Fitnesstest

Meine lieben Buddys,
und schon wieder ist Montag, Und weiter geht's mit der exklusiven Sneek-Preview meines neuen Programms!

Und wenn du wirklich wissen willst, was in unserm Land wirklich los ist, wenn du gesamtgesellschaftliche Milieu-Studien machen willst, die dir unmissverständlich und unverfälscht und untrüglich und ultimativ klar machen, was bei uns im Land los ist, dann musst du am allerbesten regelmäßig in ganz Deutschland in deutschen Fitnessstudios trainieren gehen. Dann weisst du, was bei uns im Land los ist.

Muss ich kurz mal erzählen. Am besten von vorne.
Ich war bei meinem Hausarzt, und der stellt dann mir eine Frage
die sich sowieso jeder öfter mal stellen sollte, nämlich die Frage:
Wenn Ihr Körper ein Gebrauchtwagen wär, würden Sie ihn kaufen?

Naja und mal ehrlich, wo es alles bei mir inzwischen so zwickt und zwackt, und knirscht im Gebälk, hätte mein Arzt gefragt: Wenn Ihr Körper ein altes Schloss wäre, würden Sie sagen, dass es darin spukt?
Dann hätte ich gesagt: „Hui-Buh“ isn Scheissdreck dagegen.

Aber auf die Frage:
Wenn Ihr Körper ein Gebrauchtwagen wär, würden Sie ihn kaufen?
Da hab ich geantwortet: Och…
Isn Liebhaberstück.
Braucht viel Pflege, regelmäßige Inspektion, ab und zu ne kleine Reparatur, dann kann man noch viel Freude damit haben.

Und dann sagte mein Arzt: Ja, aber jetzt muss er doch in die Werkstatt. Verschleißteil. Nix schlimmes.
Leistenbruch. Muss operiert werden.
Ich sag, solange für mich keine Abwrackprämie fällig wird.
Nee sagt er, dafür gibt’s Ersatzteile.

Ich also ins Krankenhaus.
Und ne Leistenbruch-OP wird ja minimalinvasiv durch die Bauchdecke durchgeführt.
Also früher so: Säg Bohr Hammer Tacker
Heute: Bsssssss

Und am nächsten Tag nach der OP: Mein kompletter Unterleib alles Blau. Blau. Alles Blau. Also so blau: Hätte man da mit weisser Farbe S04 hingemalt, wär es das original Vereinswappen gewesen.

Und dann kommt die OP-Ärztin mit so nem Rudel Weisskitteln zur Visite und sagt: Herr Butzko, Ihr Bauchfett hat uns echt Probleme bereitet, zum Leistenbruch durchzukommen.
Und da wollte ich noch sagen: Pech! Ist doch Ihr Problem!
Augen auf bei der Berufswahl.

Aber was sag ich stattdessen: Bauchfett? Kein Problem. Krieg ich weg.
Ich Idiot. Sage: Krieg ich weg.
Bauchfett ist von der Evolution als allerletzte Energiereserve des Körpers für schlechte Zeiten vorgesehen. Bevor Bauchfett abgebaut wird, wird erst alles andere Fett abgebaut. Sogar Ohrenschmalz kommt vorher dran. Selbst die Krümel in den Augenwinkeln nachm Schlaf werden erst abgebaut, bevor Bauchfett drankommt

Bauchfett? Krieg ich weg.
Genau so hätte ich sagen können: Atmung? Hör ich auf.

Aber gut, ein Mann ein Wort. Zumindest probieren kann mans ja mal. Und hab meinen Hausarzt um Rat gefragt. Der hat mir ja den Schlamassel eingebrockt, also sollte er jetzt mal sehen, wie er den auslöffelt.

Und mein Hausarzt sagte:
Bauchfett ist von der Evolution als allerletzte Energiereserve des Körpers für schlechte Zeiten vorgesehen. Bevor Bauchfett abgebaut wird, wird…. Und da hab ich gedacht: Siehste, auch n Arzt besorgt sich sein Wissen über google.“

Und dann sagte er:
1. Keine Diät
Egal welchen Namen eine Diät hat, der Nachname ist immer Jojo.
Im Grunde müsste jede Zeitung, die eine Diät anpreist, verklagt werden wegen vorsätzlicher Anstiftung zur Körperverletzung.

2. Wenn Sie Ihre Ernährung umstellen wollen, dann machen Sie etwas Nachhaltiges, etwas, von dem Sie wissen, dass Sie es problemlos durchhalten können. Und zwar für den Rest ihres Lebens.
Ich frag: Und wenn ich es nicht durchhalte?
Sagt er: Dann dauert der Rest ihres Lebens eben nicht mehr so lang.

3. Gezieltes Bauchfettreduzieren ist nicht möglich. Sie müssen insgesamt mehr Kalorien verbrennen, als Sie zu sich nehmen. Und dabei schmilzt auch das Bauchfett. Und das geht eigentlich nur, wenn sie regelmäßig ins Fitnessstudio gehen.
Ich sag: Watt? Wohin soll ich gehen? Ins Fitnessstudio? Mit 60?
Genau so hätte er sagen können:
Am besten gehen Sie in die Fankurve von Hansa Rostock. Mit St Pauli-Trikot.

Ich bin 60 Jahre lang mein Leben noch nie ins Fitnessstudio gegangen. Weil wir alle kennen ja die Berichte über Leute, die ins Fitnessstudio gehen.
Wir alle wissen ja, wie Leute drauf sind, die ins Fitnessstudio gehen.
In nem Fitnesstudio gibt es z B Maschinen zum Treppensteigen, und da fahren die Leute mit dem Fahrstuhl in den 4 Stock da hoch, um dann da oben Treppen zu steigen.
Oder die fahren mit dem Auto dahin, um dann da Fahrrad zu fahren. Und das Fahrrad bewegt sich aber gar nicht vom Fleck.
Das sind Leute, die sagen auch, sie gehen angeln, und fahren dann zum Fischgeschäft.

Und ich hatte 60 Jahre lang kein Bock auf Fitnessstudio.
Und jetzt mit Anfang 60 hör ich: Wie wäre es mal mit Fitnessstudio? Das Problem: Ich bin jede Woche ein paar Tage auf Tournee. Das heißt:
Ich kann nicht einfach bei mir nebenan ins Fitnessstudio gehen. Wenns was bringen soll, muss ich auf Tournee ins Fitnessstudio gehen.
Und was hab ich gemacht?
Das hab ich gemacht!

Und wenn du wissen willst, was in Deutschland los ist,
musst du in ganz Deutschland in deutsche Fitnessstudios gehen.
Was ich da erlebt habe. Kennt Ihr noch Prof Grzimek? Expeditionen ins Reich der wilden Tiere? Oder Heinz Sielmann? „Dieser poussierliche kleine Racker“.
Gegen deutsche Fitnessstudios ist die Serengeti ein Bällebad bei Ikea.

Also angefangen habe ich mit Lauftraining. Bin erstmal eine Stunde aufs Laufband. War ich so stolz auf mich. Bis jemand sagte, dass man das Ding auch anschalten muss.
Aber wie sagte schon Wilhelm Busch:
„Ausdauer wird früher oder später belohnt – meistens aber später“.

Und dann Krafttraining.
Das ist ne raffinierte Sache. Fettverbrennung über Muskelzuwachs passiert nur, wenn du den Muskel bis zur Erschöpfung anstrengst, und wenn dann dein Kopf sagt: "Ich kann mich mehr", dann darfst du nicht auf den hören. Unter gar keinen Umständen darfst du dann auf deinen Kopf hören.
Sondern du musst es weiter probieren, bis der Muskel sagt. "Ich kann mich mehr"
Und ich glaube, dass ist der Grund, warum manche Muskelprotze eher nicht so richtig intellektuell sind.
Wenn du regelmäßig übst, nicht auf deinen Kopf zu hören, dann klappt das irgendwann auch.

Und was ich dann in deutschen Fitnessstudios erlebt habe…..

….erzähle ich Euch in der nächsten Folge.

(Na, is das nicht ein toller Cliffhanger?)

Bis nächsten Montag,
Euer HG.