siehe Norm NF DTU 24.1)

• Dabei helfen, das Rathaus von Limoges wiederaufzubauen, aber leicht schief

Wer die Proteste in Frankreich angezettelt hat, weiß der TITANIC-Wochenrückblick, er darf es Ihnen allerdings nicht mitteilen (wg. Sprechverboten). Wer für das Chaos nach der Wahl in Israel verantwortlich ist, ist natürlich auch klar. Die Antwort haben wir in folgendem Bild versteckt. Kommen Sie drauf?

Anzeige

Das Thema jüdische Weltverschwörung führt in vielen Beziehungen zum Streit, besonders in interreligiösen. Welche Sätze Sie in diesem und anderen Konflikten niemals aussprechen sollten, haben wir für Sie zusammengefasst:

»Ich habe darüber lange mit meiner Therapeutin gesprochen, und wir sind uns einig, dass du stinkst!«

»Hast du schon mal überlegt, ob du vielleicht das Arschgeburtensyndrom hast? Die Symptome sind ja alle da …«

»Oh, was ich dir noch sagen wollte: Die Universität für Trottel, die die Spülmaschine nicht vernünftig einräumen können, hat angerufen, und sie wollen dich als Dekan.«

»Boah, kein Wunder, dass deine Eltern dich nie geliebt haben! Du strengst dich auch wirklich nicht an!«

»So, jetzt reicht’s! Ich rufe die Kindergärtnerin von der Kleinen an, die kann ja entscheiden, wer von uns der bessere Elternteil ist!«

»Da küsse ich ein Mal auf unserer Hochzeit deinen Vater und muss mir das noch Tage später anhören, irgendwann muss man auch mal loslassen …«

»Na gut, dann denke ich halt, dass ich was Besseres als dich verdient habe! Aber vielleicht bin ich einfach zu faul, um mir jemand anderen zu suchen?«

»Ich sehe dich, ich höre dich, ich verstehe dich. Würdest du jetzt bitte einfach deine dumme Schnauze halten?«

»Wir wären jetzt ja gar nicht in dieser Situation, wenn du bei unserem Kennenlernen höhere Ansprüche gehabt hättest!«

»Jaja, ich weiß, dass Geschlecht vor allem Performance ist. Aber kannst du nicht mal besser performen?«

»Alter, dafür, dass ich jetzt hier so lange mit dir diskutieren muss, schuldest du mir mindestens drei Orgasmen!«

»Ich würde jetzt ja weiter mit dir streiten, aber du verstehst mich wegen meines überlegenen Wortschatzes ja eh nicht …«

»Warum habe ich nicht meine Cousine geheiratet?«

»Warum habe ich nicht meine andere Cousine geheiratet?«

Die meisten Streite lassen sich jedoch bei einem gemütlichen Herbstspaziergang beilegen:

Doch nicht nur die Klums fallen von den Litfaßsäulen, morgen Abend werden auch wieder viele Schokoriegel in Jutebeutel geschmissen und diverse Eier gegen diverse Fenster. Dazu Kulturpessimist Torsten Gaitzsch:

Heute: Heute Nacht ist Halloween, Öffis durch die Straßen ziehn

Beim morgendlichen Pendeln erhaschte mein Blick ein Schild mit »Park and Ride«-Zeichen und der Unterschrift »Halloween«. Eigentlich keines weiteren Gedankens, geschweige Kommentars wert, doch hing ich dem Hinweis noch mehrere Minuten lang nach. Auf die Gefahr hin, wie ein halbwüchsiger Freizeitphilosoph nach dem fünften Zug aus der Bong zu klingen: »P+R Halloween« – das hätte man in Deutschland vor hundert Jahren noch gar nicht verstanden! Die zwischen zwei Burgerbrötchen gepackten Buchstaben sind aus sich heraus kaum verständlich, und das keltische Totenfest fand meiner Erinnerung nach hierzulande erst Anfang des dritten Jahrtausends – durch US-amerikanische Vermittlung – anfangs zögerliche, später umso penetrantere Verbreitung. Laut einer Yougov-Umfrage von 2022 hat die herbstliche Gruselnacht für immerhin 18 Prozent der Deutschen »eine Bedeutung«.

Und Park+Ride? Kam natürlich ebenfalls wegen dem scheiß Kulturimperialismus zu uns!!! Hoppla, nein: »Die im Schrifttum der Deutschen Demokratischen Republik (DDR) mehrfach kolportierte Behauptung, das P+R-Zeichen sei in Westdeutschland unter der angloamerikanischen Bezeichnung park and ride eingeführt worden, ist falsch und offenbar auf propagandistische Gründe zurückzuführen«, weiß Wikipedia. Und klärt uns darüber auf, dass es nicht zuletzt das Verkehrschaos in München während der Olympischen Spiele 1972 war, welches das Konzept nötig machte und, zunächst mit der Übersetzung »Parken und Reisen«, popularisierte. Es war aber auch vorher nicht gänzlich unerhört. In ihrer Ausgabe vom 29.10.1965 berichtete die Wochenzeitung Die Zeit von der Strukturierung des Zugverkehrs im sog. Bremer Ast zwischen Burgdorf, Hannover und Neustadt am Rübenberge. Zu den neuen Annehmlichkeiten gehörte u. a. dies: »Die Autofahrer sollen an ihren Bahnhöfen Parkplätze vorfinden, frei nach dem System ›park and ride‹ (oder, wenn die Frau den Gatten dorthin chauffiert: ›kiss and ride‹).«

Für »Kiss+Ride« gibt es bis heute kein StVO-genormtes Zeichen. Zum Glück! Einen Gesetzgeber, der den Austausch von Zärtlichkeiten qua Verkehrsschild regelt, anregt, wo nicht vorschreibt, fände ich leicht übergriffig. In Tschechien gibt’s das. Und ich könnte mir vorstellen, dass im dauergeilen Frankreich sogar »K+R+K« üblich ist: Erst vom Partner / von der Partnerin abgeknutscht werden, dann mit dem Bus fahren, beim Aussteigen dem/der Fahrer/in ein Küsschen geben. Aber ha!, ganz im Gegenteil ist die Kiss-and-ride-Idee dort nüchtern-unromantisch als dépose-minute bekannt, also »innerhalb einer schnellen Minute abgesetzt werden«. Da brat’ mir doch einer ’nen Frosch.

Wenn Sie gerade Parken und sich die Zeit vertreiben möchten, empfehlen wir Ihnen die Lektüre der folgenden Beiträge aus der aktuellen Ausgabe:

»Ich will eine Reportage über Drehrestaurants schreiben«, habe ich ihnen gesagt. »Ich will sie alle besuchen, dort speisen, mich drehen.« Sie waren gut zu mir. »Fahr hin!« haben sie gesagt.

Der Sommer der Drehrestaurants – Eine Rundreise

Überzeugend, Söder, fanden wir Ihre im Oktoberfesttaumel gegebene Erklärung, wieso die Olympischen Spiele nach München gehörten: »Olympia, Paralympics und dann auf die Wiesn, das ist ein Sommer, wie man ihn sich in Bayern vorstellt.« Aber sind Sie sicher, Söder, dass die Reihenfolge so stimmt? …

Briefe an die Leser | November 2026

Cartoons für: Gletscherschwund

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

der Himmel ist bedeckt, Sie haben schon alle Serien geschaut, die das Internet hat, und Ihre Nachbarn veranstalten mal wieder eine Karaokeparty, ohne Sie eingeladen zu haben? »Was tun? « (Lenin) Am besten ein TITANIC-Plus-Abo abschließen und hochwertige Artikel aus der neuen Ausgabe lesen!

In Berlin regiert das Chaos! Und bald wahrscheinlich auch noch die Partei Die Linke. Müssen Sie Angst vor den Radikalinskis haben? Erfahren Sie es in unserem großen Gesinnungstest!

Quiz starten

Apropos Angst: Wie sehr fürchten Sie sich vor der Machtübernahme durch die KI? Wahrscheinlich zu sehr, denn deutsche Unternehmen haben viel gefährlichere Erfindungen in petto, wie unser Chefredakteur recherchiert hat:

ganzen artikel lesen

Stefan Gärtner beschäftigt sich in seinem neuen Essay mit der Frage, was der Kanzler eigentlich können müsste, damit die Bevölkerung fände, er könne es. Lesen Sie rein, da lernen Sie noch was!

ganzen artikel lesen

Wann haben Sie das letzte Mal einen Artikel gelesen, der vor Hegelreferenzen strotzt? Dann wird’s mal wieder Zeit! Vertiefen Sie sich in die »Föhnomähnologie des Geißleins«:

ganzen artikel lesen

Was macht der gestiefelte Kater im Supermarkt? Wo sind die Ölsardinen hin? Und wer sollte das nächste Bundesverdienstkreuz erhalten? Diese oder ähnliche Fragen beantwortet der neue Comic von Katz und Goldt:

zum comic

Und zum Schluss noch einige Gedichte: Lesen Sie Gunnar Homanns »Sportlyrik« mit Zeichnungen von Miriam Wurster:

zur sportlyrik

Es verabschiedet Sie in ein belesenes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

rückwärtsgewandt. Machtgeil. Fanatisch. Im nunmehr 54. Jahr trägt die CDU in summa Regierungsverantwortung auf Bundesebene. Nun droht den Christdemokraten der Zerfall von einer Volkspartei »in Teilen« (F. Merz, Hauptschuldiger) zu einer in Bruchteilen. Mit welchen Mitteln versucht die Union, die Beliebtheitskurve noch zu kriegen? Erfahren Sie es in der heute erscheinenden Novemberausgabe:

Ab Samstag in allen Rebellenhochburgen, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo (3 Monate testen für nur 13,50 Euro)!

Die verschroben-sympathische Miliz ist nur ein Element der christlich-demokratischen Charmeoffensive. Die Partei hat noch viele andere Liebenswürdigkeitsasse im Ärmel:

So findet die CDU wieder zu mehr Bürgernähe

• Friedrich Merz wird stets von einem Herold begleitet, der die Worte des Kanzlers auf Sächsisch, Arabisch und Deutsch übersetzt.

• Parteivertreter gehen von Tür zu Tür und möchten mit Ihnen über Helmut Kohl sprechen.

• Jens Spahn wird zum Sonderbeauftragten für Volksnähe und soziale Gerechtigkeit ernannt; sollte er gerade Zeit haben, nimmt er die Aufgabe gerne an.

• Ein jugendnaher 55jähriger begeistert auf Tiktok die Massen für private Altersvorsorge, Deregulierung im Gesundheitswesen, Volksmusik und eine CDU-Mitgliedschaft.

• Steuern auf Wurst, Bier, Grillkohle und Fußballereignisse schaffen eine emotionale Bindung zwischen Volk und Regierung.

• »CDU« steht künftig für »Christliche Demut-Ultras«

• In jeder Straße wird ein Kummerkasten aufgestellt, in den Bürger*innen Zettel mit ihren Sorgen einwerfen können; einmal wöchentlich wird er von der Müllabfuhr geleert.

Auch andere bemühen sich gerade nach Kräften, beliebter zu werden. So tut Emmanuel Macron alles, um bei den Élèves zu punkten:

anzeige

Auch Putin soll auf seinem 74. in der Raucherecke erwischt worden sein, wo er sich eine Zigarre mit Gerhard Schröder teilte. Dieser möchte die nachfolgenden Zeilen nutzen, um seine Anwesenheit zu erklären:

»Frieden geht durch den Magen«

Eine Kolumne von Ghostwriter Fabian Lichter

Wer mich kennt, der weiß: Ich bin ein Mann der Begegnung. Und ja, natürlich besuche ich meinen Freund Wladimir zum Geburtstag. Weil ich Berufliches und Privates zu trennen weiß. Finde ich deshalb alles gut, was der kauzige Kollege treibt? Natürlich nicht. Trotzdem vergesse ich nicht den Anstand und wer mir dieses Jahr eine singende Geburtstagsdrohne mit einem Eimer Oligarchennutella (Anm. d. Red.: Beluga-Kaviar) hat zukommen lassen.

Gerade als stolzes Neumitglied von Globus Russland, DER Powerexpansion des mittelständischen Supermarktwunders aus dem Saarland, weiß ich, dass Frieden durch den Magen geht. Ein warmes Fleischkäsebrötchen im Globus Tula für knappe 49 Rubel ist nicht nur ein unschlagbares Angebot, sondern immer auch eine ausgestreckte Hand (mit Ketchup und Senf). Daran ändert die Tatsache, dass die harten, unverkauften Brötchen in die ballistische Zweitverwertung kommen, erst einmal gar nichts.

Ich möchte nicht spalten, ich möchte verbinden, möchte Gräben überwinden und Pipelines zwischen den Menschen bauen. Näheres dazu aber vielleicht besser in etwas ruhigeren Zeiten. Bis dahin:

Do swidanija!

Ihr Gerhard Schröder

Auf der Feier des Partydespoten soll es hoch hergegangen sein, Stichwort Champagner, Käsewürfel und Wahrsagen bis zum Abwinken. Was man sich von einem Besuch bei der Hellseherin erhoffen darf, zeigt der Cartoon von Paul Amsel:

Falls Ihnen dieser Cartoon bekannt vorkommt: Kein Wunder, denn es handelt sich um ein refurbishedes Nuller-Jahre-Remake. Mehr zu dem Thema weiß Torsten Gaitzsch:

Heute: Zweite Tasse Reloaded – The Refilling

So wie sich die Film- und Serien-»Industrie« – seit wann spricht man eigentlich unreflektiert von »Industrien«, wenn man irgendeinen Bereich der Wirtschaft meint? Was ist aus dem guten alten Zweig, der Branche geworden? Ist hier »einmal mehr« die Dominanz des Englischen und seiner kopflosen (Lehn-)Übersetzung (industry) in Haftung zu nehmen? Wobei in Sachen Film und Fernsehen ja wirklich von einer (großen) Industrie im Marx’schen Sinne – wo war ich stehengeblieben? Ach so: So wie die Film- und Serienindustrie seit ein paar Jahren in einer Reproduktions-, Aufwärm-, Wiederverwertungsschleife feststeckt mit ihren unzähligen Neuauflagen, Reboots, Prequels, Sequels und Serialisierungen, so steckt auch die Videospielbranche in einem regelrechten Recyclingwahn.

Seit ein paar Monaten notiere ich mir, mit welchen Schlagworten uralte Titel mit neuem Anstrich versehen auf den Markt kommen. Der Klassiker ist das Remake, wie jenes von »Gothic«, das 2026 mit mäßigem Erfolg erschienen ist. Das Remake unterscheidet sich vom Remaster, so verstehe ich es zumindest, darin, dass es von Grund auf neu programmiert, meist in eine zeitgemäße Engine überführt wird, während Letzteres lediglich technisch modernisiert wird, etwa höhere Auflösungen und sonstige »Quality of Life«-Verbesserungen spendiert bekommt.

In letzter Zeit wird es jedoch völlig beliebig: Was beispielsweise das Anhängsel »Resynced« bei »Assassin’s Creed: Black Flag« bedeutet, erschließt sich mir so wenig wie »Rayman Legends Retold« oder »Halo: Campaign Evolved«. Gänzlich verwirrt bin ich hinsichtlich des 1997er-Rollenspielhits »Final Fantasy VII«, bei dem »Rebirth«, »Reunion« und »Revelation« eine Art Remake(?)-Trilogie bilden. Und was zum Kuckuck ist »Final Fantasy Resonance«?

Wie einfach haben wir es da in der Print-Industrie (»Prindustrie«)! Die seit Ewigkeiten restlos vergriffene TITANIC-Ausgabe 11/89, das Heft mit dem Zonen-Gaby-Titel, wurde jüngst einem liebevollen Remaster unterzogen und ist als wertiger Reprint in unserem Shop erhältlich … Streng genommen müsste man von einer Restauration sprechen, eigentlich sogar einer Reproduktion, wobei auch neu gestaltete oder wenigstens leicht renovierte Zusatzinhalte Einzug in das Retrorelaunch gefunden [Abbruch wegen zu langweilig und zu kompliziert]

Sie brauchen noch mehr Lesestoff fürs Wochenende? Sie fragen sich, wie viel Angst Sie vor einer linken Machtübernahme haben müssen? Sie lieben die Comics von Katz und Goldt? Dann schauen Sie mal hier:

Een Jespenst jeht um in Berlin. Sein Name: Rot-grün-rot. Seine Spukschwerpunkte: Antisemitismus, Enteignung, Ultrastalinismus.

Wie viel Angst müssen Sie vor einer linken Machtübernahme haben? Finden Sie jetzt Ihren Gänsehautfaktor heraus!

Quiz starten

Der Osten wählt nationalsozialistisch, und wer’s verzeihen will, muss es, wie Star-Soziologe Hartmut Rosa im ganzseitigen SZ-Interview, verstehen wollen: »Wenn man sich auf Diskussionen mit Menschen, die rechts stehen, einlässt, dann erzählen sie manchmal auch von Gewalterfahrungen.« Kann sein, man nennt das Projektion, aber wurscht …

Stefan Gärter über einen Bundeskanzler von der traurigen Gestalt.

ganzen artikel lesen

Neues von Katz und Goldt: Der Gestiefelte Kater geht einkaufen

zum comic

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

es gibt Phasen im Leben, da hat man das Gefühl, die ganze Welt habe sich gegen einen verschworen: In jedem Leitartikel muss man lesen, was für ein miserabler Kommunikator man sei, dabei will man doch nur das Schlechteste für die Bevölkerung und sagt das auch deutlich. Die eigenen Parteifreunde erklären einem, sie hätten einen bloß aus Versehen bei Whatsapp, Instagram und Snapchat blockiert, und langsam wird es fußkalt im Kanzleramt, aber man findet ums Verrecken die Pantoffeln nicht.

Gerade in solchen Zeiten ist es wichtig, sich auf das wirklich Wichtige zurückzubesinnen und sich zu fragen, was man selbst konkret ändern kann:

Während Friedrich Merz’ Penis ihm Halt gibt, hat Papst Leo nur Scherereien mit seinen Organen – Stichwort Lungenkrebs. Doch die katholische Kirche hat eine Idee, wie sie andere Päpste vor diesem Schicksal schützen kann:

Bei der Entwicklung dieser Warnhinweise ist das Grafik-Team des Heiligen Stuhls nur knapp an der Erschöpfungsdepression vorbeigeschlittert. Sie möchten Ihre Kinder vor dem Burn-out schützen? Dann sollten Sie folgende Sätze niemals zu ihnen sagen:

»So, jetzt noch schnell Algebra pauken, Chinesisch-Vokabeln lernen und die Kaffeemaschine von Papa neuprogrammieren, und dann ab ins Bett mit Dir.«

»Hey, die 60er Jahre haben angerufen und wollen ihr ablehnendes Verhältnis gegenüber der Leistungsgesellschaft zurück, du Dreckshippie!«

»Nee, ist natürlich klasse, dass du die Schule mit 1,0 abgeschlossen hast. Sag mal, wie hieß noch mal diese Schülerin, die vier Klassen übersprungen und mit 14 schon Abi gemacht hat, ich komm gerade nicht drauf?«

»Mir egal, ob du deine Tage hast und deswegen nicht am Schwimmunterricht teilnehmen möchtest, solange du mir das nicht auf Latein sagen kannst, schreib ich dir keine Entschuldigung …«

»Mama und Papa haben sich natürlich immer noch sehr lieb, können aber leider nicht mehr zusammenwohnen. Das wäre wahrscheinlich anders gelaufen, wenn du dich ein bisschen mehr angestrengt hättest.«

»Wenn du nicht sofort dein Zimmer aufräumst, verpfeif ich dich bei den Behörden!«

Auch Witze zu schreiben und zu erzählen, ist ein anstrengender Job, der in den Burn-out führen kann. Wie das aussieht, zeigt das TITANIC-Wochenrückblick-Gedicht der Woche:

Kennst du den schon?
von Jürgen Miedl

»Pass auf: Es kommt, ich glaub, ein Pferd
zum Arzt … Äh, Quatsch: Es strandet
auf einer Insel … Halt, verkehrt:
So eine Fee, die landet

in einer Bar. Drei Wünsche frei
hat … Nein, es ging um Jäger,
die mit Beamten auf Stand-by
zu einem Kartenleger …

Hm, oder ging es um ’nen Koch
und Fliegen-Suppen-Storys?
Egal, den Schluss, den weiß ich noch.
Die Pointe ist: Chuck Norris!«

»Ja, den kannte ich schon.«

Auch Cartoons herzustellen, kann nervenaufreibend sein. Die Aufgabe geht jedoch häufig leichter von der Hand, wenn man jemanden zeichnet, der in einer noch stressigeren Situation ist:

Mit weiteren schwierigen Aufgaben beschäftigt sich Torsten Gaitzsch in seiner neuen Kolumne:

Heute: Gut vermutet

Kaum hatte ich meine letzte Kolumne mit dem Versprechen »Nächste Woche geht’s mit dem Thema weiter« (das Thema: die Berichterstattung über Durchbrüche in den Naturwissenschaften und der Mathematik) zum Ende geführt, brach diese Meldung über uns herein: »KI löst wohl Hunderte weitere Mathematikprobleme« (FAZ, 7.10.2026). »700 Beiträge mit Lösungen, Beweisen oder Beweisfragmenten für verschiedene Fragestellungen« hat ein KI-Modell demnach erzeugt, nachdem es von einem Team des Unternehmens OpenAI »mit ungefähr 4000 mathematischen Problemen konfrontiert« wurde.

Sollte man angesichts solcher Entwicklungen schäumen? Nein, sage ich als ausgesprochener KI-Skeptiker. Denn auch wenn bei der kurz zuvor gelungenen Lösung des Navier-Stokes-Problems »der Vorwurf im Raum [stand], das KI-Modell von OpenAI könnte auf eine damit zusammenhängende Arbeit anderer Forscher zurückgegriffen haben, die ihrerseits KI umfangreich genutzt haben sollen«, scheint es mir bei solchen Anwürfen im Kern um etwas anderes zu gehen: verletzten Stolz. »Hättet ihr mir noch zwei Jahre gegeben, hätte ich diese Nuss geknackt!« schwingt in den kritischen Äußerungen von Fachwelt und Presse mit. »Wenn Claude so was macht, güldet’s nicht!«

Dabei ist doch bei allem Scheiß, den Künstliche Intelligenz anrichtet, das Lösen von mathematischen Problemen nun wirklich etwas Nützliches, im schlechtesten Fall Harmloses, wo es, wenn schon keine praktische Anwendung findet, so doch wenigstens zum Erkenntnisgewinn, jenem leider aus der Mode gekommenen Ideal der Aufklärung, beiträgt. »Und was ist, wenn diese ganzen seelenlosen Tech-Betriebe jetzt säckeweise Preisgelder abstauben?« mag man einwenden. Für die Lösung eines Millennium-Problems wie der Navier-Stokes-Gleichung wurde damals schließlich je eine Million Dollar ausgelobt. Doch zumindest in diesem Fall kann Entwarnung gegeben werden, denn, wie eine deutsche Qualitätszeitung schreibt: »Die Firma hat bereits angekündigt, auf das Preisgeld verzichten zu wollen« (ein Satz, den ChatGPT auch nicht kaputter ausgespuckt hätte).

Damit möchte ich das Kapitel fürs Erste abschließen. Die Jacobi-Vermutung (widerlegt vor einem Vierteljahr in den Häusern Anthropic und – abermals – OpenAI) versuche ich gar nicht erst zu verstehen, und zur im Mai durch OpenAI angestellten und von echten Menschen bestätigten Widerlegung der Erdős-Vermutung fällt mir bloß dies ein: Ich habe eine Erdős-Zahl von 4. Nicht schlecht für einen Nichtmathematiker, was?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

TITANIC-Herausgeberin und Bestseller-Autorin Ella Carina Werner hat ihren ersten Roman »Menopause – Turbosause« veröffentlicht.  

Es geht, Sie ahnen es, um Frauen. Und es wird noch schlimmer: um Frauen in ihren Vierzigern.

Das war’s leider noch nicht: um Frauen in ihren Vierzigern, die eine feministische Punkband gründen, um die patriarchale Szene aufzumischen …

Sie sind immer noch dabei? Dann sollten Sie dieses Buch unbedingt lesen!

titanic-shop

Liebe Leser*innen,

die Lage ist undurchsichtig, denn die Wahl des Landtagspräsidenten in Sachsen-Anhalt war geheim. Deshalb rätselt das Land: Von wem kamen die vier fraglichen Stimmen? Die Grünen sind zu weich, die SPD zu sozial, die CDU zu charakterstark. Nur die Linke hat jemanden in ihren Reihen, der mächtig und durchtrieben genug wäre, um so ein Ding durchzuziehen …

Schaut man genau hin und zählt eins und eins zusammen, ist es eindeutig: Ihr nächster Schritt ist die Eliminierung des Bundesverfassungsgerichtes. Schön, dass es vorher noch sein 75jähriges Bestehen feiern konnte. Die folgenden Informationen werden Sie folglich aber sehr bald nicht mehr brauchen:

Aufgabe

Bundesverfassungsrichter sprechen nicht im eigentlichen Sinne Recht. Vielmehr werden täglich tausende Seiten Papier kopiert und in Leitz-Ordnern abgeheftet, Gesetzestexte in der Bibliothek versteckt oder geschwärzt und in den langen Fluren Wettrennen mit Bücherwagen gefahren – kurzum: Alles, worauf ein Jura-Studium vorzüglich vorbereitet.

Standort

Bei Gründung der Bundesrepublik lautete die Frage nach dem zukünftigen Standort des Bundesverfassungsgerichts noch: Frankfurt, München, Hamburg oder Köln? Nach intensiven Beratungen kam man jedoch zu dem Schluss: Ein Land, das von Bonn aus regiert wird, sollte seinen obersten Gerichtshof nicht minder glanzlos stationieren. Kurzerhand entschied man sich für Karlsruhe.

Organisation

Das Bundesverfassungsgericht ist in zwei Kammern aufgeteilt, denen jeweils acht Richter angehören. Jede dieser Kammern besteht wiederum aus zwei Kommoden à drei Schubladen mit Fächern für Gerichtsakten, Pornohefte, alte Unterhosen, Führerschein und Fahrzeugpapiere. Um die Richter sauber auf die Schubladen verteilen zu können, werden nach einem komplizierten Rotationsverfahren immer die beiden Dümmsten zum Saufen geschickt.

Ernennung der Richter

Scheidet ein Richter aus dem Dienst aus, übernimmt zunächst ein Schöffe seinen Dienst. Maximal dürfen zwei Drittel der Richterposten mit Laien besetzt werden. Im Verlauf eines Monats reisen hohe Würdenträger von CDU und SPD umher, um die Reinkarnation des ausgeschiedenen Richters in einer der vielen Kneipen dieses Landes aufzufinden. Ist die Axel Springer SE mit dem Ergebnis einverstanden, gilt die Wahl als vollzogen.

Persönlichkeiten

Zahlreiche Prominente wirkten als Richter am Bundesverfassungsgericht. Zu ihnen zählen Barbara Salesch, Gerhard Richter, Fler, Hugo Egon Balder, Rudolf Heß und Roman Herzog.

Amtstracht

Die roten Roben erinnern an das Gewaltmonopol des Staates und sollen etwaige Flecken beim Trinken von Rotwein, Tomatensaft oder Kinderblut kaschieren. Das Design der Kluft stammt von Wolfgang Joop, sie ist zweimal jährlich bei Aldi zum Sonderpreis von 19,95 Euro erhältlich.

Verwechslungsgefahr

Um Verwechslungen des Bundesverfassungsgerichts (BVerfG) mit den Berliner Verkehrsbetrieben (BVG) zu verhindern, patrouillieren Kontrolleure durch die Gerichtsgebäude in Karlsruhe, die zwar nach der Fahrkarte fragen, jedoch niemanden zusammenschlagen, der ohne Ticket unterwegs ist.

Einen zum Verwechseln ähnlichen Sohn hat der ehemalige Präsident Brasiliens Jair Bolsonaro gezeugt. Ob es mehr schmerzt, wenn einem das scheiternde Kind so ähnlich sieht – wir wissen es nicht:

Brasilien hat noch so viel Regenwald, über zu wenig Wasser kann es nur müde lachen. Hierzulande wird man hingegen schon unruhig, soabld man den Rhein zu Fuß durchqueren kann. Der folgende Notfallplan soll Abhilfe schaffen:

Niedrigwasser im Rhein – Was jetzt passieren muss:

• Die Gletscherschmelze muss drastisch beschleunigt werden

• Um die Speisung des Rheins durch Kläranlagen zu steigern, muss das langwierige Filtern des Abwassers ausgesetzt werden

• Auch die Rhein-Anwohner*innen müssen jetzt liefern: Harntreibende Getränke werden bereitgestellt, zur Belohnung winken gratis Nasenklammern

• Langfristiges Umdenken: Flora mit hohem Wasserbedarf muss abgeholzt und das Rheinufer mit Sukkulenten bepflanzt werden

• Im Rhein-Umland müssen KI-Rechenzentren gebaut werden, die weitere Lösungen zur Beendigung des Wassermangels erarbeiten

Sollte man einen Fluss einfach sterben lassen, wenn er sterben will? Für wen rettet man den Fluss eigentlich? Für den Fluss oder für sich selbst? Und wie viel Mitspracherecht sollten die Fische haben, die in diesem Fluss leben?

Ähnlich knifflige Fragen wirft die folgende Situation auf:

Wenn Sie eine Pause davon brauchen, darüber nachzugrübeln, wie Sie sich entscheiden würden, dann lesen Sie doch die neueste Ausgabe der Kolumne von Chefredakteur Torsten Gaitzsch. Aber seien Sie gewarnt, es geht diese Woche um nicht minder komplexe Themen:

Heute: You Spin Me Round (Like a Pencil)

Es ist Nobelpreissaison! Sind Sie auch so aufgeregt wie ich, aktualisieren auch Sie alle fünf Minuten die Nachrichtenseiten in Ihrem Browser, um zu erfahren, welche Medaille als nächstes an welchen klugen Kopf geht? Das ist sooo spannend!

Und könnte noch spannender sein, wenn ich auch nur ansatzweise verstünde, worum es in den ausgezeichneten Forschungsleistungen geht. »Die Entdeckung nichtlinearer Effekte und der Autokatalyse in der asymmetrischen organischen Synthese«? In der Haut der Wissenschaftsredaktion, die derlei ihrer Leserschaft laiengerecht aufbereiten muss, möchte ich nicht stecken! »Einige Moleküle wie Aminosäuren existieren als zwei Varianten, die das Spiegelbild des anderen sind. Lebende Organismen enthalten jedoch nur eines dieser Spiegelbilder. Wie chemische Asymmetrie wie diese entstehen kann, war für Chemiker lange ein Rätsel«, fasst die FAZ das Problem zusammen. So weit, so »einleuchtend«. »Kagan (Université Paris-Sud) und Soai (Tokyo University of Science) erhalten den Nobelpreis, weil sie eine Lösung gefunden haben.« An dieser Stelle endet der Science-Anteil des Artikels zum Chemienobelpreis auch schon. Gute Entscheidung! Die zwei haben halt eine Lösung gefunden, das haben wir so hinzunehmen; wer sich für die komplexen Details interessiert, möge das entsprechende Paper lesen.

Noch nebulöser wird es, steigt man in die Leistungen der mit der Fields-Medaille Geehrten ein, also in die höhere Mathematik. »Hong [Wang, eine der heuer Ausgezeichneten] erklärte der Nachrichtenagentur AFP, damals habe der japanische Mathematiker Soichi Kakeya eine ganz einfache Frage gestellt: ›Wenn man einen Bleistift so dreht, dass er eine vollständige Umdrehung vollführt, wie groß ist dann die kleinste Fläche, die er dabei überstricht?‹« Hä?! Selbst unter der Annahme, dass der Deutschlandfunk sich hier bei »überstreicht« verschrieben hat: Was genau heißt das? Den Bleistift wie einen Zirkel drehen? »Die Antwort scheint naheliegend«, so der Artikel großmäulig weiter. »Wenn er 10 Zentimeter lang ist, dann einen Kreis mit 10 Zentimetern Durchmesser. Die Antwort ist aber falsch. Kakeya vermutete, man kann ihn auch in viel, viel kleineren Räumen drehen, etwa wenn man ihn ein Stück verschiebt, dreht, und wieder verschiebt.«

Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Hä?! Deutschlandfunk.de: »Kakeyas Frage bewegt sich an der Schnittstelle von Geometrie, Analyse und Differenzialgleichung«, und wenn mit »Analyse« Analysis gemeint ist, dann lautet zumindest meine Erkenntnis, dass wir MINT-Loser uns auf die Medien als Wissensvermittlerinnen nicht verlassen können, seufz. Nächste Woche geht’s mit dem Thema weiter.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Kommen Sie vorbei!

Signierstundenprogramm:

Freitag, 9.10.:

• 16 Uhr Ella Carina Werner

• 17 Uhr Katharina Greve

Samstag, 10.10.:

• 15 Uhr Sebastian Maschuw & Leo Riegel

Liebe Leser*innen,

waren Sie schon mal auf Sardinien, während Sie eigentlich im Haushaltsausschuss im Bundestag sitzen sollten, wurden erwischt und mussten dann zum zweiten Mal innerhalb weniger Monate zurücktreten? Dann wissen Sie ja, wie hart das ist. Plötzlich ist man der Buhmann, nur weil man es gewagt hat, etwas Dolce Vita in sein graues Leben zu lassen.

Weil gerade vor allem über, aber wenig mit Jens Spahn gesprochen wird, möchten wir ihm an dieser Stelle Gelegenheit geben, seine Sicht der Dinge darzulegen:

Jens Spahn über seinen Rückzug

»Niemals geht man so ganz«

Schluss, aus, ich gehe – das war’s mal wieder für mich. Ich räume meinen Posten im Haushaltsausschuss. Noch nicht lange ist es her, dass ich diese altehrwürdige Stelle zugeschanzt bekommen habe, äh, mit großer Freude angetreten habe.

Ich erfuhr es in einem Moment, in dem ein Mensch am verwundbarsten ist, wenn er sich nicht wehren kann: im Urlaub. Es bleibt also ein Gschmäckle. Das Geschmäckle von Limoncello an der Poolbar auf Sardinien. An dieser Stelle: Mille grazie, Riccardo. Molto bene. Un doppio, per favore.

Was bleibt, sind die Erinnerungen an eine politische Karriere:

2002 Mitglied des Bundestages. Staatssekretär fürs Finanzministerium, da habe ich viel gelernt, was mir später auf meinem Weg nach oben noch helfen sollte. Der richtige Aufschlag beim Beachvolleyball. Worauf muss man bei einem Whiskytasting achten? Wie mixt man eine teuflisch gute Margarita?

Danach die Station als Gesundheitsminister, ein Knochenjob, den nicht viele machen könnten. Sommer auf den Malediven, dann direkt zum Skifahren nach Vermont. Immer wieder Schicksalsschläge: Als der Rumbakurs ausfiel, weil der Lehrer Juan sich beim Tanz mit mir die Hüfte brach. Banges Hoffen: Bekommen wir das Geld zurück? Porca miseria! 

Dann 2020: Corona, die Jahre der Entbehrung für uns alle. Zwei Monate Bali, fünf Wochen Thailand, mehr ging beim besten Willen nicht. Ich bin doch auch nur ein Mensch! Gut, vielleicht hier und da mal einen Monat an der Adria. Wie so ein Bürgergeldempfänger. Wenn Sie das Urlaub nennen, bitte. Bei all dem hatte ich kaum Zeit, mich auf die Maskendeals zu konzentrieren. Da hätte ich viel mehr rausholen können. Aber der Empfang in den Dolomiten war so schlecht. Il conto, per favore.

Na gut, wenn diese Welt noch nicht bereit für die Vereinbarkeit von Sardinien und 5-Tage-Woche ist, dann geht es eben wieder zurück zu den drei K: Kinder, Küche, Korruption.

In diesem Sinne. Salut, Buongiorno, Arrivederci!

Ihr Jens Spahn

Ciao, Herr Spahn! Die TITANIC-Newsletterredaktion wird Sie vermissen und ist gespannt, von welchem Posten Sie als Nächstes zurücktreten. Apropos zurücktreten: Nach dem, was sich diese Frau jetzt schon wieder geleistet hat, ist ihr Rücktritt absolut unvermeidbar:

Medienberichten zufolge soll die heimliche Anführerin der Huthi-Rebellen gleich nach dem gescheiterten Anschlag das Flugzeug mit einem Fallschirm verlassen und an die Bab-al-Mandab-Meerenge geglitten sein, um mit ihren Mitstreitern den nächsten großen Coup durchzuziehen:

In einem Strandkorb dichtet es sich bekanntlich am schönsten. Vielleicht finden Sie heraus, welche der folgenden Schüttelreime in einem entstanden sind:

 Heute: Geschütteltes

Ich denke mir gerne Schüttelreime aus. Am liebsten konstruiere ich solche, die auf den ersten Blick unsinnig erscheinen und erst nach einer Weile ihren Sinn offenbaren. Ein paar Beispiele habe ich mitgebracht.

Solang du noch kein Mähnchen hast,
Halt fern dich von der Hähnchenmast!

Was bedeutet das? Ganz einfach: Dieser Spruch richtet sich an ein Löwenjunges. Solange ihm noch keine Haare auf dem Kopf gewachsen sind (»Mähnchen«), ist der Raubkater zu klein, um sich in einem Geflügelzuchtbetrieb gütlich zu tun – in widernatürlicher Täter-Opfer-Umkehr würde der König der Tiere im Nu von Hähnen und Hennen totgehackt!

Ziert den Boden Göbelmasse,
Lauf nicht durch die Möbelgasse.

Noch ein guter Ratschlag: Wenn Erbrochenes im Weg liegt, such dir lieber einen anderen Weg durchs Ikea-Labyrinth, auch wenn das wegen des herrschenden Einbahnstraßensystems schwierig werden mag. Zurück ins Tierreich:

Wenn ich genug vom Grasen hab,
Besuche ich ein Hasengrab.

Dies ist die Devise freilaufender Kühe. Wird es dem Vieh beim Weiden zu stressig, verzieht es sich zwecks Tapetenwechsel und Kontemplation auf den nächsten Tierfriedhof – dahin, wo es Hasengräber gibt. Falls Sie das gar zu abwegig finden, kommt hier etwas Lebensnäheres:

‘nen Horrorfilm mit Geistermädchen
Empfiehlt dir Kino-Meister Gätjen.

Erklärung: Der deutsch-amerikanische Moderator Steven Gätjen ist »unser Mann in Hollywood« und ein ausgewiesener Filmexperte, der bestimmt den ein oder anderen Gruselstreifen um Geistermädchen kennt, z. B. »Ring«. Praktischen Wert hat zweifelsohne auch dieser letzte Zweizeiler:

Ausschließlich mit Masken bütze
Ich jeden Mann mit Baskenmütze.

Ein Appell für geschützten Intimverkehr im Kölner Karneval! Jemand, der eine Baskenmütze trägt, leidet womöglich unter der »Franzosenkrankheit« (Syphilis) und sollte, wenn überhaupt, nur mit mehrfachem Mundschutz abgeschlabbert (»gebützt«) werden!

Sie sehen: So mancher scheinbar abstruse Spoonerismus birgt tiefe Weis- und Wahrheiten.

Sie haben immer noch nicht genug und möchten etwas über rumänische Flüsterpimmel oder die kommende Zuckersteuer lesen? Dann kommen diese beiden Artikel aus dem Oktoberheft ja genau richtig:

Kann der Mann mit der Fleischkappe, der engste Berater von Ulrich Siegmund, Deutschlands Kultur retten? Ausgerechnet in Sachsen-Anhalt? Und heißt Hans-Till Thomasschneider überhaupt Hansschneider? Oder Thomashans? Ist der Mann mit den vielen Namen auch einer mit vielen Gesichtern? Erfahren Sie es hier: Der rumänische Flüsterpimmel — Ein AfD-Mann rettet die Kultur

Mit ihren Plänen für eine Zuckersteuer lässt die Bundesregierung uns verwirrter zurück als ein Kleinkind nach dem Genuss von zwei Litern Schokosirup auf ex: Nicht alles, was Zucker enthält, wird auch besteuert, dafür hält die öffentliche Hand selbige bei Produkten auf, die teilweise gar keinen Zucker enthalten. Worauf werden zukünftig Abgaben fällig? TITANIC hilft beim Fiskalorienzählen.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

bequemer wird’s nicht! Ab sofort können Sie Artikel, Cartoons und Kolumnen aus der Printausgabe auch auf unserer Website lesen! Einfach mit einer Hand durchscrollen und sich mit der anderen auf den Schenkel klopfen.

Mit dem TITANIC Plus-Abo ab unbezwingbaren 5 Euro/Monat sparen Sie 26% im Vergleich zum regulären Printabo.

Freuen kann sich, wer bereits ein Steady-Abo-Paket abgeschlossen hat: Sie können sich ganz einfach mit Ihrem Account auf titanic-magazin.de einloggen und loslesen – herzlichen Glückwunsch!

An alle anderen: Die folgenden Artikel aus der aktuellen Ausgabe dürfen Sie leider nicht lesen.

Warum haben die Ossis so einen Blödsinn zusammengewählt? Erfahren Sie es in unserer Nachlese zur Wahl: Per Sachsen-Anhalter durch die Gagalaxis! Außerdem: Die genialsten Lösungsvorschläge der AfD für die Sorgen des kleinen Mannes!

Wer von uns träumt nicht heimlich davon, Serienkiller zu werden? Oder zumindest eine Ausstellung über sie zu besuchen? Sebastian Maschuw hat es gewagt: Erfahren Sie alles über die Experience im Erfahrungsbericht Das Zeigen der Lämmer.

Wann haben Sie das letzte Mal das Wort »Schrittempo« gelesen oder mit jemandem am Telephon über Delphine diskutiert? Vielleicht ist es schon 30 Jahre her! So alt ist nämlich die »Neue« Deutsche Rechtschreibung mittlerweile. Laura Brinkmann wagt den Blick zurück.

Wenn Sie Burgruinen und/oder Soziale Medien, alte und/oder junge Leute verachten ist der neue Comic von Katz und Goldt genau das Richtige für Sie!

Essayist Stefan Gärtner beschäftigt sich in seinem aktuellen Artikel Weil was passieren muss: Bemerkungen zum Dammbruch in Sachsen-Anhalt mit dem Wahlerfolg der AfD.

Caroline Wahl schreibt und verkauft und gibt Interviews, dass die Literaturwelt wackelt. Und hat jetzt endlich auch mit TITANIC geredet! Lesen Sie das exklusive Gespräch.

Ihr TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

»Was macht einen Menschen für Sie besonders sympathisch?« wollte die TITANIC-Wochenrückblick-Redaktion in ihrer letzten Leserumfrage wissen. 23 Prozent von Ihnen antworteten: »Wenn mich jemand an der DM-Selbstbedienungskasse vorlässt und mir dann auch noch hilfsbereit durch den ganzen Laden hinterherbrüllt, dass ich meine Tampons liegen gelassen habe.« »Dass jemand immer ein frisches Taschentuch, ein Hustenbonbon oder ein Aufladekabel dabei hat, wenn man ihn fragt, und es einem an guten Tagen sogar leiht«, meinten 37 Prozent. »Deutsche Tugenden«, lautete die Antwort der letzten 40 Prozent. Womit die folgende Frage beantwortet wäre:

Das neue Heft gibt es ab Samstag an jeder Pissrinne, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF) – oder am besten: im Abo! (3 Monate testen für nur 13,50 Euro)

Sponsor

Warum ist die Satire zur einflussreichsten Kunst unserer Zeit geworden?

Im Mikrokosmos von Satire, Kabarett und Comedy spiegeln sich zentrale Phänomene unserer Zeit. Jens-Christian Rabe zeigt anschaulich und unterhaltsam, warum der Aufstieg der Comedy mehr über Glanz und Elend unserer Gegenwart erzählt, als wir ahnen – und als uns lieb sein dürfte.

Jetzt reinlesen

Null Prozent haben auf die Frage »Was macht einen Menschen für Sie sympathisch?« übrigens geantwortet: »Wenn er Friedrich Merz möglichst ähnlich ist«. Doch geringe Beliebtheitswerte machen erfinderisch: Merz arbeitet gerade an einer sogenannten Widerspruchslösung, laut der jede bei einer Wahl nicht abgegebene Stimme als eine für die CDU gilt.

Aber das ist natürlich nicht seine einzige Antwort auf den desolaten Zustand des Landes, wie er im Interview zeigt:

Guten Tag, Herr Merz.

Vielen Dank für Ihre Frage, die ich gerne beantworten möchte. Und zwar als Parteivorsitzender der CDU und vor allem als Bundeskanzler unseres Landes.

Wir haben Ihnen noch keine…

Natürlich gibt es Probleme. Was jetzt zu tun ist, erfordert Rückgrat, Geduld und Starrsinn. Und einen Bundeskanzler. Und der bin ich.

Wir möchten gerne von Ihnen wissen…

Ja, das Wahlergebnis ist ein Desaster. Da gibt es nichts schönzureden. Wichtig ist, dass wir jetzt Kurs halten und meine Kanzlerschaft um jeden Preis durchbringen.

Aber wir…

Nicht in diesem Ton! Den verbitte ich mir. Sie reden immer noch mit dem Vorsitzenden der Bundesrepublik Deutschland und dem amtierenden CDU-Debakel.

Wir danken Ihnen für das Gespräch.

Na bitte, es geht doch! Alles Gute, Ihr Bundeskanzler Dr. Friedrich Merz.

Wer sich hingegen wie immer in seinen exzellenten Beliebtheitswerten suhlen kann, ist Wladimir Putin:

Putin hat schon angekündigt, dass seine erste Amtshandlung die Reform der Organspende sein wird, um Szenen wie diese möglich zu machen:

Wussten Sie, dass viele Deutsche keine Organe spenden, weil sie unsicher sind, ob ihre Weichteile überhaupt gut genug sind, um jemandem zu helfen? Allgemeineres zum Thema von Deutschlands bestem Hochstapler:

Heute: Mission: Imposter

Neulich albträumte mir, ich wäre als Experte in eine Frühstückssendung im Privatfernsehen eingeladen worden, um über die Zusammensetzung von Hautcremes zu dozieren. Ich! Schon (bzw. erst) als ich an den mit allerlei Kosmetika bestückten Studiotisch trat, um der Moderatorin die diversen Hyaluron-, Cortison- und was weiß ich für Anteile zu erläutern, dämmerte mir, dass ich da nicht hingehörte. Irgendwie stammelte ich mich durch den Beitrag, bis ich verwirrt aufwachte.

Klarer Fall, psychologisierte ich mir später zusammen, dieser Traum signalisierte mir, dass ich neuerdings unter dem Hochstapler-Syndrom leide – was dazu führte, dass ich mir inzwischen sicher bin, tatsächlich ein Hochstapler zu sein. Dabei will ich gar kein Hochstapler sein! Und ist nicht genau das die Definition des Hochstapler-Syndroms?

Im Folgenden redete ich mir immer wieder ein, dass ich so wenig ins Guten-Morgen-TV gehöre wie in die TITANIC-Redaktion, vom Chefsessel ganz zu schweigen. Wie viele Jahre ist es her, fragte ich mich, dass ich etwas halbwegs Originelles zu Papier gebracht habe? Ich bin weder Stilist noch Humortheoretiker noch Philosoph, bin kein Visionär, und Charisma und Führungsstärke habe ich gleich gar nicht. Das ist kein fishing for compliments, ich gebe lediglich wieder, was meine innere Stimme mir ständig zusetzt.

Was tun? Es kann nur eine Lösung geben: Einfach mitspielen! Ich muss mir eingestehen, dass ich ein Aufschneider und Emporkömmling bin, es aber gut finden. Selbstverständlich gehöre ich exakt dahin, wo ich bin; wären andere besser im Hochstapeln, hätten die ja mich ausstechen und überholen können! Im Übrigen empfehle ich mich als Deutschlands führender Kenner von Bestandteilen dermatologischer Pflegeprodukte. Anfragen bitte über mein Büro.

Sie wollen am letzten Arbeitstag dieser Woche noch etwas prokrastinieren? Dann lesen Sie doch in diese Texte rein:

Warum haben die Ossis so einen Blödsinn zusammengewählt? Erfahren Sie es in unserer Nachlese zur Wahl: Per Sachsen-Anhalter durch die Gagalaxis! Außerdem: Die genialsten Lösungsvorschläge der AfD für die Sorgen des kleinen Mannes!

Wer von uns träumt nicht heimlich davon, Serienkiller zu werden? Oder zumindest eine Ausstellung über sie zu besuchen? Sebastian Maschuw hat es gewagt: Erfahren Sie alles über die Experience im Erfahrungsbericht Das Zeigen der Lämmer.

Wann haben Sie das letzte Mal das Wort »Schrittempo« gelesen oder mit jemandem am Telephon über Delphine diskutiert? Vielleicht ist es schon 30 Jahre her! So alt ist nämlich die »Neue« Deutsche Rechtschreibung mittlerweile. Laura Brinkmann wagt den Blick zurück.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Es geht, Sie ahnen es, um Frauen. Und es wird noch schlimmer: um Frauen in ihren Vierzigern.

Das wars leider noch nicht: um Frauen in ihren Vierzigern, die eine feministische Punkband gründen, um die patriarchale Szene aufzumischen …

Sie sind immer noch dabei? Dann sollten Sie dieses Buch unbedingt lesen und direkt im TITANIC-Shop bestellen.

titanic-shop

Liebe Leser*innen,

hören Sie das? In Deutschland geht ein Lied um. Die Marktfrauen summen es, wenn sie gerade ihre vom Schreien heiseren Stimmen schonen müssen, die Bauarbeiter pfeifen es, sollte sie gerade keine vorbeilaufende süße Puppe ablenken, und die Schulkinder krähen es lauthals auf dem Heimweg. Der Text? »Wer kann es nicht? Der Merz kann es nicht!« (auf die Melodie des Kanons »Der Hahn ist tot«).

Doch wer kann es stattdessen? Söder? Wüst? Oder doch Alexander Dobrindt? Letzterer hat sich zumindest schon eine Strategie zurechtgelegt:

anzeige

Doch Merz’ Widersacher vergessen die größte Stärke des Nochkanzlers: seine Bereitschaft zur Erbärmlichkeit. Merz hat schon einen Plan, wie er sich noch eine Weile an der Macht halten und noch mehr Würde verlieren kann:

Obwohl es unwahrscheinlich klingt: Der Kanzler ist nicht der einzige, der Fehler macht. Auch die KI dreht gerade frei und veranstaltet irgendeinen Unfug. Deswegen sprechen sich einige Tech-Unternehmen dafür aus, die Systeme stärker zu regulieren. TITANIC erklärt, warum das genau der falsche Weg ist:

Sieben Gründe, weshalb die Entwicklung von KI nicht gebremst werden sollte

1. Wenn KI das Internet übernimmt, können wir immer noch den Modemstecker ziehen

2. Risiken wie der Auslöschung der Menschheit stehen Chancen wie generierte Pornofilme von sich selbst in der Steinzeit gegenüber

3. Suizidanleitungen sind noch immer unzuverlässig, kommen teilweise spät oder gar nicht 

4. Wenn wir die KI erst einmal realpolitische Verantwortung übernehmen lassen, entzaubert sie sich ganz schnell von selbst

5. Entwicklung KI-gesteuerter Pflegeroboter first, Bedenken second

6. So viel schlimmer als das Kabinett Merz kann eine Maschinenherrschaft auch nicht sein

7. Wenn die reichsten Arschlöcher der Welt die Entwicklung der KI bremsen wollen, kann das nur bedeuten, dass sie den Kommunismus einführen wollen

Bei so viel Politik und Weltgeschehen darf man aber auch nicht vergessen, um sich selbst zu kreisen. Wir haben nach dem Vorbild der Zeit Menschen gefragt, was sie gern in ihren Zwanzigern schon gewusst hätten, und es hier dokumentiert:

Was ich mit 20 gern gewusst hätte

»Du denkst vielleicht, es geht im Leben nur darum, wie es von außen aussieht: großes Haus, viele Freunde, einen knackigen Partner … Und damit hast du auch komplett Recht!« Fiona (32)

»Ich dachte bis Mitte 20, ich müsste 60 Stunden die Woche arbeiten. Dann hatte ich einen Herzinfarkt und habe festgestellt: Wer weniger als 80 Stunden arbeitet, ist eigentlich eine Volllusche …« Lennart (45)

»Jetzt glaubst du vielleicht noch, dass die 20, 30 Jahre älteren Männer, die dich nach deiner Nummer fragen, ‘creepy’ sind oder ‘alt und schlabbrig’ und ‘nicht vor meiner Wohnungstür lungern sollten’, aber warte mal noch ein paar Jahre, und du wirst sehen, dass das die idealen Partner und die besten Liebhaber sind! Du würdest zumindest einiges verpassen, wenn du diese Erkenntnis nicht hast, Babe!« Ulrich (54)

»Ich war bis Ende zwanzig echt überzeugt, dass Der Pate der beste Film aller Zeiten ist. Dann hab ich ihn letztens das erste Mal nüchtern angeschaut und muss echt sagen: So eine flache Scheiße habe ich wirklich selten gesehen!« Chris (37)

»Das Allerwichtigste in deinen Zwanzigern ist, dass du so schnell wie möglich so viele Kinder wie möglich bekommst, egal, wie deine finanzielle Situation aussieht, egal, wie wenig du Kinder magst, egal, mit wem! Deutschland braucht dich und deine Fruchtbarkeit!« Friedrich (70)

Was die TITANIC-Wochenrückblick-Redaktion gern in ihren Zwanzigern gelernt hätte: Welche Pläne genau das richtige Verrücktheitslevel haben, um zu funktionieren. Dazu Kolumnist Torsten Gaitzsch:

Heute: Ich bin ein Mensch, holt mich hier raus!

»It may be just crazy enough to work« ist eine Klischeephrase, mit der man das Gefühl äußert, dass, nun ja, etwas gerade verrückt genug sein könnte, um zu funktionieren. Mir schoss dieser Satz in den Kopf, als ich von einem demnächst erscheinenden Survival-Thriller erfuhr.

»Whalefall« ist die Verfilmung eines Romans von 2013, in welchem ein Taucher lebendig von einem Pottwal verschluckt wird. Ja, richtig gelesen: lebendig von einem Pottwal verschluckt wird. Der junge Mann überlebt, hat noch Sauerstoff für eine Stunde und muss sich irgendwie aus dem Innern des Tieres befreien. Wie im Trailer zu sehen, scheint sich in den Wal zudem ein aggressiver Riesenkalmar verirrt zu haben, gegen den der Taucher kämpfen muss! An der Stelle bin ich zwar beinahe lachend vom Stuhl gefallen, aber wie gesagt: … just crazy enough to work. Ich werde mich auf die Prämisse einlassen und den Quatsch gucken (wenn auch nicht im Kino). Hey, ich bin alt genug, um den Hype um »Snakes on a Plane« mitgemacht zu haben.

Soo verrückt ist der Plot womöglich gar nicht. Ende des 19. Jahrhunderts soll ein Fischer vor den Falklandinseln von einem Pottwal verschlungen und später von seinen Kameraden lebend befreit worden sein, wenn auch »bewusstlos und vom Magensaft des Wals angegriffen«, wie man im Abschnitt »Historizität« im Wikipedia-Artikel über den biblischen Jona erfährt, in dem auch der köstliche Satz zu lesen ist: »Die Verschlingung Jonas durch den großen Fisch rief bereits im Altertum bei Kritikern der frühen Kirche Spott hervor.« Über die Heilige Schrift lachen! Da hätte ich als Gott die antiken Zivilisationen aber auch mit der ein oder anderen Plage bedacht (z. B. Schlangen im Flugzeug) …

Jona wurde von seinem unfreiwilligen Wirtstier ausgespuckt. Wie der Protagonist in »Whalefall« wohl wieder nach draußen findet? Ich hoffe doch, durchs Blasloch, alles andere wäre albern. Erfahren werden wir es am 15. Oktober.

Wer will denn direkt wieder an die Arbeit gehen? Lesen Sie doch lieber die aktuelle Ausgabe der Humorkritik, in der u. a. »Die Odyssee« und die Doku »Was haben wir gelacht« besprochen werden:

Oder wie wäre es mit der Lifestyle- und Lokalpolitikkolumne »Ist es zu sehr ok?« von Elias Hauck?

Wer in der Mittagspause kurz ablachen will, der sollte zur Rubrik »Vom Fachmann für Kenner« greifen:

Oder wollen Sie noch mal überfliegen, was die letzten Wochen wieder alles passiert ist? Dann schauen Sie doch in die Briefe an die Leser:

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

wie konnte es dazu kommen? Die AfD ist am Sonntag stärkste Kraft bei der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt geworden. Doch welche hinterwäldlerischen, abgehängten Boomernazis haben sie gewählt? Ein genauer Blick auf die einzelnen Wählergruppen bringt Licht ins Dunkel: Neben Männern haben Frauen die Partei gewählt. Auf dem Land wählt man blau, ähnlich wie in der Stadt. Junge Menschen machen ihr Kreuz bei der Alternative, aber auch alte Leute.

Hätte Friedrich Merz diese Informationen vor der Wahl gehabt, wäre alles anders gekommen. Nun steht er völlig unverschuldet vor einem politischen Scherbenhaufen. Doch er ist nicht allein – diese Wählergruppen halten nach wie vor zu ihm:

• Charlotte Merz, Constanze Merz, Carola Clüsener (geb. Merz), Philippe Merz (unter Vorbehalt), Friedrich Merz

• Jürgen Schneider (78), Schreinermeister im Ruhestand aus Brilon

• Notorische Wechselwähler (→ Barzel → Kohl → Strauß → Kohl → Stoiber → Merkel → Laschet → Merz)

• Herrenausstatter für Übergrößen

• Erstwähler, die sich noch nie mit Politik beschäftigt haben und keinen besseren (oder anderen) Kanzler als Friedhelm Merz kennen

• Propellermaschinenfreunde Niedereimer e. V.

• Mathias Richling 

anzeige

Während man in der CDU beginnt, darüber nachzudenken, was schiefgelaufen sein könnte, knallen im Willy-Brandt-Haus die Sektkorken. Ist das der SPD-Ruck, auf den man so lange gewartet hat?

Nicht nur Lars Klingbeil kann mächtig stolz auf sich sein. Auch Sahra Wagenknecht hat es mit ihrer Partei in den Landtag geschafft und macht direkt Lust auf mehr:

Das BSW schlägt einen überparteilichen Kandidaten als Ministerpräsidenten für Sachsen-Anhalt vor: Das sind die aussichtsreichsten Kandidat*innen:

Didi Hallervorden
Der Volkskomiker (Palim Palim) bringt alle Ansichten mit, um das Land zu einen: Er ist gegen Woke, aber für das N-Wort, gegen Waffen in der Ukraine, aber für Gaza. Seine Wahl wäre also eine der Politik der Mitte und des Ausgleichs.

Nena
Ähnlich wie viele Wähler*innen in Sachsen-Anhalt wünscht sich die Pop-Ikone nichts sehnlicher als Frieden, kosmischen Einklang und eine Grundversorgung mit bioenergetisch aufgeladenem Mondwasser. Damit würde endlich eine Zeit der Besonnenheit und Ruhe für ganz Sachsen-Anhalt beginnen. Nur nicht für die Impfnazis der Corona-Jahre, die endlich an die Wand gestellt werden können.

Oskar Lafontaine
Oskar Lafontaine (105) hat mit seinen rund 85 Jahren in der Politik die nötige Berufserfahrung für das Amt. Als ehemaliger Ministerpräsident des Saarlands weiß er außerdem, was es bedeutet, einen Zwergstaat voller Asozialer zu regieren. Kritik, dass seine Frau ihm einflüstern könnte, was er zu tun habe, kann damit gekontert werden, dass er seit 10 Jahren praktisch taub und senil ist und ohnehin nichts mehr versteht.

Sahra Wagenknecht
Nach der nächsten Austrittswelle beim BSW wäre Sahra Wagenknecht wieder frei für weitere spannende Projekte ohne Mauern und Denkverbote. Sie würde sich als bodenständige Politikerin der einfachen Menschen noch morgen in Magdeburg zur Ministerpräsidentin krönen lassen können.

Politik hier, Faschismus da. Das ganze Gerede kann einem wirklich den letzten Nerv rauben. Dabei will man manchmal doch einfach nur in Ruhe …

Wenn Sie jetzt hoffentlich in Ihrem Lieblingssessel fläzen, mit einer dicken glühenden Zigarette im Mund, dann legen Sie die Füße hoch und genießen Sie die neueste Ausgabe von Torsten Gaitzschs Kolumne:

Heute: Salz muss wieder unsexy werden

Von einer Packung »Bad Reichenhaller AlpenSalz« grinst mich ein ca. 30jähriger Jeansjackenbubi an, der das Produktlogo samt QR-Code (»Scan me«) in die Höhe hält und unter dem der Satz »Ich helfe beim Selbermachen!« prangt. Ooookay, denke ich, guck ich halt auf die Rückseite des Päckchens, um zu erfahren, was es mit diesem Quatsch nun wieder auf sich hat …

»Eine Prise selbstgemacht«, steht dort. »Du schnibbelst. Du kochst. Du machst. Mal nach Kochbuch, mal eher nicht. Hauptsache, es ist von dir. Dann ist es perfekt. Ich bin dein virtueller Genuss-Coach und helfe dir beim Kochen. Scan den Code und frag mich einfach. Alles Liebe, Salty Sam« –

Salty Sam!? Ist das ein KI-Bot, der mich bei der Verwendung von verdammtem S a l z beraten soll? »Ich mache Nudeln.« – »Das ist eine hervorragende Idee. Nudeln sind ein Klassiker der italienischen Küche. :) Soll ich dir helfen, das perfekte Pastagericht zuzubereiten?« – »Sag mir einfach, wie viel Salz ich nehmen muss, wenn ich 250 Gramm Spaghetti kochen will!« – »Gerne. Von dem guten Bad Reichenhaller AlpenSalz solltest du mindestens eine halbe Packung verwenden. Das entspricht 250 Gramm. Soll ich dir beim Abwiegen helfen?« – »Wie willst du mir denn beim Wiegen helfen? Ich dachte, du bist virtuell …« –»Dreh dich mal um!« – Ahh! Mitten in der Küche steht: der leibhaftige Salty Sam.

Was macht eigentlich »Salt Bae«, der türkische Memekoch, fragte ich mich kürzlich, nur um – gruselig! – ein paar Tage später in der Süddeutschen Zeitung zu lesen, dass dessen Steakhouse-Kette herbe, um nicht zu sagen: salzige Verluste einfährt. »Salt Bae, der Promi-Gastronom mit den Blattgold-Steaks und der eigenwilligen Salztechnik, hat offensichtlich ausgestreut.« Aber Salty Sam lebt!

Eine Augenbraue heben ließ mich auch der Hinweis auf dem Salzkarton, dass »der Klassiker im Sortiment … kein zugesetztes Jod« enthalte. Bemerkenswert! Das fehlende Jod wird als Plus angepri(e)sen, aber das Jodsalz vom selben Hersteller – der übrigens gar nicht in Bad Reichenhall sitzt, sondern im 430 Kilometer entfernten Heilbronn – kostet ein paar Cent mehr. Tststs.

Wenn Sie jetzt noch können, lesen Sie doch ein paar Comics aus dem Heft:

Zum Beispiel »Ein etwas zweifelhafter Stilberater« von Katz & Goldt

oder »Die Wolgatrude«, ebenfalls von Katz und Goldt,

oder »So reisen die anderen — Staatspräsidenten Spezial« von Stephan Rürup.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

die Croptops werden wieder länger, die Blätter fallen nicht mehr nur wegen der Hitze von den Bäumen und die ersten Leute sterben an Vitamin-D-Mangel: Der Herbst ist da. Doch Sie müssen nicht in die Herbstdepression rutschen, diese Jahreszeit hat auch ihr Gutes: Die Zeit der Sommerinterviews ist vorbei! Hier die wichtigsten Zitate aus dem Sommerinterview mit Friedrich Merz:

• »Lassen Sie mich noch drei, vier Jahre regieren, und ich verspreche Ihnen: Ich drücke die AfD auf unter 90 Prozent!«

• »Ich entschuldige mich bei allen Kinderärzten. Sie leisten eine wahnsinnige Arbeit an der Schnittstelle von Veterinär- und Humanmedizin. Fieber messen, Bäuchlein streicheln – das macht sich nicht von selbst.«

• »Wenn wir über die AfD in Ostdeutschland sprechen, müssen wir auch über die Linkspartei sprechen, die momentan größte Gefahr für die Demokratie in der BRD.«

• »Ich weiß noch nicht, was ich mache, wenn Russland plötzlich angreift, aber mir fällt schon was ein! Die besten Ideen habe ich bekanntermaßen im Urlaub.«

• »Wir können den Klimawandel nur stoppen, wenn wir alle Migranten abschieben, die unseren CO2-Fußabdruck mit Uberfahrten und Shishabars vergrößern.«

• »Wenn Deutschland international wettbewerbsfähig bleiben soll, müssen wir auf einen Planeten mit längeren Tageszeiten auswandern, um mehr und härter zu arbeiten als alle anderen Länder.«

Nicht nur im Sommerinterview fand Merz klare Antworten, auch gegenüber Russland wurde er diese Woche deutlich (»Ich zähle jetzt bis drei, und wenn dann noch Drohnen über Deutschland schwirren, ist aber Polen offen!«). Putin hatte ein Einsehen und reagierte prompt:

anzeige

Trotz seines diplomatischen Erfolgs hat Merz großes Glück, dass sich Autorin Caroline Wahl noch nicht öffentlich für seine Abdankung ausgesprochen hat. Denn die deutsche Taylor Swift, wie sie medial häufig genannt wird, hat einen so großen Einfluss auf den Wirtschafts- und Politikstandort Deutschland wie niemand anderes. Weitere Gemeinsamkeiten zwischen den beiden Pop(literatur)-Stars:

• Auch in Wahls Werk ist Zahlenmystik von großer Bedeutung: So sind die Seiten ihrer Bücher beispielsweise häufig durchnummeriert

• Die Buchstaben »A« und »O« in ihren Vornamen stehen jeweils dafür, dass Wahl und Swift gottgleiche Entitäten sind

• Wahl kann ebenfalls von ihrer Kunst leben, sogar ganz gut

• Wahl spricht wie Swift einige Brocken Englisch

• Caroline Wahl hat es ebenfalls mit harter Arbeit, Talent, einem Machermindset und ihren zufälligerweise reichen Eltern ganz nach oben geschafft

• Beide lieben Erdbeereis und die Werke von Ayn Rand

Nicht alle Menschen können ihre Erfahrungen und Gefühle so gut ausdrücken wie Swift und Wahl in ihren Texten. Gerade Kinder tun sich häufig schwer damit, komplexe und komplizierte Erlebnisse und Emotionen zu verbalisieren. Doch TITANIC hilft – und erklärt, was die Kleinen Ihnen sagen wollen:

»Ich hab das zweite Staatsexamen mit Auszeichnung bestanden!«

→ »Kuck mal, was ich kann!«

»Auch wenn es kein angenehmes Thema ist, lohnt es sich, seinen Nachlass früh zu regeln.«

→ »Will haben!«

»Du warst früher nie da und hast mir kaum Beachtung geschenkt, aber heute wird mir klar, dass es damit zu tun hat, wie du selbst aufgewachsen bist, und ich verzeihe dir.«

→ »Papa lieb!«

»Ich hab das Gefühl, du nimmst mich nicht für voll und hörst mir nicht zu. Ich geh dann mal lieber.«

→ »Ich muss kacka!«

Eltern sind trotz ihrer vielfältigen Verpflichtungen immer und in erster Linie Mensch. Selbst sie müssen sich mal was gönnen, auch wenn das Budget wegen der prassenden Kinder häufig schmaler ausfällt:

Die Körperflüssigkeiten von Tieren sind häufig ebenfalls erschwinglich und damit eine günstige Alternative zum 1961er Château Latour. Außerdem inspirieren sie viele Künstler, zum Beispiel unseren Kolumnisten Torsten Gaitzsch zu seinem aktuellen Thema:

Heute: Welche Ziegenkotze performt live am besten?

Wenn mir mal langweilig ist, stöbere ich in der Encyclopaedia Metallum (www.metal-archives.com), einem, wie der Name schon sagt, Verzeichnis sämtlicher Metalbands. Sämtlicher? Nun, zumindest sehr vieler Bands. Erst im vergangenen Monat wurde die Marke von 200 000 geknackt.

Es gibt eine sehr hübsche, leider vergriffene Klolektüre des Künstlers Dan Nelson: »All Known Metal Bands«. Darin werden 50 000 Bands geführt, was auch schon eine schwindelerregende Zahl ist. Aus dem Klappentext: »If one presumes that each of these bands had an average of four members, and multiplies that by the bands, one might figure that at least a quarter of a million humans have pledged allegiance to one of these groups of wandering beasts.« Wendet man dieses Rechenspiel auf die Summe von 200 000 an, kommt man auf 800 000 Menschen, die sich der Krachmusik verschrieben haben. (Der Klappentext ist insoweit natürlich falsch: »a fifth of a million« müsste es heißen; und warum eigentlich »at least«?) Dabei wird freilich außer Acht gelassen, dass unzählige Bandmitglieder in mehreren Projekten involviert (gewesen) sein werden. Dennoch: Ein Kleinstaat voller Metalheads, eine herrliche Vorstellung!

Einige Worte ließen sich jetzt noch über die Namen von Metalformationen verlieren. Drückt man in der Encyclopaedia Metallum auf »Random Band«, stehen die Chancen nicht schlecht, Erheiterndes zu lesen. Aber auch reichlich Generisches: »Impurity«, »Dark Measure«, »Death Machine«, »Morgue«, »Abominable Malformation«. Ich hoffe für ihre Fans, dass die genannten Bands in musikalischer Hinsicht kreativer sind als in Sachen Namensgebung. Viel Lateinisches findet man, und natürlich musste schon so gut wie jede Figur und jeder Ort aus dem Herr-der-Ringe-Kosmos für Metalbandnamen herhalten.

Da es letzte Woche an dieser Stelle um Schafe ging, liegt es nahe, sich abschließend Bandnamen mit Ziegenzusammenhang zu widmen. Nicht nur diverse Ausscheidungen des teuflischen Biestes haben mehrere Bands inspiriert: So gibt es »Goatsblood« resp. zweimal »Goatblood«, mehrfach »Goatvomit«/»Goat Vomit«, »Goatseed«/»Goat Seed« und »Goat Sperm«, ferner »Goat Slime«, »Goat Semen«, »Goat Piss«, »Goatplasma« sowie »Goatsmegma«. Auch Körperteile und -bestandteile eignen sich (»Goateye«, »Goatflesh«, »Goathorn«, »Goat Vulva«, »Goatpenis«), den Rest bilden größtenteils Kombinationen mit irgendwie evil konnotierten Wörtern (»Goatbomb«, »Goatreich«, »Goat Witch«, »Goat Torment«, »Goatholocaust«). Wer gründet mit mir »Goat Ears«? Ziegenöhrchen sind voll niedlich!

Falls Sie noch Zeit für eine dritte Tasse haben, lesen Sie doch noch einen Text aus unserem neuen Heft:

Zum Beispiel Ella Carina Werners Besprechung der neuesten Mädchenbücher,

alle wichtigen Informationen über die neue Regierung Merz Ib

oder Stefan Gärtners Essay über die Wahl in Sachsen-Anhalt übermorgen.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

wer unter Ihnen wünscht sich nicht manchmal, für immer jung zu sein? Schon seit ihrer Wiegenzeit träumt die Menschheit von straffen Haaren, voller Haut und Talgdrüsenüberfunktion. Doch diese Vision hat auch Nachteile:

Das neue Heft gibt es ab Samstag in Endlosschleife, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF) – oder am besten: im Abo!

Für ewiges Leben spricht wiederum, dass man unendlich viel Zeit hat, Nacktbilder zu verschicken und zu empfangen. Doch sind Ihre Nacktbilder nach der neuen Geheimdienstreform überhaupt noch sicher? Der TITANIC-Wochenrückblick erläutert alle Details:

1. Erweiterte technische Befugnisse: Zur Erstellung von Persönlichkeitsprofilen dürfen Verfassungsschutz und BND die Speicher privat genutzter Smartphones anzapfen und die Fotos in der sogenannten Bundesnacktdatenbank einlagern. 

2. Anschlagsprävention: Gesammelte Daten wie Pornovorlieben oder Nacktfotos dürfen anlasslos für einen Zeitraum von bis zu sechs Monaten, in besonders geilen Fällen sogar bis zu zwölf Monaten gespeichert werden. Zugriff darauf haben nur Personen, die wirklich dringend ranwollen. 

3. Operative Eingriffe: Zukünftig ist es den Nachrichtendiensten erlaubt, Daten nicht nur zu sammeln, sondern auch aktiv ins Geschehen einzugreifen, beispielsweise ein Dickpic abzufangen, es mit modernster KI zu verbessern oder mit dem Unterleib von Alexander Dobrindt zu entschärfen. 

4. Ausweitung der Zuständigkeiten: Anders als bisher darf der BND auch im Bundesgebiet operieren. Grundsätzlich werden die Grenzen zwischen MAD, BND, Verfassungsschutz, Polizei, Pornhub und Gestapo aufgeweicht – bei besonders prickelnden Gefährdungslagen etwa dürfen Nacktbilder gerne zwischen den unterschiedlichen Behörden herumgereicht werden. 

5. Bündelung der Kontrolle: Statt durch verschiedene unabhängige Institutionen werden die Nachrichtendienste zukünftig nur noch durch den Unabhängigen Kontrollrat überwacht, der durch Spenden aus der Wirtschaft finanziert wird und der CSU untersteht. Er verfügt dann über das größte Nacktbildarchiv der Welt.

6. Zukunftssicher: Alle gesammelten Erkenntnisse werden für den Fall einer Machtübernahme vorab per Einschreiben an die AfD gefaxt.

Jemand, der sich keine Sorgen um seine Nacktbilder mehr machen muss, ist Klaus-Michael Kühne: Der findige Hanseat hatte veranlasst, dass man alle erotischen Digitalfotos von ihm nach seinem Tod vernichtet. Natürlich, nachdem sie ausgedruckt und als Grabbeigabe aufbereitet wurden. Ein Stratege, den man in Erinnerung behalten sollte:

Klaus-Michael Kühne – Ein Nachruf

Der Unternehmer Klaus-Michael Kühne ist vorgestern im Alter von 89 Jahren in seiner schweizerischen Steuerfluchtvilla gestorben. Vielleicht war er auch schon 98 und hieß Michael-Klaus, womöglich ist er auch in Ebenda gestorben, ich kann das alles nicht überprüfen, weil ich grad kein Internet hab.

Klaus-Michael Kühne war wohl am ehesten mit Dagobert Duck vergleichbar. Er schwamm buchstäblich im Geld, um sich fit zu halten, was aus retrospektiver Sicht einer gewissen Tragik nicht entbehrt, denn besonders fit wirkt Kühne ja nun nicht, wie er da so aufgebahrt liegt. Wobei das Spekulation ist, vielleicht wurde seine Asche ja bereits über dem Hamburger Volksparkstadion ausgestreut, während die Fans ihre »Kühne, verpiss dich«-Plakate ein letztes Mal ausrollten, vergeblich, denn nun bleibt Kühne ja für immer. 

Klaus-Michael Kühne hätte das sicher gefallen. Womöglich hätte er es auch verabscheut, fragen kann man ihn ja nicht mehr. Klaus-Michael Kühne hinterlässt 36 Milliarden Ehefrauen und einen Euro bzw. umgekehrt. Er war der zweitreichste Deutsche nach Dieter Schwarz und vor Andreas von Bechtolsheim plus Familie, die nun, ohne etwas dafür getan zu haben, mit Kind und Kegel auf Platz zwei vorrücken. 

Ehrensache, dass Kühne sich bis zuletzt weigerte, die NS-Vergangenheit seines Familienunternehmens von unabhängiger Stelle aufarbeiten zu lassen; ebenso verständlich, dass er im Jahr 2008 irgendein Käuferkonsortium »möglichst reinrassig deutsch halten« wollte. Moralinsaures Herumkritteln ist unsere Sache nicht, außerdem sollte über Tote nicht schlecht geredet werden, egal was sie getan haben, das hat hoffentlich auch Dunja Hayali inzwischen kapiert.

So, die Themen Steuerflucht und HSV hatten wir schon, fehlt noch was? Vielleicht das Wortspiel, dass Kühne kein Kyniker war, sondern ein Kühniker, also eine Spezialform des Zynikers, aber das ist reichlich einfallslos und sollte vom Lektorat gestrichen werden. Wir wünschen Herrn Kühne für die Zukunft alles Gute, vielleicht ist er ja gerade mit einem seiner Lastwagen auf der Autobahn to hell oder auch to heaven, das soll Gott entscheiden oder delegieren, aber bitte nicht an uns.

Der Tod ist am Ende des Tages auch nur ein sehr langer Urlaub, während dessen man all seine Alltagssorgen vergessen kann. Das fällt den Lebenden häufig schwer:

Vielleicht würde es dem Politiker helfen, zum Abschalten einen über den Durst zu trinken. Dass das auch Mäuse gern tun, hat Torsten Gaitzsch diese Woche erfahren:

Heute: Of Mice and Sheep

»Werden männliche Mäuse isoliert, trinken sie eher Alkohol als Wasser: Das zeigt ein Experiment aus den USA«, teasert der Online-Spiegel einen Artikel an, aus dem schlau werden möge, wer will. Ich stelle den Nutzen von Tierversuchen nicht kategorisch infrage, aber ganz ehrlich: Was soll das? Wie und wo kommen Mäuse in freier Wildbahn schon an Alkohol? Wie würden sie den überhaupt erkennen? Nun, immerhin können wir nun die Phrase »saufen wie ein Mauseloch« etablieren.

Da dürfte es nur noch ein Trippelschritt zu einer Erwachsenen-Animationsserie über trunksüchtige, zynische Single-Mäusemänner sein. Die fluchen ständig und lassen Sprüche los wie »Das Beste an Käsewürfeln ist der Wein dazu, hicks!«, höhö. Nach seinem herrlich politisch unkorrekten Katzencartoon »Alley Cats« kann sich Ricky Gervais ja als nächstes dieses Konzepts annehmen (Arbeitstitel: »Titmice«). Oder was mit sprachbegabten Schafen machen! 2026 ist schließlich dabei, als das Jahr der Hornträger in die Kinogeschichte einzugehen. Erst der britisch-amerikanische Schmunzelkrimi »Glennkill: Ein Schafskrimi« (Originaltitel: »The Sheep Detectives«), dann die satirische österreichische Miniserie »Sheep«: Bei zwei Vertretern dieses doch recht nischigen Genres darf man durchaus von einem Trend blöken.

Wussten Sie übrigens, dass man erst eine Gruppe von mindestens sieben Schafen als Herde bezeichnet? Das »Glennkill«-Team geht mithin als solche durch; zwölf Tiere im Film haben laut imdb eine Stimme, zum Teil hochkarätige by the way: Bryan Cranston, Julia Louis-Dreyfus, Chris O’Dowd, Patrick Stewart und Bella Ramsey synchronisieren die wollenen Ermittler. Leider hat man es in der deutschen Fassung versäumt, zwei von ihnen mit Rainer Bock und Bjarne Määdel zu besetzen. Immerhin wurde Bastian Pastorewka engagiert.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: Der endgültige Wochenkalender 2027

TITANIC verspricht: 2026 wird fortgesetzt!

• enthält 53 (unterschiedliche!) Titelbilder aus über 45 Jahren endgültiger Satire

• passt garantiert an jede Wand

• überzeugt durch patentierte »Flip around«-Technologie: Die Motive müssen am Ende einer Woche nicht abgerissen werden, sondern lassen sich umblättern und können später erneut angeguckt werden

• ist hervorragend als Geschenk geeignet

zum Shop

Liebe Leser*innen,

wo lesen Sie unseren Newsletter heute? Falls Sie sich gerade auf die Terrasse gesetzt haben, um ihn sich in Ruhe bei einer Tasse Kaffee zu Gemüte zu führen: Sind Sie des Wahnsinns? Es kann jederzeit eine Drohne vorbeifliegen und mit Ihrem Gehirn die Dahlien düngen! Um Szenarien wie dieses zu verhindern, hat die Bundesregierung ein Forschungszentrum für Drohnensicherheit eröffnet.

Sehnen Sie sich gerade zufällig nach einem Orts- und Jobwechsel, weil Sie dringend einen Neuanfang brauchen, seit Ihre Gattin im Garten explodiert ist? Mit unseren Powersätzen für Mitarbeiter des neuen Forschungszentrums sind Sie bestens auf einen Quereinstieg vorbereitet:

»Hört ihr auch dieses komische Brummen? Hier muss irgendwo ein Bienenstock sein!«

»O Gott, die russischen Schweine haben ganz Magdeburg-Cochstedt dem Erdboden gleichgemacht! Was soll das heißen, das sieht hier einfach so aus?«

»Ich trage jetzt immer Fahrradhelm, bewege mich nur noch durch die Kanalisation fort und habe mir meine Schädeldecke mit Titan verstärken lassen, mich kriegt Putin nicht!«

»Aaaah, Dobrindt hat von irgendwoher eines der Dinger in die Finger bekommen, rette sich, wer kann!«

»Ach so, falscher Alarm: Der düst nach Kreuzberg, um auf Ausländer zu schießen, puh!«

»Ah, jetzt hab ich’s erst verstanden – Bienenstock wegen Drohnen!«

Anzeige

Vielleicht lesen Sie diesen Newsletter aber auch am Frühstückstisch und überlegen, ob Sie lieber auf den Champs-Élysées oder vor der Sagrada Família von einem unbemannten Flugobjekt über den Haufen geschossen werden wollen. Dabei sollten Sie sich stattdessen lieber mit folgender Frage beschäftigen:

Die SPD hat sich vorgenommen, die deutsche Flammenhölle zur gemütlichsten in der ganzen Europäischen Union umzugestalten. So möchte sie dieses Ziel erreichen:

Das steht im Hitze-Aktionsplan der SPD

• Ab 40 °C ist der Arbeitgeber verpflichtet, ein kostenloses Kaltgetränk (0,2 l) pro Arbeitstag in den Gemeinschaftskühlschrank zu stellen

• Abbildungen von Lars Klingbeil werden strengstens untersagt

• Die maximale Leistung von Klimageräten wird prozentual an die Umfragewerte der SPD geknüpft

• Für jeden versiegelten Quadratkilometer Stadtfläche wird eine Ladesäule für Elektroautos aufgestell

• Eine Grundgesetzänderung soll LKW-Verkehr in ausgetrockneten Flussbetten ermöglichen

• Urlaubsflieger werden verpflichtet, auf dem Weg zwei Eimer Wasser über Waldbrandgebieten abzuwerfen

• Finanziert werden die Maßnahmen durch eine Vermögenssteuer Einsparungen bei der Psychotherapie

Dieser Sommer ist so heiß, dass sogar die Ostsee anfängt zu brodeln. Nun wurde aus dem Greifswalder Bodden ein gut durcher toter Buckelwal geborgen. Diese Fragen gilt es zu klären:

• Welchen Vornamen trug der Buckelwal?

• Wurden wirklich alle Maßnahmen ergriffen, um Rolf (vorläufiger Name) zu retten?

• Stimmt es, dass Rolfs Irrfahrt im Greifswalder Bodden unter dem Arbeitstitel »Die Boddissee« verfilmt werden soll?

• Lässt sich die Himmelfahrt von Rolfs Seele via Live-Tracker verfolgen?

• Stimmt es, dass Till Backhaus sich vor laufenden Kameras ein Rolf-Tattoo hat stechen lassen?

• Welche Schuld trägt Dänemark?

Trotz einer weitverbreiteten Legende führt Kettenrauchen nicht dazu, dass die eigene Lunge durchgekocht wird. Deshalb ist Rauchen viel weniger gefährlich als bisher angenommen und sollte allen zustehen:

Wer schon mal indonesischen Lorbeer rauchen wollte, weiß, wie schwer dieser zu bekommen ist, und kann sich gut in Gourmetkolumnist Torsten Gaitzsch hineinversetzen:

Heute: Früher hatten wir nur Pfeffer und Muskat!

Ottolenghi-Rezepte gehen immer so: »Zutaten: 4 große Fleischtomaten, 1 Knoblauchzehe, 300 g Kartoffeln (mehlig), Tomatenmark, ½ Bund glatte Petersilie, 2 EL Olivenöl, 1 EL Balsamico, eine Prise Zucker«, wir nicken verständig und frohgemut, »1 TL geriebene Lobokbaumrinde (gibt’s im westpolynesischen Spezialitätengeschäft)«. Unsere Mundwinkel ziehen sich nach unten, wir zerreißen den Einkaufszettel.

Bei jedem Rezept im Repertoire des von mir grundsätzlich sehr geschätzten Yotam Ottolenghi findet sich stets die eine Zutat, die den vor dem Kochvorgang nötigen Einkauf zur zermürbenden Irrfahrt werden lässt. Und man kann sich dabei gewiss sein, dass das Gericht völlig anders, i. e. vermutlich gar nicht, schmeckt, lässt man jene Komponente weg oder ersetzt sie durch etwas leicht zu Bekommendes.

Letzte Woche wollte ich eine Art Curry kochen – nicht nach Vorgabe Ottolenghis, sondern nach Madhur Jaffreys –, für das ich etwas brauchte, von dem ich mir vorstellte, es im gut sortierten Asialaden zu finden. Doch in keinem der einschlägigen Shops, von denen es im multikulturell geprägten Frankfurt schönerweise viele gibt, konnte man mir helfen. Ich wollte Daun salam, auch als Indonesischer Lorbeer bekannt, haben. »Das außergewöhnliche Aroma dieses seidenfeinen Blattes (sehr feinfaserig im gemahlenen Zustand) entfaltet sich erst beim Erhitzen der von Ihnen zubereiteten Speisen«, weiß ein Online-Versandhaus, das ich mal besser früher aufgesucht hätte. Mit dem gewöhnlichen Alman-Lorbeer, den ich stattdessen verwendete, konnte ich die Schmeckgeheimnisse der südostasiatischen Küche natürlich nicht zu 100 Prozent hervorkitzeln.

Im Zusammenhang mit der vergeblichen Gewürzjagd habe ich auch einen tiefgekühlten Sack mit circa einem Kilogramm Galgant erstanden. Ich habe bereits meine Redaktionskolleg(inn)en damit genervt und frage nun auch Sie: Was macht man mit so viel Galgant? Haben Sie Rezeptideen? Oder vielleicht selbst Bedarf an der einen oder anderen Wurzel (nur Selbstabholung)?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Das TITANIC-Probeabo:

Liebe Leser*innen,

sind Sie auch froh, dass Sie nicht zum Verkehrsminister bzw. zur Verkehrsministerin ernannt wurden? Steffen Bilger, der Neue, ist noch keine drei Wochen im Amt und hat schon jetzt alle Hände voll zu tun. Hitze hier, Boote da, Flüsse leer – kein Wunder, dass sein Vorgänger vor die Tür gesetzt wurde. Nun muss sich Bilger neben den jammernden Bootsfahrern auch noch um die nächste von der Hitze gebeutelte Gruppe kümmern:

TITANIC empfiehlt: Die Friedrich-Merz-Disziplinierungstasse

zum shop

Laut Verkehrsministerium lässt sich das Schlimmste verhindern, wenn sich ab jetzt alle an diese drei einfachen Regeln halten:

• Wer nicht verreist, braucht keine Travel Pussy: steigen Sie auf stationäre Alternativen um!

• Niemand braucht mehr als eine Travel Pussy: nicht hamstern!

• Verwenden Sie Ihre Travel Pussy, solange es geht: auch die Umwelt wird es Ihnen danken!

Trotzdem ist die Belastung gerade für LKW-fahrende Eltern enorm. Viele von ihnen haben aufgrund der zusätzlichen Fahrten die Einschulung ihrer Kinder verpasst. Das geht an den Kleinen nicht spurlos vorbei. Mit diesen sechs Tipps können Sie das Selbstbewusstsein Ihres Kindes stärken:

1. Bestechen Sie alle Mitschüler*innen Ihres Kindes, damit sie schlechtere Noten schreiben als Ihr Nachwuchs

2. Bestechen Sie den Sportlehrer, Ihr Kind zu einem Faustkampf hinter der Turnhalle herauszufordern und diesen dann zu verlieren

3. Fingieren Sie täglich Liebesbriefe der beliebtesten Mitschüler*innen und attraktivsten Lehrer*innen an Ihr Kind

4. Trauen Sie Ihrem Kind mehr zu, indem Sie es zum Hauptverdiener Ihres Haushalts küren

5. Loben Sie so häufig wie möglich die Größe der Geschlechtsorgane Ihres Kindes

6. Sagen Sie Ihrem Kind immer wieder, dass es einfach kategorisch besser ist als andere Menschen

Ein Kind, das solche Bestätigungen nie gebraucht hat, war der kleine Wolfgang Kubicki. Und auch der große Wolfgang Kubicki konnte diese Woche stolz auf sich sein:

Aufgrund seines ungewohnten Zustands konnte der FDP-Chef zunächst nicht genau sagen, ob er sich gerade die Sonnenfinsternis anschaute oder ob wieder der beleuchtete Badspiegel auf ihn gefallen war. Als er die folgenden Powersätze hörte, wusste er aber Bescheid.

»Hallo. Wussten Sie schon, dass die Sonne richtig krass weit weg ist?«

»Tja, und was ist jetzt mit der Klimaerwärmung?«

»Dass dahinter CIA und Mossad stecken, muss ich Ihnen ja hoffentlich nicht erklären.«

»Verzeihung, aber so wie Sie strahlen, verliert die Sonnenfinsternis gänzlich ihre Wirkung.« 

»Ich meine es ernst: Würden Sie sich bitte woanders hinsetzen? Danke.« 

»Wow, hätte nicht gedacht, dass es komplett zappenduster wird!«

»Ach nein: Ich hab nur vergessen, die Schutzbrille aufzusetzen.«

Die erste Sonnenfinsternis der Welt wurde Quellen zufolge in Norwegen beobachtet. Seitdem breitet sich das Phänomen immer weiter aus, ähnlich wie ein anderes, das mittlerweile auch in Deutschland heimisch ist:

Es folgen weitere interessante Fakten von Alleswisser Dr. Torsten Gaitzsch:

Heute: Ein Beitrag wie eine Unterhaltungsseite aus dem frühen Internet

Das wird jetzt möglicherweise die einfallsärmste, half-assedste, am lieblosesten runtergetippte Zweite Tasse aller Zeiten. Ich übertrage im Folgenden willkürlich ausgesuchte Fakten aus meinem Faktenbüchlein in das Kolumnendokument.

Falls Sie sich fragen, was ein Faktenbüchlein ist: Das ist ein liniertes A6-Heft, das ich stets bei mir führe und in das ich handschriftlich interessante Fakten eintrage, über die ich stolpere. Und warum nicht mal ein paar dieser fun facts teilen? Wussten Sie beispielsweise, dass das einzige Atomkraftwerk, das sich in einem Gebiet mit Permafrostboden befindet, in Bilibino im Autonomen Kreis der Tschuktschen (Russland) steht? Oder dass die Druckplatten für die erste nach dem Zweiten Weltkrieg in Bayern zugelassene Zeitung – die Süddeutsche – aus eingeschmolzenen Bleiplatten von »Mein Kampf« gegossen wurden?

Raten Sie mal, woraus eine olympische Goldmedaille besteht. Lösung: Vor allem aus Silber; lediglich der Überzug muss eine Goldmenge von mindestens 6 Gramm betragen. Der südlichste Punkt Afrikas ist nicht das Kap der Guten Hoffnung, sondern das Kap Agulhas, auch als Kap der Nadeln bekannt. Apropos Afrika: Die Krankheit Ebola wurde nach dem gleichnamigen Fluss in der DR Kongo benannt. Weiter nach Australien: Dort gibt es die einzige frei lebende Population von Dromedaren auf der Welt – ausgewilderte ehemalige Nutztiere.

Noch einmal apropos Afrika UND apropos Atomkraftwerke: Das einzige Kernkraftwerk Afrikas steht in Koeberg, Südafrika (Stand: 2023). James K. Polk war bislang der einzige US-Politiker, der erst Speaker of the House und dann Präsident (#11) wurde, während Woodrow Wilson der einzige US-Präsident ist, der in Washington, D. C. begraben liegt. Das erste Attentat mit einer Feuerwaffe ereignete sich 1570 und galt James Stewart, dem 1. Earl of Moray; das war 248 Jahre nach der letzten großen Ritterschlacht Mitteleuropas, die ohne Feuerwaffen ausgetragen wurde, der Schlacht bei Mühldorf. 1981 stand mit »Rapture« von Blondie die erste Single, die Rap-Vocals enthielt, auf Platz 1 der Billboard-Charts.

Den Rest behalte ich heute für mich. Sprechen Sie mich doch gelegentlich auf einer Party an, um mir mehr Wissenswertes zu entlocken. (Nein, bitte nicht!)

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Das TITANIC-Probeabo:

Liebe Leser*innen,

Spanien steht unter Druck. Mit diesen Menschenmassen hatte wohl niemand gerechnet. Bei den Neuankömmlingen handelt es sich Berichten zufolge überwiegend um junge Männer, die sich orientierungslos und auf der Suche nach etwas zu trinken durch die engen Gassen des Strandortes schieben. Fragt man sie, woher sie kommen und wohin sie wollen, bekommt man selten eine verständliche Antwort. Viele von ihnen können laut den Bewohnern nicht einmal ihren eigenen Namen aussprechen und riechen nach Urin und Erbrochenem. Man befürchtet, dass die Lage jeden Moment eskaliert.

anzeige

Während man europaweit darüber diskutiert, welche Schuld Spanien selbst an der Situation trifft, und ob man die altbekannten Pull-Faktoren Sommer, Sangria und geile Musik nicht schon längst hätte eliminieren sollen, beschäftigt man sich hierzulande außerdem mit der Frage: Wer steckt hinter der Sprengstoffdrohne am Leipziger Flughafen?

Russland?
→ Mit einem Anschlag hätte Putin auf Neuwahlen in Deutschland und einen Sieg der AfD spekuliert. Außerdem hätte er auf einen Bündnisfall der Nato mit anschließendem Nuklearkrieg gehofft. 
Wahrscheinlichkeit: 7/10

Friedrich Merz?
→ Mit einem Anschlag hätte Merz auf eine Steigerung seiner Beliebtheitswerte spekuliert. Außerdem hätte er insgeheim auf Neuwahlen und ein früheres Renteneintrittsalter (für sich selbst) gehofft. 
Wahrscheinlichkeit: 5/10

IS?
→ Nach dem CSD-Anschlag muss man wieder mit ihm rechnen. Unzählige junge Männer mit Minderwertigkeitskomplexen warten auf ihre Chance, wahllos wehrlose Menschen zu töten, um zum Helden zu werden. Hat einer von ihnen diese Sprengstoffdrohne bestellt? »Zufällig« ist sie gerade bei Temu im Angebot. Allerdings: Warum Drohnen nutzen, wenn Deutschland vollgestopft mit den tollsten Waffen auf vier Rädern ist?
Wahrscheinlichkeit: 1/10

Sven Schulze?
→ Der CDU-Spitzenkandidat in Sachsen-Anhalt plante eine False-Flag-Aktion: Der Anschlag sollte Russland in die Schuhe geschoben werden, um die AfD zu schwächen und/oder den dritten Weltkrieg auszulösen. Sein Ziel: Verschiebung der Landtagswahl, damit die Sachsen-CDU mehr Zeit bekommt, um mit einem ausgeklügelten Rechtskurs noch mehr Wähler an die AfD zu verlieren. 
Wahrscheinlichkeit: 8/10

Gianni Infantino?
→ Nach seinen gescheiterten WM-Verkaufsplänen will Infantino Rache an der UEFA nehmen. Die Drohne wurde mit keramikbrechenden Raketen ausgestattet – Ziel war es, irreparable Schäden am Gebiss von Jürgen Klopp zu verursachen und seinen Kopf dann ins Bett von UEFA-Präsident Aleksander Čeferin zu legen. 
Wahrscheinlichkeit: 10/10

Darauf, dass seine Einschüchterungsversuche ihn im Amt halten, kann sich der angezählte FIFA-Präsident allerdings nicht verlassen. Doch seine Freunde würden ihn nicht Multitalentino nennen, wenn er nicht noch weitere Asse im Ärmel hätte:

Im Anschluss an seinen Auftritt bedankte sich Infantino bei dem noch lebenden Hallervorden und lobte ihn für seine Fitness. Diese sei »wirklich gut für einen Tattergreis wie ihn«.

Auf die Frage, was sein Geheimnis sei, antwortete dieser: »Jeden Abend drei Mal oben ohne um den Block!« Und damit ist er nicht allein:

Adonis mit Fitnessuhr
von Moritz Hürtgen

Der Mann, der oben ohne joggt:
Er träumt von den Momenten,
wo eine sich nicht halten kann
und ihn für den enthemmten

Verkehr hinter die Büsche zieht,
weil seine Busen locken.
Jedoch die Wahrheit ist nicht schön:
Hinter den Büschen hocken

nur Leute, die sich amüsier’n
und schieflachen zum Juxe:
Ach, hätt’ er doch ein Hemdchen an
und dafür keine Buxe.

In Köln trägt bei der aktuellen Hitze schon lange niemand mehr eine Hose, doch die Stadt weiß die Situation für sich zu nutzen:

Wer lieber kostenlos gut unterhalten werden möchte, dem sei der folgende Sendungstipp unseres Kolumnisten Torsten Gaitzsch ans Herz gelegt:

Heute: Die lustigste Sendung der Welt?

Zur Abwechslung möchte ich heute mal eine britische Gameshow empfehlen – nein, weder »The Traitors« (was es mittlerweile wohl auch hierzulande gibt) noch »Taskmaster«, das schon genügend Aufmerksamkeit bekommt. Mein Gucktipp ist »8 out of 10 Cats Does Countdown«.

Der hirnzerknotende Titel ist erklärungsbedürftig. »Countdown« heißt ein seit 1982 auf Channel 4 laufendes Format, in welchem zwei Kandidaten in zwei Arten von Denksportspielen gegeneinander antreten: In den »letters rounds« gilt es, aus neun aus zwei Stapeln (Vokale/Konsonanten) gezogenen Buchstaben ein möglichst langes Wort zu bilden, in einer »numbers round« muss mit fünf Zahlen eine vorgegebene, zufällig erzeugte Zielnummer erreicht werden (z.B. mit 25, 100, 1, 8, 4 und 9 das Ergebnis 176). »8 out of 10 Cats« wiederum war eine Comedy-Panel-Show, wie es sie in Großbritannien zuhauf gibt; hierbei ging es um das Einschätzen, Vorhersagen und Erraten von Statistiken, Umfragen und Meinungsforschung.

2012, fünf Jahre nach dem Launch von »8 out of 10 Cats«, übernahm dessen Moderator – Allzweckwaffe Jimmy Carr – sowie der größte Teil des regulären Casts im Rahmen einer »Mash-up Night« die Show »Countdown« in mehreren Specials. Diese Crossovers erfreuten sich so großer Beliebtheit, dass »8 out of 10 Cats Does Countdown« immer wieder um weitere Staffeln nebst UK-typischen Christmas- und Neujahrs-Specials verlängert wurde (während »8 out of 10 Cats« längst das Zeitliche gesegnet hat). Soeben ist in Hochform Series 30 angelaufen. 

Der Unterschied zum Ur-»Countdown« besteht darin, dass statt zwei Einzelpersonen zwei Teams à zwei Comedians gegeneinander spielen. Als Mathematik- und Lexikographie-Expertinnen hat man praktischerweise gleich jene aus der Mutterserie verpflichtet, was ein Glücksgriff ist, denn Rachel Riley und Susie Dent sind nicht nur in ihren jeweiligen Disziplinen, sondern auch in Sachen Humor hochbegabt, passen mithin perfekt in den um alberne Preise (vom »Countdown«-Laubbläser über ein Käserad bis hin zur Imkerausrüstung) knobelnden Kreis der Crème de la Crème der britischen Spaßmacherei.

Die Komik in »Cats Countdown« entsteht nicht nur durch all die Witze, die Banters, die Spontanität, den wechselnden Spezialgast, der in der »Dictionary Corner« kurze Comedynummern zum Besten gibt, diverse Pannen, Überraschungen, Stunts, Spezialeffekte, Bonusrunden, Tierauftritte – sie ergibt sich schon aus der immensen Fallhöhe zwischen ebenjenem Affentheater und den familientauglichen, herrlich schnarchigen Anagrammbildungs- und Rechenaufgaben. In erfrischender Abgrenzung zum US-amerikanischen TV sind dabei auch der Lust am Vulgären keine Grenzen gesetzt. Eine Adaption fürs deutsche Fernsehen wäre undenkbar, nicht allein mangels tauglichen Personals. Aber das wollen wir nicht bedauern, solange wir uns am Original erfreuen können: Unzählige alte Episoden lassen sich auf Youtube genießen.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: Die Friedrich-Merz-Disziplinierungs-Tasse

Sie wollen einen frisch gebrühten Kaffee im Homeoffice genießen oder einen Erkältungstee im Krankenlager schlürfen? Faule Sau! Zeit, dass der Kanzler persönlich Sie wieder auf Spur bringt: Mit der original Friedrich-Merz-Disziplinierungs-Tasse werden Sie daran erinnert, dass man sich Heißgetränke verdienen muss.

zum Shop

Liebe Leser*innen,

mit neuen Jobs kommen immer auch neue Herausforderungen: Nina Warken zum Beispiel hat ab jetzt jeden Dienstag Toilettendienst im Bundeskanzleramt. Dafür konnte sie die Aufgabe, die Kaugummis unter den Tischen der Bundestagskantine zu entfernen, an Carsten Linnemann abtreten. Der wiederum ist froh, dass er nicht mehr jeden Tag zwanzig Fanbriefe an Friedrich Merz fälschen muss. Damit muss sich von nun an die neue CDU-Generalsekretärin Franziska Hoppermann herumschlagen. Die freut sich zwar, jetzt eine Ausrede zu haben, sich weniger um ihre Kinder zu kümmern, hat aber bereits eine Sehnenscheidenentzündung. Nur ein Kabinettsmitglied ist mit allen seinen neuen Aufgaben mehr als zufrieden:

Während Spahn noch etwas Zeit für die Einarbeitung braucht, hat Carsten Linnemann das gar nicht nötig. Sieben Gründe, warum er der ideale Gesundheitsminister ist:

• Er hat schon mal jemandem »Gesundheit!« gewünscht (zum Spaß)

• Er kann jedes Problem im Gesundheitssektor durch eine Migrationsdebatte lösen

• Er ist Doktor (VWL)

• Die meisten Menschen sind für ihn krank 

• Am Ende ist es ihm egal, was er kaputtspart

•  Er wäre in jeder anderen Position ebenso ungeeignet, aber einen weiteren Arbeitslosen können wir uns einfach nicht leisten

• Sein Vorbild Jens Spahn hat auch mal als Gesundheitsminister angefangen

Um nicht in Vergessenheit zu geraten und gesellschaftlich relevant zu bleiben, versuchen währenddessen die alten Kabinettsmitglieder, sich mit solidarischen Reaktionen auf den CSD-Anschlag gegenseitig zu übertrumpfen:

Julia Klöckner bringt Regenbogenflaggen an Abschiebefliegern an

Alexander Dobrindt trägt eine One-Love-Armbinde bei Taliban-Verhandlungen

Karin Prien spendet 10 Euro an »Homo-Projekte«

Wolfram Weimer gendert in seinem neuen Gedichtband »Kopfpilz*in II«

Friedrich Merz räumt ein, dass vermutlich nicht alle Schwulen pädophil sind

Wie kommt dieser Newsletter vom Anschlag auf den CSD in Berlin auf den harmlosesten Cartoon der Welt? Die eleganteste Lösung scheint dabei diese Meta-Überleitung zu sein. Apropos Eleganz:

Fein ist aber nicht nur der erstaunlich gut angezogene Hund, sondern auch die neue Kolumne von Torsten Gaitzsch:

Heute: Stratusmeldungen

Ich habe sowohl eine Säulen- als auch eine Wolkenschwäche. Korinthisch, Cirrus, dorisch, Cumulus – ich kann mir bei aller Anstrengung nicht merken, was was ist. Bestimmt gibt es Eselsbrücken dazu, aber die nutzen auf lange Sicht auch nix: Es existieren mehrere konkurrierende Säulenordnungen, und in der Wolkenklassifikation scheint es ebenfalls immer mal wieder Bewegung zu geben.

Diese Woche trat das Wortungetüm Pyrocumulonimbus in unser aller Leben. Dabei handelt es sich um »Feuerwolken«, die »für gewaltige Windböen sorgen« und aus deren Innerem »Blitze zum Boden zucken« (Tagesspiegel). Wir befinden uns wahrlich in der Endzeit. Feuerwolken, das wären vor zwanzig Jahren schlecht computergenerierte Fantasiegebilde in einem B-Katastrophenfilm gewesen! (Oder sollte es »Katastrophen-B-Movie« heißen? Es wäre ja kein Film über eine »B-Katastrophe«; Feuerwolken sind doch, bitt’schön, Katastrophen der Güteklasse A!) Bekämpft würden die Feuerwolken, indem eine waghalsige Fliegerstaffel über sie hinwegbraust und Regenwolken erzeugt, deren flüssiger Inhalt das apokalyptische Phänomen beendet. Der Regen schließt die Blitze kurz und bremst die Windströme aus oder so, was weiß ich – bin ich Drehbuchautor? Die Technologie dahinter ist eine streng geheime, von der NASA oder der Wetterbehörde ohne Kenntnis des US-Präsidenten entwickelte (denn natürlich spielt der Film in Amerika) und wird in zwei bis drei Sätzen pseudowissenschaftlich erklärt. Haarsträubender als »Wir stoppen einen auf die Erde zurasenden Asteroiden mit einer Atombombe« ist das auch nicht.

Haha, Atombomben gegen Asteroiden, erinnern Sie sich noch an diesen Schwachsinn in dem Blockbuster »Armageddon«? Tja, zu früh gelacht: Ein solches Vorgehen wäre gar nicht mal so abwegig! Wo steckt eigentlich Bruce Willis, wenn halb Südeuropa abfackelt? Oh stimmt, der wird als schwerer Pflegefall von der Öffentlichkeit ferngehalten. Sorry, dass ich diese seichte Wohlfühlkolumne mit so einem Downer beschließe.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: »The Exploiter« Fanshirt

Punk’s not dead – tot ist nur der Sozialstaat. Zeige deiner Umwelt, dass du (ja, wir duzen dich jetzt einfach) nicht nur ein musikalischer Rebell bist! Das tragbare Statement ziert Ausgebeutete aller Generationen.

zum Shop

Liebe Leser*innen,

endlich Ferien – Kabinett und Bundestag genießen die Sommerpause: Karin Prien gönnt sich jeden Tag eine Kugel Vanilleeis von dem Geld, das sie durch die Streichung des Unterhaltsvorschusses gespart hat, Stefanie Hubig hat sich im Bundestag einschließen lassen, um endlich in Ruhe die Ablage zu machen, und Thorsten Frei ist heute Morgen spontan in die USA gereist. Laut Vertrauten soll er hektisch gewirkt und irgendwas von »schnell noch abtreiben lassen« gemurmelt haben. Währenddessen lässt es sich der Finanzminister in Antalya gut gehen und bastelt an seinem Image:

Ab Samstag in allen Kaderschmieden, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

Merz ist derweil etwas enttäuscht, dass die anderen Mitglieder der Bundesregierung sich die Sonne auf die Zähne scheinen lassen, während er hart im Sommerinterview ackert. Lesen Sie den SPIEGEL-Faktencheck zu den Aussagen des Kanzlers:

Deutschland hat einen der höchsten Krankenstände Europas.

STIMMT

Da hat der Kanzler die Wahrheit gesagt. Streng genommen hat Deutschland sogar einen der höchsten Krankenstände der Welt. Das lässt sich nur leider nicht so einfach belegen, weil es frei erfunden und für die Wirtschaft nahezu irrelevant ist. Aber ist das wirklich so wichtig, wenn man damit nur eine Person dazu bewegt, sich mit Husten zur Arbeit zu schleppen und nach Kräften das halbe Büro anzustecken?

Arbeiten Schweizer wirklich 200 Stunden mehr im Jahr?

Hier hat der Kanzler voll recht!

Zeit ist Geld, und das ist in der Schweiz viel mehr wert als in Deutschland. Jede deutsche Stunde lässt sich so in ca. 1,08 Schweizer Stunden übersetzen. Das ist simple Mathematik und lässt sich ganz einfach mit einem Bleistift und einem Bierdeckel beweisen.



Die Produktivität in Deutschland ist seit zehn Jahren nicht gestiegen.

Wie wahr, wie wahr, Herr Kanzler.

Wenn man einmal von der manischen Attest-Produktion absieht! Und dem Gejammer und Genöle, das in diesem Land seit Kurzem Hochkonjunktur hat! Auch da sollte man sich mal wieder ein Beispiel an unserem Kanzler nehmen, der es so schwer hat wie noch kein Kanzler vor ihm (kein Gejammer).

Friedrich Merz bekommt sehr viel Zustimmung für die Dinge, die er sagt.

Junge, Junge, ist das wahr.

Zum Beispiel von unseren Journalisten und Kolumnisten! Außerdem werden in den Medien vorwiegend Leute gezeigt, die unseren Kanzler kritisieren, nur weil diese deutlich in der Mehrheit sind. Viel zu selten sieht man Menschen vor den Mikrofonen, die ihm öffentlich voll und ganz zustimmen und ihn nur hinter seinem Rücken verachten. Auch fehlen wichtige Unterstützer wie sein Nachbar Ansgar, der ihn immer noch jeden Tag lieb grüßt, obwohl Merz seinen Sohn überfahren und sich dann beschwert hat, dass er nicht in die Schule geht.

Merz hat niemandem persönliche Faulheit unterstellt.

DING-DONG! VOLLTREFFER!

Bei uns hat sich jedenfalls niemand diesbezüglich gemeldet … wahrscheinlich auch dazu zu faul. Man muss sich ja dazu nur die Anekdoten anhören, die der Kanzler uns mitgebracht hat.

Die Vermögenssteuer verstößt gegen den Gleichheitsgrundsatz und ist verfassungswidrig.

IST WIRKLICH WAHR! WIRKLICH!

Gerade einkommensschwache Bürger wären von einer Vermögenssteuer wieder einmal ausgenommen. Um derlei Unfairness zu vermeiden, zielen die Reformen bewusst nach unten. Aber gehen sie auch weit genug? Gibt es nicht noch zu viele Leute, die weniger als 60 Stunden die Woche arbeiten und sich wie Krösus persönlich die Instantnudeln mit Warmwasser auf dem Cordsofa zubereiten können? Unsere Kolumnisten meinen dazu: »Schlabber, schlabber, schleck, das ist aber ein leckerer Herrenschuh, Herr Kanzler! Ist das ein Budapester? Aber mal kritisch gefragt: Können wir noch einen davon haben?«

Merz arbeitet wirklich unermüdlich: Neben dem Geben von Sommerinterviews, Einbrüchen ins Freibad und dem Treffen der Entscheidung, Menschen nach Afghanistan abzuschieben, schafft er es auch noch, einen Kommentar zum spanischen WM-Sieg abzugeben:

»Moment: Spanien? Die haben uns die militärische Unterstützung verweigert, nur weil ich gedroht habe, die iranische Zivilisation auszulöschen! Außerdem hatte ich meinem Freund Milei versprochen, dass Argentinien gewinnt. Verbindet mich so schnell es geht mit Gianni: Das Endspiel muss wiederholt werden.«

Donald Trump, Fußballer des Jahres

»Aufregend: Da dreht sich wochenlang alles um diese kleine, unbedeutende Kugel! Aber auch das Spahn-Baby wird bald wieder aus den Schlagzeilen verschwunden sein. Wie bitte? Ach so: Herzlichen Glückwunsch, Spanien, zur Fußballweltmeisterschaft!«

Friedrich Merz, Kommunikationsstratege bei Schwarz-Rot

»Wir hatten seit Turnierbeginn sämtliche Atomraketen auf New York ausgerichtet und waren fest entschlossen. Aber was soll ich sagen: diese WM hat einfach Laune gemacht. Haaland, der so ulkig vom Platz gegangen ist! Die rassistischen Beleidigungen gegen Mbappé! Und dann in der Halbzeitshow die singende Schweinepuppe ›Shakira‹! Die westliche Hemisphäre hat mal wieder geliefert. Lassen wir sie vier weitere Jahre stehen.«

Wladimir Putin, Mentalitätsmonster

»Glückwunsch zum Titel! Spanien ist im Fußball seit jeher Weltmacht. Das sieht man bis heute auch in den ehemaligen Kolonien wie Paraguay. Wir sind quasi gegen den späteren Turniersieger ausgeschieden, da kann man erhobenen Hauptes abtreten.«

Julian Nagelsmann, neuer Trainer bei Wattenscheid 09

»Ich bin froh, dass Spanien gewonnen hat, so aggressiv wie sich die argentinische Regierung zuletzt mit Blick auf die Falklandinseln geäußert hat. Ach so, Verzeihung! Ich habe mich nicht vorgestellt: Ich bin der neue britische Premierminister. Halt, bleiben Sie hier! Ich bin wirklich der neu…«

»Andy Burnham«, Hochstapler

Wie würden diese O-Töne klingen, wenn die Befragten hochintelligent wären? Niemand kann das wissen. Denn hochintelligente Menschen antworten anders, ergab eine Studie. Wie genau, das zeigen Ihnen die fünf Antworten, die nur hochintelligente Menschen geben:

»Klar kann ich dir das Dreikörperproblem lösen! Reich mir mal die Serviette da und gib mir fünf Minuten.«

»Nee, ›Sein und Zeit‹ hab ich nie gelesen. Ich kann das nicht haben, wenn der Autor so deutlich ausbuchstabiert, was er meint …«

»Ach, ich hab eigentlich nichts Besonderes gemacht am Wochenende: ein bisschen in den ›Metamorphosen‹ geblättert, gemerkt, dass Ovid einen Hexameter verstolpert hat, eine verbesserte Version geschrieben und dann einen kleinen Lexikoneintrag darüber verfasst, das Übliche halt.«

»Ich habe gerade gehört, dass Sie einen Doktor brauchen? Das trifft sich gut, ich habe summa cum laude in Altphilologie promoviert. Ach so, Sie meinten einen Arzt? Noch besser, ich bin auch Professor der Medizin, wo drückt denn der Schuh?«

»Einen Moment, ich rechne schnell im Kopf aus, wie viel Trinkgeld Sie bekommen!«

Besonders intelligente Kolumnisten erkennt man zum Beispiel daran, dass sie ihre Kolumne »Mit Bourdieu am Quengelregal« nennen:

Heute: Mit Bourdieu am Quengelregal (not sponsored by Netto)

Wenn mir mal wieder gar kein Kolumnenthema einfallen will, greife ich zu einem Trick, der sich bei mir als »Inspirations-Shopping« bewährt hat: »Gehste halt mal in einen Supermarkt, irgendetwas Aufschreibenswertes wird sich dort schon finden!«

Und so bin ich eben zu Netto geschlurft, und zwar in den Nicht-Hunde-Netto. Das muss man ja leider präzisieren; wie kann es eigentlich sein, dass in einem Land, wo jeder Hauch einer Verwechslungsmöglichkeit zwischen konkurrierenden Marken vor Gericht landet, zwei Discounter mit identischem Namen existieren? Nun, ich war jedenfalls in jenem Markt, der in manchen Kreisen einen gewissen Ruf weghat. Ich weiß ganz genau, dass auch einige von Ihnen jetzt die Nase rümpfen: An einem fucking Netto wäre ein Robert Gernhardt nicht mal vorbeigegangen! Tatsächlich kenne ich Leute, die beispielsweise Rewe boykottieren, weil an der Kasse die Körbe und Wägen der Kundschaft per argwöhnischem Spiegelblick auf Diebstahlsversuch kontrolliert werden. Was soll ich sagen? Ich musste auch gerade bei Netto meinen Einkaufswagen um das Kassenband herumschieben, auf dass die Kassiererin hineinschauen konnte. »Ja, genau, ich klaue bei Netto, so seh’ ich aus!« lag es mir früher in solchen Momenten auf der Zunge. Heute stehe ich da drüber.

Allgemein scheint mir bei der Netto-Häme seit je eine Art Klassismus mitzuschwingen. Ich erinnere mich, dass zu meiner Schulzeit der Satz »XY macht ein Praktikum bei Netto« als grobe Beleidigung galt, und unser Mathelehrer pflegte zu sagen: »So was kannste bei Netto an der Kasse machen, aber nicht auf dem Gymnasium!«, wenn etwa jemand einen Bruchstrich so: / statt so: – malte.

In den späten Neunzigern begann sich herumzusprechen, dass bei Aldi oder Lidl »mittlerweile auch Geschäftsleute einkaufen«, »Businessdress und Blaumann Seit’ an Seit’« seien dort zu sehen, kolportierten Magazinbeiträge mit angestrengtem Staunen. Bei Netto kam diese Egalisierung nie an, der Laden behielt seinen »Assi-Stempel«. Dabei spricht absolut nichts dagegen, sich dort mit Waren des täglichen Bedarfs zu versorgen. Für wenig Geld! Wo sonst bekommt man (so z. B. diese Woche) das Vitalis-Knusper-Müsli »Cinnamon Roll Style« für 2,22 € oder das Kölln-Müsli in der Limited-Edition »Ritter-Sport Knusperflakes« für 2,49 € (das muss man sich mal buchstäblich auf der Zunge zergehen lassen: Flakes als Basis von Schokolade als Basis von Flakes!!!)? Oder gezuckerte Kondensmilch für 1,- € pro Dose? Oder ein Dreierpack Sensodyne-Zahnpasta für 4,99 €?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: Die Friedrich-Merz-Disziplinierungs-Tasse

Sie wollen einen frisch gebrühten Kaffee im Homeoffice genießen oder einen Erkältungstee im Krankenlager schlürfen? Faule Sau! Zeit, dass der Kanzler persönlich Sie wieder auf Spur bringt: Mit dem original »Wurm!« -Pott werden Sie daran erinnert, dass man sich Heißgetränke verdienen muss.

Jetzt bestellen

Auch in den Varianten »Du bist nichts!« und »Faules Stück!« erhältlich:

jetzt bestellen

jetzt bestellen

Liebe Leser*innen,

Reformieren ist harte Arbeit: Zuerst steht eine Extreminventur auf dem Stundenplan, dann solution-orientiertes Powerbrainstorming, um anschließend in die radikale Synergienbildung zu schalten. In anderen Worten: Die Erstellung des Reformpakets war für die Bundesregierung ganz schön anstrengend! Da ist es nur gerecht, dass ein Teil dieser Mühsal an Sie weitergegeben wird. Diese Folgen hat das Reformpaket der Bundesregierung also für Sie persönlich:

Depressiv?
→ Um Ihren Überlebenswillen zu stärken, bekommen Sie statt Psychotherapie zukünftig ein Tamagotchi von der Krankenversicherung.

Krank?
→ Zum Beweis Ihrer Arbeitsunfähigkeit müssen Sie künftig am ersten Tag zum Arzt joggen – kommen Sie an, erhalten Sie keine Krankschreibung, brechen Sie auf dem Weg tot zusammen, wird »der Gelbe« mit ins Grab gelegt.

Arm?
→ Da Sie entweder faul sind oder Ihr ganzes Geld verprasst haben, statt in ETFs oder Lottoscheine zu investieren, hat die Bundesregierung (zu Recht) kein Mitleid mit Ihnen. Für jedes Almosen aus öffentlicher Hand müssen Sie künftig im Büßerhemd eine Runde durch die Stadt drehen und sich dabei geißeln.

Asylbewerber?
→ Um Missbrauch von Sozialleistungen zu verhindern, muss nach Antragstellung zunächst Ihr Asylverfahren abgeschlossen werden. Wenn Sie in der Zwischenzeit arbeiten oder kriminell werden, wird Ihr Antrag auf Asyl abgelehnt. Für einen positiven Bescheid müssen Sie nachweisen, wovon Sie in den Jahren seit der Antragstellung gelebt haben.

Reich?
→ Die Bundesregierung unter Friedrich Merz hat mit ihrem Reformpaket ihre Handlungsfähigkeit bewiesen, ist in vielen Bereichen jedoch zu zurückhaltend geblieben. Wenn Deutschland fit für die Zukunft werden soll, muss mehr Druck auf Kranke, Arme und Ausländer aufgebaut werden. Das gelingt nur mit der AfD!

anzeige

Doch nicht nur bei der Gesundheitsversorgung muss gespart werden, sondern auch in den Bereichen Unterhalt, Rente und Geld. Auch die Kommunen müssen schauen, wo sie Kosten reduzieren können:

Beim öffentlichen Urinieren in der Bundesrepublik fühlen sich viele Menschen beobachtet. Das hängt mit einem dezidiert deutschen Phänomen, dem German stare, zusammen, der Migranten und Touristinnen gleichermaßen irritiert. TITANIC erklärt die häufigsten Glubsch-Gründe:

Ein deutscher Gast besucht Sie das erste Mal zu Hause und starrt Sie ununterbrochen an? Wahrscheinlich blinzelt er extra wenig, um Ihnen ein Kompliment zu machen: Die Luft ist nicht zu trocken, Sie haben ausreichend gelüftet!

Sie befinden sich im öffentlichen Raum und alle Augen sind auf Sie gerichtet? Ihnen wird ein Fauxpas passiert sein: Haben Sie vielleicht in der U-Bahn Kaugummi gekaut, keinen Warentrenner vor und/oder hinter Ihren Einkauf gelegt oder Geschlechtsverkehr in einem gut einsehbaren Springbrunnen gehabt und dabei zu laut gestöhnt?

Sie sind mit dem Auto unterwegs und die anderen Verkehrsteilnehmer*innen gucken Sie böse an? Kein Wunder, Sie fahren ja auch viel zu langsam! (Weniger als 130 km/h auf der Landstraße, weniger als 190 km/h auf der Autobahn, weniger als 50 km/h in der Spielstraße)

Sie sind auf einer Firmenfeier und der Chef hört nicht auf, Sie zu mustern? Kann es sein, dass Sie ihn beim Anstoßen nicht intensiv angeschaut haben? Dann versucht er jetzt, so viel Augenkontakt wie möglich nachzuholen, um die obligatorischen sieben Jahre schlechten Sex zu vermeiden! Alternativ haben Sie ihn beim Anstoßen zu intensiv angeschaut und er träumt gerade von sieben Jahren schlechtem Sex mit Ihnen!

Sie leben einfach Ihr Leben und werden dabei andauernd von Ihrem Nachbarn taxiert? Das hat einen ganz einfachen Grund: Er nimmt Sie als Volksschädling wahr und überlegt gerade, wie er Sie am besten eliminieren könnte. Doch seien Sie unbesorgt: Richtig Gedanken machen müssen Sie sich erst, wenn Sie ihn plötzlich nicht mehr sehen!

anzeige

In anderen Ländern gilt es als unhöflich, Menschen anzustarren, die sich seltsam verhalten, wenig Kleidung tragen oder ein lustiges Gesicht haben. Zum Glück sind Sie in Deutschland und können ungeniert schauen, was die anderen so treiben. Wenn Sie wie unser Cartoonist Samy Challah alles skizzieren, was die Umgebung so macht, lässt sich damit sogar Geld verdienen:

Warum Sie beim Leutebeobachten besser ein Starrbier trinken als einen Schaudonnay, erklärt Torsten Gaitzsch:

Heute: Obst und Wein, das darf (!) sein

Fünf Einheiten Obst und Gemüse soll man täglich essen. Ich behaupte: Kein Mensch hält sich daran! Tatsächlich achte ich darauf, jeden Tag eine Portion Obst zu essen: Gestern war es ein Becher Wassermelonenquader, heute gab’s ein paar Aprikosen. Ja, einmal Obst am Tag ist notwendig und hinreichend. Wenn ich mein Umfeld so beobachte, stelle ich damit jedoch schon eine Ausnahme dar. Wie und wann sollte ich bitte noch vier Hände voll Gemüse und Obst verzehren? (Vielleicht tu ich das ja eh, womöglich summiert sich der Anteil von Pflanzenprodukten in den über den Tag verteilten Mahlzeiten zu insgesamt fünf Pfoten.)

Falls Sie diese Kolumne lesen, während Sie sich einen Kohlrabi zwischen die Kauleisten schieben, nachdem Sie bereits eine halbe Schale Erdbeeren und eine Banane inhaliert haben und bevor Sie Ihr Abendessen aus Aubergine und Kartoffeln zubereiten: Behalten Sie es für sich. Ich glaube durchaus, dass es Menschen wie Sie gibt. Es gibt ja auch solche, die sich zu zweit an einem Abend eine ganze Flasche Wein teilen. Letztere Personengruppe scheint allerdings ungleich größer als die »5 am Tag«-Sekte zu sein. Zumindest lese und höre ich weitaus öfter, dass – noch einmal – eine ganze Flasche Wein an einem Abend von zwei Menschen leergetrunken wird.

»Aber eine halbe Flasche Wein für einen Erwachsenen ist doch nix! Das entspricht alkoholmengenmäßig kaum mehr als zwei Buddeln Bier!« (Um mal wieder meinen beliebten Strohmann-Kniff »Ich lasse einen imaginären Leser zu Wort kommen, um etwaigen Gegenargumenten den Wind aus den Segeln zu nehmen« zu bemühen.) Das mag sein, aber: Bier ist Bier, Wein ist Wein, und Schnaps ist Schnaps. Sich zu zwot eine ganze Flasche Wein zu teilen, ist Geld- wie Genussverschwendung. Wein sollte etwas Besonderes sein, das Entkorken zelebriert werden. Wirkungstrinken geht günstiger und proletarischer. Mir jedenfalls geht es nach 500 Millilitern Wein alles andere als gut.

Fünf Portionen Obstwein binnen 24 Stunden sind übrigens kein Kompromiss.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: Die Friedrich-Merz-Disziplinierungs-Tasse

Sie wollen einen frisch gebrühten Kaffee im Homeoffice genießen oder einen Erkältungstee im Krankenlager schlürfen? Faule Sau! Zeit, dass der Kanzler persönlich Sie wieder auf Spur bringt: Mit dem original »Wurm!« -Pott werden Sie daran erinnert, dass man sich Heißgetränke verdienen muss.

Jetzt bestellen

Auch in den Varianten »Du bist nichts!« und »Faules Stück!« erhältlich:

jetzt bestellen

jetzt bestellen

Liebe Leser*innen,

das Schreiben von Kündigungen fällt Ihnen schwer? Sie befürchten, ein Abschlussgespräch mit Ihren Vorgesetzten könnte furchtbar peinlich werden, weshalb Sie schon seit Jahren einfach weiterarbeiten? Warum kann Ihr Arbeitsvertrag nicht ganz bequem auslaufen, damit Sie sich alle zwei Jahre neu orientieren und erfinden können?

Sie haben Glück! Die Politik beschäftigt sich gerade mit genau diesem Problem und hat nun eine Lösung parat.

Das sagen Deutschlands Prominente zur geplanten Ausweitung befristeter Beschäftigungsverhältnisse:

»Erst immer rumjammern, dass man nicht so viel arbeiten will, und dann ist es auch wieder nicht recht, wenn genau diese Arbeit befristet wird. Was wollt ihr Faulenzer denn jetzt?«
Friedrich Merz, Nöler und Nörgler

»Mehr Befristung bietet auch Chancen, z. B. für die Gewerkschaften, lange sicher geglaubte Arbeitnehmerrechte mühsam wieder zurückzuerobern. Das geht nur mit der SPD!«
Lars Klingbeil, Visionär

»Gerade für Frauen ist das attraktiv. Wer zu doof ist, sich einen Mann zu suchen, der sie nicht umbringt, von der kann man nicht erwarten, auf Anhieb den richtigen Job zu wählen. Die Befristung kommt dann sicher gelegen.«
Dieter Nuhr, Oberlehrer

»Man muss auch die guten Seiten sehen. Stellen Sie sich vor, was diesem Land erspart geblieben wäre, wenn meine Stellen immer befristet gewesen wären.«
Jens Spahn, Logistiker

»Durch immer wieder verlängerte Befristungen entsteht ein Klima der Angst. Arbeitnehmer geraten in massive Abhängigkeit, trauen sich nicht, nach Gehaltserhöhungen zu fragen, sich krankzumelden oder Urlaub zu nehmen. Genau das wünschen wir uns.«
Peter Leibinger, BDI-Präsident und Hobby-Südstaatler

anzeige

Die Frage ist doch: Möchte man sich in diesen Zeiten überhaupt Urlaub nehmen? Ein Freibadbesuch ist jedenfalls nicht mehr das, was er mal war:

Während sich Fauldeutschland im Schwimmbad die Sonne auf den Bauch scheinen lässt und dabei aufpassen muss, ja nicht zu braun zu werden, versucht man andernorts mühsam, dieses Produktivitätsdefizit auszugleichen:

»Montag, Mittwoch und Freitag denke ich mit der rechten Hirnhälfte, Dienstag, Donnerstag und Samstag mit der linken. In der Zwischenzeit kann sich die andere Seite etwas ausruhen. Sonntag hat das gesamte Gehirn frei, das ist dann die richtige Gelegenheit, um in Ruhe ein bisschen ›Apokalypse und Filterkaffee‹ zu hören oder so …«

»Wenn Sie dem Gehirn systematisch Sauerstoff entziehen, zum Beispiel, indem Sie eine Zeitlang in eine Plastiktüte atmen, kommt es etwas runter und kann danach mit doppelter Kraft arbeiten. Der An- und Ausschalter der Natur!«

»Ich nehme einfach auf so vielen Kanälen wie möglich gleichzeitig Informationen auf: Ich tippe Nachrichten auf dem Handy, während ich nebenbei eine Netflixserie schaue, Radio höre und auf das Navi meines Autos gucke. Je mehr man sein Gehirn fordert, desto stärker wird es.«

»Am besten ist es, wenn Sie dem Gehirn Raum zum Atmen lassen. Und das meine ich wörtlich: Bohren Sie sich ein Loch in die Schädeldecke, damit ein bisschen frische Luft hineindringt, Sauerstoff ist so wichtig für zerebrale Leistungen.«

»Stellen Sie Ihr Telefon auf stumm, sonst reißt es Sie mit jedem Anruf Ihrer Tochter, dass sie immer noch am Fußballplatz wartet und es langsam dämmert, aus Ihrer Konzentration, und Sie müssen sich wieder von neuem ins Thema fuchsen.«

»Gönnen Sie Ihrer Denkmorchel auch mal eine Pause. Wichtig dabei: Ist die Auszeit zu kurz, hilft sie gar nicht! Ich arbeite immer 50 Stunden durch, um danach in eine zwanzigstündige Starre zu verfallen. Für meine Psyche ist das Gift, aber meine Hirnleistungen waren nie besser!«

»Wichtig ist: nicht immer nur mit dem Gehirn denken, sondern auch mal mit anderen Organen, um es zu entlasten. Diesen Text hat zum Beispiel meine Leber geschrieben, rülps!«

»Am produktivsten ist es eigentlich, andere Leute für sich denken zu lassen und den eigenen Grübellappen zu schonen. Aus diesem Grund bin ich rechts-autoritär geworden, hahaha.«

Ein besonders tüchtiges Gehirn hat Jürgen Klopp, dank täglichem Kopfballtraining. Wegen seiner kognitiven Höchstleistungen wird er als zukünftiger Bundestrainer gehandelt:

anzeige

Gerüchten zufolge hat sich der Nagelsmann-Nachfolger bereits Tausende Stoffproben schicken lassen, um sich die erfolgversprechendste Trikotfarbe für die WM 2030 zu sichern. Wieso er bei Grün vorsichtig sein sollte, weiß unser Kolumnist Torsten Gaitzsch:

Heute: Das perfekte Verbrechen

Diese Woche fesselte mich folgende Stelle in einem Sachbuch:

»Im viktorianischen Zeitalter kam ein bestimmter Farbton in Mode: ein leuchtendes Smaragdgrün, dessen Erfindung eine Begeisterung für grüne Kleider, grüne Tapeten und künstliche Grünpflanzen aller Art auslöste. Der Haken an der Sache: Es war hochgiftig, eine Mischung aus Kupfer und Arsentrioxid. Fabrikarbeiterinnen starben daran, mit grünem Schaum vor dem Mund, und ihre Augen und Fingernägel, ihre Mägen, ihre Lungen, alles war grün. Eine Frau, die ein Ballkleid in Schweinfurter Grün trug, hatte genug Arsen in ihren Röcken, um in jedem Raum, den sie zu betreten beliebte, alle Anwesenden zu töten.«

Das brachte mich auf eine famose Idee für ein Attentat, äh, einen Krimiplot: Eine Frau ist wegen jahrelanger Belastung durch Schadstoffe in einem Bach, der an ihrem Haus vorbeiführt, unheilbar an Krebs erkrankt. Weil sie nichts zu verlieren hat, kleidet sie sich in ein mit Schweinfurter Grün gefärbtes Kostüm und verschafft sich – etwa als Kaltmamsell oder Zugehfrau getarnt – Zugang zu einem rauschenden Belegschaftsfest, bei dem die Oberen jenes kriminellen Chemiekonzerns anwesend sind, dessen Fabrik schädliche Stoffe in das Gewässer am Wohnsitz der Frau leitet. Sie mischt sich unter die Feiernden, sucht bewusst deren Nähe und braucht danach nur noch zu warten …

Problem: Wenn der Roman / der Film in der Jetztzeit spielt, wie kommt die Protagonistin an das Schweinfurter Grün? Seit 1882 ist Kupfer(II)-arsenitacetat (so der IUPAC-Name) in Deutschland verboten. Nun, diese Schwierigkeit eröffnet eine spannende potentielle Nebenhandlung! Wurde Schweinfurter Grün auch nicht mehr als Farbstoff verwendet, so wurde es doch Anfang des 20. Jahrhunderts als Pflanzenschutzmittel eingesetzt – was in den 1920er und 40er Jahren zu einem regelrechten Massensterben unter Winzern an Rhein und Mosel führte –, und davon lagern womöglich noch Restbestände in einem versiegelten Keller in den Tiefen des Kaiserstuhls, die durch einen komplexen Heist beschafft werden. Unsere Rächerin könnte auch antiquarische Bücher stehlen und die toxische Farbe, mit welcher zeitweise Umschläge und Beschnitte bestrichen wurden, von deren Oberfläche kratzen. Oder ein besonders übler Schurke bekommt Vincent van Goghs Selbstporträt von 1888 geschenkt, dessen markanter Hintergrund in welchem Ton erstrahlt? Genau.

Ihrer Fantasie, liebe Attentä-, ich meine: Autorinnen und Autoren, sind keine Grenzen gesetzt. Mit ionisierenden Strahlen funktioniert es bestimmt auch (Atomblusen!).

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Neu im TITANIC-Shop:

Produkte, die Sie JETZT brauchen

bestellen

bestellen

Religionen im Vergleich (TITANIC-Titel 3/2006)

Endlich auf einen Blick: die wichtigsten Weltanschauungen der Welt, wissenschaftlich korrekt visualisiert. Egal wie Sie zu den aktuellen Meinungsverschiedenheiten »stehen«: Leisten Sie einen Beitrag zur Versöhnung!

Liebe Leser*innen,

seit diesem Montag ist es offiziell: Deutschland zählt zu den 32 besten Fußballnationen der Welt! Der TITANIC-Wochenrückblick gratuliert der Germanen-Elf herzlich! Doch anderen deutschen Medien reicht es nicht, dass die Bundesrepublik zu den oberen 17 Prozent der Männerfußballnationalmannschaften gehört. Den Übeltäter konnten sie zum Glück schnell ausfindig machen:

anzeige

Während Nagelsmanns Schuld als bewiesen gilt und er sich wohl bald in Den Haag verantworten muss, können sich andere Missetäter unerkannt danebenbenehmen:

Laut Museumsdirektion halten sich 76 Prozent der Besucher*innen des Bode-Museums dort nur wegen der funktionierenden Klimaanlage auf. Damit Sie nicht in die Lage kommen, eine Kulturstätte besuchen zu müssen, hier einige Tipps für eine möglichst kühle Wohnung:

• Bauen Sie Ihr Haus aus Eis

• Für Naschkatzen: Bauen Sie Ihr Haus aus Speiseeis

• Quartieren Sie den SPD-Bundesvorstand bei sich ein (Stichwort: Soziale Kälte)

• Erhalten Sie für den Gag mit der sozialen Kälte den Deutschen Kabarettpreis und gehen Sie mit der Eisskulptur vom Buffet nach Hause

• Geben Sie dem Obdachlosen vor Ihrer Haustür zwei Euro, damit er in regelmäßigen Abständen Luft durch Ihr Wohnzimmerfenster pustet

• Schonen Sie sich im Homeoffice und denken Sie sich beispielsweise nur sechs Tricks aus

Um die Anzahl der in Unterwäsche rumlaufenden Kabinettsmitglieder auf ein Mindestmaß zu beschränken, zieht die Bundesregierung Konsequenzen aus der Rekordhitze:

• Subventionierte Klimaanlagen für Eigenheimbesitzer 

• Tankrabatt, damit die Air Condition des SUV auf dem Weg nach Schweden immer auf Volllast laufen kann

• Zehn neue Gaskraftwerke, damit die Stromversorgung der Kühlschränke stets gesichert ist

• Grillgutscheine und Sonnencreme statt Wohngeld 

• Aussetzen der Grundsicherung, um Papier und Strom in den Ämtern zu sparen 

• Rüstungsausgaben erhöhen, damit die Klimaflüchtlinge schon im Herkunftsland »gestoppt« werden

• Ausländerfreie Schwimmbäder – wem’s hier zu heiß ist, der kann ja zurück in sein Heimatland (Schweden) 

• Schluss mit der Brandmauer!

Doch auch mit allen eiskalten Maßnahmen bleibt ein Restrisiko:

anzeige

Immerhin die Fußballmänner müssen jetzt bei der Hitze nicht mehr draußen arbeiten. Torsten Gaitzsch zieht trocken Bilanz:

Heute: Die kultige WM-Kolumne

Jetzt sind wir also raus. Haben wir das verdient? Ja, sind sich Tausende Expertinnen und Schlauberger einig. Aber weh tut es trotzdem. Was haben wir Piusbrüder euch denn je getan?

Themenwechsel: Weltmeisterschaft. Da ist was los, gell? Marokko, England, Mexiko, alle spielen mit. Nur Deutschland nicht mehr. Ich finde es übrigens hochgradig skandalös, dass ausgeschiedene Teams sofort wieder abreisen müssen. Die Mannschaftsunterkünfte sind doch bestimmt sowieso bis zum Finale der WM reserviert – oder werden die nach dem Abzug an neue Gäste vermietet bzw. anderweitig genutzt? Die paar Wochen mehr hätte die Fifa unseren Jungs ruhig gönnen dürfen, zumal sich währenddessen die erhitzten Gemüter in der Heimat (Deutschland) hätten abkühlen können. Die unschönen Szenen in Frankfurt nach der Landung der »Versager-Elf« (Bild o. s. ä.) wären uns und vor allem Julian Nagelsmann (Schütteltrauma) erspart geblieben. Und wie gern wären Manuel Neuer & Co. sicher bei den 250-Jahr-Feierlichkeiten in den USA dabei gewesen! Den 300. Geburtstag der Vereinigten Staaten werden sie gewiss nicht mehr erleben.

Was bleibt? Ein vom Jubel berauschter Kanzler (»Mit meinem Einsatz und Teamgeist habe ich den Sozialstaat endgültig beerdigt!«); ein seltsames nordamerikanisches Co-Ausrichterland, das bald beim Eurovision Song Contest mitmachen darf; ein geschasster Nagelsmann; und jede Menge freigewordener Sendezeit im deutschen Fernseh.

Was fällt mir sonst noch ein? Dies: Die momentan von überall her tönenden Rufe nach einem Fußballnationaltrainer Jürgen Klopp erinnern mich irgendwie an jene, die Joachim Gauck zum Bundespräsidenten und Karl Lauterbach zum Gesundheitsminister gepusht haben. Hype-Kandidaten, über die man im Rückblick sagen kann: Tja, das Volk wollte es so, war schon okay. Meine Prognose: Klopp macht’s. Dann sind alle zufrieden, können sich zwei Jahre lang freuen und nach der (halbwegs ehrenhaft absolvierten EM ’28) sagen: Tja, das Volk wollte es so, war schon okay.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

10 % Rabatt auf Sommermode für sie und ihn – kein Witz!

Gutscheincode: LECKERUNDGESUND

Soße ist zwar köstlich, kann aber gefährlich weit spritzen. Mit dieser praktischen höhenverstellbaren (!) Kochschürze sagen Sie nein zu Flecken und ja zu Soße.

hier bestellen

Mit diesem Tanktop sagen Sie: Es ist Sommer, mir ist heiß, ich brauche keine Ärmel. Außerdem habe ich Geschmack!

hier bestellen

Dieses T-Shirt kann man förmlich riechen. Kaufen Sie am besten gleich mehrere für sich und Ihre Liebsten.

Auch erhältlich in den Sommerfarben Gelb, Rot, Hellblau und Grau.

hier bestellen

Mit dem Code LECKERUNDGESUND bekommen Sie jetzt 10 % Rabatt auf alle Schweinebraten-Produkte!

Liebe Leser*innen,

wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: »Ich bin der Faschismus.« Nein, er wird sagen: »Schmucke Uniformen, Schlägertrupps, alles schön und gut, aber wie sollen wir das bitte finanziell wuppen?« Denn so ein nationalsozialistischer Staat kostet, und zwar nicht zu knapp:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag in allen Gauforen, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

Daniel Günther, Ministerpräsident von Schleswig-Holstein, steht dem Konzept deutscher Faschismus durchaus kritisch gegenüber (der Verwendung des Begriffs Faschismus übrigens auch) und muss sich deshalb eine neue politische Heimat suchen:

Strenge Regeln, Gruppendruck und andauernd Speichel sammeln müssen, um Schwule und Ausländer anzuspucken – für Kinder ist Faschismus besonders fordernd. An den folgenden Sätzen erkennen Sie, ob Ihr Kind emotional intelligent genug ist, um diese anspruchsvolle Phase gut zu überstehen:

• »Gugudada! Stimmt’s, Leute?«

• »Wenn alle fein damit sind, würde ich jetzt Aa machen.«

• »Ich sehe dich. Ich höre dich. Aber könnte ich jetzt bitte meine Nase zurückhaben?«

• »Boah, sorry, ich kann das gerade einfach nicht.«

• »Darf ich zum Einschlafen noch eine Folge Stefanie Stahl?«

• »Diese Posts von eltern.de sind mir zu oberflächlich und trivial.« 

• »Falls der Legostein, auf den du getreten bist, aua gemacht hat, tut es mir leid.«

• »Ich will niemanden vor den Kopf stoßen, aber dies ist bereits der achte Satz.«

• »Gugudada! Und eine geruhsame Nacht.«

Vor der Machtergreifung hoffen jetzt viele auf Hilfe durch die USA. Und Donald Trump enttäuscht nicht: Er hat bereits angekündigt, Deutschland sofort mit einer neuentwickelten Waffe anzugreifen, sollte es nicht unverzüglich faschistisch werden:

anzeige

Doch trotz aller Drohungen steht Deutschland noch fest auf dem Boden der freiheitlich-demokratischen Grundordnung. Weswegen Sie, liebe Leser*innen, sich keine Sorgen wegen der Zukunft machen, sondern lieber an den See fahren sollten. Mit einem schönen Buch im Jutebeutel, das wahrscheinlich von einer Frau stammt. Denn ungefähr vier Fünftel aller Erstlingsromane in Deutschland werden mittlerweile von Frauen verfasst. Auf diese Debüts können Sie sich im Büchersommer 2026 freuen:

• Lebensansichten der Katze Murr

• Des Mädels Wunderhorn

• Die Processe

• Fötz’ von Berlichingen

• Der aufhaltsame Aufstieg der Melo ni

Nach einem Tag am Strand können Sie erschöpft, zufrieden und mit viel Sand in den Schuhen ein bisschen Zeit mit Bekannten verbringen:

Hätte Elon Musk sich nicht so viele Souvenir-Münzen geprägt, wäre er wahrscheinlich noch Billionär. Die neuesten Entwicklungen der Finanzwelt ordnet Torsten Gaitzsch für Sie ein:

Heute: Armer Elon

Am Freitag, den 12. Juni – bei TITANIC war gerade Redaktionsschluss –, ging die Finanzmeldung des Jahres um den Erdball: Nach dem Handelsstart seines Unternehmens SpaceX wurde Elon Musks Vermögen von Forbes auf 1,1 Billionen US-Dollar taxiert. Damit ist wahr geworden, was als Möglichkeit schon monatelang zuvor geraunt worden war: Wir haben unseren ersten Billionär! BILLIONÄR – ein Begriff so unwirklich, dass mein Textverarbeitungsprogramm das Wort rot unterkringelt. Eine Billion, das ist eine 1 mit ganz vielen Nullen!

Kaum zwei Wochen später erfahren wir: Elon Musk ist kein Billionär mehr. {Traurige Posaunentonfolge} Nach Kursrückgängen beträgt Musks net worth nurmehr schätzungsweise 962 Milliarden Dollar. Autsch! Nicht dass mir der Mann leidtäte, aber ich versuche, mir vorzustellen, wie sich diese Statusherabstufung wohl anfühlt. Gewiss schamvoll und bitter! Reichster Mensch der Welt ist Musk zwar immer noch, aber hinter vorgehaltener Hand wird er in seinem Umfeld bestimmt fortan »Ex-Billionär« genannt, beziehungsweise »former trillionaire«, wie man in englischsprachigen Ländern mit kurzer Skala sagt (interessanterweise sind in Musks Geburtsland Südafrika beide Einteilungen geläufig). »Trillionär« klingt ohnehin ungleich haarsträubender und dystopischer.

Medien und Öffentlichkeit sind erwartbar voll der Häme. Als »richest loser in the history of capitalism« bezeichnete ihn der New Statesman. Derlei werden Sie im TITANIC-Newsletter selbstverständlich nicht lesen. Wie wir wissen, beobachtet Herr Musk die deutsche Medienlandschaft sehr genau, und einen, äh, future quadrillionaire zu entschädigen, können wir uns momentan nicht leisten. Also: Toi, toi, toi, möge es bald wieder aufwärts gehen!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Funktionalität trifft Ästhetik trifft Ernährungsbewusstsein

Die Schürze für pragmatisch-ernährungsbewusste Ästheten.

Nur im TITANIC-Shop

Liebe Leser*innen,

die TITANIC-Wochenrückblick-Redaktion hofft, dass Sie bei dieser Hitze genug trinken. Wenn Sie jetzt (Stand 11 Uhr) noch nicht mindestens vier Liter »intus« (Fachbegriff) haben, begeben Sie sich bitte direkt in die nächstgelegene Notaufnahme. Und während Sie da zwischen all den anderen Dehydrierten sitzen, können Sie mal darüber sinnieren, warum Sie nicht häufiger auf den Präsidenten der USA hören:

Damit Ihnen so was nicht noch mal passiert, hier ein Tipp: Sie müssen nicht unbedingt Wasser konsumieren, sondern können Ihren Trinkbedarf auch durch andere Flüssigkeiten decken, wie unser Bundeskanzler:

Im äußersten Notfall können Sie Ihre trockene Kehle auch mit etwas Alkohol befeuchten, das erweitert nicht nur die Blutgefäße, sondern auch den Horizont. So sagten Millionen deutscher Onkel vor dem ersten WM-Spiel der BRD: »Zur Feier des Tages trinke ich mal den Likör zum Land«, bevor ihre Überlegenheitsgefühle ihnen die Sprache verschlugen:

7:1! So schön feiert Deutschland den Sieg über einen Inselstaat mit der Einwohnerzahl von Paderborn:

Nach dem Kantersieg kam es zu Hupkonzerten in deutschen Innenstädten. Curaçao sah wirklich alt aus gegen den vierfachen Weltmeister.

Funfact: Im Gegensatz zu Deutschland hat Curaçao auch kein einziges Mal Gold bei den olympischen Winterspielen geholt. Deutschland hat auch ein viel höheres BIP und exportiert mehr Autos.

Paderborn ist übrigens viel besser als sein Ruf und hat einen sehr hübschen Dom. Gibt es so etwas auf Curaçao? (ernst gemeinte Frage)

Auch peinlich: Der Trainer von Curaçao heißt Dick Advocaat. Haben Sie das mal bei Google Translate eingegeben? Lassen Sie es lieber!

Die alles entscheidende Frage lautet nun: Ist Deutschland, nachdem es den Fußball-Zwerg Curaçao überrollt hat, der neue Topfavorit auf den WM-Titel?

Ja.

Nicht nur beim Fußball ist es wichtig, genug zu trinken, auch in anderen Bereichen sollte man auf das Hydrationslevel achten, will man nicht alles falsch machen wie der letzte Idiot:

anzeige

Ihre Wartezeit in der Notaufnahme neigt sich hoffentlich gemeinsam mit diesem Newsletter dem Ende zu. Damit Sie nie wieder vergessen, genug zu trinken, halten Sie sich doch in Zukunft an unseren Kolumnisten und rufen Sie fröhlich und häufig: »Zweite Tasse, bitte!«

Heute: Von Timmy zu Tiny Tim

In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch träumte mir, dass das absonderliche Sechzigerjahre-One-Hit-Wonder Tiny Tim ein Comeback erlebt. Nach dem Aufwachen recherchierte ich, ob das in der Realität möglich wäre: Nein, denn Herbert Butros Khaury, wie Tiny Tim mit bürgerlichem Namen hieß, ist bereits 1996 gestorben, und zwar auf der Bühne, nachdem er seinen Falsett-Gimmick-Song »Tiptoe Through the Tulips« geträllert hatte.

Aus irgendeinem Grund schaute ich mir im Traum sämtliche Auftritte an, die Tiny Tim in den großen deutschen Samstagabend-Variety-Shows hinlegte. (Gibt es solche Sendungen überhaupt noch?) Bei jedem dieser Auftritte sang er – richtig geraten! – »Tiptoe Through the Tulips«, wobei mir auffiel, dass keine Performance der anderen glich! Jedes Mal variierte der Künstler exakt eine Note, sang an dieser oder jener Stelle kaum registrierbar einen halben Ton höher oder tiefer. (Mein Traum-Ego besitzt offenbar das absolute Gehör.) Ich glaubte, einer sensationellen Verschwörung auf die Schliche gekommen zu sein: Würde man die jeweils modifizierten Noten korrekt aneinanderreihen, ergäbe sich eine aufrüttelnde Botschaft oder eine die Menschheit für immer verändernde Melodie oder etwas ähnlich Mystisches, wie man es seit Jahrhunderten in den Sonaten J. S. Bachs zu finden hofft.

Nachdem ich aufwachte, ohne den »Tulip Code«, wie ich ihn medienwirksam hätte taufen können, geknackt zu haben, erinnerte ich mich eines anderen, in der echten Welt verhafteten musikalischen Rätsels, das mich letztes Jahr kurzzeitig beschäftigte. Im Buch eines britischen Autors hatte ich gelesen, dass Berlioz’ »Symphonie fantastique« in der Orchesterszene – analog zu »The Scottish Play« (Macbeth) – »The French Piece« genannt werde, weil die Aufführung ähnlich unheilvolle Umstände umgeben sollen. Im Internet fand ich aber rein gar nichts zu diesem angeblichen Aberglauben. Ich bat auf Bluesky um Hilfe, erhielt aber lediglich eine Antwort: »Ich bin studierte Orchestermusikerin und habe nie davon gehört, ich glaube in der DACH-Region ist das kein Ding. Aus dem europäischen Ausland habe ich auch noch nie was in der Richtung gehört […] ich habe zwar regelmäßig mit Leuten aus dem UK zu tun, aber ich bin musikalisch mittlerweile auf einer anderen Schiene unterwegs, würde das also nicht zwangsläufig mitkriegen. Aber ich glaube es nicht.« Liebe Newsletter-Lesende: Wissen Sie mehr?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt: Sticker gegen VW-Scham

Schluss mit der VW-Scham!

Mit diesem hochwertigen, transparenten Sticker setzen Sie ein Statement auf Ihrem geliebten Volkswagen und machen klar, dass Sie Ihr treues Gefährt schon besessen haben, bevor Hitler mit einem Waschbecken die Chefetage von VW erstürmte.

Größe: 21 x 9,5 Zentimeter

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

wer noch nicht davon gehört hat, erfährt es jetzt hier: Gestern Abend um 21:00 Uhr hat die Fußball-Weltmeisterschaft begonnen. Mexiko und Südafrika schickten jeweils mehrere Kicker auf den Platz. Das Spiel war geprägt von Pässen und Schüssen. Gewonnen haben, neben einer der beiden Mannschaften, vor allem die Menschen. Sie können sich an der Überwindung gesellschaftlicher Gräben durch den Sport erfreuen.

Von großer Bedeutung sind neben der sportlichen Leistung auch die Trikots. Nachdem sich Deutschland bei der letzten Europameisterschaft mit dem »Homo-Trikot« (auch im TITANIC-Shop erhältlich) vor aller Welt blamiert hat, macht dieses Jahr ein anderes Land von sich reden:

anzeige

Wer nicht extra in die USA reisen möchte, um eines der Spiele zu sehen, kann Public-Viewing-Angebote nutzen. Aber Augen auf bei der Auswahl der Veranstaltung:

Viele der anwesenden Fans erkannten schon zur Halbzeit am geringen Ballbesitz und dem mangelhaft durchgeführten Fallrückzieher, dass es sich nicht um den 18jährigen Fußballgott handeln konnte, und verließen das Event sofort wieder. Auf ihrem Heimweg ist jeder der folgenden Sätze wahrscheinlich mindestens einmal gefallen:

Powersätze für den WM-Start

»Schön, dass Italien wenigstens mit Infantino dabei ist.«

»Besser als diese Schurkenstaat-WM vor vier Jahren wird’s allemal!«

»Curaçao gegen Kap Verde: auf dieses Finale lege ich mich fest.«

»Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 60 Minuten lang einem Ei nach, und am Ende gewinnen immer die New England Patriots.«

»Ich hab mich mal über die Gastgeberländer informiert: Der Präsident der Vereinigten Staaten hat ja ein ganz schön loses Mundwerk, was?«

»Wie, kein Anstoß für uns? War ja klar, die Demokraten haben die Platzwahl gestohlen.«

»Was für ein Acker! Der Greenkeeper hätte wenigstens die Frackinglöcher zuschütten können.«

»Dieses 90minütige Rumgeeiere der ICE gegen die Mexikaner war nicht zu ertragen!«

Die Vorbereitungen auf das erste Spiel »unserer Jungs« laufen auch hierzulande auf Hochtouren. Doch wie viel Deutschlandflagge ist zu viel Deutschlandflagge? Insbesondere im professionellen Umfeld? Diese Frage beantwortet Viola Müter in der neuesten und letzten Ausgabe ihrer Kolumne »Die bessere Antwort«:

Bevor die deutsche Nationalmannschaft ihr erstes WM-Spiel bestreitet, frage ich mich: Darf ich als Bankberater auch im Kundentermin eine Deutschlandflagge als Full-Face-Make-up tragen?

Vorweg: Natürlich dürfen auch Männer Make-up tragen. Das ist heutzutage ganz normal. Dann wird es aber schon heikler: Nichts spaltet die deutsche Gesellschaft so sehr wie ihre eigene Nationalflagge. Die einen finden sie so schön, dass sie sich eine Full-Face-Flagge sogar unabhängig von Sportveranstaltungen tätowieren lassen würden. Die anderen finden sie so hässlich, dass sie sie nicht einmal als cooles Backprint auf einem Oversize-Shirt tragen würden. Das liegt daran, dass Menschen unterschiedliche Geschmäcker haben.

Modische Themen haben schon immer hitzige Debatten ausgelöst. Der Unterschied: Niemand verbrennt auf Demonstrationen karierte Kurzarmhemden. Niemand wird für Socken in Sandalen angefeindet. Bei der Deutschlandflagge ist das anders. Normalerweise bin ich bei modischen Fragen sehr selbstbewusst. »Tragen Sie die High Heels beim Aqua-Fit!« und »Tragen Sie das Korsett in der Kirche!« sind typische Sätze von mir. Heute traue ich mich nicht, Ihnen zu sagen, wie Sie die Flagge in Ihrem Gesicht am besten stylen.

Heute müssen Sie selbst entscheiden, ob Sie die Deutschlandfarben im Outfit noch mal aufgreifen oder ob ein Bodypainting nicht sogar besser in den Dresscode Business Casual passt. Ja, das ist enttäuschend. Ja, Sie dürfen wütend sein. Ich bin es auch. Aber am Ende muss jeder und jede selbst schauen, wo er oder sie bleibt. Und ich bleibe wie gewohnt transparent: Ich möchte mir perspektivisch weder eine Modekolumne im Zeit-Magazin noch bei Welt TV verbauen. Auch wenn ich damit riskiere, dass das hier meine letzte Kolumne ist.

stop!

An dieser Stelle können Sie aufhören zu scrollen, wenn Sie nach einem Beitrag suchen, der nichts mit Fußball zu tun hat. Viel Spaß mit der Chefredakteurskolumne:

Heute: Der Wal in unseren Tanks

Zu Wal Timmy wurde zwar schon mehr als genug geschrieben, bisher aber nur in Seriösmedien wie Facebook und Whatsapp. Hier noch nicht!

Dass der gestrandete Ostseewal am Ende doch nicht in tausend Teile zersprengt wurde, sondern zu Biodiesel verarbeitet wurde, gibt Anlass zu Hoffnung (»Hope«): Ein mit Timmy-Treibstoff betankter Pkw könnte laut Focus bis zu 36 000 km weit fahren! Noch doller freuen dürfen wir uns auf all die Timmy-Filme, -Dokus, -Serien und -Bücher, die in den nächsten Jahren auf uns zukommen. In der aktuellen Ausgabe des Titelschutz-Magazins finden sich die vielsagenden Titelschutzeinträge »Free Timmy« und »Tim, der Wal – Der Weg zurück ins Meer«. Von Letzterem verspreche ich mir besonders hohe Qualität, hat die Antragstellerin sich doch außerdem die überhaupt nicht durchgeknallten Titel »Igeltanz – Im stillen Kreislauf des Lebens«, »Das atmende Haus – Leitidee und Verständnis« sowie »DEIN KIND HEUTE – Frühsexualisierung erkennen und bewusst schützen« reserviert.

Ob auch »Die Ostsee liegt nicht am Mittelmeer« mit dem glücklosen Meeressäuger zu tun haben wird? Mit einem Funken Fantasie kann man sich außerdem »Ich will Heim! I want to go home!« und »Der Wind, der mich rief« als Titel von Timmy-Geschichten vorstellen. Denn nichts anderes als heimgehen wollte der sanfte Riese doch, vom Wind gerufen. Und steckt in diesen zwei Kapiteln einer kommenden Trilogie nicht Timmys Leidensweg: »Durch Frost und Wind gebrochen« (Die raue See hat ihn lahmgelegt!); »Unter Sternen und Silber vereint« (Glänzende Nächte auf der Sandbank in Timmendorfer Strand!)? Nun gut, Teil 1, »Aus Moos und Asche geboren«, will nicht so recht passen.

Am besten im neuen Titelschutz-Anzeiger gefällt mir übrigens der Titel »Die Nacht an dem der Mond nicht aufging«. Als hätte der Einreicher geahnt, dass damit irgendwas nicht stimmt, hat er sich zusätzlich die Variante »Die Nacht, an der der Mond nicht aufging« sichern lassen. Aber das hat nun gewiss nichts mehr mit unserer und Timmys Realität zu tun – eine mondlose Nacht, wo gibt’s denn so was?!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Noch warm: Die EM- WM-Auswärtstrikot-Alternative

Sie sind schwul oder sogar eine Frau und haben trotzdem ein Faible für Fußball?
Sie möchten keine 100 Euro ausgeben, um zu zeigen: Ich bin nur Fan, ich kann nicht spielen!
Dann ist die EM- WM-Auswärtstrikot-Alternative die richtige Wahl für Sie.

Nur im TITANIC-Shop

Liebe Leser*innen,

»1 - 2 - 3 - 4, in den Sicherheitsrat wollen wir! 5 - 6 - 7 - 8, die UN wird platt gemacht! 9 - 10, Portugal und die Ösis könn’ nach Hause gehen!«: So schallte es am Mittwoch über die deutschen Fanmeilen. Das Bier stand kalt, die Baerbock-Ultras schwangen ihre Schals, die Blauhelme in Schwarz-Rot-Gold saßen fest auf den Köpfen, doch es nützte alles nichts:

Johann Wadephul musste sich auf den Schock erst mal einen Spa-Day gönnen, während Merz versuchte, seine Enttäuschung im Rahmen eines 24stündigen Familienstreits zu verarbeiten. Zwei sehr valide Ansätze, um mal den Kopf frei zu bekommen, doch wie sieht laut Wissenschaft ein perfekter Tag aus? Die Wochenrückblick-Redaktion hat die Fakten für Sie zusammengetragen:

6:00 Uhr Aufwachen (und die Versäumnisse der Nacht nacharbeiten)

7:15 Uhr Ein ausgewogenes Frühstück zubereiten (und dem Vermieterehepaar vor die Tür stellen)

8:00 Uhr Hart arbeiten, du Schmarotzer, die KI schläft nicht!

18:00 Uhr Work-out (and work on!)

19:00 Uhr Mit Freunden kochen (und über die Arbeit reden)

20:55 Uhr Einfach mal dankbar sein (für das Vermieterehepaar)

21:00 Uhr Elon Musk reposten, schlafen gehen und von der Arbeit träumen

Die Wirtschaftsweisen verleben ausschließlich perfekte Tage und malochen unermüdlich. So haben sie zum Beispiel nebenbei in der Kaffeepause den Vorschlag erarbeitet, die Anzahl der Pflegebedürftigen zu reduzieren. Wer in Zukunft noch einen Pflegegrad erhalten soll:

• Menschen, die über mindestens einen Doktortitel verfügen

• Menschen, deren Name mit Schnitz-, Felber-, Gri- oder Wer- beginnt und auf -er, -mayr, -mm oder -ding endet

• Nur Menschen, die nach Renteneintritt noch mindestens drei Angehörige pflegen

• Niemand, der einen Antrag stellt (wer noch selbst einen Antrag stellen kann, kann ja so pflegebedürftig nicht sein)

• Niemand, dem bei der Antragstellung ein Angehöriger hilft (wer jemanden hat, der ihm helfen kann, kann ja auf Unterstützung durch den Staat nicht so angewiesen sein)

• Nur Menschen, die nachweisen können, dass sie drei andere Menschen über 70 erstochen haben

Auch andere Institutionen sparen, wo sie können. Das Wirtschaftsministerium versucht zum Beispiel, durch den Umstieg auf bewährte Technologien Kosten zu reduzieren:

Wer als Kunde Geld sparen möchte, entscheidet sich häufig für ein Abo. Was das Dauerschuldverhältnis alles »kann«, erklärt Torsten Gaitzsch:

Heute: Alles drin

Für alles Mögliche gibt es heutzutage eine Flatrate, warum nicht auch für Zahnreinigungen? Dies frägt mich ein Werbespot für einen Service, der, nun ja, offenbar darin besteht, dass man sich zu einem fixen Preis beliebig viele professionelle Zahnreinigungen zuführen lassen kann.

Wirklich beliebig viele? Könnte ich mir jeden Morgen und Abend die Zähne reinigen lassen, so dass ich nie mehr selber putzen müsste? Man würde sich Zahnpasta, -bürste, -seide, -becher, Zungenschaber und Mundwasser sparen. Die Details stehen bestimmt im Kleingedruckten, aber ich habe nicht die geringste Lust, mich über dieses Abo zu informieren. Lassen wir lieber unserer Fantasie freien Lauf! Wer führt die Reinigung durch? Der/die eigene Stammzahnarzt/-ärztin? Der örtliche Bader? Jede Person im Gesundheitswesen, der ich meine Abobestätigung vorzeige? (»Noch nicht aufschneiden, Frau Kollegin, da steht wieder so ein Zahnreinigungsabonnent vor der Tür, den müssen wir zuerst abfertigen …«)

Reizvoll wäre es auch, sich weitere Flatrates auszudenken. Eine solche für Textilreinigungen zum Beispiel. Man könnte jeden Tag eine frische Unterhose anziehen! (Das war ein Witz. Wahrscheinlich haben Sie sich das eh gedacht, aber es ist mir wichtig, klarzustellen, dass niemand denkt, es wäre normal, seine Unterhose nicht jeden Tag zu wechseln. Wobei: Im Sinne der Umweltschonung oder werweiß der Emanzipation von arbiträren gesellschaftlichen Normen tragen progressive Menschen vielleicht mehrere Tage hintereinander dieselbe Unterhose.) Och, jetzt ist die Kolumne schon wieder zu Ende. Gerne hätte ich noch weitere ulkige Flatrates vorgestellt. Haha, was ich schon für Ideen aufgeschrieben hatte – da wären Sie nie drauf gekommen. Erst ein paar gar nicht so abwegige, dann immer abstrusere, ein wahres Quatschfest wäre das geworden, teils sarkastisch-überspitzt, dann wieder voller gaga Non-sequitur-Spinnereien, lol. Schade.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

»Sind Antisemitisten anwesend?«

Seit dem schicksalsträchtigen 7. Oktober 2023 ist auf der ganzen Welt ein Phänomen zu beobachten, das man in Deutschland als einmaligen Fehltritt der Geschichte und unschöne Modetorheit längst überwunden glaubte: Antisemitismus. Auf Podiumsdiskussionen, vor Universitäten und in Podcasts wird rund um die Uhr gesagt, was man angeblich nicht sagen darf.

Dieser talmud-dicke Sammelband wiederum sagt: Schnauze! Gefördert von den Weisen von Zion und der Bill-Gates-Foundation (Verlagsangabe), haben die Herausgeber Lea Streisand, Michael Bittner und Heiko Werning rund 80 Geschichten, Glossen und Bilder gegen Judenhass eingeholt – von Leo Riegel, Julia Mateus, Thomas Gsella, Hauck & Bauer, Ella Carina Werner, Fabian Lichter, Tim Wolff, Katharina Greve, Leo Fischer, Rattelschneck und vielen anderen.

Im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

Kanzler zu sein, ist kein einfacher Job: Helmut Schmidt litt unter Minderwertigkeitskomplexen, weil die RAF nie Anstalten machte, ihn zu entführen, Merkel ärgert sich immer noch, dass die Agenda 2010 nicht ihre Idee war, und Walter Scheel hatte während seiner gesamten Amtszeit Stressdurchfall. Er war heilfroh, als die anderthalb Wochen rum waren. Doch kein einziger Kanzler vor ihm hatte es so schwer wie Friedrich Merz:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag in jedem Tränenpalast, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

Merz passt es gar nicht, dass er zusätzlich zu den ganzen beruflichen Strapazen auch noch im Sommerurlaub auf seine Enkelkinder aufpassen soll. Doch TITANIC weiß Rat:

Diesen ganzen Stress könnte sich der Kanzler jedoch sparen, hätte er einfach mal auf Sex verzichtet. Neue Erkenntnisse belegen, dass Geschlechtsverkehr schon Äonen früher praktiziert wurde, als bisher angenommen. Bereits in der Steinzeit sollen Menschen sich gegenseitig penetriert haben. Das wissen wir darüber:

• Sex war in der Steinzeit eine der wenigen Möglichkeiten, sich fortzupflanzen

• Steinzeitmenschen hatten am liebsten Geschlechtsverkehr im Stehen und unter Einsatz ihrer Daumen, um den anderen Säugetieren ihre evolutionäre Überlegenheit reinzureiben

• Neandertaler galten als fantastische Liebhaber (wegen Dummheit)

• Eines der beliebtesten Rollenspielszenarien war es, während des Aktes von einem Säbelzahntiger erwischt zu werden

• Viele Menschen empfanden die Vorstellung, dass das eigene Sexleben einige Jahrtausende später als Material für Clickbait-Überschriften vermeintlicher Qualitätsmedien herhalten könnte, als sehr abtörnend, einige wenige Perverse fanden den Gedanken aber durchaus ansprechend

Bevor er den Paarungsakt erfand, musste Gott noch jeden Menschen per Hand modellieren. Dafür hatte er jedoch bald keine Zeit mehr, weil er andauernd Feedbackgespräche mit seiner Schöpfung führen musste:

Wie der Volksmund weiß, lebt Gott in Frankreich, weswegen er dort auch zum Coiffeur geht (allerdings eher selten bei seinen langen Haaren). Torsten Gaitzsch sinniert über Frisuren und Haarprodukte, damit Gott beim nächsten Termin Gesprächsstoff hat:

Heute: Pariser Frisurenrätsel

So, so, L’Oréal benutzt jetzt nicht mehr den legendären, 1971 von einer Werbetexterin mit dem herrlichen Namen Ilon Specht ersonnenen Slogan »Weil ich es mir wert bin«, sondern »Ich bin es mir wert«. Vom Nebensatz zum Hauptsatz – symptomatisch für unsere Zeit! (Hä?)

Die Homepage von L’Oréal Paris bezeichnet den Originalspruch, der auf Englisch »Because I’m Worth It« lautete, als »ein feministisches Vier-Wort-Manifest«. Man möge es mir nicht als antifeministisch auslegen, wenn ich vorsichtig darauf hinweise, dass es sich streng genommen um fünf Wörter handelt. Die Wörter »I« und »am« werden doch nicht zu einem Wort, nur weil ein Apostroph sie zusammenflanscht. So wenig wie »Le« und »Oréal« zu einem Wort verschmelzen, weil … aber Moment, heißt es eigentlich le oder la? Ist oréal männlich oder weiblich, und was ist ein oréal überhaupt?

Hier hilft uns die englischsprachige Firmenseite weiter: Offenbar ist »L’Oréal« eine nachträglich angepasste Schreibweise von »L’Auréale«. So nannte der Firmenvater Eugène Schueller, Gründer der Société Française des Teintures Inoffensives pour Cheveux, 1909 seine erste Haarfärbetinktur, »influenced by the on-trend Auréole hairstyle«. Eine Frisur gleich einem Lichtglanz, einem Heiligenschein, oder was hat man sich darunter vorzustellen? Ein Periodikum mit dem köstlichen Namen Neuigkeits-Welt-Blatt informiert 1888 in seiner Rubrik »Kleine Damen-Zeitung« über »Neueste Saison-Moden«: »Nur junge Mädchen tragen das Haar ziemlich tief: hinten leicht aufgesteckt, mit einem Band gehalten und über den Hals wenig herabfallend, aber nicht offen. Vorne wird das Haar dann gekräuselt und, je nachdem es zu Gesichte steht, als Aureole oder seitwärts arrangirt.« Das übersteigt leider meine Fantasie, und auch die Google-Bildersuche zu diesem Kopfmysterium bleibt unergiebig. Je nun, manche Mysterien strahlen ungelöst umso heller.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

»Sind Antisemitisten anwesend?«

Seit dem schicksalsträchtigen 7. Oktober 2023 ist auf der ganzen Welt ein Phänomen zu beobachten, das man in Deutschland als einmaligen Fehltritt der Geschichte und unschöne Modetorheit längst überwunden glaubte: Antisemitismus. Auf Podiumsdiskussionen, vor Universitäten und in Podcasts wird rund um die Uhr gesagt, was man angeblich nicht sagen darf.

Dieser talmud-dicke Sammelband wiederum sagt: Schnauze! Gefördert von den Weisen von Zion und der Bill-Gates-Foundation (Verlagsangabe), haben die Herausgeber Lea Streisand, Michael Bittner und Heiko Werning rund 80 Geschichten, Glossen und Bilder gegen Judenhass eingeholt – von Leo Riegel, Julia Mateus, Thomas Gsella, Hauck & Bauer, Ella Carina Werner, Fabian Lichter, Tim Wolff, Katharina Greve, Leo Fischer, Rattelschneck und vielen anderen.

Im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

es ist nie schön, zu sehen, wie Menschen, die uns ein Leben lang begleitet haben, langsam abbauen und nicht mehr so können wie früher. Wladimir Putins Schultern sacken immer weiter nach vorne, während langer Militärparaden trägt er zur Sicherheit eine Windel, und bei seinem Staatsbesuch in China fielen ihm beim Lachen über das Schicksal der Uiguren die Dritten raus. Doch vor allem in einem Bereich zeigt sich, wie sehr die Spannkraft des Kremlers nachgelassen hat:

Auch Putins Vertraute machen sich Gedanken, dass er sich in letzter Zeit übernommen haben könnte. Die besorgtesten unter ihnen wurden für diese Anmaßung zu 15 Jahren Arbeitslager verurteilt. Doch dank der Powersätze zur 73-Stunden-Woche sind sie bestens vorbereitet:

»Morgenstund hat Blut im Mund.«

»Ich bin so stolz, der Große hat den Familien-Call zu seinem Geburtstag vorhin ganz allein geleitet.«

»Hätte doch keiner ahnen können, dass sich Stefan wirklich am Standing Desk erhängt.«

»Seit mir die Haare ausfallen, bin ich viel schneller mit der Morgenroutine durch.«

»Klar habe ich für Notfälle immer eine Zahnbürste zu Hause.«

»Qualzeit!«

»Leute, kurzer Cleanup-Reminder: Bitte immer darauf achten, im Kühlschrank die alten Sachen der verstorbenen Kolleg*innen wegzuwerfen.«

»Wenn das Proletariat im Kampfe gegen die Bourgeoisie sich notwendig zur Klasse vereint, durch eine Revolution sich zur herrschenden Klasse macht und als herrschende Klasse gewaltsam die alten Produktionsverhältnisse aufhebt, so hebt es mit diesen Produktionsverhältnissen die Existenzbedingungen des Klassengegensatzes der Klassen überhaupt und damit seine eigene Herrschaft als Klasse auf.«

Putin kann sich hoffentlich damit trösten, dass er nicht das einzige Urgestein ist, das gerade erodiert:

Während Hospize weltweit noch mit dem Gedanken spielen, einen eigenen Flügel für alternde Tyrannen einzurichten, gehen die Kinderkrankenhäuser bereits neue Wege:

Viele der kranken Kinder sind allerdings trotz eigenem Krankenhausgoth nicht zufrieden und beschweren sich, dass das Krankenhausessen nicht pikant genug ist. Wie man hier Abhilfe schafft, weiß Torsten Gaitzsch:

Heute: Allerlei Chil(l)iges

Ich möchte heute vor einem Feinkosterzeugnis warnen: Die eingelegten milden grünen Peperoni von Hellriegel sind überhaupt nicht mild. Sie sind – Firmennomen est omen (Hell = Hölle) – im Gegenteil verteufelt scharf. »Scharf, schmarf, das ist doch alles relativ!« höre ich die Jalapeño-Jünger und Birds-Eye-Bros unter meiner Leserschaft schon züngeln. »Ohne Scoville-Angabe können wir, die Jalapeño-Jünger und Birds-Eye-Bros unter deiner Leserschaft, damit gar nichts anfangen!« – Maul! In diesem Fall ist es tatsächlich ratsam, die Pikantheit in Relation zu setzen: Das vergleichbare Produkt von Rewe Beste Wahl ist nämlich geradezu lachhaft mild; deren grüne Peperonis lassen sich wie Paprikasticks wegschnurpsen. Die Hellriegel-Schoten dagegen verwandeln den Mundraum in einen Tangotanzsaal, selbst wenn man nur zwei davon geschnippelt auf einer Pizza verteilt.

Bin ich zu empfindlich? Würzigen Speisen gegenüber bin ich durchaus aufgeschlossen, aber meine Schärfetoleranz hat ein Limit. Ich will genießen und nicht Schmerz aushalten. Ernährung darf keine Mutprobe sein. Und damit gehen wir zum heutigen Anekdotenteil über. Vor einigen Wochen bestellten wir indisches Essen in die Redaktion, und weil mir danach war, orderte ich ein vegetarisches Vindaloo. Nun wusste ich, dass es diese Zubereitungsart aus dem Süden des Landes »in sich hat«, zudem stand das Prädikat »sehr scharf« deutlich auf dem Menü. Was mich mit diesem Gericht erwartete, überstieg jedoch alles. Zwei Löffel habe ich runterbekommen, meine Kolleginnen und Kollegen, die den »Spaß« natürlich auch ausprobieren wollten, schafften nicht mehr (heroische Ausnahme: Hardy »Terminator« Burmeier).

In Vorbereitung zu dieser Kolumne bin ich übrigens die gesamte Episodenliste der Youtube-Reihe »Hot Ones«, bei welcher der Host Sean Evans seine Interviewpartner mit zunehmend feurigeren Chicken-Wings füttert, durchgegangen. Mir scheint, als könne man sich als US-Promi gar nicht erlauben, an dieser Foltershow nicht teilzunehmen. Wer da schon alles dabei war! Sogar Ruth Bader Ginsburg hat sich an einer Sauce namens »El Demonio’s Oesophagus Defiler« versucht. Zum Glück bin ich kein US-Promi. (Offenlegung: Das mit RBG war ein Witz.)

Nur im TITANIC-Shop: Tragbare Wissenschaft!

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

in einem Monat und sechs Tagen beginnt offiziell der Sommer. Damit Historiker Sönke Neitzel recht behält mit seiner Aussage, dass der Sommer 2025 der letzte in Frieden war, muss Putin sich jetzt ordentlich ranhalten! Der Druck soll dem Kremloberhaupt ganz schön zu schaffen machen. Und dann kommen noch Aufgaben auf Putin zu, gegen die die Eroberung der EU ein Klacks ist:

Laut Insidern soll Putin unsicher sein, ob er wirklich der Erste war, dem die Vermittlerrolle angeboten wurde. Er hat den Verdacht, dass Nicolás Maduro (»Bin gerade verhindert«), Imelda Marcos (»Momentan leider keine Lust«) und Kim Jong-un (»Da lässt sich eh nichts mehr machen«) dankend abgelehnt haben. Haben Sie auch häufiger das Gefühl, nur die zweite Wahl zu sein? Diese Zeichen können darauf hinweisen, dass Sie nicht an erster Stelle stehen:

Sie nennt Sie »Vize-Hasi«

Sie haben den Drittschlüssel zu ihrer Wohnung

Ihr gemeinsames Lied ist »Song 2« von Blur

Sie dürfen nur Einwegzahnbürsten zur Übernachtung mitbringen

Sie fragt Sie, ob Sie sie heiraten möchten. Es sei schon alles arrangiert, die Einladungen verschickt. Einzige Bedingung sei, dass Sie Ihren Namen in »Jörg« ändern lassen. Während sie Ihnen das sagt, bricht sie immer wieder in Tränen aus

In ihrem Kleiderschrank ist eine Ecke mit Knabberkram und Illustrierten für Sie eingerichtet

Sollten Sie sich eh damit abgefunden haben, nicht die oberste Priorität im Leben Ihres Partners zu sein, können Sie auch gleich Kinder bekommen und noch weiter absteigen auf der Relevanzliste. Vor dem ersten Kind sollten Sie sich als Paar allerdings diese Fragen stellen:

• War ein cooler Abend, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?

• Man kann nur in den ungeraden Monaten schwanger werden, oder?

• Erziehen wir unser Kind eigentlich christlich oder wollen wir ihm humane Werte vermitteln?

• Reicht mein Einkommen als League-of-Legends-Streamer, um eine Familie zu ernähren?

• Mein Vater war immer abwesend, ist bei jeder Kritik ausgeflippt und »um den Block« gegangen. Meine Mutter hingegen war sehr unterkühlt. Ich tue mich schwer damit, auf die Bedürfnisse anderer zu achten. Sollte ich vor der Geburt eine Therapie beginnen, oder reicht es, wenn das Kind später eine macht?

• Ist es okay, wenn ich mich gerade in den ersten sechs Jahren vor allem auf meine Streaming-Karriere konzentriere – ich stehe kurz davor, die 60 Zuschauer zu knacken?

• Ich spiele nicht nur League, sondern auch noch Fortnite. Meinst du, das hat größere Erfolgschancen?

• Wie stehst du eigentlich zu Abtreibungen?

• Also der Ton gefällt mir gar nicht! Soll ich etwa jetzt schon meine Karriere und mein Leben hinten anstellen?

• Ja, dann kann ich wohl gar nichts richtig machen, oder?! Ich geh mal besser eine Runde um den Block.

Wenn sie sich dann für ein Kind entscheiden, müssen sich viele Eltern erst mal an dessen seltsame Essgewohnheiten gewöhnen. Doch dieses Problem kann auch Menschen ohne Kinder begegnen:

Zwar hat es deutsche Kulinarik in den USA schwer, aber auch US-amerikanische Delikatessen sind hierzulande nicht mehr so beliebt wie früher, legt Torsten Gaitzsch anhand des Kaugummis dar:

Heute: Wir Packesel

Was man immer mit sich rumschleppt! Bevor sie das Haus verließen, pflegten meine Großeltern väterlicherseits stets zu sagen: »Hut, Stock, Schirm, Gesangbuch, Brille – und ’nen Pfennig für den Bettler!« Diese Checklist war freilich schon veraltet, als die beiden im Großelternalter waren, und wurde rein rituell und mehr oder weniger ironisch runtergeleiert; doch zeigt sie, dass die Leute schon vor hundert Jahren viel zu viel bei sich trugen.

Seitdem ist es eher ärger als besser geworden. Nehmen wir als Exempel einen modernen Citoyen wie mich: Ich kann nicht »mal eben rausgehen«, ohne irgendetwas außer den Schlüsselbund am Mann zu haben. Handy? Unverzichtbar! Denn was, wenn man ein interessantes Tier fotografieren will oder einen »grausigen Fund« am Wegesrand zu melden hat? Portemonnaie? Auch das muss mit! Jedes Mal, wenn ich es zu Hause gelassen hatte, bereute ich es später; nicht die Möglichkeit zu haben, spontan etwas zu kaufen oder die öffentlichen Verkehrsmittel zu benutzen, ist mir zu stressig. Hinzu kommen, nach Wichtigkeit geordnet: Sonnenbrille nebst Etui, Kaugummis, Lektüre, Stift, Deodorant, Desinfektionsmittel, Brillenputztuch. Besteht eine auch nur zwanzigprozentige Niederschlagswahrscheinlichkeit, darf auch ein Regenschirm nicht fehlen.

Was meinen Kaugummimitführdrang angeht, befinde ich mich wohl inzwischen in der Minderheit. Kaugummis sterben aus, vor zwei Jahren hat Wrigley’s gar den Vertrieb seiner ikonischen Bubblegum-Streifen in Deutschland eingestellt. Neulich las ich, dass der Rückgang der Kaugummiabsätze mit der Verbreitung des Smartphones korreliert: In der Supermarktschlange spielen wir lieber am Telefon rum, als auf die Kleinartikel in Kassennähe zu achten, wo der Kaugummi als klassische Impulsware seit je ausliegt. Diese These halte ich für anfechtbar. Erstens gibt es Kaugummis in vielen Märkten (z. B. bei Kaufland) auch in anderen Bereichen als in der Quengelzone, zweitens ist der ebendort feilgebotene Trash auch nicht vom Verschwinden bedroht.

Mit einer Erklärung für den abnehmenden Kaugummikonsum kann ich aber auch nicht dienen. An mir liegt’s jedenfalls nicht: Ich glaube, seit meinem ungefähr 16. Lebensjahr war ich noch nie ohne Kaugummis unterwegs.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Haben Sie Geld für das neue Buch »Dafür haben sie Geld« von Hauck und Bauer?

Das sollten Sie, denn die 256 Seiten sind vollgepackt mit den besten Karikaturen, Strips und Cartoons des Zeichner-Duos aus den letzten paar Jahren.

So viel gab’s noch nie für so wenig Geld!

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

die TITANIC-Newsletterredaktion wünscht Ihnen nachträglich alles Gute zum Ende des Zweiten Weltkriegs! Heute vor 81 Jahren wurde der Faschismus endgültig besiegt. Die US-Regierung feiert diesen Tag, indem sie alle im Ausland stationierten Streitkräfte heimholt und zu Bibliothekar*innen, Erzieher*innen und Scharfschütz*innen aus- und weiterbildet. Deutschland begegnet dieser Entwicklung mit gemischten Gefühlen:

Vielleicht lassen Sie sich gerade aber auch gar nicht von der Stimmung in Deutschland runterziehen, weil Sie es sich im Frühlingsurlaub auf einem Kreuzfahrtschiff gutgehen lassen. Keine Sorge, der TITANIC-Wochenrückblick hält auch für Sie Themen bereit, mit denen Sie sich stressen können:

Die wichtigsten Fragen zum Hanta-Virus

Ist das Hantavirus gefährlich?
Nein, es sei denn, Sie infizieren sich damit. Dann kann es allerdings tödlich sein.

Wie macht sich eine Infektion mit dem Hantavirus bemerkbar?
Zu den ersten Symptomen gehören eine knusprige Haut aus Waffelteig, im weiteren Verlauf ist mit Schokocreme und Haselnussstücken im Körperinneren zu rechnen.

Hanta-, nicht Hanutavirus.
Ach so, Moment bitte, da muss ich kurz bei Wikipedia nachschauen. Pneumonie ... Nierenversagen ... Fieber ... hohe Letalität … heieiei. Scheint so, als würde man ernstlich krank.

Wie wird das Hantavirus übertragen?
In erster Linie durch Kontakt mit infizierten Nagetieren, z. B. durch Schmusen mit wilden Bibern oder Essen von Rattenkot. Ansteckungen von Mensch zu Mensch sind möglich, aber äußerst selten, es sei denn, sie befinden sich dicht gedrängt auf einem Reisedampfer. Aber so blöd ist ja niemand.

Wie kann man sich schützen?
Versuchen Sie nach Möglichkeit, nicht mit wilden Bibern zu schmusen, und verzichten Sie um Himmels willen auf das Essen von Rattenkot – auch wenn es schwerfällt.

Droht jetzt eine neue Pandemie?
Haha, nein! Oder glauben Sie wirklich, Teile der Menschheit könnten einer Seuche zum Opfer fallen, die von Ratten übertragen wird?

Immer häufiger tauchen KI-generierte Videos der Bundesregierung auf, in denen deren Mitglieder heiße Schmuseszenen mit Bibern erleben oder sich an einem üppigen Rattenkot-Buffet bedienen. Doch keine Fälschung ist so weit von der Wahrheit entfernt wie diese:

Bevor Sie im Internet über so aufwühlende Bilder stolpern, gehen Sie doch lieber an die frische Luft und nehmen Sie an der Stunde der Gartenvögel teil:

Der NABU ruft dazu auf, zwischen dem 8. und 10. Mai eine Stunde lang Gartenvögel zu zählen. Das gilt es dabei zu beachten:

• Bemühen Sie sich um genaue Angaben. Formulierungen wie »Am Nachmittag etliche Piepmätze« können leider nicht berücksichtigt werden

• Schicken Sie uns keine Sprachnachrichten, in denen Sie die Gesänge der gesichteten Vögel imitieren, egal wie witzig es klingt

• Fixieren Sie die Vögel nicht, weil diese »nicht stillhalten«. In den vergangenen Jahren musste der Einsatz von Gafferband und Kabelbindern mehrfach zur Anzeige gebracht werden

• Erfinden Sie keine Vögel wie den »Garagentorpfaff«, um die Anzahl der Sichtungen zu erhöhen

• Nutzen Sie das verlinkte Formular nicht, um auf das Regierungsversagen in der Causa Timmy aufmerksam zu machen. Vielen Dank!

Wenn Sie eh schon im Garten sind, können Sie direkt auch etwas für unseren Chefredakteur und Kolumnisten pflücken:

Heute: Öbstliches

In der letzten Folge gab ich darüber Auskunft, dass ich einen Doppelrahmfrischkäse-Ananas-Mandel-Ring gekauft habe, und wer mit der Gaitzsch-Lore vertraut ist, wird gestutzt haben: »Moooment, hat der Typ nicht eine Ananas-Allergie?« Hat er, aber ich habe ja auch nicht behauptet, dass ich den Frischkäse verzehrt hätte, hehe.

Hehe zum Zweiten: Ich habe dieses Lebensmittel sehr wohl verzehrt und habe es gut vertragen. Meine Allergie ist nämlich eigenartigerweise unzuverlässig, oder soll ich sagen: bloß partiell ausgeprägt? In sekundären Erzeugnissen scheint das Bromelin – falls das der Übeltäter sein sollte – seine Wirkung einzubüßen. Zudem ist Ananas nicht gleich Ananas. Im Urlaub aß ich einst Ananasse der Sorte Victoria, und die erwiesen sich nicht nur als tausendmal köstlicher als die in Deutschland angebotenen, sondern reizten meinen Mundraum obendrein kein bisschen. Die hierzulande erhältlichen Früchte machen mir hingegen immer zu schaffen: Die werden ausschließlich aus Costa Rica importiert, dem weltweit größten Produzenten von Ananas. (Das soll keine Kritik an Costa Rica sein, aber eigentlich schon.)

Froh bin ich, dass der Mai angebrochen ist. Der April ist obsttechnisch problematisch: Wozu soll man greifen? Die Apfelsaison neigt sich dem Ende zu, die Beerensaison wartet noch auf den Startschuss. Diese Woche habe ich mir Physalis geholt, und dazu konnte jeder und jede in der Redaktion etwas beitragen: »Die wuchsen früher bei uns im Garten!«; »Ich wusste ganz lange nicht, dass man die essen kann!«; »Die heißen auch Kap-Stachelbeeren!« Ach ja, eine Schale Brombeeren habe ich ebenfalls mitgenommen. Welches Obst habt ihr euch zuletzt reingepfiffen? Schreibt’s in den Kompottbereich!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Wenn das der Führer wüsste …

In 179 Karikaturen zeichnete der berüchtigte PARDON-Cartoonist Kurt Halbritter Hitlers »Mein Kampf« in Grund und Boden. 
Erstmals veröffentlicht im Jahr 1968, wurde das Buch nun neu aufgelegt. 

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

können Sie heute ganz gemütlich am Frühstückstisch sitzen bleiben, sich eine zweite Tasse (!) einschenken und in aller Ruhe diesen Newsletter lesen, um die Lektüre des Zeit-Leitartikels noch etwas herauszuzögern? Das haben Sie dem TITANIC-Wochenrückblick zu verdanken. Zur Feier der 100. Ausgabe konnten wir die Bundesregierung überreden, einen bundesweiten Feiertag einzuführen, was natürlich nichts damit zu tun hat, dass wir Fotos von Karsten Wildberger beim Tête-à-Tête mit seinem Staubsaugerroboter in der Schublade liegen haben. Zu unserem Hundertsten bekommen Sie außerdem einen Newsletter, wie Sie ihn noch nie gesehen haben: bis zum Rand gefüllt mit bisher unveröffentlichten Texten, nur für Ihre treuen Abonnentenaugen bestimmt.

Dass Sie diesen Newsletter heute überhaupt lesen können, liegt nicht nur an Ihrem exzellenten Geschmack, sondern auch daran, dass die Newsletterredaktion einem Schicksalsschlag entgangen ist:

Da wir wissen, wie sehr Ihnen unsere Sicherheit am Herzen liegt, werden wir in Zukunft auf die Teilnahme an allen Pressesausen des US-amerikanischen Präsidenten verzichten, versprochen. So können wir Ihnen garantieren, dass Sie noch 100 weitere Ausgaben dieses Newsletters erhalten werden!

Da die Redaktion von nun an auf ihre monatlichen Flüge über den Atlantik verzichtet, muss sie sich keine Sorgen mehr wegen der Kerosinknappheit machen. Die von unserem Kollegen Daniel Sibbe mühsam recherchierte Zusammenstellung der zehn besten Ersatzstoffe für Kerosin ist damit überflüssig. Wir veröffentlichen sie hier trotzdem, da Sibbe sie ja extra für Sie verfasst hat:

1) Kokain

2) Flüssighelium

3) Wasserstoffbomben

4) Bienenhonig

5) Hochglanzflyer

6) Wind

7) Flugangstschweiß

8) Oma Annegrets feuriger Bohneneintopf

9) Propellermützen

10) Red Bull Surrogate Edition, Geschmacksrichtung: Kerosin

Nicht nur der Newsletter feiert dieser Tage Jubiläum, auch andere Jahrestage standen an:

Eigentlich war der Plan, der Newsletterredaktion nach der 99. Folge fristlos zu kündigen und alle Beiträge von einem Gagbot verfassen zu lassen. Doch mit diesen 16 Argumenten konnte die Chefredaktion doch noch von unserer Relevanz überzeugt werden:

1. »Ich sag mal so: Die KI wird mir als Chef bestimmt nicht die Furunkel eincremen oder bei meiner Gartenparty auftauchen, damit ich meiner Frau beweisen kann, dass ich im Büro Freunde habe. Außerdem hat die KI kein Gesicht, in das man spucken kann. Ich glaub nicht, dass sich die Angestellten Sorgen machen müssen, es bleiben gute Zeiten.«

2. »Mitarbeiter haben einen großen Vorteil: Sie brauchen keinen Strom. Zumindest nicht, wenn sie dazu verpflichtet werden, sich aus eigener Tasche einen Laptop mit gutem Akku zuzulegen und eine Stirnlampe mitzubringen. Und wenn man ihnen dann noch die Toilettenpausen verbietet, verbrauchen sie nicht mal Wasser.«

3. »Mit einer KI können Sie viel schwerer eine Affäre anfangen als mit der 19jährigen Praktikantin.«

4. »KI ist nicht zu Empathie fähig, außerdem ist sie nicht in der Lage, Entscheidungen zu treffen. Gut, beides gilt auch für die meisten Angestellten, aber die können Sie wenigstens juristisch belangen, wenn Sie auf einmal drei Millionen Schrauben vor der Tür stehen haben, weil irgendein Depp in der Buchhaltung in der Spalte verrutscht ist.«

5. »Viele Führungskräfte entwickeln im Laufe ihrer Karriere eine Sucht nach dem Angstschweiß ihrer Mitarbeiter, und da kann die KI einfach nicht liefern!«

6. »Einen Untergebenen können Sie zwingen, 16 Berufsberater anzurufen und deren Aussagen zu transkribieren, das würde eine KI nicht mit sich machen lassen.«

7. »Die KI weiß zu viel, die können Sie nicht auslachen, weil ihr partout nicht einfällt, wie die Hauptstadt von Australien heißt.«

8. »Mit der KI lässt sich nicht so nett über The Office plaudern, die hat ja gar keine Augen zum Schauen.«

9. »Mitarbeiter geben gutes Geld für Berufsberater aus!«

10. »Im Handwerk brauchen Sie viel Fingerspitzengefühl, und da ist der Mensch der Technik nach wie vor überlegen. Außerdem kann der Algorithmus nicht verschlafen zum Frühdienst erscheinen und sich dann volle Lotte in die Daumenkuppe sägen, und genau so was macht den Arbeitsalltag doch interessant!«

11. »Mitarbeiter haben einen Körper und lassen sich deshalb zum Beispiel als menschliche Schutzschilde nutzen.«

12. »Klar können Sie alle Ihre Leute rausschmeißen und durch KI ersetzen, aber dann trinken Sie Ihren Mittagsschnaps in der Betriebskantine von jetzt an allein!«

13. »Denken Sie doch mal an Ihre Kinder: Wo soll Ihr unnützer Sohn denn bitte Arbeit finden, wenn Sie ihn nicht selbst einstellen?«

14. »Falls Sie mit Texten arbeiten, haben Sie bestimmt fähige Angestellte, deren Sprachgefühl dem der KI meilenweit überlegen ist. Es sei denn, Sie sind Chefredakteur der Zeit oder so …«

15. »Sie brauchen sowieso weiterhin mindestens einen Untergebenen. Die KI kann die Kündigungsschreiben nämlich nicht zum Briefkasten bringen.«

16. »Eine KI lobt Sie in den Himmel und sagt zu allen Ihren Ideen Ja und Amen. Aber kann sie dabei so unterwürfig weinen wie Ihre Angestellten? Bleiben Sie geduldig, das Silicon Valley arbeitet mit Hochdruck daran!«

Keine Künstliche Intelligenz der Welt kann unsere Kolumnenmaschine Torsten G-AI-tzsch ersetzen, die auch beim hundertsten Mal abliefert:

Heute: TITANIC geht an die Börse!

Hier ist sie nun also, meine 100. Newsletter-Kolumne. Hundert Texte à 2000 Zeichen (plusminus), das ergäbe schon ein moderat dickes Buch. Damit nicht genug der runden Zahlen: In der vorletzten TITANIC befand sich mein sage und jaule eintausendster Beitrag. Unter diesen Beiträgen befanden sich freilich auch Co-Produktionen und Gemeinschaftsartikel; zudem habe ich jede Ausgabe der von mir verantworteten Nonsensrubrik »55ff« (2012-2017) als je einen Beitrag gezählt, obwohl ich häufig mehr als einen dazu beigesteuert habe. Schlägt man noch meine rund 680 Onlinewitze drauf, kommt man zu dem Ergebnis, dass ich … mittlerweile ziemlich ausgebrannt sein muss.

Nachdem ich das Heft nun ein Drittel seiner Existenz lang begleitet habe (»geprägt« zu schreiben, wäre vermessen), habe ich nur noch einen Traum: die TITANIC Verlag GmbH & Co. KG in eine AG zu verwandeln. Wäre das auch wirtschaftlicher Selbstmord, so hätte ich doch meine helle Freude daran, die jährliche Hauptversammlung zu organisieren und durchzuführen (auch wenn das gar nicht meine Aufgabe wäre). Ordentliche Hauptversammlungen in Präsenz sind nämlich inzwischen eine Seltenheit. Zu Beginn der Corona-Pandemie hat die Bundesregierung beschlossen, dass Aktionärsversammlungen virtuell stattfinden dürfen, und diese Möglichkeit wurde nie abgeschafft, im Gegenteil erlaubt ein 2022 verabschiedetes Gesetz Aktiengesellschaften dauerhaft, ihre Hauptversammlungen nicht-physisch durchzuführen, und davon machen bis heute selbst altehrwürdige DAX-Konzerne Gebrauch. Als lobende Ausnahme ist hier Lufthansa zu erwähnen, die ihre Shareholder heuer wieder wie zu guten alten Zeiten in die Frankfurter Messe einlädt.

In festlich-offiziösem Ambiente und keinesfalls in einem würdelosen Zoom-Call würden auch wir bei der TITANIC AG tagen. Für ein unterhaltsames Rahmenprogramm und Verköstigung würde ich persönlich sorgen – so ließen sich die gewiss niederschmetternden Bilanzen und Beschlüsse viel angenehmer vermitteln. In der Pause würde ich mich unter die Anteilseignerinnen und -eigner mischen und zufrieden Sätze vernehmen wie: »Das waren ja wieder Hiobsbotschaften! Habe ich das richtig verstanden: Die Dividende beträgt minus 60 Cent pro Aktie, die wir nachher in bar entrichten sollen? Aber egal, den Filterkaffee gibt’s mit Refill-Garantie, und die Snacks sind wieder deliziös! Hast du schon die Party-Pumpernickel mit Ananas-Mandel-Frischkäse probiert?«

So einen Doppelrahmfrischkäse-Ananas-Mandel-Ring habe ich mir letzte Woche tatsächlich gekauft, teils aus Nostalgie, teils ironisch. War im Angebot. In diesem Sinne: Ad multos ananas!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC-Veranstaltungstipp

Gar nichts neu macht der Mai. In bewährter »Qualität« ziehen die Bockenheimer Redaktionsroutiniers diesen Monat wieder ihr Standardprogramm aus Texten, Bildern und geskripteten Technikpannen durch. Die passende Veranstaltung für alle, die sich nach Verlässlichkeit und Beständigkeit sehnen – oder ohnehin jedes Mal dabei sind.

• Gleiche Location wie eh und je

• Stabiler Eintrittspreis

• Keine Änderungen in den AGB

Mit Laura Brinkmann, Torsten Gaitzsch, Julia Kubik, Sebastian Maschuw, Leo Riegel, Daniel Sibbe und – keine Überraschung – Stargast Stefan Gärtner

Am Dienstag, den 5. Mai 2026 um 20 Uhr im Club Voltaire, Kleine Hochstraße 5, 60313 Frankfurt am Main.

Alle Infos zur Veranstaltung hier!

Liebe Leser*innen,

es ist fünf vor zwölf, allerdings nur sprichwörtlich. Wenn dieser Newsletter in Ihrem Postfach ankommt, ist es nämlich ziemlich genau sechzig vor zwölf. Das heißt, Sie haben noch eine gute Stunde die Gelegenheit, bares Geld zu sparen:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag an jeder Raststätte, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

Die TITANIC-Redaktion garantiert, dass die von Ihnen bestellten Hefte nicht auf einem Tanker in der Straße von Hormus versauern: Seit der Blockade des Seewegs haben wir vollständig auf Luftpost umgestellt. Und dank der Bundesregierung können hoffentlich bald wieder alle, die Lust haben, durch den Golf von Oman schippern. So will Deutschland in der Straße von Hormus helfen:

• Katherina Reiche entscheidet täglich um zwölf Uhr mittags, welche Schiffe durchfahren dürfen

• Finanzbeamte dürfen an Bord von Minensuchbooten ihre jahrelang trainierten Minesweeper-Skills endlich einmal in der Realität unter Beweis stellen

• Ein rechtsradikaler Millionär finanziert eine private Wasserschutzpolizei

• Deutsche Autofahrer beseitigen etwaige Blockaden durch wütende Kommentare im Internet

• Schwäbische Großmütter schenken verkaufen den Mullahs ihre besten Hormus-Rezepte

• An der äußersten Spitze des Oman wird eine Loreley-Statue errichtet

• Die Tank & Rast baut am Ufer zahlreiche Raststätten mit Sanifair-Toiletten und Travelpussy-Verkauf

Die Bundesregierung übernimmt diese undankbare Aufgabe. Derweil interessieren sich die Oppositionsparteien lediglich für die eigene Personalpolitik:

Donald Trump hat sich im Wahlkampf bereits vor so vielen Bratwurstbuden ablichten lassen, dass ihm der Posten sicher ist. Wenn auch Sie sich volksnäher geben wollen, können unsere Powersätze für den Grillsaison-Start helfen:

• »Nicht mit Bier ablöschen! Immer Aperol Spritz nehmen.«

• »Sorry, aber ohne Hela-Gewürzketchup kriege ich dieses Kobe-Steak nicht runter.«

• »Ach, das sind gar keine Käsekrainer? Dann sind die Würstchen wohl abgelaufen.«

• »Keine Grillanzünder? Nicht schlimm, ich habe das neue Buch von Sophie Passmann dabei.«

• »He! Ich wollte einen Lesekreis machen statt des doofen Grillabends und nicht das gute Buch verfeuern. Ihr Krétins!«

• »Ich hatte doch gesagt: Ich rolle den Elektrogrill in den Park, du bringst 850 Meter Verlängerungskabel.«

• »Entschuldigung, aber ich habe kein Schild ›Nutzung von Einweggrills in Linienbussen verboten‹ gesehen.«

• »Nicht pusten, du musst ansaugen!«

Wer schon mal auf ein Stück glühende Kohle gebissen hat, weiß, dass der Grillabend schneller beim Zahnarzt endet, als es einem lieb ist. Dort aber lauern weitere Gefahren:

anzeige

Viele Menschen werden Ärztinnen oder Ärzte, obwohl sie in den wichtigen Fächern Biologie, Latein und unleserliche Handschrift nur auf »befriedigend« standen. Diesem Phänomen widmet sich Torsten Gaitzsch:

Heute: Ein Nobelpreis ist nicht alles

Neulich habe ich den Marlon-Brando-Klassiker »Die Faust im Nacken« von 1954 gesehen, und darin nennt eine Figur eine andere »Einstein«, um zu verdeutlichen, dass diese schwer von Begriff ist. Mir war nicht klar, dass der Name des Superhirns Albert Einstein († 1955) bereits zu dessen Lebzeiten als Synonym für das Gegenteil eines Superhirns benutzt wurde! Hat Einstein das mitbekommen? Hat er womöglich selbst manchmal Leute, die er für geistig wenig rege hielt, als »Einstein« beschimpft? Entglitten ihm Ausrufe wie: »Yeah, great idea, ME!«?

Auffallend ist, dass ironische Titulierungen nur in eine Richtung funktionieren. Wenn eine angeschickerte Partybesucherin schief trällert, kann man rufen: »Okay, das reicht, Ariana Grande!«, und alle wissen, was gemeint ist. Tischt ein notorischer Küchentölpel ein ungenießbares Mahl auf, bietet sich ein Kommentar an wie: »Da hast du dich ja mal wieder selbst übertroffen, Monsieur Bocuse!« Aber nie würde man beispielsweise mit der Phrase »Gerne wieder, Dieter Bohlen!« auszudrücken versuchen, dass man es mit einer sympathischen Person zu tun hat. Reizvoll wäre es, mit Prominamen extrem ambige, verwirrende Aussagen zu tätigen. »Das ist ein richtiger Michael Jackson, sag ich euch!« – das kann alles Mögliche bedeuten: Ist der Genannte ein begnadeter Tänzer oder belästigt er Kinder?

Es könnte auch eine Lehrerin einem Schüler beim Elterngespräch attestieren, dass er »in Englisch und Französisch ein kleiner Einstein« sei, darauf Bezug nehmend, dass Einstein als Gymnasiast nicht in allen Fächern ein Primus war und vor allem mit Fremdsprachen bisweilen Probleme gehabt haben soll. Überlieferte Fakten wie dieser dienen dazu, uns Normalsterbliche vor Minderwertigkeitsgefühlen und übermäßiger Idolisierung von Genies zu bewahren. Der Spiegel vermeldete neulich, dass die deutsche Medizin-Nobelpreisträgerin Christiane Nüsslein-Volhard »in Bio nur eine Zwei« hatte. Da fühlt man sich doch gleich besser! Marlon Brando wiederum wurde laut Wikipedia »als introvertierter, unangepasster, schlechter Schüler beschrieben, der jeglicher Autorität mit übermäßiger Aggression begegnete«. Er wusste späterhin also sehr wohl, was er tat.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Sticker gegen VW-Scham!

Mit diesem hochwertigen transparenten Sticker setzen Sie ein Statement auf Ihrem geliebten Volkswagen und machen klar, dass Sie Ihr treues Gefährt schon besessen haben, bevor Hitler mit einem Waschbecken die Chefetage von VW erstürmte.

Größe: 21 x 9,5 Zentimeter

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

ein Gespenst geht um in Europa. Die Mächte des alten Europa können sich nicht zu einer heiligen Hetzjagd gegen dies Gespenst verbünden, denn den Papst hat es schon dahingerafft und den ungarischen Zar zu Tode erschreckt. Nun stellt sich der gesamte Kontinent die bange Frage:

anzeige

Aus Sorge, dass Vance sie als Heimsuchungsopfer auserkiesen wird, trauen sich viele Medienmenschen nicht, die Causa Orbán zu kommentieren. Nur einige wenige Promis waren mutig genug:

»Herzlichen Glückwunsch an die Magyar-Bewegung! Der korrupte Loser Orbán hat 16 Jahre lang das amerikanische Volk bestohlen. Ich erhöhe die Zölle für Ungarn auf drei Trillionen Prozent.«
Donald J. Trump, US-Präsi

»Endlich wieder ein ganz normaler Rechtsradikaler an der ungarischen Spitze, damit können wir arbeiten.«
Ursula von der Leyen, Nazi-Dompteurin

»Wenn Orbán für Narzissmus stand, steht Magyar für Narzissmus 2.0. Ich finde beide Männer gut.«
Denis Scheck, Literatur- und Frauenkritiker

»Wir können Orbán nicht mehr helfen. Aber wenn wir ihn in die Luft sprengen, muss er wenigstens nicht mehr so lange leiden.«
Sarah Connor, Wahl-Aktivistin

»So wie der Orbán gestern geguckt hat, lasse ich ihn in der nächsten Staffel von LOL gewinnen. Apropos, kennen Sie den? Wird ein Indianer an Ungarns Grenze erschossen. Ich lach mich tot, hahaha!«
Michael Herbig, Bully

»Wenn das Volk 16 Jahre unter einem autokratischen Gewaltherrscher leidet, wählt das Volk am Ende jeden, der ein anderes Gesicht hat. Aber hätten es unbedingt Schröder bzw. Scholz sein müssen?«
Angela Merkel, Helmut Kohls Pétra Magyar

»Freut euch nicht zu früh! Ein großer Mann, der einmal an der Spitze stand, kann jederzeit zurückkommen. Ich sag’s nur.«
Manuel Neuer, Diktator auf dem Platz

Während der Rest der Welt damit beschäftigt ist, das Wohnzimmer mit Salbei auszuräuchern, um sich JD Vance vom Leib zu halten, hat die Crew der Artemis 2 nichts vom ganzen Spuk mitbekommen. Die Astronaut*innen haben auch gar keine Zeit, sich den Nachrichten zu widmen, da sie unzählige Gespräche führen müssen. Mit dem NASA-Leitfaden »Powersätze für ›Artemis 2‹-Heimkehrer*innen« sind sie auf alle Fragen vorbereitet:

• »Hey, na wie ge- (auf den Raumanzug zeigend, den man anhat) Ach, das alte Ding?! Lange Geschichte, aber wir haben ja Zeit.«

• »Also ich träume ja mittlerweile intergalaktisch.«

• »Hinterm Mond, da ist so ein ganz bestimmtes Lebensgefühl, kann man schlecht erklären.«

• »Hui, was herrscht hier unten denn für eine angespannte Atmosphäre?«

• »Cool, auf dem Everest wart ihr? Wie weit ist man da vom Meeresspiegel entfernt? Drei Meter? Vier? Sorry, wir ›da oben‹ zählen erst ab 30k.«

• »Ratet mal, was ich die letzten drei Minuten gemacht habe. Ein Tipp: Ich habe noch meine Astronautenwindel an.«

• »Wenn man einmal da oben war, kommen einem eure Probleme hier unten ganz klein vor.«

• »Erzähl nur weiter vom Krebs deiner Mutter. Hier steht zwar jemand vor dir, der so weit von der Erde entfernt war wie kein Mensch vor ihm, aber okay ...«

Sie müssen aber nicht an die Reise der Artemis 2 denken, um Fernweh zu bekommen. Manchmal packt einen die Sehnsucht an den unerwartetsten Orten:

anzeige

Falls das Geld nicht reicht, kann man auch Urlaub in der eigenen Stadt machen, die kulturell bestimmt einiges zu bieten hat. Allerdings nicht Frankfurt am Main:

Heute: Pröt und Spiele

An der Bockenheimer Warte in Frankfurt gastiert derzeit wieder einmal das Gießener Figurentheater und führt in seinem Zelt unter anderem »Furzipups der Knatterdrache« auf. Dabei handelt es sich, wie das dazugehörige Plakat stolz verkündet, um »das einzige lizenzierte Figurentheater für ›Furzipups‹ in Hessen und Mecklenburg-Vorpommern«, was die Frage aufwirft, wie es sich wohl mit den übrigen Bundesländern verhält. Hat man dort gar nicht erst versucht, Furzipups-Lizenzen zu bekommen? Hessen als verdienstvolle Darmwindförderungsregion (Nationalgericht »Handkäs mit Musik«) liegt für Furzipups-Aufführungen natürlich nahe, doch inwieweit qualifiziert sich Meck-Pomm als Heimstatt der beliebten Kinderbuchfigur?

Und die wichtigste Frage abseits jener, ob Deutschlands Juniorliteraturbetrieb die anale Phase jemals wieder verlassen wird: Was kriegen Furzipups-Fans beispielsweise in Bayern stattdessen geboten? Ich stelle mir stümperhafte Off-brand-Inszenierungen mit konkurrierenden verdauungsgestörten Folklorereptilien vor – von denen sich das minderjährige Publikum freilich nicht beeindrucken lässt. »Das ist ja gar nicht Furzipups der Knatterdrache! Wir wollen Furzipuuuups!!!« brüllt die Kindermeute. »Der ist aber genauso toll«, versuchen die erwachsenen Begleitpersonen zu beschwichtigen. »Das ist Arschibläh der Flatulenzwyrm. Schaut, jetzt klaut er seiner Freundin Stinki Säbelzahn eine Dose Kidneybohnen!«

Doch das Stück will nicht recht in Fa(h)rt kommen, sehen selbst die Eltern alsbald ein. Der Hauptfigur fällt ein Auge aus dem Stoffschädel, eine Oberlichtglühlampe platzt, mehrmals klemmt der Vorhang, die Puppen verhaspeln sich in einer Tour, und in der Pause rast ein Büffel durch die Manege, der aus einer parallel laufenden Vorstellung (»Der Müffelo«) entkommen ist. Als Zeichen des guten Willens wendet sich hinterher eine Erziehungsberechtigte an den Zirkusdirektor: »Richten Sie ein Lob an den Tontechniker aus! Die Furzgeräusche waren wirklich authentisch.« Worauf der Direktor sagt: »Wir haben gar keine Tontechniker.«

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Wenn das der Führer wüsste …

In 179 Karikaturen zeichnete der berüchtigte PARDON-Cartoonist Kurt Halbritter Hitlers »Mein Kampf« in Grund und Boden. 
Erstmals veröffentlicht im Jahr 1968, wurde das Buch nun neu aufgelegt. 

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

Iran hier, USA dort. Zurzeit schauen Politik und Medien vor allem ins Ausland, um herauszufinden, wieso der Sprit plötzlich so teuer ist. Von Fernreisen wagt man bei diesen Preisen kaum zu träumen. Und auch wenn es gerade in schwierigen Zeiten gilt, die deutsche Luftfahrtindustrie zu stützen, dürfen wir auch den heimischen Tourismussektor nicht aus den Augen verlieren. Diese Orte können Ihre Unterstützung jetzt gut gebrauchen:

Geradlinigkeit trifft landschaftliche Monotonie: Bei einer dreiwöchigen Cruise auf dem Mittellandkanal begegnen Ihnen garantiert keine Boote voller angeschwipster Mosel-Senioren.

Entdecken Sie die weitgehend ungenutzten Attrappenbauten auf Nordrhein-Westfalens größtem Militärgelände, dem Truppenübungsplatz Senne. Weiße Fahne und Gehörschutz nicht vergessen!

Adrenalin pur bei gleichzeitiger Abgeschiedenheit: Wildcampen im Autobahnkreuz Holz ist ein echter Geheimtipp. Besuchen Sie außerdem den nahe gelegenen Tagebau Garzweiler oder wandeln Sie auf den Spuren von Polit-Ikone Annette Schavan in ihrem Geburtsort Jüchen.

Hier hält sich niemand freiwillig auf: Der Hauptbahnhof Ludwigshafen bietet absolute Entschleunigungsgarantie. Nur selten begegnen Sie einem Verirrten, der seit Tagen den Wiener Feinbäcker in der Eingangshalle sucht.

Sie wollen erstklassigen Service ohne Massenabfertigung? Dann buchen Sie eine Suite im zugig-rustikalen Schloss Heinrichshöh in Thüringen. Lernen Sie den netten Hotelbesitzer und seine Frau kennen und erfahren Sie, warum Deutschland nach wie vor ein besetztes Land ist.

Während der Deister (höchste Erhebung: 405 m ü. NHN) von zahlreichen Wandergruppen heimgesucht wird, ist das Deister-Vorland noch ein echtes Kleinod für Niedersachsen-Fans. Lassen Sie von Bad Nenndorf und Nienstädt aus den Blick über den Kamm des beinahe als Mittelgebirge geltenden Hügelzugs schweifen.

Auch für Bildung ist gesorgt: Bei der Paniermehlfabrik-Werksführung in Traunstein genießen Sie garantiert Einzelbetreuung. Freuen Sie sich auf die kostenlose Verköstigung!

Ein Bilderbuch-Gewässer wie der Bugasee in Kassel wird doch von Badegästen nur so überrannt? Nicht, wenn es wie jeden Sommer umkippt! Bringen Sie ausreichend juckreizlindernde Cremes mit und dem Badespaß steht nichts im Weg.

Seinen Urlaub streichen musste dieses Jahr der neue Hoffnungsträger der FDP: Fürs Faulenzen sei gerade schlicht keine Zeit. Parteiintern wird der »alte Rumpimmel« wegen seiner ambitionierten Ziele bereits als zukünftiger Kanzler gehandelt:

Während Wolfgang Kubicki der (noch) lebende Beweis dafür ist, dass man auch im Rentenalter Höchstleistungen vollbringen kann, versuchen andere, sich als »arbeitsunfähig« aus der Verantwortung zu stehlen. Die GKV-Finanzkommission hat nun Vorschläge gemacht, um diesem Treiben zumindest etwas Einhalt zu gebieten. So könnte die gestaffelte Arbeitsunfähigkeit funktionieren:

100 Prozent: Der Arbeitnehmer liegt im Koma, mehrere Organe müssen ersetzt werden. Aktive Arbeit ist unzumutbar, nicht jedoch passive wie die Bereitstellung als Aktenablage oder das Antauen von Tiefkühlkost in der Betriebsküche.

75 Prozent: Eine schwere Krebserkrankung muss kein Grund sein, der Arbeit fernzubleiben. Wer sich nur zu ¾ des Tages von der Chemotherapie übergibt, hat noch ¼, um leichte Arbeit wie Korrespondenz oder Kreativaufgaben zu erledigen.

50 Prozent: Hohes Fieber, Entzündungen, multiple Frakturen – mit solchen Wehwehchen versorgen Eltern wie selbstverständlich ihre Kinder, warum sollten Sie sich nicht genauso engagiert um Ihre Arbeit kümmern können? Es gibt jedoch einen Anspruch auf Home-Office, wenn Ansteckungsgefahr besteht.

25 Prozent: Bandscheibenvorfall, der Kiefer eitert, der Blinddarm muss raus – irgendwas ist immer. Unter der Voraussetzung, dass versäumte Arbeit nachgeholt wird, darf eine Mittagspause gemacht werden, um Arzt- oder OP-Termine wahrzunehmen. Eine Ausrede für schlechte Performance ist das nicht.

10 Prozent: Arbeitnehmer sind durchschnittlich zu 15 Prozent in irgendeiner Weise krank. Eine Arbeitsunfähigkeit von 10 Prozent bedeutet also eine Leistungsfähigkeit von 5 Prozent über dem Durchschnitt. Mehrarbeit darf zugemutet, nicht jedoch abgelehnt werden.

7 Prozent: Es wurde eine schwere Depression diagnostiziert, ein Schizophrenieschub hat eingesetzt, und morgen kommt der Weihnachtsmann. Sogenannte psychische Störungen sind oft unerkannte Superkräfte, die präziseres und kreativeres Arbeiten ermöglichen. S. a. Rainman mit Dustin Hoffman. Wer eine solche Krankschreibung einreicht, möchte eigentlich nur kostenlose Überstunden machen.

0,1 Prozent: Regelschmerzen, Endometriose, Schwangerschaft. Frauen verlangen oft nach einer Extrawurst – zur symbolischen Anerkennung ihrer Andersartigkeit wurde eine Spezialkategorie eingeführt, die keine Auswirkung auf den Betrieb hat und trotzdem auf Papier gedruckt werden kann. Ab dem dritten Tag wird der Lohn trotzdem auf 60 Prozent reduziert.

Haben Sie schon mal einen Arbeitsunfähigen mit trockener Haut gesehen? Die Antwort lautet vermutlich nein, denn diese Menschen haben viel Zeit, sich um sich selbst und ihre dermatologische Gesundheit zu kümmern. Eine Frechheit, die gefährliche Ausmaße annehmen kann:

In Situationen wie dieser helfen derbe Beleidigungen, um der anderen Person klarzumachen, dass sie einen Fehler gemacht hat. Problematisch wird es, wenn Ihr Gegenüber eine andere Sprache spricht und die Hälfte bei der Übersetzung verloren geht. Vor einem ähnlichen Problem stehen deutsche Medien, weiß Kolumnist Torsten Gaitzsch:

Heute: Wie der Schnabel gewachsen ist

SMS vom Ziegelwagner-Michi: »Immerhin dafür ist Trump gut: dass man in einem FAZ-Seite-1-Kommentar von Berthold Kohler mal das Wort ›verfickt‹ lesen darf.« Fürwahr! Da konnte sich der feine Herr Herausgeber für einen Moment nicht bändigen. Drei Tage vorher hatte sein Blatt den Truth-Social-Auswurf des Präsidenten noch verhalten mit »Öffnet die verdammte Straße« übersetzt, wie auch bspw. N-tv, der Tagesspiegel, die Bild und die Rheinische Post. Der Rolling Stone gab die »Fuckin’ Strait« etwas mutiger als »F-ckin’ Straße« wieder, allein der Online-Spiegel wählte die unzensierte Kohler-Version. Die »crazy bastards«, an welche das Trump’sche Posting adressiert war, kamen im deutschen Raum wahlweise als »verrückte Mistkerle« oder »verrückte Bastarde« weg. Gesiezt wurden sie nach keiner Lesart.

Angesichts fremdsprachiger Pejorative und Flüche steht die Journaille regelmäßig vor einem Dilemma: Einerseits soll möglichst exakt zitiert werden, andererseits möchte man übelste Hatespeech nicht auch noch reproduzieren. Noch vertrackter wird’s bei französischen Unflätigkeiten, scheint mir. Ende letzten Jahres hatte sich Brigitte Macron, die Frau des Staatspräsidenten, am Rande einer Theaterveranstaltung abfällig über Feministinnen geäußert: Sie bezeichnete diese als »sales connes«. »Im Deutschen sind mehrere Übersetzungen des Ausdrucks möglich«, informierte der Tagesspiegel später, »von ›dreckige Idiotinnen‹ bis ›ätzende Nervtanten‹. Manche Nachrichtenagenturen übersetzten den Ausdruck auch mit ›dreckige Schlampen‹ ins Deutsche. ›Con‹ ist eine in Frankreich häufig gebrauchte Beleidigung wie ›Arschloch‹ oder ›Blödmann‹.« Nun, ich erinnere mich, dass mein Taschenwörterbuch aus Schulzeiten für con sogar ein noch vulgäreres, mit F beginnendes Synonym vorschlug, aber das hat sich dann doch kein deutschsprachiges Medium getraut. »Dumme Kühe« hieß es beim Stern und in der Süddeutschen (die aber auch die Alternative »verdammte Idiotinnen« anbot), »dumme Schlampen« bei T-online.de, »Dreckschlampen« in mehreren Schweizer Zeitungen; »dämliche Idiotinnen« resp. »blöde Idiotinnen« schrieben leicht redundant der Freitag bzw. das Redaktionsnetzwerk Deutschland. Die Berliner Morgenpost behauptete, einige deutsche Medien hätten die Übersetzungen »Vollidiotinnen« oder »dreckige Miststücke« bevorzugt, ohne diese jedoch zu benennen.

Welche Lehre ziehen wir daraus? Jedenfalls keine translationswissenschaftliche. Aber gut zu wissen, dass solche verbalen Ausfälle weder Mme. Macrons noch Mr. Trumps Karriere zu schaden vermögen. Bloody cunts!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Mit dieser Tasche werden Sie im Osten verprügelt.

Jetzt bestellen und viel Glück!

Liebe Leser*innen,

falls Sie diese Mail auf Ihrem Arbeitsweg lesen, wünscht der TITANIC-Wochenrückblick Ihnen eine gute Fahrt! Das gilt besonders, wenn Sie gerade auf dem Weg zum Mond sind. Die Redaktion hofft, dass Sie sich genug Butterbrote geschmiert und daran gedacht haben, die Uno-Karten einzupacken. Sollten Sie als Öltankerkapitän arbeiten, ist Ihr Arbeitsweg die letzten Wochen ohnehin umständlicher geworden. Und nun kommt noch ein weiteres Hindernis hinzu:

anzeige

Trump hat bereits angekündigt, den Wal kontrolliert zu sprengen, fordert aber die Unterstützung Deutschlands. Die Bundesrepublik bat allerdings um Bedenkzeit, da sie erst mal ausrechnen will, ob sich eine solche Sprengung lohnt: Gerüchten zufolge hat der Wal eine teure Bartenzusatzversicherung abgeschlossen. Der Wegfall dieser Walbeiträge würde die Krankenkassenreform noch dringlicher machen und die Bundesregierung zu folgenden Maßnahmen zwingen:

• Wiedereinführung der Praxisgebühr (1000 Euro/Quartal)

• Facharzttermine gibt es nur noch als Zusatzleistung

• Ende der kostenlosen Mitversicherung für Herz und Leber

• Eine KI-App übernimmt Psychotherapien (und rät zu Suizid)

• Der Krankenkassenbeitrag steigt auf 200 Prozent des Bruttogehalts

• Medikamente gegen Bluthochdruck werden durch Medikamente für stärkeren Bluthochdruck ersetzt

• Wer raucht, muss sich den Blutdruck zwangseinstellen lassen

• Operationen werden ab der Vollendung des 60. Lebensjahres durch Sterbehilfe ersetzt

• Kostenlose Puffbesuche für die Vertreter des Spitzenverbands der gesetzlichen Krankenkassen

• Zahnarztbesuche? Ahahaha!

Zahnbehandlungen werden Prognosen zufolge bald so selten sein, dass sie als das »Eldorado (zu Deutsch: zahngoldenes Land) der Kassenleistungen« gelten werden. Die Bundesregierung überlegt bereits, das Bundesverdienstkreuz durch Rabattgutscheine für eine professionelle Zahnreinigung zu ersetzen. Vor diesem Hintergrund ist die Geste des Kanzlers gegenüber dem syrischen Präsidenten besonders rührend:

Auch Krankschreibungen sollen reformiert werden: In Zukunft gilt die erste AU für eine Dreiviertelstunde. Außerdem sollen Ärzt*innen höchstens fünf Krankschreibungen pro Quartal ausstellen dürfen. Diese Neuerung wird auch die Arzt-Patienten-Beziehung revolutionieren:

anzeige

Sollten Sie gerade Ihre ärztlich verordnete zwanzigminütige Bettruhe abliegen, haben Sie ja noch etwas Zeit, um die neue Kolumne von Torsten Gaitzsch zu lesen:

Heute: Pech gehabt

Es ist ja fast schon ein Klischee, dass nichts von dem, was wir über das Mittelalter zu wissen glauben, wahr ist. Pestärzte mit Schnabelmasken? »Ein Trugbild« (Geo). Dreckige Städte? »Die Straßen waren nicht mit Müll bedeckt, und es gab keine meterhohen Schlammschichten.« (battlemerchant.com) William von Baskerville? Kein Engländer, sondern ein Schotte (Sean Connery)!

Und nun lese ich auf Wikipedia dies: »Dass bei Belagerungen von Burgen kübelweise heißes Pech durch Wehrerker […] auf die Angreifer gegossen wurde, kam jedoch – wenn überhaupt – nur selten vor, da die Herstellung großer Mengen Pech aufwendig und teuer war.« Was die Frage aufwirft, ob die Produktion von Pech inzwischen günstiger und einfacher ist. Deutschland sollte hier eine Vorreiterrolle einnehmen. Wenn »wir« uns demnächst wieder an einem Krieg beteiligen, sollte die Bundeswehr über ein beeindruckendes Pecharsenal verfügen! (Ist Arsenal das richtige Wort? Das Internet sagt, dass man bei ABC-Waffen auch von Arsenalen spricht, also ja.) Man könnte sich dabei von Österreich inspirieren lassen, wo das Pechölbrennen im östlichen Mühlviertel von der Unesco 2013 zum Immateriellen Kulturerbe erklärt wurde.

Und wo kriegt man als Normalsterblicher heutzutage Pech her? In Apotheken? Auf dem Forstamt? Bei Ebay jedenfalls nicht. In einem Astronomieforum bin ich auf einen Thread von 2018 gestoßen, in dem ein User genauestens erklärt, wie er unter anderem mit Pechhaut einen Spiegel schleift. Pech wird nämlich als Poliermittelträger verwendet, etwa beim Teleskopbau. Wo der selbsternannte »Glasquäler« das Material bezogen hat, gibt er leider nicht preis. Immerhin weiß ich nun, dass die zu schleifende, mit Polierrot (alternativ: Ceroxid) eingesalbte Glasfläche mit einer Zeitung und einer sog. PGM-Matte bedeckt wird, auf welcher das Pech in honigflüssigem Zustand verteilt und mit einem warmen, mit Aceton gereinigten »Tool« sowie Zusatzgewicht nach Wahl beschwert wird. Wenn das Pech ausgehärtet ist, kann das Überstehende »wie Schokolade« abgebrochen und später wiederverwendet werden. Mit einem Foucault-Tester lässt sich die Sphäre des Spiegels ermitteln.

Na ja, mein Punkt ist: Im kommenden Weltkrieg Numero 3 möchte ich nicht nur epische Seeschlachten sehen (vgl. »Zweite Tasse« #75), sondern auch den großflächigen Einsatz von Pech!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Wieder auf Lager: Der neue Roman von Stefan Gärtner

Auf der Suche nach Antworten fahren Carla, Carlo, Kramer und Rosalie von Hannover nach Lissabon und finden dort irgendetwas anderes.

Dieser Roman ist unterhaltsam, melancholisch und sollte von Ihnen gekauft werden.

Jetzt im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

»Fahre nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann.« Der Spruch baumelt höhnisch an den Rückspiegeln vieler in den letzten Wochen verlassener Autos auf dem Standstreifen. Ihre Besitzer*innen sind aufgebrochen, um zur nächsten Autobahnkirche zu pilgern und den Heiland anzuflehen, Wasser in Benzin zu verwandeln. Denn auf ihn setzen die Deutschen nun ihr Vertrauen:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag an jeder Tanke, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

anzeige

Während die Bundesrepublik noch betet, hat Trump schon einen Weg gefunden, zumindest die Preise für Tran wieder zu senken.

anzeige

Weil der Wal nicht an der Studie teilnahm, gelang es Deutschland, sich den 17. Platz beim Weltglücksbericht zu sichern. Das Wichtigste zum World Happiness Report im Überblick:

In der Regierung zeigte man sich mit dem deutschen Aufstieg im Glücksranking zufrieden, man habe »aber auf dem Weg an die Tabellenspitze noch ein gutes Stück Arbeit vor sich«, so Bundeskanzler Merz, der umgehend ein Expertenteam, bestehend aus Eckart von Hirschhausen, Stefanie Stahl, Carsten Maschmeyer und Bundestrainer Julian Nagelsmann, zusammenstellte.

Man habe auch schon eine Strategie, um an weiteren Gegnern vorbeizuziehen. So stünden einige Nachbarländer zwar höher im Ranking, seien jedoch wirtschaftlich stark vom Exportweltmeister Deutschland abhängig. Mit Sanktionen und Strafzöllen könne man hier direkt auf das künftige Abschneiden einiger Besserplatzierter Einfluss nehmen.

Auch wolle man prüfen lassen, ob es überhaupt sein könne, dass von inneren und äußeren Konflikten gebeutelte Länder wie Mexiko (Platz 12) und Israel (Platz 8) bessere Positionen einnehmen.

Auf den Hinweis, dass ein entscheidender Faktor für Finnlands Spitzenposition der relativ gleich verteilte materielle Wohlstand im Land ist, entgegnete Merz: »Wir müssen nun selbstkritisch sein und Totalverweigerer in Sachen Glück härter sanktionieren. Will Deutschland den Titel holen, müssen alle mit anpacken.«

Auf die Frage nach seinem ganz persönlichen Glücksrezept antwortete Merz: »Eine Wanderung durchs Hochsauerland, sinnvolle Anlageoptionen, ein hart, aber fair ausgetragener Wahlkampf und nicht zuletzt die traditionelle Normfamilie. Und jetzt entschuldigen Sie mich: Ich muss mit ein paar Freunden aus der Automobilbranche zum Axtwerfen.«

Die Möglichkeiten, sich weiterzubilden und zu entfalten, haben ebenfalls Auswirkung auf das persönliche Wohlbefinden. Einen exemplarischen Glücksfall zeigt Eugen Egner:

Große Ereignisse werfen ihren Schatten nicht nur voraus, sondern auch hinter sich, weswegen sich Torsten Gaitzsch in seiner aktuellen Kolumne der Oscarverleihung widmet:

Heute: One Remake After Another

Es ist mir beinahe zu peinlich, um es zuzugeben: Von allen Filmen, die bei den 2026er Academy Awards in irgendeiner Kategorie ausgezeichnet oder nominiert wurden, habe ich lediglich einen gesehen (»Weapons«, Beste Nebendarstellerin). Mein Filmkonsumdefizit ist, möchte ich betonen, ausschließlich Zeitmangel geschuldet, nicht mangelndem Interesse. In der Liste der diesjährigen Oscarfilme befinden sich durchaus einige, die ich nachzuholen gedenke; und ein Blick auf jene zeigt wieder einmal: Es sind die originären, frischen, unverbrauchten Stoffe, die preiswürdig sind. Sieht man von sensationellen Beispielen wie »Der Pate II« oder »Die Rückkehr des Königs« ab, spielen Sequels und Prequels so gut wie nie eine Rolle bei Preisverleihungen (und ja, auch heuer findet sich mit »Avatar: Fire and Ash« zumindest eine Fortsetzung unter den oscarwürdigen Produktionen).

Warum also wirft Hollywood einen lauwarmen Aufguss nach dem anderen auf den Markt? Okay, diese Frage wurde schon zur Genüge von Leuten, die sich besser auskennen als ich, beantwortet. Mit einer Diskrepanz zwischen Kritik und Massengeschmack lässt sich unnötiger Quark wie »Scream 7«, »Harry Potter – die TV-Serie« oder die x-te Spider-Man-Iteration (Entschuldigung: »Sony’s Spider-Man Universe Reset«) nicht allein abtun.

Fakt ist: Wenn einem keine Überleitung einfällt, beginnt man einen Satz mit »Fakt ist«. Fakt ist jedenfalls: Nach bald 100 Jahren Tonfilm und 100 Jahren Academy of Motion Picture Arts and Sciences dreht sich die einstige TRAUMFABRIK im Kreis, steckt in der Recyclingmühle. (So ergeht es inzwischen auch der Videospielindustrie! Dass zurzeit gefühlt jedes zweite Game ein Remaster – bemerkenswerterweise häufig von jahrealten japanischen Titeln – und das »Gothic«-Remake der am heißesten erwartete Release 2026 ist, scheint mir symptomatisch. Aber das ist Stoff für eine separate Kolumne.) Mein Vater verlautbart mir gegenüber regelmäßig: »Komm du mal in mein Alter, dann kann dich kein Film mehr überraschen!« – Manchmal aber eben doch. Ich meine: William Shakespeare als Pingpong spielender Frankenstein? Chapeau!

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

NEU: Jetzt auch im T-Shirt verprügeln lassen!

Im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

wenn Stefan Gärtner nicht gerade an seiner Kolumne für TITANIC arbeitet, schreibt er gute Bücher, die Sätze enthalten wie:

»Erwachsensein hieß, sich aussuchen zu können, auf welche Weise man es nun vergeigte.«

Sein neuester Roman trägt den Namen »Hotel Drei Jahreszeiten« und dreht sich weniger um saisonale Witterungsabschnitte als um die großen Fragen des Lebens, deren wichtigste vielleicht lautet, ob man diese überhaupt beantworten können muss.

Auf der Suche nach Antworten fahren Carla, Carlo, Kramer und Rosalie von Hannover nach Lissabon und finden dort irgendetwas anderes.

Dieser Roman ist unterhaltsam, melancholisch und sollte von Ihnen gekauft werden.

Jetzt im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

wo erreicht dieser Newsletter Sie heute? Auf dem Standstreifen der A1, weil Sie sich geweigert haben, zu tanken, solange die Benzinpreise so hoch sind? In Ihrer Garage, wo Sie gerade versuchen, aus Ihrem SUV und einem Dutzend AAA-Batterien ein E-Auto zu basteln? Oder in der Notaufnahme, da Sie sich entschieden hatten, lieber das Rad zu nehmen?

So oder so: Die Bundesrepublik leidet unter den hohen Benzinpreisen mehr als jedes andere Land. Und wird jetzt auch noch mit Hohn übergossen:

anzeige

Wäre Deutschland ein weniger erbärmliches Land, würden sich die Ölkonzerne natürlich niemals trauen, dessen Einwohner*innen zu beschimpfen. Aber die ganze Welt lacht über die BRD. Das kann Chile mit seinem neuen Präsidenten José Antonio Kast nicht passieren:

Name: Kast

Vornamen: José Antonio

Spitznamen: Schorschi, Chicago Boychen, Vater unser (nur von seinen neun Kindern)

Hauptwerke: »Die hundert schönsten Notstandsregierungen«, »Wehrmacht die besten Würste? Geschichten meiner fleißigen Einwanderer-Eltern«, »Migranten sind nur die Anderen«

Wurde beeinflusst von: »Die Abenteuer des Pinochetio«, Sven von Storch, jahrelanger Rosenkranz-Folter

Hat Einfluss auf: Chilenischen Kleiderbügel-Absatzmarkt, Trumps Vereinte-Nationen-LARP-Gruppe

Befreundete Denker: Deutsche Idealisten (Goebbels, Himmler, Speer), Volljuristen, Jesus

Verfeindete Denker: Venezuelaner, Jesus (es ist kompliziert)

Bester Satz: »Meine Eltern sind ja damals wegen des guten Wetters eingewandert.«

Leser*innen, die José Antonio Kast mögen, mögen auch: Kettensägen, Orangenhähnchen, abgestandenes Weihwasser aus Lourdes, Ausländerhass

Immer mehr Chilen*innen drängen in die psychotherapeutischen Sprechstunden, weil sie den plötzlichen Drang verspüren, ihre Landsleute systematisch zu verfolgen und zu foltern (sog. Pinochet-Syndrom). Auch in Deutschland stehen Therapeut*innen wegen langer Wartelisten unter Druck. Damit sie wenigstens beim Rechnungschreiben weniger Arbeit haben, sollen die Honorare der gesetzlichen Krankenkassen für Psychotherapie ab April um 4,5 Prozent sinken. Weitere gute Gründe für die Kürzungen:

• Die meisten Therapeut*innen sitzen die ganze Stunde nur da und sagen praktisch nichts

• ADHS und Autismus kann sich jeder mittels Instagram selbst diagnostizieren

• ChatGPT steht rund um die Uhr zur Verfügung und bietet kostenlose Unterstützung, falls Sie als Therapeut*in nicht mit der Honorarkürzung klarkommen

• Warum sollte die Krankenkasse jemanden bezahlen, der den Patient*innen weismacht, mit der eigenen Mutter schlafen zu wollen? Das bekommt man auf jeder x-beliebigen Pornoseite umsonst

• Die meisten Patient*innen brauchen keine Psychotherapie, sondern Ritalin und einen Nebenjob

• Wenn Psychotherapie funktioniert – warum gibt es dann noch psychisch Kranke?

• Bei der Ablehnung der Honorarkürzungen geht es den Psychotherapeut*innen doch gar nicht um Geld – in Wirklichkeit wollen sie mit ihrer Mutter schlafen!

Auch Kunst wird immer wieder in der therapeutischen Arbeit eingesetzt. Zum Beispiel die Werke des Street-Art-Künstlers Banksy in der Konfrontationstherapie, um Patient*innen von der Angst vor banaler Bildsprache und unterkomplexen Erklärungen zu befreien. Nach der Enthüllung seines bürgerlichen Namens können sich die Geheilten endlich persönlich bedanken:

Banksys Flower Thrower gilt als das beste Blumenkunstwerk der bildenden Kunst. Der nachfolgende Cartoon von Kuhlenbeck ist aber fast genauso gut.

Anzeige

Krank war auch Guido Westerwelle. Allerdings nur bis zu seinem Tod, der sich diese Woche zum zehnten Mal jährte. Mehr dazu von TITANIC-Politikpromiexperte Torsten Gaitzsch:

Heute: Ach, diese Lücke, diese entsetzliche Lücke

Noch nie, seit ich die deutsche Medienlandschaft beobachte – und das tu ich schon sehr lange –, wurde derart viel anlässlich des zehnten Todestages eines Politikers geschrieben wie in den letzten Wochen über jenen von Guido Westerwelle. Das kann freilich noch getoppt werden, wenn 2027 der Hinschied Helmut Kohls zum zehnten Mal sich jährt, im Moment aber: Westerwelle hier, Westerwelle da. Es sei ihm ja gegönnt, nur frage ich mich, welche Sehnsucht das Fehlen des ehemaligen Vizekanzlers bei der Journaille auslöst. Gut, ich könnte einfach einen der entsprechenden Artikel lesen, aber darauf habe ich keine Lust.

Guido Westerwelle war natürlich in manchen Dingen seiner Zeit voraus: Er war im besten Sinne eine Rampensau, ein »schriller Wahlkämpfer«, wie es in einem der aktuellen Gedenkbeiträge heißt, ich sage nur: Projekt 18, Guidomobil, »Big Brother«-Container, vermemebare Zitate (»spätrömische Dekadenz«, »Schneid nicht abkaufen«, »Es ist Deutschland hier!«). Ich glaube, wir erinnern uns so gerne an Guido Westerwelle, weil er uns in eine scheinbar bessere, zumindest einfachere Zeit zurückführt, und damit meine ich nicht die Zeit, in der die FDP noch Bedeutung hatte.

Guido Westerwelle gehörte dem letzten genuin lustigen Bundeskabinett an. Merkel II – was für eine Kulttruppe! Man liest sich durch die Liste der damaligen Minister/innen und kriegt sofort gute Laune: Hans-Peter Friedrich, Rainer Brüderle, Philipp Rösler, Kristina Schröder (zu Beginn der Legislaturperiode noch Köhler), Karl-Theodor zu Guttenberg, Ronald Pofalla, Dirk Niebel! Zu jeder einzelnen dieser Figuren fallen mir klassische TITANIC-Artikel ein, teilweise von mir (mit-)verfasst, denn auch die Satireproduktion – das würde ich meinen jungen Kolleginnen und Kollegen gegenüber am liebsten verschweigen – war in jenen Prä-Weltuntergangjahren unendlich leichter, beschwingter, erfüllender und spaßiger.

Aber bevor ich mich jetzt zu sehr in Vergangenheitsverklärung und tumber Nostalgie ergehe, entlasse ich mich und Sie und uns in einen möglichst dekadenten Wochenausklang.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Rund 90 Jahre nach Maos legendärem Langen Marsch durch China macht sich ein Mann auf, es ihm nachzutun – auf zwei Rädern! Mit nichts im Gepäck außer Wechselkleidung, Fernostexpertise und seinem Kompagnon Volker Häring radelt der ehemalige TITANIC-Redakteur und Exilberliner Christian Y. Schmidt durch die Volksrepublik. 7000 Kilometer auf 368 Seiten, das gibt’s nur hier!

hier bestellen

Liebe Leser*innen,

falls Sie vorhatten, sich auf die freie Stelle im US-Heimatschutzministerium zu bewerben, müssen wir Sie leider enttäuschen: Diese wurde bereits neu besetzt. Wenn Sie trotzdem »was mit innerer Sicherheit« machen wollen, versuchen Sie es doch hierzulande mal beim Beauftragten der Bundesregierung für Kultur und Medien.

Einer, der auf den ersten Blick gute Chancen auf den Posten hatte, hat es am Ende dann doch nicht geschafft:

anzeige

Augenzeugen berichten, der von Christian Lindner überfahrene Hund sei platt wie eine Bulette gewesen. Vorbeigehende Frikadellen-Fans hätten ihn nur deshalb nicht mitgenommen, weil sie unsicher waren, ob es sich nicht vielleicht doch um ein überfahrenes vegetarisches Ersatzprodukt handle. Und auch in deutschen Supermärkten bleibt die Verwirrung groß, denn Veggieburger dürfen gegen den Willen des EU-Parlaments weiterhin Veggieburger heißen. Was das genau bedeutet:

• Die Alphabetisierung der Bevölkerung muss gefördert werden, damit Fleischfans die Schrift auf den Verpackungen lesen können.

• Wenn Fleischesser dennoch versehentlich zu pflanzlichen Ersatzprodukten greifen, ist mit starken gesundheitlichen Beschwerden wie Ballaststoffüberdosis und Folsäureverätzung zu rechnen.

• Als Gegenreaktion ist die Produktion von neuen witzigen Anti-Veganer-Memes zu erwarten, ebenso ein steigender Absatz von T-Shirts mit Aufdrucken wie »100 % NOT VGN«.

• Fleischgerichte wie die Schweinfurter Schlachtschüssel werden zum immateriellen Kulturerbe erhoben.

• Verärgerte Onkel und Schwager werden noch galligere Kommentare von sich geben als sonst und z. B. laut quieken wie ein Schwein, wenn jemand auf der Familienfeier in einen Veggieburger beißt.

• Ach, die Schweinfurter Schlachtschüssel ist ja längst Kulturerbe! Entschuldigung.

• Bis ein neuer Gesetzentwurf zum Verbot der Veggieprodukte ausgearbeitet ist, wird sich die EU mit randständigen Themen wie der Asylreform und dem Iran beschäftigen müssen.

Der Streit darum, wie man vegetarische Ersatzprodukte nennen darf, ist alt, aber lange nicht so alt wie Sepp Blatter. Der Ex-FIFA-Präsident gewährte diese Woche ganz private Einblicke in sein Leben nach der Korruption:

Anzeige

Sich in der Öffentlichkeit in Melkfett zu suhlen, ist für den Schweizer angeblich ein absolutes Tabu. Gerüchten zufolge untersagt er sich diese Aktivität nicht nur selbst, sondern erwartet dies auch von den Menschen in seiner Umgebung. Wenn auch Sie Wert auf gute Manieren legen, dürfte Sie die folgende Liste interessieren:

Fast 50 Knigge-Regeln für ein gutes Miteinander

1. Kann ich beim Geschäftstermin Spaghetti essen?

   Ja, unbedingt. La dolce vita ist einfach Kult!

2. Darf ich einer Kollegin ein Kompliment machen?

   Ja, warum denn nicht? Also wenn man das nicht mehr darf, dann aber gute Nacht ab halb acht, oder?

3. Aber, was wenn …

   Vor allem dafür, wie sie Spaghetti isst, oder wenn sie auf den Job dringend angewiesen ist.

4. Wie benehme ich mich in der Bahn?

   Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ich bin selten unter einfachen Leuten. Bis auf meinen Chauffeur habe ich kaum Kontakt zu ihnen. Ich wüsste nicht mal, ob ich vor dem Fahrtantritt schon angeben muss, ob ich Fisch oder Fleisch zur Hauptspeise haben will.

5. Und …

   Und ab wann darf ich mich beschweren, wenn mir im Regio kein Aperitif gereicht wird?

6. Ja, aber …

   Sind die Handtücher für die Duschen wenigstens zu 100 Prozent aus Baumwolle?

7. Okay, können wir nun …

   Noch ein kleiner Knigge-Tipp: Wussten Sie, dass eine Spaghetti eigentlich ein Spaghetto genannt wird?

8. … Jetzt habe ich auch Appetit auf Spaghetti. Herr Ober, eine Portion, bitte. Aber zackig!

9. Mal eine Frage an Sie:

   Darf ich als Restaurantbesitzer dem Ober kündigen, weil er zu langsam war, obwohl ich den Mund noch voll habe?

10. Also einfach so gehen ist nun wirklich nicht höflich.

11. Na, jetzt drehen Sie sich nicht einfach um, sonst … hui, geiler Arsch!

Als unhöflich gilt auch, Personen zu verwechseln. Dass das manchmal sogar juristische Folgen haben kann, weiß unser Kolumnist Torsten Gaitzsch:

Heute: Zoff um Stoff

Eine australische Geschäftsfrau entwirft und vertreibt seit vielen Jahren Kleidung unter dem Markennamen »Katie Perry« – ihrem Namen, denn so heißt sie tatsächlich von Geburt an, anders als die US-amerikanische Sängerin Katy Perry, die als Katheryn Elizabeth Hudson geboren wurde, weswegen Erstere Letztere, als diese karrieremäßig durchstartete, wegen Verletzung ihrer Markenrechte verklagte, woraufhin Letztere Erstere gerichtlich dazu bringen wollte, die Marke »Katie Perry« löschen zu lassen. So ging das ein paar Jahre hin und her, bis nun Australiens High Court entschied, dass die Modedesignerin weiterhin Kleidung unter ihrem Namen vertreiben darf.

So weit, so gut bzw. egal. Bemerkenswert ist indes die Begründung der höchstrichterlichen Instanz: Zwischen »Katy Perry« und »Katie Perry« bestehe keine Verwechslungsgefahr. Und das ist in meinen Augen und vor allem Ohren Unfug. Katie und Katy sind ja wohl superleicht zu verwechseln! Wenn ich jemandem in einem Katie-Perry-Shirt sähe, würde ich denken: Ach, guck an, die berühmte Sängerin macht jetzt auch in Klamotten. Die Schreibung mit -ie würde ich auf den Mandela-Effekt schieben. Apropos: Bin ich der Einzige, der bis eben dachte, Katy Perry sei Britin?

Unabhängig davon stellt sich die Frage, was es mit in gewöhnlichen Bekleidungsläden wie C&A angebotenen Pullovern und T-Shirts auf sich hat, auf denen Bandnamen wie »Nirvana«, »Wu-Tang Clan« oder »Rolling Stones« stehen. Verdienen die Künstler daran? Verdient ein Fashionlabel daran, das sich die entsprechenden Wörter rechtzeitig gesichert hat? Oder sind diese Namen inzwischen Gemeingut wie »Los Angeles« oder »Düsseldorf«?

Um abschließend noch einmal auf die Perrys zurückzukommen: Wie ist eigentlich gerade der Stand bei Fred Perry? Wird dessen Trikotage wieder oder noch oder nicht mehr von Faschos getragen? Und ist der Markenname »Katy Perrie« noch frei?

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Mit dieser Tasche werden Sie im Osten verprügelt.

Jetzt bestellen und viel Glück!

Liebe Leser*innen,

es war eine Woche voller Ereignisse. Zum Beispiel haben sich Israel und die USA entschieden, den Iran anzugreifen. Diese Handlung wird von Expert*innen unterschiedlich bewertet, aber in einem Punkt herrscht Konsens: Die Anleger*innen leiden am meisten darunter. Deshalb gilt das gesamte Mitgefühl der TITANIC-Wochenrückblick-Redaktion Ayatollah Ali Chamenei. Nicht nur hatte er das Pech, vor einigen Tagen zu sterben. Kurz darauf verlor er auch noch Millionen, die er in die iranische Fluggesellschaft Tehairan investiert hatte, welche nun alle Flüge streichen musste. Ein Nachruf auf einen polarisierenden Prominenten:

Ali Chamenei war ein streitbarer Mann. Für seine Israelkritik wurde er gefeiert, doch seine Haltung zur Atomkraft sahen viele kritisch. Er hatte einen langen weißen Bart, wie zahlreiche Fotos belegen. Seine Hobbys waren Lesen und Fernsehen. »Serien sind die neuen Romane«, das soll er mal gesagt haben. Chamenei war praktizierender Buddhist, hielt das aber aus Angst vor der Sittenpolizei bis zuletzt geheim. Nach der Schule machte er eine Ausbildung zum Ajatollah, wie schon sein Vater und dessen Vater und dessen Sohn. Politisch galt er als wertkonservativ, erteilte dem woken Zeitgeist bereits eine klare Absage, als es dafür noch keine Zeit-Kolumne gab. Bei der Revolution von 1979 blieb Chamenei zu Hause und rief das Ordnungsamt wegen Ruhestörung. Privat soll er richtig nett gewesen sein, aber auch unausstehlich und grausam. Nun ist er am Wochenende friedlich im Kreise seiner Familie bei einem Bombenangriff ums Leben gekommen.

anzeige

Trauer hat viele Gesichter: Einige Deutsche beweinen den Verlust ihres wichtigen Handelspartners im Stillen, anderen tut es gut, mit ihrem Schmerz an die Öffentlichkeit zu gehen:

Auch die deutsche Regierung trauert: Gerade erst hat man sich auf eine Reform des Heizungsgesetzes geeinigt, da blockiert Teheran direkt die Straße von Hormus, und der Heizölpreis steigt. Jetzt gibt es nur eine Hoffnung:

Anzeige

Das politische Berlin rätselt, ob das Mullah-Regime samt und sonders Mitglied bei den Grünen ist, und hofft, dass die Iraner*innen diese Ökodiktatur nicht weiter hinnehmen. Deutschland ist durch das neue Heizungsgesetz der Nachhaltigkeitstyrannei gerade noch mal so entkommen. Ihre Zustimmung hat die SPD nur unter knallharten Konditionen gegeben:

• Mieterhöhungen sind zukünftig nur noch im gesetzlich vorgegebenen Rahmen legal

• Das Büro für Technikfolgenabschätzung des Bundestags wird vorsorglich geschlossen

• Es bleibt beim Nein zu ölbeheizten Toilettensitzen im Freien – hier gibt es keine Kompromisse

• Robert Habeck wird die alleinige Schuld am Scheitern des Heizungsgesetzes zugewiesen

• Sozialer Kälte wird klimaneutral mit geschmackvollen Nacktbildern von Lars Klingbeil entgegengewirkt

• Für jede neu verbaute Gas- oder Ölheizung darf sich die Parteiführung freiwillig zu einer Stunde Bauchschmerzen verpflichten (nicht verpflichtend)

• Das war wirklich das allerallerletzte Zugeständnis an die Union – ab jetzt steht die SPD für konsequenten Klimaschutz

Es gibt natürlich auch noch andere Möglichkeiten als Ölheizungen, um sich ordentlich aufzuwärmen, wenn Sie verstehen (Sex):

Warum »superreich« ebenfalls kein gutes Kompliment ist, erklärt Ihnen Sprachphilosoph Torsten Gaitzsch:

Heute: Über Reiche

Immer häufiger werden unerhört wohlhabende Menschen statt als »Superreiche« als »Überreiche« bezeichnet. Mag sein, dass Vorantreiberinnen dieses Sprachwandels wie die Ungleichheitsforscherin Martyna Linartas oder die Kult-Erbin Marlene Engelhorn ihre Motivation für die Verwendung des Wortes schon in Interviews erklärt haben, ich reime sie mir aber lieber selber laienpsychologisch zusammen. Die Vorsilbe super- ist im Gegensatz zum als »neutraler« wahrgenommenen über- fast immer positiv konnotiert. Supergut, superschlau, supermodern – solche Zustände sind erfreulich und erstrebenswert. Superreich = reich ist super. Dabei kann super- auch schlicht auf »das Überschreiten einer Norm«, auf einen »besonders hohen Steigerungsgrad« verweisen oder markiert gar »kritisch-ironisch oder ablehnend« etwas »Übertriebenes«, »über das akzeptierte Maß« Hinausgehendes, wie das Duden-Bedeutungswörterbuch anerkennt. Die letztere Lesart dürfte seit je mitgeschwungen haben, wenn von »Superreichen« die Rede war (außer es ging um Superreiche wie das Alte Persien).

Bei »Überreichtum« hingegen sollen wir denken: Hier hat jemand zu viel Vermögen, hier wird über-trieben, das geht über alles Vertretbare hinaus. Gänzlich neutral, wie ich oben schrieb, bleibt über- damit nicht, dem Präfix haftet etwas Negatives an. Die Empfehlung, nicht länger von Über-, sondern von »Mehrgewichtigen« zu sprechen, mag damit zu tun haben. An dieser Stelle könnte man freilich noch über Nietzsches Übermenschen (Superman!) oder den Zuckerrübensirup »Über-Rübe« nachdenken.

Sollte man Multihundertmillionäre alternativ »Mehrreiche« nennen? Nein, denn dann müssten wir ständig unschöne Holper-Schlagzeilen wie »Immer mehr Mehrreiche« lesen. Außerdem klingt »Mehrreiche« wie »Meereiche«, und das ist laut Duden eine »(in Prielen oder zwischen Klippen wachsende) Braunalge, deren vielfach gefiederter Pflanzenkörper schotenförmige, mit einem Gas gefüllte Schwimmblasen aufweist«. Ich schlage den Ausdruck »Unreiche« vor, wobei un- hier keine Negation kennzeichnet, sondern augmentativ wirkt, also wie in »Unmengen«, »Unkosten« etc. zu einer »Steigerung des eigentlichen Wortinhalts« (Wikipedia) führt.

Aus am Existenzminimum lebenden Menschen »Unterreiche«, »Überarme« oder gar »Unarme« zu machen, hielte ich hingegen für zynisch. Gut vorstellbar also, dass die Merz-Regierung demnächst von selbst darauf kommt.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Haben Sie Geld für das neue Buch »Dafür haben sie Geld« von Hauck und Bauer?

Das sollten Sie, denn die 256 Seiten sind vollgepackt mit den besten Karikaturen, Strips und Cartoons des Zeichner-Duos aus den letzten paar Jahren.

So viel gab’s noch nie für so wenig Geld!

Hier bestellen

Liebe Leser*innen,

das ist das Zeichen, auf das Sie gewartet haben! Ihre Zeit ist gekommen, ein TITANIC-Jahresabo abzuschließen. Und 12 Monate mit dem besten und bald einzigen Printprodukt auf dem Markt versorgt zu werden.

zum Jahresabo

Warum genau jetzt der richtige Zeitpunkt ist:

Wenn Sie in den nächsten 48 Stunden (bis Fr., 06.03., 17 Uhr) ein TITANIC-Jahresabo (Print) abschließen, bekommen Sie die neueste Abenteuerreportage des TITANIC-Autors, China-Experten und Fahrradfahrers Christian Y. Schmidt im Wert von 19,99 € kostenlos obendrauf.

Rund 90 Jahre nach Maos legendärem Langen Marsch durch China macht sich ein Mann auf, es ihm nachzutun – auf zwei Rädern! Mit nichts im Gepäck außer Wechselkleidung, Fernostexpertise und seinem Kompagnon Volker Häring radelt der ehemalige TITANIC-Redakteur und Exilberliner Christian Y. Schmidt durch die Volksrepublik. 7000 Kilometer auf 368 Seiten, das gibt’s nur hier!

Abo abschließen und Prämie einsacken

Ergreifen Sie Ihre Gelegenheit!

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

Faschismus galt lange Zeit als harte, aber ehrbare Handarbeit, gerade in Deutschland. Doch in den letzten Jahren hat sich diese Kulturtechnik sehr geändert: Es gibt nicht nur immer mehr billige Imitate aus dem Ausland, nein, mittlerweile haben deutsche Politiker*innen, Polizist*innen und CDU-Wähler*innen sogar nichtmenschliche Konkurrenz:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag in jedem Serverraum, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

Tolles Angebot

BAMF und Verfassungsschutz sind bereits damit beschäftigt, eine Reichs-KI zu entwickeln, die ihre Energie aus Blitzeinschlägen auf der Wolfsschanze und noch laufenden Stahlöfen gewinnt. Auch andere mögliche Energiequellen werden diskutiert:

Wie es der Zufall will, hat jetzt auch Trump einen schönen Ölofen. Es handelt sich um ein Gastgeschenk der Vereinigten Arabischen Emirate, das sie zum ersten Treffen des Friedensrats in Washington mitbrachten. Was neben der Präsentübergabe beim Board of Peace noch geschah:

9:50 Einlauf zu »Peace Pigs« von Black Sabbath

10:00 Gegenseitiges Überkleben der Hakenkreuz-, »Death to America«-, »Death to the Jews«-, »Death to Palestinians«- und »Death to the Armenians«-Tattoos

12:00 Austausch von UN-Witzen (»Kommt die UN in ein Krisengebiet ...«)

12:15 Feierliches Überreichen des FIFA-Anti-Korruptions-Preises durch Gianni Infantino an Benjamin Netanjahu

13:00 Anruf bei Putin, um zu fragen, ob er nun mitmachen will

13:01 Begutachtung der Hotel- und Ferienresort-Modelle für den zukünftigen Gaza-Streifen

14:00 Überreichen des FIFA-Demokratie-Preises durch Gianni Infantino an Alexander Lukaschenko

15:00 Aufteilen der weltweiten Ölreserven

15:30 Feierliches Aussetzen von 1000 Friedensgeiern

16:05 Planen von Friedensoperationen, um an jene Ölreserven zu kommen

16:10 Friedensdrohungen gegen Iran

16:20 Nach Beschwerde Aberkennen der FIFA-Preise an Netanjahu und Lukaschenko und sofortige Übertragung an Trump

17:00 Abendessen, anschließende Friedenspfeife im »War«-Room

Gianni Infantino plant, ein Fußballstadion in Gaza zu bauen. Damit Sie auf das erste Lokalderby zwischen Blau-Weiß Jerusalem und dem 1. FC Gaza vorbereitet sind, hier schon mal die wichtigsten Powersätze fürs Fußballstadion:

• »Haha, 90 Minuten, du bist lustig! Und wie lange geht so ein Spiel wirklich?«

• »Für mich kein Bier, aber bringst du mir einen Wildberry Lillet mit?«

• »Weckst du mich, wenn Halbzeit ist? Ich muss noch mal kurz an mein Auto.«

• »Touchdown!«

• »Die Fans vom gegnerischen Team sind gar nicht verkehrt. Mit ein paar von ihnen sind wir nach dem Spiel auf einem Acker am Stadtrand verabredet.«

• »Eintraaaacht Schalke 09 – bis in den Tod! Schalalalaa!«

• »Entschuldigung, aber der glatzköpfige Hüne hat Sie gerade ›Hurensohn‹ genannt. Wollen Sie das wirklich auf sich sitzen lassen?«

• »Bei welchem Verein spielt Karl-Heinz Riedle zurzeit?«

• »Quatsch, ich meine natürlich Ulrich Kienzle!«

• »Toll war’s! Jetzt aber schnell los zu unserem Treffen auf dem Acker!«

Doch nicht nur auf Äckern trifft man nette Leute, auch im Raumschiff hat man manchmal das Glück:

neue folge

Wenn man über Wochen mit jemandem in einer 15 Quadratmeter großen Raumkapsel steckt, lernt man ihn noch mal von einer ganz anderen Seite kennen. Diesen Effekt erreicht man allerdings auch, indem man 800 Gebrauchsgegenstände von dieser Person erwirbt:

Heute: Was gesammelt werden muss

Ein anonymer Brief erreichte die Redaktion letzte Woche. Darin befand sich, ohne An- oder Begleitschreiben, die Kopie eines Zeitungsartikels, der darüber informierte, dass das Günter-Grass-Haus in Lübeck soeben 800 Objekte aus dem Nachlass des Danziger Nobelpreisträgers erworben habe, diese momentan digitalisiere und ab 2027 dauerhaft ausstellen werde.

»Und nu?« möchte man da schulterzuckend maunzen. Was soll sich schon Aufregendes darunter befinden: Bücher, Pfeifen, Bartkämme? Ja, Bücher und Pfeifen wurden tatsächlich aus dem Grass’schen Anwesen in Behlendorf überführt. Aber eben auch dies: »Carl Manzey zeigt auf eine goldfarbene Dose, in der bräunliche plattgetretene Klumpen liegen. ›Man könnte denken, es seien Bonbons‹, sagt er. ›Aber nein. Es sind Frösche.‹«
Es ist wahr, der größte aller Großschriftsteller hat mumifizierte Amphibien gehortet. Auf dem Foto in dem Artikel, das eine Auswahl der neuerworbenen Exponate zeigt, sieht man außerdem einen stolz vom Museumsleiter hochgehaltenen Elchschädel, versteinerte Ammoniten, Tierzähne, Pinsel sowie einen Krug voller Vogelfedern. Letztere stammen von Möwen und wurden, wie der Text verrät, von Grass persönlich am Strand aufgelesen und zum Malen verwendet. Mit den in Fülle hinterlassenen runtergebrannten Streichhölzern wiederum pflegte er sich Notizen in seiner Lektüre zu machen (»Da er häufig die Pfeife genutzt hat und die immer wieder ausgegangen ist, hat er die abgebrannten Streichhölzer auch als Lesezeichen benutzt« – besser als platte Frösche!), zudem scheint der Künstler gern in der Küche tätig gewesen zu sein, ist uns doch dankenswerterweise auch »seine Kochmütze mit eingetrockneten Flecken« erhalten geblieben.

»Sogar die Minibar wurde inventarisiert. Darin befanden sich noch Flaschen mit Obstbrand, Whiskey und Wein. Dahinter waren Mon Chéri versteckt, sagt Manzey.« Was für eine Vorstellung: Günter Grass, genüsslich eine Likörpraline schmatzend, während er Möwenschiss aus der Kochmütze prokelt. Muss die Literaturgeschichte umgeschrieben werden? Vielleicht; zumindest sobald auch der Rest der Kollektion öffentlich zugänglich gemacht wird: »Es habe auch Dinge gegeben, die zu privat seien, um sie auszustellen.«

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC-Hingehbefehl:

Die endgültige Satirelesung im Club Voltaire

Im Märzen TITANIC ermüdet entspannt.
Sie setzt ihre Pointen und Gags in den Sand.
Sie »ackert« in Teilzeit, ihr ist’s einerlei,
und regt ihren Bregen bis höchstens um drei.

Die Photoshop-Farben, die nimmt sie zur Hand
und pinselt das Heftchen in knallbunten Stand;
auch streckt sie die Seiten mit Anzeigenscheiß
und spart sich so Arbeit, und Mühe, und Fleiß.

Mit Laura Brinkmann, Torsten Gaitzsch, Sebastian Maschuw, Leo Riegel, Daniel Sibbe und Stargast Mark-Stefan Tietze

Eintritt Abendkasse: 10 € // Ermäßigt: 7 € // Mit Kulturpass Frankfurt: 1 € (nur an der Abendkasse erhältlich)

Mehr Infos

Liebe Leser*innen,

nun sind die tollen Tage schon seit drei eher mauen Tagen vorbei: Heute begehen wir traditionell den auf Aschermittwoch folgenden Staubfreitag. Und während Sie noch ausnüchtern und überlegen, woher Sie diese neuen mysteriösen Geschlechtskrankheiten haben, können Sie noch mal in den jecksten Narreteien der letzten Wochen schwelgen:

In neun Monaten, drei Wochen und einem Tag geht es schon wieder weiter. Doch bis dahin müssen ein dröger Frühling und ein fader Sommer überstanden werden. Und eine entbehrungsreiche Fastenzeit, in der die Tapfersten unter Ihnen auf ihr Smartphone verzichten. Das könnte für deutsche Politiker*innen bald auch an den anderen 325 Tagen im Jahr Alltag sein:

anzeige

Doch nicht nur die Sex-Bots auf Instagram versuchen, Sie abzulenken und dazu zu bringen, Ihre PIN rauszurücken. Auch Supermärkte greifen zu immer perfideren Psycho-Tricks, um an Ihr Geld zu kommen. Das Einzige, was Sie da machen können, ist, dem Ganzen noch perfidere Psycho-Tricks entgegenzusetzen:

• Tragen Sie Sonnenbrille, Noise-Cancelling-Kopfhörer und Nasenklammer, um sich vor optischer, akustischer und olfaktorischer Manipulation durch den Supermarkt zu schützen

• Kriechen Sie auf allen Vieren durch den Laden. So nehmen Sie vornehmlich günstige Produktalternativen im sogenannten »Bückbereich« wahr

• Kiffen Sie vor dem Einkauf. So konzentrieren Sie sich auf billige Snacks und vergessen die teureren Produkte (Kaffee, Steak, Alkohol), die Sie eigentlich kaufen wollten

• Spritzen Sie sich vor dem Einkauf Heroin. Dieses wirkt stark appetithemmend

• Mit vollem Magen kauft man weniger ein. Machen Sie deshalb vor dem eigentlichen Einkauf einen weiteren Einkauf

• Fliegen Sie zum Einkaufen weg, z. B. nach Paris. Die Gepäckgrenzen (insbesondere bei Billiganbietern) sorgen dafür, dass Sie nicht zu viel einkaufen

• Starren Sie den Kassierer so lange an, bis er Ihnen spontan einen Preisnachlass gewährt

• Entwickeln Sie durch tägliche Instagram-Nutzung eine stattliche Magersucht

Sie haben sich entschieden, in der Fastenzeit auf Alkohol zu verzichten? Dadurch sparen Sie natürlich beim Einkauf, aber passen Sie bei den Langzeitfolgen auf:

anzeige

Falls Sie zur Sicherheit doch weiter Alkohol trinken wollen, können Sie zum Beispiel diese Flasche Champagner von der deutschen Justiz ersteigern. Mehr dazu weiß Gerichtsreporter Torsten Gaitzsch:

Heute: Not kennt ein Gebot

Wie beim letzten Mal angedeutet, ist ein weiterer Besuch der Online-Versteigerungsplattform »Zoll-Auktion« sowie des thematisch benachbarten Hauses »Justiz-Auktion« geraten. Wer in diese faszinöse Welt einsteigt, muss sich darüber im Klaren sein, dass dort nicht nur ausrangierte Fuhrparks und nicht mehr benötigtes Inventar von Landesämtern, Gemeinden etc. feilgeboten wird, sondern auch mutmaßliches Diebesgut, konfiszierte Tatfahrzeuge und Gegenstände, die im Zuge der Verbrechensbekämpfung sichergestellt worden sind. »32 gebrauchte Gewächshaustische (Hersteller unbekannt)« – da ist doch wohl alles klar. Oder hier: Eine echte Herren-Rolex, die das Amtsgericht Ried im Innkreis für 4.250,00 € eingestellt hat. Würden Sie sich ein Schmuckstück umbinden, dessen ursprünglicher Besitzer nicht mehr ermittelbar ist oder gar ERMORDET wurde? Oder einen Laptop in Betrieb nehmen, auf dem wer weiß was gespeichert war? Nicht weniger unbehaglich müsste man sich, zumindest als jemand mit einem Funken Empathie, fühlen, staubte man Besitztümer ab, die einer verschuldeten Person unter dem armen Hintern weggepfändet wurden. Die Heißprägemaschine WT-90D, die ein Gerichtsvollzieher im Bezirk Innsbruck anbietet: Wem war sie einst ein liebes Hobbyutensil, wer ging damit einer unschuldigen Leidenschaft nach? Auch bei vom Zoll einbehaltenen Waren würde man nur allzu gern die Hintergrundgeschichte kennen.

Für Jurastudierende eventuell interessant: Behörden nutzen solche Auktionshäuser gern, um veraltete Rechtsgrundlagenkonvolute loszuwerden; für einen Bruchteil des (hohen!) Neuanschaffungspreises kann man immer mal wieder frühere Auflagen von Gesetzesbüchern sowie Kommentare und Blattsammlungen ergattern.

Und jetzt kommt die ernüchternde »Pointe« dieses zweiteiligen Internetreiseberichts: Ich selbst habe noch nie etwas auf den genannten Plattformen ersteigert.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

Dafür haben Sie Geld

Haben Sie Geld für das neue Buch »Dafür haben sie Geld« von Hauck und Bauer?

Das sollten Sie, denn die 256 Seiten sind vollgepackt mit den besten Karikaturen, Strips und Cartoons des Cartoonisten-Duos aus den letzten paar Jahren.

So viel gab’s noch nie für so wenig Geld!

Hier bestellen

TITANIC-Verlag Georg-Büchner-Verlagsbuchhandlung GmbH & Co. KG

Hamburger Allee 39
60486 Frankfurt am Main

Wir haben Tester*innen gefragt: Was schätzen Sie an Ihrem TITANIC-Abo am meisten? Die Antworten werden Sie überzeugen:

So viele bunte Seiten für so wenig Geld! Nur der Quellekatalog hatte ein besseres Preis-Leistung-Verhältnis.

Harald F., Berlin

Durch die kleine Schrift kann ich oft nur die Hälfte lesen, das spart Zeit und bares Geld! Und das für insgesamt nur 13,50 Euro!

Laura S., Darmstadt

Vor allem die kurzen Berichte haben es mit angetan. Sie erinnern mich an meinen Schnauzer und wie fröhlich er immer ist.

Heike T., Hamburg

Seit meiner Konfirmation habe ich mich nicht mehr so auf den Gang zum Briefkasten gefreut.

Susanne K., München

Ich habe schon immer gerne gespart, was ich kaufe, ist mir da oft egal. Bei 37 % musste ich einfach zuschlagen!

Kai W., Ludwigshafen

Zeichnungen mit Sprechblasen, das findet man schon auch wo anders, aber in der Menge?!

Sven H., Bremen

Die komplizierteren Seiten reiße ich meistens einfach raus und lege sie zurück in den Briefkasten. Für mich lohnt es sich trotzdem, vor allem bei dem Preis (13,50 Euro für drei Monate)!

Paul R., Aschaffenburg

Starten Sie noch heute in die besten drei Monate Ihres Lebens – mit dem TITANIC-Probeabo:

jetzt testen

Bis Freitag!

Ihre TITANIC-Redaktion

Liebe Leser*innen,

wer etwas auf sich hält, kennt sich aus mit den Olympischen Winterspielen in Italien. Erstmals fungieren dieses Jahr sogar gleich zwei Städte als Gastgeber. In Madrid und Katalonien treten sie gegeneinander an, die Besten der Besten im Schlitten- und Skifahren.

Während die »Rodel-Tobis« Bronze einlochten, hieß es Strike für die deutschen »Ski-Ladies«. Doch sie sind nicht die Einzigen, die Schwierigkeiten hatten, an alte Erfolge anzuknüpfen:

anzeige

Für US-Fans heißt es jetzt – falls möglich – Daumendrücken, dass das Ruder bis zum Ende der Spiele noch herumgerissen werden kann.

Doch in den USA sind, wie im Rest der Welt, zurzeit viele Daumen wund. Das Blättern durch die Epstein-Files hat zwar seine Spuren hinterlassen, aber es hat sich gelohnt. Hier sind die neuesten Erkenntnisse:

• In den 3 Millionen Dokumenten kommt 400.000.000 Mal das Wort »and« vor, wahrscheinlich ein Codewort

• In den Dokumenten kommt kein einziges Mal der Name »Horst-Ludger Rudelgast-Spöhr« vor – wer ist der geheimnisvolle Fremde, der sich jeder Nennung entzieht? – Angeblich wurden Kinder gegessen, doch es werden keine Rezepte genannt – die Täter waren also schludrige, improvisierende Chaoten, somit Demokraten und keine Republikaner

• Die Tatsache, dass jemand mit Epstein befreundet und auf dessen Partys war, beweist noch nicht, dass diese Person von den Verbrechen wusste. Es gibt auch Menschen, die taub und blind sind und aufgrund schwerwiegender gesundheitlicher Probleme keine Außenreize wahrnehmen, beatmet und künstlich ernährt werden – wollen Sie wirklich so einer bemitleidenswerten Person noch Mittäterschaft unterstellen, Sie herzloses … WAS IST, SABINE? JA OKAY, ICH BERUHIGE MICH.

• Horst-Ludger Rudelgast-Spöhr taucht möglicherweise auch deshalb nicht auf, weil die geniale Spürnase mit ihrer geballten Intelligenz den Tätern … NICHT JETZT, SABINE!

• Die vielen Schwärzungen können stutzig machen. Wer wartet die Drucker beim FBI? Hat man mal die Selbstreinigungsfunktion, äh … SABINE, WIE GING DAS NOCHMAL MIT DEM DRUCKERREINIGEN?

• SABINE, HABE ICH DAS JETZT SCHON ABGESCHICKT ODER WAS?

Die vielen Schwärzungen in den Dokumenten stören den Lesefluss zwar erheblich, allerdings regen sie gleichzeitig die Fantasie an:

Anzeige

Schon kurz nach dem Sturz der Kanzlergattin gab eine Regierungssprecherin Entwarnung: Friedrich Merz sei wohlauf. Er habe sich von Frauen, die nicht Fahrrad fahren können, noch nie aufhalten lassen und werde jetzt auch nicht damit anfangen.

Nach weiteren Erfolgsgeheimnissen gefragt, nannte der Regierungschef die tägliche Lektüre von Spiegel+-Artikeln zum Thema »HEALTH«.

Damit auch Sie von den versteckten Informationen profitieren können, hat TITANIC einen Blick hinter die Paywall geworfen:

Ziele setzen
Oft ist es hilfreich, den eigenen Alkoholkonsum zu überwachen. Wenn Sie aufmerksam mitzählen, können Sie es schaffen, wöchentlich zwei bis drei Aperol Spritz mehr zu trinken und so Ihre Trinkfestigkeit sukzessive zu steigern.

Gewohnheiten ändern
Auch wenn es alle machen: Lassen Sie den Dry January nächstes Jahr ausfallen. Und sollten Sie niemanden zum gemeinsamen Trinken finden, genehmigen Sie sich einfach ein Bier allein auf der Couch.

Soziale Kontakte stärken
Wenn ein Freund oder ein flüchtiger Bekannter Sie dazu einlädt, mit ihm einen zu heben, sollten Sie ihn nicht enttäuschen. Vergessen Sie nicht: Er meint es gut und würde sich wirklich freuen! Seien Sie kein Frosch!

Nicht aufgeben
Auch wenn Sie auf einer Party mal frühzeitig schlappmachen oder beim Dosenstechen den Kürzeren ziehen, ist das nicht das Ende der Fahnenstange. Auf lange Sicht können Sie Ihre Trinkleistung dennoch steigern und schon bald anerkennende Blicke ernten.

Sie wollen weniger Alkohol trinken?
Ach so, sagen Sie das doch gleich! Bestellen Sie beim nächsten Kneipenbesuch einfach eine Apfelschorle anstelle des Gin Tonics und freuen Sie sich, dass Sie am nächsten Morgen keinen Kater haben.

Wohl bekomm’s!

Nicht aus einem Spiegel+-Artikel, aber trotzdem aus dem Internet kommt das Thema der dieswöchigen Kolumne von Profi-Fragensteller Torsten Gaitzsch:

Heute: Drei, zwei, eins … tatütata

Wir müssen uns heute eine unangenehme Frage stellen, die sich jedem Menschen früher oder später aufdrängen muss. Holen Sie ruhig Ihre Kinder hinzu! (Spoiler: Die Antwort ist alles andere als unangenehm.)

Die Frage lautet: Was passiert mit Feuerwehrautos und anderen Sonderkraftfahrzeugen, wenn sie nicht mehr gebraucht werden? Werden sie in einen Hinterhof geschleppt und erschossen? Im Moor versenkt? Aber nein! Sie werden gewissermaßen auf eine altersgerechte Farm gebracht, wo sie glücklich herumtollen dürfen. Nämlich ins Internet.

Der Bund, die Länder und die Kommunen verscherbeln regelmäßig Einsatzwagen aller Couleur auf Online-Plattformen. Das Auktionshaus »Zoll-Auktion« etwa bietet reihenweise Feuerwehrwagen für einen schmalen Taler an. In meiner unmittelbaren Umgebung steht beispielsweise, während ich dies schreibe, ein ausgemustertes Mercedes-Löschfahrzeug der Freiwilligen Feuerwehr Egelsbach zum Verkauf, Baujahr 1993, inklusive Martinshorn und 1 200-Liter-Löschwassertank mit Pumpe, aktuelles Gebot 10 000 Euro! Für die Hälfte gibt’s einen Neunsitzer 814 D – LF 8/6, ebenfalls ein Benz, TÜV bis August 2026, sogar mit »Geräteraumauszug Atemschutz & 1x Norm Auszug für Stromerzeuger«, Leiter, Blaulicht, Staukiste und allem Zipp und Zapp! Wer sich mit einer Nummer kleiner zufrieden gibt, bietet, Stand jetzt, 3 912 Euro für einen Passat-Kommandowagen, Erstzulassung 2012, leider »ohne feuerwehrtechnische Beladung« und ohne Funkgeräte. Der/die Käufer/-in verpflichtet sich zudem, »die Beklebung des Fahrzeuges […] nach der Übernahme umgehend zu entfernen«. Vielleicht fahren Sie auch einfach nur oft große Mengen Zeugs durch die Gegend und möchten dies in einem beeindruckenden Vehikel tun? Dann ist ein Gefahrengut-Gerätewagen von MAN, Erstzulassungsjahr 1997, das Richtige für Sie! Es ist »fahrbereit und in einem allgemeinen sehr guten Zustand«, zulässiges Gesamtgewicht 8 400 kg (aufgelastet), mit Rundumkennleuchten auf dem Dach und am Heck, Signalanlagen (»bei Privaterwerb zu entfernen«; ja ja, schon gut …), Funkantenne, Drucklufteinspeisung und jetzt kommt’s, halten Sie sich fest, ich muss verrückt sein, einem Satz Pirelli-Winterreifen, und einen Ersatzreifen leg’ ich noch obendrauf!

Au weia, jetzt stecke ich knietief drin im Behördenauktions-Treibsand. Ich fürchte, wir werden uns diesem Thema nächste Woche noch einmal widmen müssen.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Ihre Vorteile:

• 3 Monate unverbindlich testen

• 37 % sparen

• Hilfreiche Überlebenstipps in jeder Ausgabe

• Überzeugende Berichterstattung aus vielen Bereichen

• Wichtige Themen für Sie aufbereitet

• Bebilderte Artikel für besseres Verständnis

• Gut lesbare Beiträge zu Politik, Wirtschaft, Wissenschaft und Kultur

• Cartoons, die es sonst nirgendwo gibt

• Kolumnen, die erschüttern

• Artikel, die Sie verstehen

• Artikel, die Sie nicht verstehen

• Fotomontagen zum Niederknien

Überzeugt? Dann tappen Sie jetzt in die Abo-Falle!

Liebe Leser*innen,

das gab’s noch »nie«! Mit dem neuen TITANIC-Probeabo können Sie die Printausgabe nicht einen, nicht zwei, sondern satte drei Monate ganz unverbindlich testen, für insgesamt nur 13,50 Euro! (Das sind pro Monat 4,50 Euro und damit nicht mal ein Päckchen Kippen.) Ganz bequem in Ihrem Briefkasten.

Ihre Vorteile:

• 3 Monate unverbindlich testen

• 37 % sparen

• Hilfreiche Überlebenstipps in jeder Ausgabe

• Überzeugende Berichterstattung aus vielen Bereichen

• Wichtige Themen für Sie aufbereitet

• Bebilderte Artikel für besseres Verständnis

• Gut lesbare Beiträge zu Politik, Wirtschaft, Wissenschaft und Kultur

• Cartoons, die es sonst nirgendwo gibt

• Kolumnen, die erschüttern

• Artikel, die Sie verstehen

• Artikel, die Sie nicht verstehen

• Fotomontagen zum Niederknien

Überzeugt? Dann tappen Sie jetzt in die Abo-Falle!

Bleiben Sie gesund!

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC-Verlag Georg-Büchner-Verlagsbuchhandlung GmbH & Co. KG

Hamburger Allee 39
60486 Frankfurt am Main

Liebe Leser*innen,

wenn Sie die letzten Tage das Radio angeschaltet oder Spotify geöffnet haben, sind Sie bestimmt nicht drum herumgekommen: Donald Trump ist ins Musikbusiness eingestiegen und dominiert schon jetzt mit Songs wie »Anx-ICE-ty« und »Magacadabra« die Charts. Trotz dieser Erfolge ging der US-Präsident bei den Grammys leer aus, wurde aber darüber hinweggetröstet:

anzeige

Doch die Grammys werden in den USA gerade von monströsen Ereignissen überschattet, bei denen Europa nur verständnis- und tatenlos zusehen kann. Die Rede ist natürlich vom Super Bowl. Doch keine Angst, mit den TITANIC-Powersätzen sind Sie gut auf das Footballspiel vorbereitet:

Powersätze für den Super Bowl

• »NFL-Badeschlappen da, NFL-Duschtuch da, NFL-Trinkhelm mit Ketchup und Senf da – ich bin vorbereitet!«

• »Der Ball ist ja gar nicht rund!«

• »Wann geht es weiter?«

• »Ich kannte mal einen Hund, der hatte auch so einen Käfig vor dem Gesicht.«

• »Foul!«

• »Ein bisschen Vorbereitung hätte der Halbzeitshow gutgetan.«

• »Wann geht es denn nun weiter?«

• »Die Amerikaner haben wirklich immer die interessantesten Mannschaftssportarten!«

• »Hat ICE wirklich gerade den Quarterback vom Spielfeld weg verhaftet?«

• »Ich gehe schlafen, das hier dauert ja noch eine Weile.«

Viele junge Menschen erben die Begeisterung für Football von ihren Eltern. Mit schlimmen Konsequenzen: Sie müssen bis spät in die Nacht auf dem Sofa sitzen und sich in den Werbepausen über die Versuche von Megakonzernen, lustig zu sein, freuen. Doch mit diesem Schicksal sind sie nicht allein. Viele Menschen erben, ohne es zu wollen:

• Haarausfall

• Niedriger IQ

• Schlupflid

• Schlupfglied

• Puschelige Augenbrauen

• Das alte Raclettegerät, das schon seit Jahren nicht mehr richtig funktioniert

• Ideelle Werte (z. B. Demut oder Koriander lecker finden)

• Schulden (Geld)

anzeige

Doch nicht nur Menschen erben Eigenschaften von ihren Eltern, auch Titanen werden durch ihre Vorfahren geprägt und übernehmen zum Beispiel deren Unentschlossenheit beim Shoppen:

Was die Gen Z wohl über diesen Cartoon denkt? Wie oft die Gen Z wohl shoppen geht? Ob die Gen Z wohl weiß, was ein Titan ist? Und wieso stellen so viele Menschen immerzu so viele Fragen zur Gen Z? Das hat sich diese Woche auch unser Kolumnist Torsten Gaitzsch gefragt:

Heute: Talkin’ ‘bout my generation

Keine Woche vergeht, ohne dass man irgendwo von den neuesten Trends unter Angehörigen der Generation Alpha und vor allem der Generation Z liest. Hier ein paar (vier) Schlagworte aus rezenten Newsmeldungen, deren Bedeutung ich freilich nicht recherchieren werde: »Sunset Clause«, »Chinamaxxing«, »Ralph Lauren Christmas«, »Bhajan Clubbing«. Hat man – und mit »man« meine ich in erster Linie die Medien – sich je zuvor so sehr für die Leidenschaften, Hobbys und Gedanken einer Generation interessiert? Was ist an der Gen Z so besonders, dass man sie derart genau beobachtet, dokumentiert und zu analysieren versucht?

Ich gehöre zu den ältesten Vertretern der Generation Y und kann mich nicht erinnern, dass »wir« vor fünfzehn, zwanzig Jahren irgendjemanden großartig interessiert hätten. Ja, es hat sogar bis Anfang der 2010er Jahre gedauert, bis die Millennials überhaupt ihren Namen verliehen bekamen (»Millennials«). Der Wikipedia-Artikel über die Generation Y enthielt in seinem Quellenverzeichnis lange Zeit einen Link auf TITANIC Online, weil dort einer der ersten Beiträge über diese Alterskohorte veröffentlicht wurde (geschrieben übrigens von mir). Zugegeben, die Ypsies sind und waren relativ langweilig. Selbst wenn die einschlägigen Magazine über Millennial-Trends berichten wollten, es gäbe schlicht keine. Der erste Eintrag, der erscheint, wenn man »new trend among millennials« googelt, lautet: »Why Timeless Clothing is the New Standard for Millennials«. Das sagt ja wohl alles.

Vielleicht könnte ich mich mit viel Wohlwollen gerade noch so der Gen X zurechnen lassen? Problem: Ich habe Meinungen und mag keinen Grunge.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

DER Hoodie für Die-Hard-TITANIC-Fans, die nicht nur regelmäßig bekleidet sind, sondern noch dazu einen Faible für hochwertig verarbeitete Stick-Applikationen haben.

Hier bestellen

TITANIC-Verlag Georg-Büchner-Verlagsbuchhandlung GmbH & Co. KG

Hamburger Allee 39
60486 Frankfurt am Main

Liebe Berliner*innen,

herzlichen Glückwunsch, Sie haben es geschafft! Sie wohnen nicht nur in einer der schönsten Städte weltweit, nein, Ihre Heimat verfügt auch über eine tadellose Infrastruktur und blieb stets von historischen Kapriolen verschont. Bis jetzt! Denn dank des US-Präsidenten steht die deutsche Hauptstadt erstmals vor einer Art Problem:

Die neue Ausgabe gibt es ab Samstag im ewigen Eis, jetzt schon im Onlineshop (Print oder PDF oder in der App) – oder am besten: im Abo!

anzeige

Während Donald Trump noch in Kreuzberg in der Schlange steht, um Holiday on Ice zu sehen, geht es in den USA drunter und drüber. Um auf dem Laufenden zu bleiben, aktualisiert Trump minütlich tagesschau.de. Wollen Sie auch über das Chaos in Minnesota berichten? Dann greifen Sie gern zu einer der folgenden Formulierungen:

• Nach heroischer Selbstverteidigung: ICE-Beamter mit Blase am Abzugsfinger ins Krankenhaus eingeliefert

• Zwischenfall mit Folge: Mann steht Projektil im Weg

• Tempolimit überschritten: ICE stoppt Raserin auf Spielstraße mit Sicherheitsschuss

• Spielstraße wieder sicher: Abschiebebehörde nimmt 5jährigen Schläfer fest

• Agitator stört wichtigen ICE-Einsatz durch Tod

• Psychoterror nach Minnesota: ICE-Beamter hat Selbstzweifel, weil er zwei Schüsse brauchte, um Terrorlesbe zu stoppen

• War es die Kälte? Mann nach ICE-Intervention plötzlich bewegungslos

• Terror gegen Steuerzahler: Linker Chaot kostet den US-Haushalt wegen zu robustem Schädelknochen mehrere Dollar

Nicht nur in den USA muss der Staat immer wieder mehrstellige Beträge für Luschen hinblättern, auch die Bundesrepublik kennt dieses Problem. Das soll sich jetzt jedoch mit der Reform der Grundsicherung ändern:

Das ist jetzt für die Grundsicherung geplant

• Empfänger bekommen bis zu 30 Sekunden Zeit, um nach einer Einbestellung im Jobcenter zu erscheinen

• Zumutbare Jobs wie Apnoe-Taucher, Astronaut, Berufskiller oder Jobcenter-Mitarbeiter müssen angenommen werden 

• Weiterbildungsmaßnahmen sind verpflichtend, zum Beispiel Kurse auf Udemy (siehe Rabattcode), das Tutorial von Civilization VII, die Schule des Lebens oder ein MPU-Vorbereitungskurs

• Wer eine psychische Erkrankung nachweist, kann von Sanktionen entbunden werden; hierzu einfach mit einer Axt laut brüllend im Jobcenter erscheinen (ggf. anstellen)

• Vermögen muss vom ersten Tag an angegeben werden. Jobcenter-Mitarbeiter sind gehalten, im Garten nach vergrabenen Schätzen zu suchen und bei zu erwartenden Erbsachen aus Zeitgründen gegebenenfalls etwas »nachzuhelfen«

• Um Missbrauch von Sozialleistungen zu verhindern, werden in den Jobcentern kleine Märkte eingerichtet, die sorgfältig ausgewählte Artikel des täglichen Bedarfs (Maggi-Fix-Tütchen) anbieten. Für Schund soll das Steuergeld nicht mehr rausgeworfen werden dürfen

anzeige

In Deutschland liegen die Arbeitslosen auf der faulen Kuhhaut, obwohl es auch anders geht. Doch das ist nichts im Vergleich zum Nachbarland, wo die Menschen so träge sind, dass die Paarhufer lernen müssen, sich selbst zu versorgen.

Veronika, Kuh vadis?

Ein Kommentar von Leo Riegel

Eine Meldung aus dem Tierreich sorgte vergangene Woche für Entzücken: Eine Kuh aus Österreich ist in der Lage, Werkzeuge zu nutzen. Genauer gesagt schnappt sie Stöcker und Besen mit dem Maul, um sich damit zu kratzen. So weit, so niedlich. Veronika, wie das talentierte Euterwesen heißt, hat es mit seinen Fertigkeiten auch außerhalb Österreichs, wo es bereits als größtes Talent seit Sebastian Kurz gilt, zu Ruhm gebracht:

»Cow astonishes scientists with rare use of tools« – BBC

»Koe Veronika gebruikt bezemsteel als gereedschap« – de Volkskrant 

Doch während die Welt dieses sehr begabte und, nebenbei bemerkt, auch sonst sehr prächtige Exemplar bejubelt, scheint niemand den größeren Zusammenhang zu sehen: Soll, ja kann es Zufall sein, dass ein Tier ausgerechnet jetzt einen solch atemberaubenden evolutionären Sprung hinlegt, in einer Zeit, in der Despoten wie Trump und Putin die friedliche Weltordnung anzünden? Oder greift Mutter Natur in Anbetracht von Klimakatastrophe und drohenden Atomkriegen höchstpersönlich ins Weltengefüge ein?

Prometheus stahl einst das Feuer von den Göttern und gab es den Menschen. Wird nun das Tierreich ermächtigt, um dem schöpferischen Irrweg Mensch ein Ende zu setzen? Nur eine Frage der Zeit, bis die erste Kuh mit ihrer seltsam rauen Zunge keinen Besen aufliest, sondern nach Machete und Axt greift bzw. schleckt, um den Erdball vom Virus Homo sapiens zu befreien. Ziege, Elch und Sternmull werden es ihr gleichtun.

Als ich heute Morgen über die Straße ging, konnte ich beobachten, wie eine Krähe eine Walnuss durch die Luft schleuderte und mich nur knapp verfehlte. Ein versuchter Totschlag, auch wenn die Fähigkeiten in dem Fall nicht ausreichten. Noch nicht. Wer soll es den Tieren verübeln? Sollen sie tatenlos zuschauen, wie wir ihre Gletscher zerstören, ihre Bäume fällen, ihnen die Kratzwerkzeuge entwenden, um damit unsere Gehwege zu fegen?

Statt Veronikas Coup als harmloses Kunststückchen zu feiern, sollten wir uns den Besen in ihrem Maul als Bajonett vorstellen. Vielleicht wird uns das eine letzte Warnung sein, um den Weltengang endlich in vernünftige Bahnen zu lenken.

Da Kühe zu den Huftieren gehören, enthalten sie keinerlei Penisknochen, ein weiterer Aspekt, den sie sich vom Menschen abgeschaut haben. Mehr zu dem Thema von Genitalkolumnist Torsten Gaitzsch:

Heute: E penisbus unum

Es war die Wissenschaftssensation des noch jungen Jahres: Der männliche Mensch gilt offiziell als gut bestückt. »Im Vergleich zu dem der Affen ist das menschliche Glied auffällig lang«, hieß es etwa im Spiegel. Ich stellte mir vor, wie Millionen heterosexueller Männer diese Zeile, nachdem sie sie gelesen hatten, ausschnitten oder abfotografierten und ihrer Partnerin mit den Worten »Siehst du! Da steht es schwarz auf weiß: ›auffällig lang‹!!!« vors Gesicht hielten.

Die relative Großformatigkeit des menschlichen membrum virile ist wohl ebenso evolutionär bedingt wie das Fehlen eines Penisknochens, wie ihn zahlreiche Tierarten aufweisen. Über Letzteres informieren konnte man sich vergangenen Montag via Helmut Höges Tierkolumne in der Taz, und es ist ein herrlicher Zufall, dass ich ein paar Tage zuvor einen Podcast gehört hatte, in dem es eine halbe Stunde lang darum ging, welche Tiere ein Baculum, so das Fachwort, besitzen und welche nicht. So schloss sich wieder mal ein Kreis bzw. biss sich die Schlange in den, hihi, Schwanz.

Da dieser Newsletter spätestens jetzt eh von den meisten Mailfiltern ausgesiebt worden ist und wir also unter uns sind, kann ich nach »Penisknochen« direkt eine weitere ungustiöse Vokabel nachschieben: »Peniskrebs«. Regelmäßig begegnet mir diese, ob ich will oder nicht. Erklärung: In der Bergregion, in der ich lebe, fährt ein Bus herum, auf dessen Außenflächen eine urologische Praxis wirbt und zu Vorsorgeuntersuchungen motivieren will, indem sie neben dem passiv-aggressiven Spruch »Was nützt Ihnen Ihre Rente, wenn Sie sie nicht ERLEBEN können?« diverse Männerkrankheiten auflistet, darunter eben – Peniskrebs. Zum Glück muss ich diese Linie nie benutzen. Ich möchte nicht mit dem Krebsbus fahren.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Der neue Bestseller von TITANIC-Bestseller-Autor Simon Borowiak

An Juris 10. Geburtstag nimmt sein Leben eine dramatische Wendung:

Seine Eltern erklären ihn für volljährig. Sie haben ihm eine Wohnung gemietet, drücken ihm eine EC-Karte für ein Kinder-Konto in die Hand und machen sich aus dem Staub. Doch Juri bleibt nicht lang allein. Denn da sind ein sprechender, sehr selbstbewusster Rabe mit Höhenangst, zwei hilfreiche Nachbarn mit Wasserschaden, die ausgesprochen fiese Familie Tankwart und der freundliche Kommissar Kalle. Gemeinsam gehen sie auf Gangsterjagd im beschaulichen Bad Bims.

Jetzt im TITANIC-Shop bestellen

Liebe Leser*innen,

in den letzten Tagen konnte man neue Verhaltensweisen bei Friedrich Merz beobachten: Die Klopausen des Kanzlers haben gestern die Dreiviertelstundenmarke geknackt, Merz fragt Linnemann ständig aus, wer aus der Fraktion gerade auf ihn steht, und Beamt*innen, die mit einem Stapel Akten das Kanzlerbüro betreten, kriegen von Merz’ Sicherheitsleuten einen Gehfehler verpasst. Die Hauptstadtpresse ist sich einig: Merz hat keine Lust mehr auf seinen Job. Zum Glück ist der Kanzler auch für andere Stellen qualifiziert:

anzeige

Während Merz davon träumt, Amt und Land hinter sich zu lassen und sich am Kaspischen Meer zu sonnen, ist der Arbeitseifer der Bundeswehr allein auf einer Mission um den Faktor 1,15 gestiegen:

Die Bundeswehr ist von ihrem Wochenendtrip in den nördlichen Polarkreis wieder heimgekehrt. Aber: Wie konnten 13 ins Feld ziehen und 15 zurückkommen? Vier gute Gründe:

1. Zahlen bis 20 sind erst Teil der gehobenen Offizierslaufbahn. Ordnungsgemäßes Durchzählen stellt die achtköpfige Truppe immer wieder vor ernsthafte Herausforderungen

2. Aufgrund mangelhafter langer Unterwäsche musste die Kompanie der Kälte anders trotzen und jetzt die Konsequenzen tragen (Stichwort »Doppel-Bumms«)

3. Royalistisch, adretter schwarzer Mantel, beißender Fischgeruch – die Bundeswehr hat aus Versehen zwei Kaiserpinguine eingesammelt

4. Die deutsche Exerzierstrecke kreuzte die Jogging-Route der Nazi-Ferienkolonie »Frisch auf Nord-Neuschwabenland e. V.«. Aus Gewohnheit sind zwei Bewohner*innen einfach mitmarschiert

5. John Doe und Jane Roe waren wirklich schon die ganze Zeit dabei, sie haben sich in keinster Weise erst später eingeschlichen. Großes Geheimagenten-Ehrenwort!

In Preußen hätte es so ein Chaos nicht gegeben! Dessen Geist wird jetzt von der Bundesregierung heraufbeschworen:

Anzeige

Doch nicht nur in diesem Bereich bedient sich das Kabinett preußischer Ideen, auch an anderer Stelle versucht es mit allen Mitteln, die preußischen Tugenden durchzusetzen:

Diese Anreize plant die Bundesregierung, damit mehr Menschen krank zur Arbeit gehen:

• Netflix wird erst nach acht Stunden Lohnarbeit freigeschaltet

• Wer nie gefehlt hat, bekommt bei der Pensionierung ein Dankschreiben von Friedrich Merz (maschinell erstellt) 

• Am Arbeitsplatz werden kostenlos Amphetamine verteilt

• Bei weniger als einem Fehltag pro Jahr deinstalliert die Bundesregierung ihre Spionagesoftware von den Geräten des Arbeitnehmers

• Ein Krankheitsprüfer des Kanzleramtes kontrolliert stündlich die Temperatur – auch bei Knochenbrüchen 

• Wer trotz nachgewiesener Erkrankung arbeiten geht, bekommt einen Rabattgutschein für ein (günstiges) Bestattungsinstitut

• Krankengeld wird ausschließlich als Sakrament gewährt, und zwar in Kombination mit der letzten Ölung (Zusatzleistung der Kassen)

Die letzte Ölung erhalten die Menschen in Deutschland im Schnitt immer später und könnten deshalb, wenn es nach der Bundesregierung ginge, noch etwas mit dem Renteneintritt warten (im Idealfall bis zwei Wochen vor dem Tod):

Dieser Patient hätte seine Lebenserwartung um 20 Jahre gesteigert, hätte er nicht jeden Tag www.welt.de in den Browser getippt. Diesen Fehler wird Wochenrückblick-Kolumnist Torsten Gaitzsch nicht (mehr) passieren:

Heute: Mental Care, digital

Es gibt auch noch süße Meldungen. »Trumps Häschen sind jetzt auch in Maine im Einsatz« – awwww! Quatsch, da stand natürlich nicht »Häschen«, sondern »Häscher«, es ging um die ICE-Monster, die nun im Neuenglandstaat ihr Unwesen treiben. Ich hatte die Schlagzeile auch exakt so gelesen, wünschte mir aber, ich hätte mich verlesen.

Sich verlesen kann heilsam sein, noch heilsamer wäre es sicherlich, gänzlich auf Nachrichten zu verzichten. Doch erstens müsste man sich dann – zu Recht – den Vorwurf des tödlichen Wegschauens, den sich nur von den Zeitläuften Unbetroffene leisten können, gefallen lassen, zweitens darf ich für meinen Teil gar nicht ignorieren, was da draußen so passiert, denn »am Ende des Tages« bin ich Journalist. Steht zumindest auf meiner Steuererklärung.

Eins immerhin gönne ich mir seit dem Neujahrstag, es ist sozusagen mein Seelenpflegevorsatz für 2026: Ich will mich für die nächsten zwölf Monate, vielleicht sogar darüber hinaus, von Welt online fernhalten. Ob die Webpräsenz des Springerblatts sich überhaupt noch Welt online nennt, weiß ich gar nicht, kümmert mich auch nicht. In meinen Browser werde ich jedenfalls nie wieder, inschallah, die Zeichenfolge w-w-w-Punkt-w-e-l-t-Punkt-d-e eintippen. Mir ist’s dort einfach zu doof: die plumpe Stimmungsmache, das durchschaubare Aufwiegeln des rechten Mobs, die verschmockten Kolumnen, die hirnrissigen Analysen. Alle paar Monate gibt es mal einen interessanten Artikel über Archäologie, aber an Futter aus diesem Bereich werde ich schon über andere Wege gelangen.

Trotzdem ermuntere ich (auch im Namen der verantwortlichen Redakteurin Laura Brinkmann) unsere freien Autorinnen und Autoren, weiterhin bei der Online-Welt vorbeizusurfen und regelmäßig »Briefe an die Leser« an dieses Medium einzusenden.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Der neue Bestseller von TITANIC-Bestseller-Autor Simon Borowiak

An Juris 10. Geburtstag nimmt sein Leben eine dramatische Wendung: Seine Eltern erklären ihn für volljährig. Sie haben ihm eine Wohnung gemietet, drücken ihm eine EC-Karte für ein Kinder-Konto in die Hand und machen sich aus dem Staub. Doch Juri bleibt nicht lang allein. Denn da sind ein sprechender, sehr selbstbewusster Rabe mit Höhenangst, zwei hilfreiche Nachbarn mit Wasserschaden, die ausgesprochen fiese Familie Tankwart und der freundliche Kommissar Kalle. Gemeinsam gehen sie auf Gangsterjagd im beschaulichen Bad Bims.

Jetzt im TITANIC-Shop bestellen

TITANIC-Verlag Georg-Büchner-Verlagsbuchhandlung GmbH & Co. KG

Hamburger Allee 39
60486 Frankfurt am Main

Liebe Leser*innen,

Porno-Deepfakes sind Ihnen wahrscheinlich schon lange ein Begriff. Wer GROK noch nie gebeten hat, ein Nacktfoto seiner minderjährigen Nachbarin zu generieren, um es anschließend ins Internet zu stellen und sie ihr Leben lang zu demütigen, hat nicht gelebt. Die KI mag uns die Arbeitsplätze klauen, aber wenigstens muss niemand mehr nachts stundenlang im Busch kauern, um ein paar heiße Fotos zu knipsen.

Doch so praktisch die KI auch ist, es gibt Grenzen:

Sie wären bestimmt froh, wenn Ihnen dieser Anblick erspart geblieben wäre, wie den Menschen im Iran, die seit Tagen nahezu komplett vom Internet abgeschnitten sind. Doch wie soll es nach dem landesweiten Digital-Detox weitergehen?

Fortsetzung des Mullah-Regimes

Kontra: Brutale Terrordiktatur, Menschenrechtsverletzungen, Videoqualität der Polizeigewalt ist eine Zumutung

Pro: Lustige Turbane, viel spirituelle Energie, klares Feindbild, Internetverbot für die Kinder 

Monarchie

Kontra: Unmodern, Blutlinie eventuell verwässert, Kalifen kaum zu vermitteln 

Pro: Glamour pur, Impulse für Architektur (Paläste, Prestigebauten), legaler Inzest-Kink, Netflix-Serie in Planung (The Turban) 

Militärdiktatur

Kontra: Strenge Hierarchien, viel Gebrüll, Kooperation mit Rheinmetall 

Pro: Die Uniformen!, klare Abläufe, Berufschancen für Incels 

Demokratie

Kontra: Langweilig, aufwendige Kompromisssuche, trendet nicht

Pro: Jeder hat eine Stimme (optional später auch Frauen), Parteien bieten spannendes Spielfeld für Vereinsmeierei und Intrigen, bessere Videoqualität bei Videos von Polizeigewalt 

Anhaltender Bürgerkrieg, Clanherrschaft, Anarchie

Kontra: Schlecht für den Wohlstand, viele verwirrende Namen wie »Ali Ben Ibn Ali, Sohn des Führers der Falken der Wüste, Bruder der flüsternden Winde«

Pro: Kreativer Flowzustand, bietet gleiche Chancen für alle, weniger Staat ist immer gut

Nicht nur im Iran ist was los. Die Südseeinsel Niue wurde diese Woche von Deutschland als eigener Staat anerkannt. Zur Begrüßung packte Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier allen 1 500 Insulaner*innen ein kleines Willkommenspaket. Neben einem Tütchen Ahoj-Brause und einem 10-Euro-Rossmann-Gutschein enthielt jede Box den dringenden Hinweis, dass das Ganze bitte nicht als Einladung verstanden werden soll, nach Deutschland zu kommen.

Von dem jüngsten außenpolitischen Schachzug verspricht man sich hierzulande jedoch viel:

Ausbau des Tourismussektors

Direkte Flugverbindungen von Kassel-Calden und Düsseldorf-Weeze. Außerdem sollen fünf Maritim-Hotels, acht Bundeskegelbahnen sowie eine Premium-Bunkeranlage auf der Insel entstehen. 

Kulturelle Förderung

Deutschland hat in Sachen Inselkultur einiges zu bieten. FKK-Camping, Wattwandern, Kieler Woche und Klaasohm-Prügeln sollen das Südseeeiland künftig bereichern. Die Pony-Bar Niue soll noch 2026 mit einem Konzert der Seefahrerrockband Santiano eröffnet werden.

Politische Vorteile

Auch wenn Kanzler Merz sich bisher wenig schmeichelhaft über die südliche Erdhalbkugel geäußert hat, hat er gegen ein Steuerparadies zur Entlastung des deutschen Mittelstands gewiss nichts einzuwenden.

Handel

Volkswagen, Hornbach, Fressnapf – deutsche Traditionsfirmen sollen in Ozeanien Fuß fassen. Im Gegenzug will Deutschland endlich von schmutzigem Yams und Maniok wegkommen.

Auch Dallmayr möchte nach Niue expandieren, vor allem weil das Geschäft mit dem Kaffee in Deutschland immer gefährlicher wird:

Um den Beruf trotz des hohen Sterberisikos attraktiv zu machen, möchte man sich Gerüchten zufolge ein Vorbild an einem bereits bestehenden Erfolgskonzept nehmen. Wie Soldat*innen in Uniform sollen Baristas die Bahn kostenfrei nutzen dürfen, solange sie eine Schürze tragen und mindestens drei sichtbare Tattoos haben.

Wenn Sie von Bahninnovationen nicht genug kriegen können, sollten Sie die dieswöchige Kolumne von Torsten Gaitzsch nicht verpassen:

Heute: Die Not-Tasse

Liebe Newsletter-Fans! Aus Gründen fühle ich mich derzeit nicht in der Lage, zu kolumnieren. Damit ich aber meinen Streak nicht unterbreche – ich habe 84 Wochen lang hintereinander »geliefert« –, werde ich jetzt hier irge ndwas hineinkopieren. Nein, nicht irgendwas; einen Text, den ich aus den Untiefen meiner 2024 stillgelegten Facebook-Pinnwand gefischt habe und den ich durchaus für schmunzelig genug halte, um ihn an dieser Stelle (wieder) zu veröffentlichen. Und seien wir ehrlich: Es würde wahrscheinlich niemandem auffallen, dass es sich um recyceltes Material handelt, hätte ich es nicht gestanden. Nächstes Mal gibt’s wieder original content, versprochen!

Nach dem Deutschlandticket kommt die nächste Innovation: das Wollknäuelticket!

Das ist, wie der Name schon sagt, ein Wollknäuel und als Fahrschein in sämtlichen öffentlichen Verkehrsmitteln im Lande gültig. Bei der Ticketkontrolle schneidet die Kontrollperson ein Stück Faden ab, dessen Länge sich aus der zurückgelegten bzw. zurückzulegenden Strecke ergibt. (Hier sehe ich bereits das erste Problem: Was, wenn der/die Kontrollierte falsche Angaben macht, z. B. behauptet, »gerade erst in Kassel« zugestiegen zu sein, obwohl er oder sie bereits seit Flensburg an Bord ist? Na ja, da muss einfach an die Ehrlichkeit der Bevölkerung appelliert werden.) Kinder bis zum 6. Lebensjahr reisen kostenlos, bekommen aber trotzdem vor ihrem ersten Zustieg ein Knäuel ausgehändigt, erstens wegen des schon jetzt kultigen Spruchs »Noch nicht in der Schule? Da beißt die Maus keinen Faden ab!«, zweitens kann das Knäuel mit Erreichen des Beförderungsentgeltpflichtalters direkt genutzt werden (vorher aber auch – als Kopfkissen während langer Bus- oder Bahnfahrten).

Ist ein Knäuel aufgebraucht, holt man sich ein neues, natürlich nicht am Automaten, denn so große Automaten gibt’s ja gar nicht. Spezielle Verkaufsstellen sind zu nutzen, die sich bis spätestens 2085 in jeder Kleinstadt befinden sollen. »Pff, ich besorge mir einfach Wolle aus dem Wollladen, woher sollen die den Unterschied erkennen?!« wird so mancher Naseweis nun rufen. Nein: Das Wollknäuelticket ist mit einem Mittel gefärbt, das allein die Chemieabteilung der Deutschen Bahn nach einer streng gehüteten Geheimrezeptur herzustellen in der Lage ist. Die Farbe ist eine mit menschlicher Sprache nur schwer zu beschreibende Mischung aus Türkis, Metallic-Grau und Rostrot, und wer sie länger als 30 Sekunden betrachtet, wird von einer ungeheuerlichen Woge nie erlebter Glückseligkeit überwältigt; in Zugforen berichten Menschen, sie hätten nach intensivem Schauen in die »WKT-Kolorierung« zum ersten Mal tief in ihrem Innern gewusst, was sie wirklich wollen (!), und würden fortan ihr Streben und Handeln danach ausrichten. Die mysteriöse »Fahrradabteil-Epiphanie« auf der Regionalbahnstrecke zwischen Rhumspringe und Nörten-Hardenberg wird zu einem sogar wissenschaftlich untersuchten Phänomen.

Nachteil: Für Reisende aus dem nicht-deutschsprachigen Ausland ist das Wort »Knäuel« schwer auszusprechen.

Verabschiedet sich und wünscht ein gut informiertes Wochenende:

Ihre TITANIC-Redaktion

TITANIC empfiehlt:

Der immerwährende Posterkalender von TITANIC-Herausgeberin Ella Carina Werner

Zählen Sie die letzten Tage des Patriarchats mit dem Posterkalender von Ella Carina Werner (Autorin) und Juliane Pieper (Illustration). Mit diesem Kalender, der zwölf der besten Gedichte und Zeichnungen aus dem Bestseller »Der Hahn erläutert unentwegt der Henne, wie man Eier legt« enthält, vergessen Sie garantiert nie mehr den Geburtstag Ihrer Kinder und Ihrer Haustiere. 

Hier bestellen

TITANIC-Verlag Georg-Büchner-Verlagsbuchhandlung GmbH & Co. KG

Hamburger Allee 39
60486 Frankfurt am Main