ein Weilchen ist mein letzter Beitrag jetzt schon her, weil Insta sich gerade entscheidet, Videos zu pushen und ich nicht gleichzeitig noch Texte geschrieben habe.

Ich würde jetzt einfach mal versuchen, die Videos auch bei YouTube hochzuladen, da das hier bei Steady nicht geht, und euch dann hier den Link zu geben und dann ggf. noch ein bisschen Bonus-Content-Text hier über Steady anzubieten.

Spiegelt mir gerne mal zurück, ob das so für euch auch was wäre, oder ob hier nur Text funktioniert.

Danke euch!

Wenn wir an Trauma denken, dann denken wir oft an katastrophale, weltverändernde Ereignisse.

Krieg, massive Gewalterfahrungen körperlich, emotional oder s*xuell oder Naturkatastrophen.

Heute wird das Wort zwar oft auch leichtfertig als „Das hat mich total traumatisiert!“ verwendet, aber nicht jedes Trauma muss ein sogenanntes Schocktrauma sein.

Das hier soll auf keinen Fall die Intensität und Probleme einer PTBS schmälern!

Aber auch viele Dinge, gerade aus unserer Kindheit, die wir als „gar nicht so schlimm“ wahrgenommen haben, können unsere Entwicklung stören. Uns traumatisieren.

Und dann sitzen wir da, haben offensichtliche Schwierigkeiten mit dem Leben, und finden aber keinen Grund, denn „da war ja gar nichts SOOOO schlimmes“

Aber auch emotionale und physische Vernachlässigung, massiver Streit, psychische Erkrankungen und Drogenkonsum der Eltern können uns traumatisieren, weil sie unsere Entwicklung beeinträchtigen

Ich habe durch die Therapie so viel darüber gelernt, wie damals scheinbar „normale“ Ereignisse mich bis heute massiv beeinflussen.

Und es geht hier nicht um Schuldzuweisungen an Eltern oder Umfeld. Es geht darum, das eigene Leid als real zu akzeptieren und Ereignisse, die uns traumatisiert haben, anzugucken und einzugestehen „Ja, das hat mir geschadet und die Konsequenzen arbeite ich jetzt auf“

Hattet ihr schon Momente, in denen ihr auf Ereignisse in eurer Vergangenheit geguckt habt und dachtet „Ups… das hat offenbar mehr in mir kaputtgemacht, als ich dachte“?

Was ist das für ein Leben?

Immer wenn man denkt,

man hätte jetzt ein Bild von sich selbst,

kommt etwas Neues

Viele von euch kennen bestimmt Persönlichkeitsanteile

Das begeisterte Kind,

der strenge Kritiker,

der vernünftige Erwachsene

Unterschiedliche Anteile und Stimmen sind normal

Und ich dachte, das wäre bei mir auch so

Doch seit ein paar Jahren merke ich, das ist es nicht

Es ist nicht wie bei einer DIS

Meine Stimmen und Anteile sind nicht komplett abgespalten

Jeder Teil kriegt mit, was der andere tut

Sie sind auch nicht grundverschieden

Aber es ist wohl auch nicht „normal“

Ich bin der begeisterte Entertainer

der unsichere People Pleaser

der emotionslose Analytiker

der übersensible Poet

Doch je mehr Druck ich habe,

desto mehr verdrängen sich die Anteile gegenseitig

Die Facetten können nicht im gleichen Raum sein

Wenn der Analytiker da ist,

hat Verletzbarkeit keinen Raum

Wenn der sensible Poet da ist,

dann ist Distanz kaum möglich

Sie können sich gegenseitig nicht aushalten

Nicht miteinander reden

Wenn einer führt

Sind alle anderen hinter Panzerglas

Das nennt sich „sekundäre strukturelle Dissoziation“

Und ist ein Teil der komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (kPTBS)

Jetzt habe ich die letzten Jahre

Intensiv damit verbracht

Integration zu lernen

Ich verarbeite meine Anteile

Gerade in einer Geschichte als unterschiedliche Götter

Und habe gerade erkannt,

dass all diese Götter,

Gesichter eines einzigen Gottes sind

Dadurch ist mir bewusstgeworden

Dass auch alle meine Anteile

Teile eines einzigen Jan sind

Und wisst ihr, was das in mir ausgelöst hat?

Einsamkeit

Ich möchte nicht nur einer sein

Ich habe diese Teile von mir geschaffen

Weil sie eine Funktion hatten

Aber sie leisten sich auch gegenseitig Gesellschaft

früher war ich oft der Einzige

Der mir in harten Zeiten Gesellschaft geleistet hat

Vielleicht habe ich mich aufgespalten,

um nicht allein mit mir zu sein

Und ein kleiner zynischer Blasphemiker sagt

Vielleicht ist das auch der Grund

Warum Gott das getan hat

Und deswegen sind wir hier

 
Kommt euch irgendwas davon bekannt vor?

Merkt ihr selbst, mehr Trennung in euch, als bei anderen?

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit ❤️

Als ich die Diagnose „Depression“ bekam, dachte ich zuerst,

das kann nicht sein,

Depressive Menschen sind die ganze Zeit traurig,

kriegen nichts hin und liegen immer lethargisch im Bett.

Ich war das Gegenteil.

Immer voller Energie,

70-80 Stunden Leistung pro Woche

und die meiste Zeit gut drauf.

Ich dachte Burnout, ja

unterdrückte Aggression

Stress

Dann hieß es aber: Depression.

Und konnte damit nichts anfangen.

Ich wusste nicht, dass Depression sich verstecken kann.

Dass es nicht bedeuten muss, dass man NICHTS tut.

Sondern gerade, dass man EXTRA VIEL tut

Weg vom Schmerz ist auch ein Weg

Ich habe damals zu meinem Therapeuten gesagt

„Ich kann mich nicht fühlen, weil ich so viel arbeite“

Daraufhin sagte er

„Nein sie arbeiten so viel, damit sie sich nicht fühlen müssen“

Jahrelang musste ich lernen, wie man RICHTIG fühlt

Das war viel schwerer als gedacht

Mein Gehirn hat den Funktionsmodus als ultimativen Schutz

Bloß nicht hingucken, das wäre nicht auszuhalten

Dissoziation

Irgendwann fiel der Schleier

Hinter der Dissoziation war genau das,

was ich befürchtet hatte

Zu viel Wut

Zu viel Trauer

Zu viel Angst

Sobald ich mich fühlen konnte,

sprang die Sicherung raus

Es hat Jahre gedauert, bevor mein System meine Emotionen überhaupt halten konnte

DANN kam die Depression

Als das Funktionieren, Ablenken und Abstumpfen leiser wurde,

War überhaupt der Raum dafür da, depressiv zu sein

Jetzt habe ich klassische depressive Episoden

Trauer, Niedergeschlagenheit, Lethargie,

Dumpfheit,

Perspektiv- und Hoffnungslosigkeit

Dass das FORTSCHRITT sein soll,

ist schwer zu begreifen

Denn erst danach merkte ich,

das davor war kein Leben

Ich war eine Maschine

Leer, Stumpf, Flach

Und das Schlimmste?

Ich hab’s nicht gemerkt

Ein Leben nach Routinen und Mustern

Nur funktionieren und leisten und schaffen

Immer Müssen, nie Sein

Das Gehirn sagt „Du bist toll, weil du so viel kannst“

Aber du lebst keinen einzigen Tag wirklich

Und du merkst es nicht

Und manchmal gucke ich auf Menschen

Bei denen andere sagen

„Boah, der ist so ein Macher!“

Und denke

„Oder schwer depressiv und merkt’s nicht“

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit ❤️

Ihr kennt bestimmt die Stimme in euch, die sagt:

„Das hat nicht gereicht“

„Das musst du besser können“

Oder sogar

„Du bist nicht genug!“

Diese Stimme hat viele Namen

Am häufigsten heißt sie der Innere Kritiker

Manchmal der innere Wächter

Nach Freud ist es das Über-Ich

In gesundem Maße ist das die Stimme,

die uns motiviert, weiterzumachen

nicht stehenzubleiben

Uns zu entwickeln

Also erstmal was Gutes

Aber bei vielen von uns ist das Ding komplett am Durchdrehen

Schreit uns die ganze Zeit nur an,

dass wir besser sein sollten,

nicht so faul,

nicht so laut,

nicht so dumm,

nicht so langweilig

Doch jetzt ist mir etwas Neues aufgefallen…

Hat euer innerer Kritiker ein Gesicht?

Eine Form? Eine Erscheinung?

Mein innerer Kritiker war lange eine idealisierte Form von mir selbst

Ein SUPER-Jan

Ein unnachgiebiger Drill-Sergeant,

der nur Interesse hat,

das Maximum aus meinem Potenzial herauszuholen

Er ist streng und gnadenlos

Häufig unfair und vor allem beleidigend und grausam

ABER er ist kompetent!

Er WEISS wie man mich zum Erfolg führt

Nur eben um jeden Preis

Und jetzt habe ich gemerkt

Selbst das ist Bullshit

Ich wusste zwar, dass der innere Kritiker die Stimme der Eltern verinnerlicht,

aber es war trotzdem immer ICH, der nur ihre Sätze wiederholt hat

Doch jetzt hatte ich in den letzten Tagen einen Erkenntnisdurchbruch

Ich schreibe gerade an der Überarbeitung von „Im Fluss der Zeit“ und erstelle hierfür mein Pantheon

Und in Verbindung mit meiner Trauma-Arbeit habe ich jetzt nach dem Schema „Internal Family Systems“ mal versucht, meinen verschiedenen Rollen die Götter meines Pantheons zuzuordnen

Und dabei ist eine Position freigeblieben: Der innere Kritiker

Wer von meinen Göttern entspricht denn am ehesten meinem inneren Kritiker?

Und dabei habe ich gemerkt, ich habe zwölf Götter

Manche mag ich mehr

Manche mag ich weniger

Aber einen habe ich fast komplett ignoriert

Ga’ung

Die Richterin

Das Urteil

Ga’ung ist angelehnt an Kreia aus Knights of the Old Republic

Sie hat nur das Beste für den Spieler im Sinn

Aber sie ist streng und gnadenlos und tut alles, um das Potenzial herauszukitzeln

Und dann ist mir aufgefallen, wie viele Parallelen sie mit meinen Eltern hat

Und auf einmal habe ich mir vorgestellt,

mein innerer Kritiker hat tatsächlich die Gestalt meiner Eltern

Und dabei sind mir zwei Dinge erschreckend bewusst geworden

Erstens, ja, sie wollen eigentlich nur das Beste für mich

Sie tun es aus Liebe

ABER zweitens

Sie haben keine Ahnung, was das Beste für mich ist

Ich hatte lange diese Vorstellung,

Nicht auf den inneren Kritiker zu hören, ist zwar Selbstfürsorge,

aber dabei verrate ich auch mein Potenzial

Und das hat es so schwer gemacht

Jetzt merke ich, dass diese Stimme eventuell nicht mal weiß, wie man sein Potenzial entfaltet

Würde ich der Stimme folgen, wäre ich zwar kaputt

Aber ich wäre zumindest erfolgreich

Und jetzt merke ich… vermutlich nicht mal das

Und jetzt muss ich mich fragen

Wie ich damit umgehe,

dass ich mich 30 Jahre für einen inneren Chef kaputtgearbeitet habe

Der dann am Ende aber die Firma in die Insolvenz bringt…

So dass der ganze Einsatz für die Firma

Schlimmstenfalls am Ende nicht nur selbstzerstörerisch war

Sondern umsonst…

Wie immer in meinen Beiträgen fokussiere ich auch hier einen ganz bestimmten Aspekt,

nämlich das Thema, dass der innere Kritiker es vielleicht gar nicht besser weiß.

Dass es keine höhere Instanz ist, die alles verstanden hat

und einfach nur streng und grausam ist.

Sondern dass auch der Kritiker eine Vorstellung von der Welt haben kann,

die falsch ist.

Natürlich hat mich mein Kritiker sehr weit gebracht.

Ich hatte sehr viel Erfolg damit.

Aber ich hatte auch sehr viel Misserfolg.

Zu versuchen, immer der Beste zu sein,

immer Leistung zu bringen,

hat mich auch an vielen Stellen unbeliebt gemacht,

meine Authentizität gekostet

und mir so Türen verschlossen,

die „weniger erfolgreichen“ Menschen offen gestanden hätten.

Für mich war diese Erkenntnis jetzt extrem wichtig,

weil es leichter ist,

der inneren Stimme zu sagen

„Ich mach das jetzt trotzdem anders“,

wenn man dabei sagen kann,

„vielleicht weißt du nämlich gar nicht, was ich eigentlich brauche.“

Danke für eure Aufmerksamkeit

Habt ihr auch manchmal das Gefühl,

ihr schaut auf die Welt

und nichts ist so, wie euch beigebracht wurde?

Dass ihr jahrelang eine Illusion geglaubt habt,

die langsam zerbröckelt?

30 Jahre lang konnte ich durch diese Welt gehen

In der Überzeugung, die Dinge sind so, wie sie mir erzählt wurden

Spätestens seit der Therapie,

seit ich mehr

reflektiere, nachdenke, durchdenke,

über mich,

meine Wahrnehmung,

Menschen

und die Welt

frage ich mich

Was davon jemals echt war

Ich dachte

Erwachsene sind emotional reife und reflektierte Wesen

Der Mensch muss in erster Linie produktiv sein

Kreativität ist nice to have, aber weniger wichtig als Intellekt

Solange du stehen kannst, kannst du auch arbeiten

Dein Wert wird an deiner Nützlichkeit für andere gemessen

Disziplin und Ordnung sind die höchsten Tugenden

Kinder müssen fleißig sein und sich zusammenreißen

Wir sind die Guten, die anderen sind die Bösen

Nichts geht ohne Wachstum

Es gibt eine Norm und alles, was davon abweicht, ist nicht gut

Und nicht nur, dass keiner dieser Sätze für mich noch wahr ist

Die meisten dieser Dinge sind unfassbar schädlich

Für mich

Für Kinder

Für die Welt

Alter macht nicht automatisch erwachsen

Emotionale Reife ist aktive Mitarbeit, manche Menschen werden NIE erwachsen

Auch psychische Probleme sind real

Jeder Mensch ist wertvoll, auch wenn er/sie nichts leistet

Kinder dürfen auch glücklich sein, nicht immer nur nützlich

Auch Chaos hat seinen Wert, man muss sich nicht immer zusammenreißen

Disziplin ist oft nur pathologische Unterdrückung von Bedürfnissen

Es gibt kein schwarz-weiß, fast alles ist grau

Kreativität gibt Sinn und hat damit genauso so viel Berechtigung wie Logik und Intellekt

Es gibt kein unendliches Wachstum

Soziale Gerechtigkeit und Profit sind nicht gleichzeitig maximierbar

Sinn muss nicht immer ein Ziel sein, es ist nicht immer MÜSSEN, oft reicht SEIN

Was weiß ich noch alles, was gar nicht stimmt?

Was von diesen Sachen ist auch nicht richtig?

Ein wichtiges Learning aus den letzten Jahren ist für mich

Immer bereit zu sein zu erkennen

Dass nichts so ist

Wie ich geglaubt habe

Welche Wahrheiten habt ihr endlich aufgegeben?

Zusatzcontent für Steady

In den letzten Tagen habe ich unfassbar viele Überzeugungen wieder verwerfen müssen

Einerseits bringt mich der Alltag gerade mehr an meine Grenzen

Mein Nervensystem wird immer offener

Einige meiner Regulationsstrategien sind weggebrochen

Und ich war Montag zum ersten Mal in meinem Leben an dem Punkt,

dass ich nicht einfach durchdrücken konnte

Ich stand im Unterricht und die Depression hat mich einfach so stark beeinflusst,

dass es meine Unterrichtsqualität beeinflusst hat

Ich konnte nicht der Mensch sein, der ich wollte

Ich war zu gereizt, zu sensibel,

ungeduldig, unempathisch, ungerecht

Bisher war es so, solange ich stehen konnte, konnte ich auch arbeiten

Inzwischen merke ich, ich kann nicht mehr einfach dissoziieren

Es kann mir psychisch so schlecht gehen, dass ich nicht arbeiten kann

Dann hatte ich eine Konfrontation mit einer Schülerin,

die sehr schlechte Impulskontrolle hat

Schon seit zwei Jahren versuche ich mit allen Mitteln,

mehr Ruhe in diesen Kurs zu kriegen

Nur um immer mehr festzustellen… wozu eigentlich?

Ja, es darf nicht so laut werden, dass andere nicht lernen können,

aber ich habe inzwischen so oft die Feststellung gemacht,

dass meine unruhigsten Klassen gleichzeitig die sind,

die die tollsten Ideen haben, die lebhaftesten Diskussionen

Und damit ironischerweise mehr Produktivität

Die Schülerin konnte sich nach Ermahnung extrem zusammenreißen

Aber es ist genau das

Reißen

Spannung

So wie ich erzogen wurde

Alles unterdrücken

Und dann?

Geht irgendwas kaputt

Will ich dafür verantwortlich sein?

Für eine Illusion von Produktivität und Disziplin?

Das Gleiche bei meiner Tochter

Sie ist oft zerstreuter, weniger organisiert, chaotischer, unzuverlässiger, hat Schwierigkeiten mit Verantwortung, wenn ich sie mit anderen Kindern vergleiche

Da ist schon der erste Fehler: Vergleichen

Aber sie muss doch ein produktives Mitglied der Gesellschaft werden, sonst hat sie nachher Probleme!

Ist das so?

Haben wir schon mal ausprobiert, was passiert,

wenn wir uns mehr darauf konzentrieren, dass ein Kind zufrieden ist und sich frei entfalten kann, als wenn wir es in eine Form prügeln?

Nicht Laissez-faire

Fürsorgliches Begleiten

Natürlich mit Grenzen und Orientierung

Aber mehr wie ein Gärtner, der stutzen und jäten muss, um das Wachstum zu ermöglichen

Nicht wie ein Offizier mit Zucht, Ordnung und Gehorsam

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit

Ich habe inzwischen einige Etappen in meinem Leben durchlaufen

Wohnorte, Berufe, Hobbies

Und manchmal fühlt es sich an, wie in einem Videospiel

Man betritt eine neue Stadt,

erledigt Aufgaben und erlebt Abenteuer

und dann zieht man weiter

während die Bewohner aber schon lange vor einem dort

ihr Leben gelebt haben

Und es lange tun, nachdem man schon weg ist

Ich habe studiert, meinen Abschluss gemacht

Habe zehn Jahre dort gearbeitet, gelehrt, gelebt

Und dann habe ich die Uni verlassen

Bin an die Schule gegangen

Habe mich dort eingelebt, meine Beziehungen aufgebaut

Und bin weitergezogen

Wir mussten in meiner Kindheit sehr oft umziehen

Ich hatte nie eine Heimat,

es ging immer woanders hin

Jetzt sehe ich wie Menschen feiern,

dass sie 50 Jahre in einem Beruf waren

50 Jahre in einem Ort gelebt haben

50 Jahre in einem Sportverein waren

Und ich frage mich, ob ich jemals lange genug an einem Ort sein werde,

Um das auch zu erleben

Aber was am meisten weh tut, ist das Vergessen

Jedes Mal sagen die Menschen

„Lass uns in Kontakt bleiben“

Und jedes Mal weiß ich,

das wird nicht passieren

Ich halte oft noch lange daran fest

Versuche mich zu melden, Kontakt zu halten,

hinterherzulaufen und mich an etwas zu klammern,

was nicht mehr sein soll

Menschen, mit denen man ein Jahrzehnt verbracht hat

Intensiv in Beziehung war

Und auf einmal entgleiten sie einem

Und irgendwann lasse auch ich los

Irgendwann muss ich erkennen,

wenn ich gehe, verblasse ich aus ihren Leben

Messenger erhalten die Illusion,

dass man in Verbindung bleibt

Die letzte Nachricht in vielen Chatfenstern:

Ich meld‘ mich später bei dir

And they never did

Diese Woche hat jemand,

der mal eine große Rolle in meinem Leben gespielt hat

einen der wichtigsten Schritte in seinem Leben getan

Und ich wusste nicht mal davon

Da wusste ich, auch dieses Kapitel ist vorbei

Und ich sitze hier und es tut weh zu sehen,

wie leicht man vergessen wird

Die frühkindliche Angst,

wenn ich nicht mehr laut bin und Aufmerksamkeit erzeuge,

dann verschwinde ich

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit ❤️

Dieser Beitrag (im Bild) war ein Fehler

Was mich daran am meisten nervt, ist,

dass ich so lange gebraucht habe, ihn zu bemerken

Und dann auch nur mit Hilfe.

Seit 8 Jahren arbeite ich wirklich extrem daran,

meine Selbstreflexion zu verbessern

Und die schwierigste Erkenntnis ist,

dass das ein Prozess ist,

der niemals aufhört

Ich entdecke immer wieder Seiten an mir,

die ich nicht kannte

Trigger, auf die ich vorher nicht reagiert habe

Oder die mir zumindest nicht bewusst waren

Und Situationen, in denen ich einfach brutal unreflektiert bin, aus welchen Gründen auch immer

Ich habe vorletzten Sonntag meinen Post zum Thema „Herz vs. Verstand gemacht“

Als ich gerade ein Bild für das Thema machen wollte,

habe ich gedacht, nehme ich doch einfach eins aus dem Urlaub

Ein Bild, auf dem ich auf einem Kamel reite

Und ich habe mir nichts dabei gedacht

Bis eine Schülerin Tage später zu mir sagte:

Das ist Tierquälerei

WICHTIG: Es geht mir in diesem Beitrag NICHT um Diskussion, ob Kamelreiten als Touristenattraktion Tierquälerei ist

Es geht mir darum, dass ICH ihr eigentlich zustimme

Und dass ich ihr auch VORHER schon zugestimmt hätte

Aber ich habe weder in dem Moment, als ich das Foto gemacht habe, nachgedacht

NOCH in dem Moment, als ich das Bild gepostet habe

Meine Freundin und ich waren vor zwei Wochen in Ägypten

Der Urlaub war… suboptimal

Entspannung war keine Option

Es war laut, touristisch, hektisch, sozial anstrengend

Also haben wir beschlossen, damit wir irgendwas mitnehmen, machen wir ein paar Erlebnisse

Katamaran fahren und Schnorcheln

Und eine Wüstentour

Kamelreiten war dabei nicht vorgesehen und ich hatte vorher schon gesagt, das interessiert mich eigentlich nicht

Aber schon zu der Zeit nicht aus moralischen Gründen

Ich habe nicht mal an sowas gedacht

Ich wollte das einfach nicht

Und dann waren wir in der Wüste

Mitten in diesem „Beduinen Dorf“

Und unser Führer fragte, ob wir auf einem Kamel reiten wollen

Und wir haben beide ohne nachzudenken ja gesagt

Was ging in diesem Moment in mir vor?

Habe ich abgewogen, ob ich da ein moralisches Problem sehe?

Kein Stück

In erster Linie war ich extrem gestresst und dysreguliert

Mir ist in der Wüste erschreckend der Kontrollverlust bewusst geworden

Wenn die uns alleine in der Wüste zurücklassen wollten, käme ich hier nie wieder weg

Ich war dysreguliert, die soziale Situation hat mich überfordert

Und dann wollte ich nicht unhöflich sein

Jetzt im Nachhinein habe ich sogar gemerkt,

als ich dieses Tier angeguckt habe

und den kleinen Hut auf dem Kopf,

den sie ihm sogar aufgesetzt haben

Da hat irgendwas in mir kurz Widerstand geleistet…

Und dann bin ich komplett dissoziiert

Ich bin dann aufgestiegen,

habe gegrinst und gelacht

Fotos gemacht

Und das Foto hochgeladen,

als ich wieder zuhause war

Und ich habe mir bis zu dem Zeitpunkt,

Als die Schülerin gesagt hat,

dass das für sie nicht okay wäre,

nicht EINEN Gedanken darüber gemacht,

ob das für mich eigentlich okay war

Kognitive Dissonanz ist eine extrem starke Kraft

Und es ist so gruselig, wie wenig ich teilweise noch dagegen tun kann

Es geht wie gesagt nicht darum, ob es moralisch ist oder nicht,

ich habe dazu meine Meinung,

aber da kann jeder zu seinem eigenen Urteil kommen

Es geht mir hier nichts ums Belehren

Es geht darum, dass ich mich für einen reflektierten und zum Teil moralischen Menschen halte

Dass ich bei bewusstem Nachdenken anders entschieden hätte

Und in dem Teil quasi komplett einen Blackout hatte

Und das macht mir immer noch Sorgen

Kennt ihr solche Situationen?

Wo ihr im Nachhinein denkt… Was ist denn da in mich gefahren??

Die große Ironie ist, dass der Beitrag inhaltlich sogar genau zu dem Thema war!

Reflexion und Emotionsregulation…

Umso gruseliger…

Danke für eure Aufmerksamkeit!

Hierzu gibt es keinen Insta-Post. Dieser Text ist nur für hier, nur für euch.

Nicht geplant, nicht groß überarbeitet, eine Momentaufnahme.

Ich weiß nicht, was ich damit will, aber ich habe das Gefühl, er gehört genau hierher.

Da es hierzu keinen Insta Post gibt, vielleicht eine Gelegenheit für euch, falls ihr etwas dazu sagen möchtest, mal die Kommentarfunktion auf Steady auszuprobieren.

Oder es einfach wirken zu lassen.

Danke für eure Aufmerksamkeit <3

Die Reise kann weitergehen

Hier saß ich also, auf dem Boden meines Trainingsraums, immer noch in Sportkleidung in dem gescheiterten Versuch, mich irgendwie auf Gedanken zu bringen, die den Tag in eine positive Richtung drücken, und weinte. Das Hörbuch pausiert, angeblich um meine Trainingszeiten aufzuschreiben, doch tatsächlich, um mir selbst zumindest ein bisschen Raum zu geben.

Ich weiß nicht genau, warum ich das tue. Selbstgeißelung sagen die einen. „Jan hat eine Gym-Bro-Attitude zu Mental Health“, hat mein bester Freund einst gesagt. „Never let me go“, von Kazuo Ishiguro. Das furchtbarste Buch, das jemals geschrieben wurde. Jeder sollte es gelesen haben.

Während mir die Tränen herunterlaufen und ich dem unkontrollierten Schluchzen einfach freien Lauf lasse, versuche ich zu verstehen, was das alles soll. Was meine ich mit „das alles“? Na, das alles. Ich nehme mein Handy und schreibe an besagten besten Freund die Nachricht: „Weird to belief, that his entire existence revoles around learning pain and love.“ Ohne das Komma. Man will ja im Messenger nicht zu kleinlich wirken. Außerdem muss ich dafür die Tastatur umschalten- ich lenke ab. Vermutlich um den Gefühlen zu entgehen.

Was ich sagen wollte: Ich gucke auf mein Leben und bei all den Dingen, die ich gelernt, getan und erreicht habe, fühlt es sich so an, als ob all das nur auf eine Sache ausgerichtet ist: Zu lernen, mit Schmerz umzugehen. Habe ich die schmerzhafteste Existenz, die ein Mensch haben kann? Auf gar keinen Fall. Weder objektiv noch subjektiv. Ich lebe ein Leben, in dem das Ausmaß an Leid, das ich trage, gerade so groß ist, dass es mich nicht ganz zerstört. Kein Stück mehr. Aber auch kein Stück weniger.

Man kann Schmerz und Leid in der Panikzone erfahren. Aber man kann es dort nicht lernen. Lernen geschieht weder in der Panik-Zone noch in der Komfort Zone. Lernen geschieht in der Growth Zone. Der Zone der Herausforderung und des Wachstums. Gerade genug, um zu fordern. Nicht zu viel, um zu überfordern.

Doch jetzt frage ich mich, ob es wirklich das Leben ist, dass die Überforderung zurückhält oder ein Teil von mir. Mein Gehirn, das mich brav davor beschützt, so viel Leid wahrzunehmen, wie da ist, ich aber nicht aushalten könnte. Um zu lernen. Um zu wachsen. Um zu erfahren, was Leid ist, ohne daran zugrunde zu gehen.

Und ich fühle, dass das ein Sinn ist. Vielleicht mein Sinn. Zu lernen, das Leid zu tragen. Um zu sehen, was ich absurd immer wieder erfahren muss, dass in dem Leid so viel Liebe liegt. Dass es alles nicht so unendlich weh tun würde, wenn nicht so viel so unendlich schön wäre. Und dass es nicht so schmerzen könnte, wenn etwas geht, wenn es vorher nicht so wertvoll gewesen wäre.

Und immer wieder dieser Satz, den ich noch nicht so richtig verstehe. Leiden lernen heißt lieben lernen. Nur wer sich für die volle Breitseite des unvermeidlichen Verlusts öffnet, kann die Liebe ganz erfahren. Liebe für eine:n Partner:in, eine Mutter, ein Kind, einen Freund… letztlich die Welt.

Ich kann mich dem Leid der Welt nicht verschließen und die Welt lieben. Und in dem Moment schaue ich auf und sehe einen Stein. Ich habe schon Hundertmal in den letzten Wochen auf diese Stelle geguckt. Nicht willkürlich, sondern um genau ihn zu suchen. Und jetzt liegt er da, fast verspottend, als hätte er da schon immer gelegen und ich hätte nur nicht richtig hingeguckt.

Doch auch gleichzeitig mit den Worten „Ich hab mich versteckt, bis du bereit warst, mich wiederzufinden.“ Der Kroatien-Urlaub ist ein gutes halbes Jahr her und als ich dort oben auf den Felsen saß, an jenem Punkt, an dem ich die Wanderung nicht fortsetzen konnte, weil die Kraft meiner Freundin erschöpft war und ich hätte alleine weitergehen müssen, habe ich einen Deal mit dem imaginären Affengott gemacht, der mich aus dem Felsen betrachtet hat.

Ich lasse einen Cent da und nehme mir ein Stück Holz und einen Stein mit. Und wir tauschen zurück, wenn ich meine Reise dort nächstes Jahr fortsetze. Das Holz ist zurückgekommen und jetzt auch der Stein. Die Reise kann weitergehen.

Ich habe mit einem meiner Schüler

eine ewig wiederkehrende Diskussion

Er sagt, das Problem in unserer Welt ist,

dass mehr Wert auf Gefühle als auf Logik gelegt wird

Ich hingegen sage,

dass Gefühle in unserer Welt

immer noch viel zu kurz kommen

Ich dachte immer,

wir vertreten gegensätzliche Standpunkte

Heute wird mir klar, vielleicht ist das gar nicht so

Kurzer Nebenplot

Bis etwa zu meinem 25. Lebensjahr war ich der Ansicht

Logik ist das einzig Wahre

Gefühle sind etwas für Weicheier und müssen um jeden Preis kontrolliert werden

War ich zu der Zeit rational und logisch?

Absolut nicht!

Aber ich dachte es

Wie viele

Das Problem unserer Zeit ist meines Erachtens,

dass wir Logik und Rationalität predigen,

während unser Verhalten durchsetzt ist von emotionaler Dysregulation

Angst, Wut, Ekel, Scham

Jeder Versuch, Emotionen zu verdrängen, um rational zu erscheinen

macht uns unbewusst noch irrationaler

Wenn wir unser Herz unter den Bodendielen verstecken

Schlägt es nur noch wilder

Und bringt uns um den Verstand

Wenn ich sage, unsere Welt hat nicht genug Gefühl

Geht es nicht darum, Emotionen den Vorrang über Logik zu geben

Sondern unsere Gefühle zuzulassen

Zu erlauben, was gefühlt werden will

Es zu regulieren, zu beruhigen

Und DANN eine Entscheidung zu treffen

Mit Herz und Verstand im Einklang

Wer sein Herz ignoriert

Kann nicht bei klarem Verstand sein

ABER es geht AUCH um mehr Herz bei unseren Entscheidungen

Viele der vermeintlich rationalen politischen Entscheidungen

Erfolgen aus einem Herzen,

das zu kalt ist,

sich zu fragen,

wie wir uns fühlen würden, wenn wir die Betroffenen wären

Empathie braucht Perspektivwechsel

Wenn Effizienz jegliche Menschlichkeit verdrängt

dann sind wir bereits die KI

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit ❤️

Wie sieht es mit eurer Emotionsregulation aus?

Wie oft denkt ihr im Nachhinein… Shit, das hätte ich mal besser nicht gesagt, weil es schon wieder einfach so rausgeplatzt ist?

Im Bild zu sehen: Ein Jan, der sich gleich auf einem Kamel abpackt, wenn er nicht gehalten worden wäre!

Lasst es mich gerne wissen, wenn ihr von diesem Newsletter mehr Struktur erwartet, vor allem eine Regelmäßigkeit oder ob das für euch voll okay ist, wenn mal zwei in einer Woche kommen und mal keiner. Falls ihr mögt.

Hier jetzt mein heutiger Beitrag zu Social Media als Marketing für Autor:innen und seine unerwarteten Nebeneffekte:

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Zuerst einmal möchte ich mich tausendfach bei allen von euch bedanken, die auf meinen letzten Beitrag reagiert haben

Es bedeutet mir so unendlich viel, diese Unterstützung zu fühlen, wenn ich strauchle

Ja, in dem Beitrag hat sich ganz viel akuter Frust entladen

Der Release und der Newsletter waren enttäuschend

Aber nur für das Ego, das einfach immer mehr wollte

Nicht für den Künstler in mir

Und es war wie ein Befreiungsschlag

Als hätte ich hingeworfen

Aber nicht Instagram als Ganzes

Sondern den Wunsch, damit Erfolg zu haben

Zumindest vorübergehend

Das hat mir die Möglichkeit gegeben

Wieder zu sehen, was dann bleibt

So viel Zuspruch, so viel Wärme, so viel Fürsorge

So viel Inspiration, so viel künstlerische Energie

Im Austausch mit @stories_of_yv habe ich gemerkt, was viele von uns wissen:

Instagram fühlt sich sinnlos an,

wenn ich es als Marketing-Plattform betrachte

Aber was, wenn ich das nicht mehr tue?

Denn in dem Gespräch ist mir klargeworden, was Instagram wirklich für viele von uns ist:

Eine Selbsthilfegruppe für Autor:innen

Schriftstellerei war für die meisten schon immer wenig lukrativ

Aber früher war es vor allem auch eins:

Einsam

Als ich 2010 mein Debüt veröffentlicht habe,

gab es keine Buchbubble,

ich konnte mich nicht austauschen

Weder beim Schreiben

Noch beim Veröffentlichen

Ich kannte ein paar Autor:innen,

aber jeder hat so sein Ding gemacht

Was die Buchbubble für mich leistet, ist,

mit dem einsamen Schaffen des Schreibens nicht mehr alleine zu sein

Vielleicht verkaufen die meisten von uns durch die Bubble kein einziges Buch mehr

Aber jetzt haben wir eine Gemeinschaft, mit der wir diese Erfahrung zusammen halten können

Das Frustrierende am Veröffentlichen,

aber auch das Wunderschöne am Schreiben

Und wenn wir das in den Fokus rücken

Dann fühlt sich das vielleicht nicht mehr ganz so ätzend an, wie es das oft tut

Einige von euch sehen das schon so,

für mich muss immer wieder eine Erinnerung her

Vielleicht für ein paar von euch auch

Hier ist sie

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit 🥰

Aber ich möchte ihn trotzdem mit euch teilen

Ich stehe gerade kurz davor,

Social Media hinzuwerfen

Ich hasse es, SoMed Rants zu schreiben,

weil die immer unrealistisch viel Attention kriegen

und mich noch mehr in diese Downward Spiral ziehen,

aber ich muss dem jetzt Luft machen

Vielleicht am Ende doch wieder nur für die Illusion von Aufmerksamkeit

Heiße Dusche ist eine meiner ultimativen Regulationsstrategien

Und ich brauchte gerade wieder eine,

unter anderem weil SoMed mich zermürbt hat

Da schreibe ich nur noch einmal pro Woche

Und trotzdem ist mir das zu viel

Denn immer schreit die Stimme egal wie authentisch der Impuls:

"Wie maximiere ich die Reichweite!“

Und dann stehe ich unter heißem Wasser und merke

Wie Geltungsdrang und Erfolgssucht weggespült werden

Und will das alles nicht mehr

„Ja, aber Marketing für deine Bücher!“

Was hat’s denn gebracht?

20 Exemplare, 15 an Familie und Schüler:innen

Ich liebe die fünf von euch, die mich nur nur durch Insta kennen

Aber dafür dieser Stress?

„Ja, aber deine Texte erreichen und berühren Menschen“

Ja? Wen?

Der Support hier in der Bubble ist unglaublich toll

Aber ganz oft sehr flach

Und das ist kein Vorwurf,

sondern eine Realität, unter der wir alle leiden

Ich bin ja nicht anders

Ich unterstütze hier super gerne und von Herzen

Und da hört’s auf

Denn dann will ich meine Texte teilen

Nicht mal kommerziell

ein gratis Newsletter, um zu gucken, für wen es wirklich wichtig ist

Und da habe ich vier Leute

Auch hier wieder, meine absoluten Herzensmenschen

Aber dafür den Insta-Stress?

Um nach 2 Jahren und 500+ Posts

nur 4 Leute tiefer für meine Themen zu begeistern?

Dann haben wir hier eine große Bubble,

die sich gegenseitig unterstützt,

nur um sich gegenseitig zu unterstützen

Was natürlich in sich auch ein Mehrwert ist

Support, Zusammenhalt

Aber auch so viel Stress,

falsche Hoffnungen,

Dopamin-Fallen,

Illusionen…

Fallende Reichweite ohne Grund, Menschen verschwinden...

Ihr gebt mir sehr viel,

aber SoMed nimmt auch so viel

Ich weiß gar nicht, wo ich damit hin will

Ich poste das auch einfach jetzt und dann fahre ich in die Wüste

F’ck it

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit

Wirklich

Es fällt mir nur schwer,

zu akzeptieren,

dass oft nur genau das bleibt

Ein bisschen Aufmerksamkeit...

Ich hatte letzte Woche ein Erlebnis, das ich so noch nicht kannte

Ich saß bei der Arbeit, relativ knappe Deadlines

Und hab plötzlich gemerkt:

Das ist mir alles total egal

Keine bloße Gleichgültigkeit

Sondern, als wäre die Stimme, die konstant schreit:

„DAS IST ALLES WAHNSINNIG WICHTIG!“

nicht mehr da

Ich habe ja einen extrem starken Funktionsmodus

Wenn Zeit und Leistung drängen

geht mein Gehirn auf Overdrive und ballert durch

Starker Output, aber auch ein unfassbarer Stress

Letzten Montag hat mein Gehirn gesagt:

Mach‘ ich nicht

Das war erstmal sehr angenehm

Ich war nicht getrieben,

nicht gestresst,

nicht panisch

Und dann kam aber sofort der alte Teil und hat gesagt:

Dann bin ich nutzlos

Ich bringe nur gute Leistung,

wenn ich mich selbst konstant unter Druck setze

Und dann hab ich allerdings gemerkt:

Das stimmt gar nicht

Ich habe nicht weniger gemacht

Und auch nicht schlechter

Ich hab gut und zügig gearbeitet

Der einzige Unterschied war:

Ich hab mich dabei nicht die ganze Zeit fertiggemacht

Ja, der Funktionsmodus ist nützlich

Gerade wenn extreme Belastung da ist, dann ist es gut, einen Modus zu haben, der einen da durchpowert

Aber für den Alltag ist das absoluter Overkill

In jeder lauwarmen Situation in den Überlebensmodus zu gehen, ist nicht nur unangebracht, es ist auch gar nicht nützlich

Du musst deine Exceltabelle nicht mit der Ferocity ausfüllen, mit der man einen Tiger erlegt

Und auf einmal fühle ich mich,

als wäre ich gar nicht mehr Teil dieser Welt

als würde ich ein Spiel nicht mehr mitspielen

von dem mir gesagt wurde, ich MUSS aber

Es fühlt sich an, wie aufwachen, wenn ich merke

Wow, ich muss mich gar nicht scheiße fühlen

Um zu überleben

Gar nicht so einfach, in einer Welt, in der Produktivität das Maß eines Menschen ist

Und es geht auch immer wieder weg

Old Habits die hard

But they will die

Und ja, ich bin gerade zurück im Urlaub

So viel vom Winter, wie ich kann

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit ❤️

Bleibt geschmeidig

Zuerst möchte ich mich bei jedem von euch bedanken, der diesen Text hier liest. Ich habe diesen Text für Instagram gekürzt und dann geht einfach sehr viel verloren, deswegen bin ich froh, ihn euch hier ungekürzt mitgeben zu können.

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Wir sind sehr schnell dabei, Menschen mit psychischen Problemen eine Therapie zu empfehlen

Und das ist auch grundsätzlich gut so!

Natürlich gibt es auch schlechte Therapeuten

und unpassende Therapieformen

Aber ich bin der Meinung, JEDER Mensch profitiert von einer GUTEN Therapie

Nicht nur, wenn gar nichts mehr geht.

Wir alle haben Muster, Biases und Erwartungen

Die unsere Lebensqualität oder die unserer Mitmenschen beeinträchtigen

Also ja, GUTE Therapie macht das Leben BESER

(Wenn ihr mit Therapie struggelt, nicht weiterlesen)

Was einem aber keiner oder kaum einer sagt ist:

Therapie macht das Leben LANGFRISTIG besser

KURZFRISTIG kann es das Leben aber oft erstmal

SEHR VIEL SCHLECHTER machen

Nicht immer

Nicht für jeden

Aber möglich

Ich habe bis ungefähr 31 recht gut funktioniert

Karriere, Hobbys, Freunde, Beziehung

Im Nachhinein kann ich sehen, was alles nicht funktioniert hat

Aber währenddessen dachte ich, alles ist okay

Dann kam der Zusammenbruch

Ende der Karriere

Ende der Ehe

Freunde verloren

Und Therapie

Auf einmal habe ich gemerkt:

Ich habe 30 Jahre meines Lebens nur funktioniert

weil ich Dutzende Strategien hatte, um die Realität nicht ertragen zu müssen

Maskieren

Dissoziieren

Verdrängen

Betäuben

Seit der Therapie lege ich diese Strategien ab

Jeden Monat, jedes Jahr bröckelt mehr davon

Und mit jeder Strategie, die verschwindet

Trifft mich die geballte Macht der verdrängten Wirklichkeit

Auf einmal fühle ich die Belastung meines Lebens

Arbeit, Beziehung, Erziehung

Gefühle in unglaublicher Intensität

Ich kann nicht mehr verdrängen, ausblenden, betäuben

Aber ich kann auch oft noch nicht regulieren

Mein Gehirn sagt „Hier, das hast du die ganze Zeit verdrängt“

Und ich weiß noch nicht, was ich damit machen soll

Dazu kommt, dass ich nicht nur die Last der Gegenwart trage,

Sondern auch der Vergangenheit

Jahrzehnte unterdrückter Schmerz, Stress, Leid, Trauer, Wut, Angst

Alles kommt dazu,

noch oben drauf

Während das Nervensystem doch den Alltag schon nicht schafft

Und jedes Mal, wenn ein Level geschafft ist

Eine Welle überwunden

Eine Herausforderung geschafft

Und die Kapazität, zu ertragen, sich erweitert hat

Dann wird die nächste Stufe freigeschaltet

Je mehr ich heile

Je mehr ich aushalte

Desto sensibler werde ich

Desto mehr kommt

Seit 8 Jahren entwickle ich mich

jedes Jahr

Jeden Monat

Mitunter jeden Tag weiter

Und mit jedem Tag kann ich mehr

Verantwortung tragen

Gefühle regulieren

Emotionen verstehen

Die schönen Dinge werden immer schöner

Der Alltag immer bedeutungsvoller

Aber die Herausforderungen auch immer schwerer

Die Last an dunklen Tagen umso größer

Zu erkennen, wo die eigenen Grenzen liegen

Führt eben oft zu der Erkenntnis

Dass sie nicht so weit oben sind, wie wir immer dachten

Ist es den Preis wert?

Für mich: Ja

Jeden Tag

Mehr der Partner zu sein, der ich sein möchte

Der Vater zu sein, der ich sein möchte

Der Mensch zu sein, der ich sein möchte

Ist den Preis mehr als wert

Aber trotzdem hatte ich nicht gedacht

Dass er so hoch ist

Es ist wohl, wie sie sagen

Nothing worth having ever comes cheap

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit

Der Tod meiner Mutter ist eine Wunde,

die, obwohl schon fast 10 Jahre her, nur quälend langsam heilt

Das liegt vor allem daran, dass ich so lange von mir selbst und meinen Gefühlen abgeschnitten war

und erst jetzt anfange, diese Trauer so richtig aufzuarbeiten

Wohin es mich in letzter Zeit gedanklich oft zieht, ist ihre Beerdigung

Ich bin kein großer Freund der Kirche als Institution

Aber ich bin christlich erzogen worden

Und ein Teil von mir sehnt sich immer wieder nach

Zeremonien, Ritualen, Halt, Orientierung und Trost

Deswegen haben Gottesdienste immer noch einen gewissen Reiz

Die Andacht meiner Mutter fand ich… enttäuschend

Es hat mir wenig Halt und Trost gegeben

Wenig Abschluss, Gedenken oder Versöhnung mit dem Abschied

Vor allem aber, weil es MEINEM Bild von ihr nicht gerecht geworden ist

Darum soll es mir heute gehen

Ich glaube es ist gut, dass ich keine Mitsprache hatte

Abgesehen davon, dass ich emotional überhaupt nicht in der Lage gewesen wäre

Denn wenn ich an meine Mutter denke,

dann ist der erste Satz, der mir einfällt, der, den sie über ihren eigenen Tod gesagt hat:

„Wenn sie mich später in die Kiste legen,

müssen sie meine Klappe extra totschlagen“

Meine Mutter war Energie,

laut und schnell,

Ein Mensch, der viel geredet hat

und dem man gerne zugehört hat

Sie hätte nicht gewollt, dass wir traurig sind

Sie hätte gewollt, dass wir uns freuen, weil sie da war

Sie hat Geschichten erzählt,

hat unterhalten,

hat Spaß gemacht

Sie war froh,

hat gelacht

Sie hat dafür gesorgt, dass Menschen sich um sie herum wohlfühlen

Und ihre Sorgen vergessen konnte

Während sie selbst oft an ihren eigenen zerbrochen ist

Wir stellen uns Depression immer noch als Lethargie, Handlungsunfähigkeit und Niedergeschlagenheit vor

Dabei ist Depression ganz oft das genaue Gegenteil

Wir haben als Kinder oft nicht gemerkt

Welche Schatten sie in sich getragen hat

Warum das Heitere, Aufgedrehte, Energetische

Immer wieder von einer unvorstellbaren Schwere durchbrochen wurde, die aus dem Nichts kam

Und die aber niemand sonst sehen durfte

Bis zum bitteren Ende waren es nur die Engsten,

die wussten, was hinter dem Lachen war

Und oft nicht mal die…

Zugleich ist das etwas, das sie mir vermacht hat

Unwillentlich

Zum Guten wie zum Schlechten

Ich bin stolz darauf, Menschen zum Lachen bringen zu können

Sie mit meinen Geschichten und Anekdoten zu unterhalten

Sie mitreißen und begeistern zu können

Aber ganz oft mache ich das nur, um davon abzulenken, wie es mir wirklich geht

Denn Gott bewahre, wenn ich irgendjemanden mit mir in die Tiefe ziehe

Auch ich tue das nicht bewusst

Ich kann nicht anders

Wenn es mir schon nicht gut geh

Dann können sich wenigsten die Menschen in meiner Gegenwart gut fühlen

„So versuche ich Menschen zu einem Schatz zu führen, den ich nicht für mich selbst besitzen kann“

Und so fehlt mir von einem Menschen

Der so viel Schmerz und Trauer in sich hatte

Am Ende am meisten

Ihr Lachen

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Als ich das erste Mal wegen meiner Depression krankgeschrieben war

Haben ganz viele Menschen immer und immer wieder zu mir gesagt

„Das sieht man dir gar nicht an“

Richtig

Und genau das tut nur noch weh

Das heißt, selbst wenn ich versuche, um Hilfe zu schreien

Werde ich nicht gehört

Weil ich so sehr gelernt habe, mir nichts anmerken zu lassen

Dass ich es nicht mal kann, wenn ich will

Die Depression meiner eigenen Mutter hat dazu einen wichtigen Baustein geliefert

Nach außen war sie immer heiter, freudig, lebendig

Dafür brauchte sie hinter verschlossenen Türen oft Hilfe

Eine Hilfe, die ein Kind in meinem Alter nicht geben konnte

Und es trotzdem immer versucht hat

Wenn sie nicht mehr lachen, reden, sich freuen konnte

Dann musste jemand das für sie tun

Also habe ich das getan

Und tue das irgendwie bis heute

Dazu kommt die vollkommene Unberechenbarkeit

Ich wusste nie, wann ich wieder gebraucht werde

Also musste ich immer in Bereitschaft sein

Immer auf Alarm

Damit ich nicht versagen konnte, wenn ich wieder gebraucht wurde

Und diesen Alarm lerne ich jetzt erst mit 38 Jahren endlich langsam abzuschalten

Denn ich merke zu sehr, dass ich nach außen gut gelaunt, unterhaltsam und energetisch bin

Und dann Zuhause aufgefangen werden muss

Nicht von meiner Tochter,

aber von meiner Partnerin,

die es nicht verdient hat, meine Last so mitzutragen,

nur weil ich nach außen stark wirken will

Deswegen ist ein großer Teil meiner Heilung

Die Depression nicht mehr zu verbergen

Sie zu zeigen

Sie zu artikulieren

Und klar zu sagen: ich kann nicht mehr

Damit ich nicht über meine Kapazitäten performe

Für das klatschende Publikum

Während meine Liebsten darunter leiden

Und ich nicht auch auf ein frühes Ende zugehe

Nach dem die Menschen sagen

„Aber er war doch immer so fröhlich“

 Das ist ein Satz, den man von vielen Schreibenden hört

Häufig mit einem Augenzwinkern

Aber was, wenn da mehr dran ist, als wir dachten?

Dass das Schreiben (bzw. erzählen) kulturell zum Menschen gehört, das wisst ihr vermutlich schon.

Es gibt sogar den Begriff:

Homo Narrans, der erzählende Mensch

Dahinter steckt die Idee,

dass das Erzählen den Menschen erst zum Menschen macht

Aber wusstet ihr,

dass das Erzählen auch für das Individuum immens wichtig ist? Psychologisch?

Vielleicht wisst ihr auch schon:

Teile des Gehirns sind narrativ/episodisch strukturiert

Unsere Erinnerungen sind im Wesentlichen

kleine Geschichten

Dazu gehören auch unsere autobiographischen Erinnerungen

Wir haben quasi buchstäblich eine Lebensgeschichte

Woher wir kommen

Wer wir sind

Wie wir dazu geworden sind

Mein Learning der Woche war

dass diese Geschichte ein wichtiger Teil

der sogenannten Selbstkohärenz ist

Wir empfinden unsere Existenz als sinnhaft,

wenn wir daraus eine Geschichte machen können

Für manche Menschen ist das einfacher

wenn das Leben geordnet und strukturiert ist

Für andere, deren Leben oft Chaos war,

ist es deutlich schwieriger

in den zum Teil lebensfeindlichen Umständen

einen Sinn zu finden

Also muss man kreativ werden,

um aus den versprengten

Katastrophen,

Herausforderungen,

Handlungsfragmenten

und Figuren

eine sinnige Lebensgeschichte zu machen

Zu erzählen

Sinn im Chaos zu finden

hat uns also mal „das Leben gerettet“

Es gibt den Spruch:

Wer schreibt, der bleibt

Viele von uns sind geblieben,

weil wir uns unseren Sinn gerettet haben

Und jetzt nutzen wir diesen Survival-Skill

finden Sinn „in all the strange places“

und machen daraus Geschichten zum Lesen

Fortsetzung für meine Waldgeister

Das Erzählen hat uns aber nicht nur unser „Leben gerettet“

unseren Sinn erschaffen

und unsere Identität geformt

Und es ist jetzt auch nicht nur ein nettes Gimmick,

das wir nutzen können,

um andere Menschen mit unseren Geschichten zu begeistern

Es ist immer noch ein wichtiger Stützpfeiler unserer Identität

Sinn im Leben zu haben, ist das, was uns am Leben hält

Diesen Sinn ziehen wir einerseits aus unseren Beziehungen (Relationaler Sinn)

und auch aus unserem Verhältnis zu unserem eigenen Körper (somatischer Sinn, oh boi, dazu kommen noch Beiträge!)

aber eben auch aus dem narrativen Sinn

Wenn ein gut behütetes Leben auf einmal in die Scheiße geht

und die Fähigkeit, einen narrativen Sinn zu finden,

nicht gegeben ist, dann kann das zu einer tiefen Krise führen

Wenn man aber schon sehr gut darin ist,

selbst in den abgefucktesten Situationen irgendwo noch einen Nutzen zu finden

- und wenn der noch so bescheuert ist -

macht einen das resilienter gegen Katastrophen

Also die Feder,

die mächtiger als das Schwert ist,

wissen wir immer noch zu führen,

um unser Leben zu verteidigen,

wenn es drauf ankommt

ABER, und das war für mich diese Woche ganz wichtig,

das Ganze kann auch einen Nachteil haben

Nämlich dann, wenn der narrative Sinn unsere primäre Sinnquelle ist

Den narrativen Sinn als EINE Quelle nutzen zu können,

bedeutet, wir können Sinn finden, wenn alles andere versagt

Wenn der narrative Sinn aber unsere EINZIGE Quelle ist,

weil wir keinen Sinn in unseren Beziehungen finden

und auch keinen Sinn aus unserer körperlichen Selbstwahrnehmung ziehen,

dann MÜSSEN wir einen Sinn finden

Die Folge daraus kann krampfhaftes Grübeln und Overthinking sein

im steten Versuch, immer doch irgendwie Bedeutung zu finden

Es entwickelt sich der Leitsatz „Wenn es nicht TIEF ist, dann hat es keinen Wert“

Das Leben ist aber oft nicht tief

Das Leben ist oft banal, trivial und flach

Und wenn uns das keinen Sinn geben kann

dann brauchen wir permanent Action

Und wie sollen wir so aus dem ganzen Drama rauskommen?

Wie gesagt, das ist für mich gerade ein wichtiges Learning

Ich hab jetzt ne Woche lange versucht, somatischen Sinn in forcierter Langeweile zu finden

Damit nicht immer das ganze Leben eine tiefgründige Heldenreise sein muss

Die Lektion ist:

Erzählen ist geil

Erzählen KÖNNEN ist wichtig

Erzählen MÜSSEN kann gefährlich sein

Vergesst nicht auf Steady zu kommentieren, denn ich möchte unbedingt wissen, wie das für euch ist.

War euch das bewusst?

Wie sieht es mit euren Sinnquellen aus?

Seid ihr auch etwas zu abhängig vom narrativen Sinn?

Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit!

Wie die meisten von euch wissen,

teile ich seit etwa zwei Jahren

Gedanken, Gefühle, Erkenntnisse und Herausforderungen

über Leben, Heilung, Schmerz und Freude

in kurzen Texten auf Instagram.

Jeder Beitrag dort ist aber auch immer

mit etwas Bauchweh verbunden

und vor allem der Frage:

Erreichen meine Worte die Menschen,

für die sie gedacht sind?

Oft sehen Menschen meine Texte,

die gar nichts damit anfangen können

Und Menschen, die sie sehen möchten,

sehen sie oft monatelang gar nicht mehr.

Deswegen gibt es jetzt diesen Blog/Newsletter

in dem ich meine Texte mit euch direkt teilen möchte.

Für diejenigen von euch

Die sich neben den allgemeinen Lebensthemen

Auch ein bisschen für das fantastisch-literarische interessieren

Möchte ich diesen Blog/Newsletter

Unten mit einem kleinen poetischen Rahmen verzieren

Ich freue mich auf das Teilen mit euch

Und vielen Dank für eure Aufmerksamkeit <3

[Auf meiner Steady Seite könnt ihr Beiträge auch kommentieren, wozu ich euch herzlichst einlade]

***

Du bist ein Naturgeist

ein Bewohner des großen Waldes.

Du hast deinen Platz hier

Deine Aufgabe

Deinen Sinn

Bist ein Teil des Ganzen

Das ist leicht zu sehen,

wenn die Sonne scheint

Und das Licht durch das Geäst fällt

Doch manchmal kommt die Dunkelheit

Schatten verhüllen alles, was ist

Und nicht einmal das Mondlicht erreicht den Grund

Am Anfang erinnerst du dich noch

Wo alles war

An die anderen

An deine Aufgabe hier

Deinen Sinn

Doch je länger der Schatten verweilt,

Desto mehr verschluckt er nicht nur den Wald,

Sondern auch die Erinnerung

Die Bedeutung

Die Verbindung

Bis du umherirrst in einer Finsternis

Ohne Orientierung

Ohne Struktur

Ohne Ziel

Alle anderen auch nur Schemen

Irrend durch die Dunkelheit

Jeder für sich

So nah und doch so fern

Dann jedoch

inmitten der Finsternis

erblickst du ein Leuchten

Du näherst dich dem seltsamen Schein

Und entdeckst

Auf einer Lichtung

Ein Feuer

Hell leuchtet es

Erfüllt von Magie

Bis tief in die Schatten

Drumherum

Eine Versammlung von Waldgeistern

So wie du

Ein weiterer huscht noch an dir vorbei

Während du skeptisch wartest

Und nimmt auf einem der Baumstämme platz

Zögerlich näherst auch du dich

Es gibt noch viele freie Plätze

Ein moosbewachsener Stein zieht dich an

Und du lässt dich darauf nieder

Im Kreis der Geister erinnerst du dich an das Gefühl

Als noch Licht war

Als noch alle zusammen waren

Teil des Waldes

Nicht herumirrend und allein

Dann verstummt das Tuscheln,

das vorher noch das Knistern des Feuers begleitet hat

Und du siehst

Wie einer der Geister näher an das Feuer gleitet

Ein Waldgeist wie du

Doch er trägt einen Funken des Feuers in sich

Feuerwächter nennt man solche

Die Geister verstummen

Bis nur noch Wind und Feuer die Nacht erfüllen

Dann hebt der Feuerwächter seine Stimme

Und beginnt zu erzählen…