#16: Nicht einer Meinung sein

Meinungsverschiedenheiten sind mir unangenehm. Ich bin nicht sehr konfrontativ und hab’s generell lieber harmonisch. Aber zur Harmonie gehören immer mindestens zwei. Und wenn mein Gegenüber nicht mitmacht und Dinge von sich gibt, die ich so nicht stehen lassen will, kommt es wohl oder übel zum Konflikt. Diskussion kostet mich allerdings deutlich mehr Kraft als Diplomatie und ich finde kaum etwas so unbefriedigend wie die verpasste Chance auf eine Einigung (gib mir halt einfach Recht 😛).

Meine Freundin F. ist da interessanterweise ganz anders, sie liebt die Konfrontation verschiedener Standpunkte. Entsprechend viel wird miteinander diskutiert, wenn wir uns treffen. Obwohl es immer respektvoll zwischen uns bleibt, fühlt sich der intellektuelle Prüfstand, auf den wir uns gegenseitig stellen, nicht immer angenehm an. 

“Ich finde es in Ordnung, wenn mir nicht immer alles angenehm ist”, erklärte F. mir zuletzt bei einem morgendlichen Kaffee. “Das sind die Momente, in denen ich aus begangenen Fehlern lerne. Ich möchte auch einmal etwas riskieren und an Herausforderungen wachsen! Deswegen muss ich Unannehmlichkeit gar nicht immer vermeiden.”

Tja, so hatte ich das noch nicht betrachtet. Meine feministische Social Media Bubble hat mich dafür sensibilisiert, bei anderen keine Grenzen zu übertreten. Seitdem kommt es mir wie ein Kardinalfehler vor, wenn sich jemand in meiner Anwesenheit, mit meiner Sprache oder wegen meiner Fragen unangenehm berührt fühlt. Also versuche ich das natürlich zu vermeiden, frage nach Einverständnis und Wohlfühlfaktor und setze Triggerwarnungen und Content Notes (Si apre in una nuova finestra) in meine Texte, mein Buch oder meine Insta-Stories.

Dabei habe ich einfach gleichgesetzt, dass “unangenehm” auch immer “unfreiwillig” bedeutet. Ich konnte mir vor meinem Gespräch mit F. nicht vorstellen, dass jemand sein Einvernehmen dazu gibt, sich z. B. mit Interview-Fragen von mir unwohl zu fühlen. Der Konsens zur Meinungsverschiedenheit und den damit einhergehenden negativen Gefühlen war mir einfach schon immer fremd. Entsprechend fern lag mir der Gedanke bisher, mich im Debattieren zu üben. Und das stellt sich in Abetracht der aktuell politisch immer unruhiger werdenden Zeiten als großer Nachteil heraus.

Denn wenn es eine Fähigkeit gibt, die politisch oder aktivistisch publizierende Menschen heute mehr denn je gebrauchen können, dann ist das sicheres, kluges und vor allem flinkes Argumentieren. Und den Mut zur Meinungsverschiedenheit.

Also hier einmal ein Aufruf an meine Community: Wenn ihr gute Bücher, Podcasts, Content oder Kurse kennt, die gutes Debattieren lehren, bitte her damit! Sendet mir eure Tipps gerne per DM auf Insta oder an cleo.libro@gmail.com.

Ich möchte nämlich die Bühnen der sekundenschnellen Argumentationen nicht den Populist*innen überlassen. Aber dafür müssen wir ganz schön auf Zack sein. Wer hier tiefer einsteigen möchte, höre sich gerne einmal die Folge “Debate or rage-bait?” (Si apre in una nuova finestra) vom englischsprachigen Podcast Today, Explained an.

Währenddessen dreht sich der Blog-Teil dieses Newsletters um ein paar Situationen, die beispielhaft für mein nun zartes inneres Pflänzchen des Muts zum Dissenz und der Offenheit zur Diskussion sind. Auch wenn es sich dabei teilweise um sehr persönliche und emotionale Themen handelt. Aber etwas anderes ist Politik ja auch nicht.

Hier folgt jetzt eine kleine Premiere: mein erster Blog-Text in englischer Sprache. Dieser Newsletter wird auch zukünftig hauptsächlich auf Deutsch erscheinen. Ich behalte mir aber vor, zwischenzeitlich ein wenig an meinen fremdsprachlichen Schreibskills zu arbeiten 😉 An dieser Stelle ein herzliches Dankeschön an Nate für das Korrekturlesen meiner auf EN noch schrecklicheren Interpunktion!

Wenn dir das Leseverständnis auf Englisch Probleme bereitet, empfehle ich dir, die automatische Übersetzungsfunktion deines Browsers anzuwenden. Die findet sich meistens im Menu und klappt tatsächlich in den meisten Programmen super zuverlässig.

Danke für dein Verständnis und los geht’s!

Search Inside the Box

I carry this box of feelings. It lies heavy in my hands.

It’s packed to the brim with sadness and fear and grief. With panic and regret. With pain and loss and love that has nowhere to go anymore. The box feels like too much to bear and I carry it with my arms outstretched. It’s heavier this way, more difficult to hold up. But I cannot stand it either to hold it closer to my heart.

Another reason being that I want to hand it over to someone. I don’t really care to whom. I just don’t want to have to carry it myself anymore. I’m desperately searching for someone else to hold all these feelings for me. At least for a short while. Therefore I tell everyone about my pain, I show my box to all of the people I encounter and speak to during the day.

Even to that stranger on the street on Sunday who asked me how I was doing because he wanted me to buy this artist’s newspaper from him. He was this old black man who spoke English with a US accent, and he took only a quick glance at my heartbreak before telling me this was all my own doing.

He didn’t pick up the box for me, of course. He told me that I was the only person capable of hurting myself emotionally. That the contents of my box were all just in my head and therefore under my control. I could choose to just put the box down and stop carrying its weight, the painful load.

In his eyes I was expecting too much of others. ‘The people around us are not obligated to love us, even if we think we’re entitled to their love’, is what he explained to me. I should stop frantically searching for help from the outside, help with carrying my box of feelings. I could accept help when offered to me freely, I shouldn’t count on it though. 

When he spoke to me like that, I could feel the resistance rising in my chest. His way of explaining the world to me felt condescending, but also good in that way in which we sometimes like to be told what to do by the elders (and he was many decades my senior). I had never received tough love: bold words like this about love and pain. Words that didn’t care if they hurt my ego, but cared enough to try and make me see a way out of my misery.

So, part of me felt grateful for the advice of a grandfather I’d have never known. And a much more mature part of me smirked down on this stranger, not respecting him as much anymore, because–even at his age–he still mistakes his personal disappointments for a universal truth about life as a human under humans. 

I think we can and should look for help from others. I don’t think we should expect, but hope and open our mouths and hearts to ask for support. I think we should be grateful instead of entitled when receiving it. And we shouldn’t overstay our welcome. Think of our helpers and their limited resources by moving on with our boxes. Even if we don’t know yet where or to whom we can hand them over for a little break next time. But we shouldn’t be convinced we have to do this alone all the time. 

Übrigens, ich lese aus meinem Buch “Gleichstellung - Sex zwischen Wunsch und Wirklichkeit” (Si apre in una nuova finestra) am 10.10. ab 19:30 Uhr in Berlin Friedrichshain bei La Blutique, dem Periodenladen! Tickets gibt’s hier! (Si apre in una nuova finestra) Letzte Chance auf Gleichstellung in Berlin in 2025!

Am 14.10. darf ich die Moderation der Buchpremiere von “Orgasmic Parents” (Si apre in una nuova finestra) bei der Buchbox im Prenzlauer Berg übernehmen! Ein wundervoll anschaunlich in Wort und Bild gestaltetes Praxisbuch für lebendige Sexualität rund um das Eltern werden und sein. Hier finden sich die Tickets (Si apre in una nuova finestra) - seid schnell und erscheint zahlreich, um dieses tolle Werk mit uns zu feiern!

And yes, I could probably decide at any point in time to put the box down. To just drop it in front of me, let it fall to the ground, break open and let its contents spill all over the place. The chance that I make a huge mess, though, is big. The chance that I let it literally fall on my feet (which is a German idiom for worsening a situation for yourself) is also not very small. And even the thought of just slowly setting the box down in front of me - since it’s all under my control and I can choose just not to hurt RIGHT?!??!! - feels like I’m only setting a trap in my own path.

I will fall over this big ass box of grief whenever I forget it’s there. Because you can choose to look the other way, but grief doesn’t ignore you back. It doesn’t just dissolve into the Void. It’s a substance that sticks to your feet if you step into a box full of it, making them heavy, slowing your pace down.

The only way to be able to move forward despite the grief mud in front of you is: unpacking the box. Using the smallest gadget to scoop out the slimy grief, say a spoon, and spread it out thinly in front of you. So that you can walk on it without the layer being so thick that your soles keep getting stuck.

So yeah, that’s a lot of dirty work. It’ll take time and resilience and patience and bravery. And sometimes the kindness of others taking over for an afternoon so you can rest. 

I disagree with the alternative said stranger chose for his own life. Because what does that mean?

It means never moving along your path. Being blocked by one or more boxes. Letting them pile up around you like a cardboard fortress. A wall that keeps people out but will still not protect you from the elements. A shelter that’ll burn in seconds and take you down with it. That keeps you from moving on and over time blocks even your outlook on the path that could lay ahead of you. 

No, that’s sad. It’s so much more sad than hurting myself by carrying and unpacking and carrying and unpacking my box. I know it’ll never be fully empty while wandering my life’s path. But I also know that only this way will I keep meeting other people with their boxes, so that I’ll never be alone in this.

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Was dir nie jemand sagt…

über Sex ab 50

In dieser Reihe stelle ich Menschen, die 50 Jahre oder älter sind, fünf Fragen dazu, wie sich ihr Sexleben entwickelt hat.

Diese Woche widme ich den Platz, den das Interview-Format hier einnimmt, den Menschen, die mit diesen fünf Fragen so gar nichts anfangen konnten. Bis hin zu einer Stimme, die die Sinnhaftigkeit des gesamten Formats in Frage stellt. Die Fragen:

Welche Stichworte beschreiben Sex ab 50 für dich am besten? Was fühlt sich bei Sex ab 50 anders an als mit 30? Worauf willst du heute beim Sex (nicht mehr) verzichten? Ist dir Sex heute wichtiger oder unwichtiger als mit 30? Was hat dir nie jemand über Sex ab 50 gesagt?

Auch wenn diese fünf Fragen die Menschen, deren Rückmeldung ich hier zusammenfasse, zum Nachdenken angeregt haben, empfanden einige sie nicht als relevant für oder anwendbar auf ihre individuelle sexuelle Lebensgeschichte. Das hatte verschiedene Gründe, aber der Tenor war: das Älterwerden hat nichts an ihrem Sex verändert.

Auch wenn die eine oder andere körperliche Alterserscheinung aufgetreten sei (Verlust von Zyklus, Fruchtbarkeit oder Energie), nahmen die eigenen Veränderungen weniger Einfluss auf ihre ausgelebte Sexualität als die Verfügbarkeit oder die Persönlichkeit ihrer Sexualpartner*innen. Egal zu welchem Zeitpunkt im Leben, ein sexuell aufgeschlossener und abenteuerlustiger Spielgefährte brächte immer mehr Veränderung ins Schlafzimmer als die vergehende Zeit allein.

Ähnliches gelte auch für die Fähigkeit herauszufinden und zu kommunizieren, was einem im Bett gefällt oder wichtig ist. Wo von Beginn an das Verständnis für und die Priorisierung von eigenen Bedürfnissen vorhanden war, nahm die Selbstbestimmung mit der Zeit weder zu noch ab, noch komme es zu dramatischen Momenten der Erkenntnis á la “darauf will ich (nie wieder) verzichten!”

Besonders herausfordernd fand ich allerdings die Gegenfrage einer Person, die sich aus folgendem Grund nicht auf das Interview mit mir einließ: sie stellte von Grund auf in Frage, dass ein öffentlicher Diskurs über persönliche sexuelle Erfahrungen überhaupt von Nutzen für Dritte sein könnte.

Schließlich seien die Antworten und Perspektiven auf Sexualität sehr individuell und ein Gespräch darüber für sie höchstens in einem persönlichen Austausch unter Bekannten sinnvoll. Sich mit Fragen oder Sorgen rund um Sexualität unter Nahestehenden auszutauschen, leuchte ein. Der öffentlichen Verhandlung fehle es jedoch an der nötigen intimen Verbindung, dem daraus resultierenden sicheren Raum und damit der Möglichkeit für Nachfragen und Auseinandersetzung.

Auf Deutsch gesagt, stellte sie mir die Frage: was und wem nützt die (öffentliche) Reflektion über Sex ab 50? Was wollen junge Menschen mit Erfahrungsberichten über den Sex der Alten? Sie können die Entwicklungen in ihrem eigenen Sexleben doch dadurch nicht aufhalten, dass sie einmal gelesen haben, was bei anderen passiert.

Und damit sind wir wieder bei einer Meinungsverschiedenheit angelangt, die mich intellektuell genug provoziert hat, um zu widersprechen.

Meiner Ansicht nach kann ein Austausch zwischen den Generationen in allen Bereichen hilfreich sein, auch in sehr persönlichen und auch dann, wenn es sich außerhalb eines privaten Rahmens bewegt. Bspw. auf Social Media die Reaktionen, Nachfragen und Bezugnahmen einer Vielzahl anderer Menschen zu lesen, entstigmatisiert schambehaftete Themen (wie es Sex nunmal immer noch ist, besonders “im Alter”) und schafft Bewusstsein.

Ein Bewusstsein dafür, dass die meisten auftretenden Veränderungen, Sorgen, Hürden und Freuden keine noch nie dagewesenen Herausforderungen oder Übertreibungen sind, die man nur mit sich selbst ausmachen darf. Wo ein Leidensdruck, da ein Lösungsweg und wieso sollten wir die Zugänge zu diesen Lösungen nicht so einfach wie möglich gestalten? Besonders, wenn sie schon von so vielen vor uns beschritten worden sind.

Was für mich zudem auch eine Rolle spielen darf, ist die schlichte Neugier. Die existiert in den meisten von uns aber nicht ohne Scham, vor allem, wenn sich die Wissenslücken auf Sexualität beziehen. Informationen und Erfahrungsberichte, für die man nicht erst selbst das Gespräch suchen muss, können einen wunderbaren Einstieg bilden, um mehr über ein Thema zu erfahren. Wer dann noch immer nicht genug hat, findet sicherlich auch irgendwann den Mut zum persönlichen Austausch. Doch dafür muss man zunächst einmal die richtigen Worte parat haben. Und auch hierfür liefern Interviews dieser Art eine Hilfestellung.

Offen und authentisch über Sexualität zu sprechen, fällt vielen Menschen noch nicht leicht. Es erfordert Übung, aber auch Inspiration, gerade wenn es darum geht, eine für sich passende Wortwahl zu finden. Sich hierfür anzusehen, welchte Worte andere Menschen für ihr Sexleben wählen, ist eine absolut valide und smarte Methode. Öffentlich gemachte Gespräche bilden eine prima Vorlage dafür.

Und zu guter letzt: natürlich können und sollten wir uns alle trauen, selbst Fragen zu stellen, wenn wir etwas wissen möchten. Aber hier dürfen wir nicht vergessen, dass wir ja nicht wissen, was wir noch nicht wissen. Und das ist ein schwieriger Ausgangspunkt, um Fragen zu formulieren.

Oft geraten wir auch zuerst an Mythen anstatt Wissen über tabuisierte Themen wie Sexualität im fortgeschrittenen Alter. Tabu-Bereiche wie Sex, aber auch körperlicher und gesundheitlicher Abbau, sind besonders anfällig für Legendenbildung, bei der nie jemand nachfragt, ob das auch wirklich so kommen muss. Denn das direkte Ansprechen ist ja unangenehm 😉

Ich bin dankbar für die kritischen Fragen und Argumente aus diesen Gesprächen. Sie haben mich zur Reflektion über die Sinnhaftigtkeit dieser kleinen Aktion angeregt und das Ergebnis hat mich noch einmal darin bestärkt, dass die Interviews eine gute Idee sind.

Aber wie seht ihr das? Hat das Konzept für euch Sinn und Mehrwert oder nicht? Und wie sieht das bezüglich der fünf einzelnen Fragen aus?

Ich bin gespannt auf eure Meinungen! Auch auf die Verschiedenheit.

Entsprechend des Themas “Meinungsverschiedenheiten” folgen hier ein paar passende Buchempfehlungen.

Um sich inhaltlich mit flinken Argumenten, Statistiken und Beispielen für die nächste “Brauchen wir überhaupt noch Feminismus”-Diskussion zu wappnen, empfehle ich das Buch “Was wollt ihr denn noch alles” von Alexandra Zykunov (Si apre in una nuova finestra).

Und wer lieber einmal in Romanform gedanklich durchspielen möchte, wie es ist, wenn man mit keinem mehr einer Meinung ist und ob sich die daraus folgende Isolation lohnt, dem*der empfehle ich “Schäfchen im Trockenen” von der unheimlich lustigen Anke Stelling:

Du möchtest mit mir über etwas, das du bei mir gelesen oder gehört hast, sprechen? Dann kannst du mich über meine Website (Si apre in una nuova finestra) erreichen oder mir bei Instagram eine DM (Si apre in una nuova finestra) schreiben. Ich freue mich auf deine Gedanken!

Danke für’s Lesen und liebe Grüße von

Cleo

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